La confiance en soi sans l'arrogance

Imaginez deux personnes entrant dans la même réunion. La première parle en premier, parle le plus fort, et ne semble jamais douter du moindre mot qui sort de sa bouche. La seconde écoute, pose une bonne question, dit clairement ce qu'elle pense et reconnaît la seule chose dont elle n'est pas sûre. La plupart d'entre nous ont appris à voir la première personne comme celle qui a confiance en elle. Avec le temps, en travaillant aux côtés des deux, on apprend laquelle on finit vraiment par croire.

La confiance en soi souffre d'un problème de réputation. Nous avons tendance à l'imaginer comme du volume et de la certitude, la personne qui ne flanche jamais. Du coup, quand quelqu'un s'inquiète de « passer pour arrogant », le conseil qu'on lui donne consiste généralement à se faire plus petit, à prendre moins de place, à tout nuancer. C'est le mauvais remède. Le contraire de l'arrogance n'est pas de se rétrécir. C'est une forme de confiance plus posée et plus utile, qui n'a pas besoin de public.

Ce ne sont pas deux points sur une même droite

L'erreur la plus courante consiste à traiter la confiance et l'arrogance comme la même chose, simplement à des doses différentes. Un peu, c'est bien, trop, cela bascule dans l'arrogance. Selon cette logique, on reste tranquille en gardant le curseur au plus bas.

Ce sont en réalité deux choses distinctes, orientées dans des directions différentes. La confiance concerne surtout vous et le travail : est-ce que je crois pouvoir trouver une solution, et suis-je prêt à essayer ? L'arrogance concerne surtout les autres : je vous suis supérieur, je n'ai pas besoin de votre avis, je n'accepterai pas qu'on me remette en question. L'une vous ouvre. L'autre vous referme. On peut avoir une profonde confiance en soi et une parfaite humilité en même temps, et les meilleures personnes avec qui vous avez travaillé étaient généralement ainsi.

Il existe une version plus discrète de cette erreur. La confiance est facile à feindre et facile à confondre avec la compétence. Le psychologue du travail Tomas Chamorro-Premuzic le dit sans détour : la compétence, c'est à quel point vous êtes réellement bon dans quelque chose, tandis que la confiance, c'est seulement à quel point vous croyez l'être, et les deux ne vont pas toujours de pair. Beaucoup de gens ont l'air certains et se trompent. Beaucoup de gens capables supposent en silence qu'ils sont des imposteurs. Ainsi, la personne la plus bruyante de la pièce n'est pas un pari sûr, et l'idée que votre propre doute de vous-même signifie que vous n'êtes pas à la hauteur ne l'est pas non plus.

D'où vient la vraie confiance

Si la confiance n'est pas une personnalité dont vous êtes prisonnier, d'où vient-elle ? Le psychologue Albert Bandura a passé des décennies sur une idée étroitement liée qu'il a appelée le sentiment d'efficacité personnelle, la croyance que vous êtes réellement capable de faire une chose précise. Ses travaux, résumés par l'Association américaine de psychologie, désignent quelques sources de cette croyance, et aucune n'est « décider de se sentir confiant ».

La principale, c'est tout simplement de faire des choses difficiles et d'y survivre. Chaque fois que vous vous attaquez à quelque chose d'un peu au-delà de vos moyens et que vous en ressortez de l'autre côté, vous récoltez une preuve. Voir des gens qui vous ressemblent y parvenir aide aussi. Les encouragements sincères d'une personne dont vous estimez le jugement également. Remarquez ce qui manque dans cette liste : la bravade. On ne se persuade pas d'avoir une vraie confiance. On la gagne par petites répétitions, et si elle ne tourne pas à l'arrogance, c'est parce que vous vous souvenez à quel point, il y a peu, vous ne saviez pas faire la chose.

C'est le signe le plus net entre les deux. L'arrogance est fragile. Elle doit défendre l'image de quelqu'un qui sait déjà tout, elle ne peut donc se permettre ni questions, ni retours, ni erreurs. La confiance est solide. Elle repose sur « j'ai déjà résolu des choses difficiles, et je peux le refaire », ce qui signifie qu'elle n'a rien à perdre à dire « bonne remarque, je n'y avais pas pensé ».

À quoi cela ressemble en pratique

La différence entre les deux n'est pas un ressenti. Elle apparaît dans de petits comportements observables. Quelques-uns valent la peine d'être travaillés :

• Dire « je ne sais pas » sans broncher. Puis dire ce que vous ferez pour le découvrir. Reconnaître la limite de ce que vous savez se lit comme de l'assurance, pas comme de la faiblesse, car seul quelqu'un à l'aise sur ses appuis peut le faire avec naturel.
• Demander l'avis des autres et s'en servir vraiment. L'arrogance pose une question rhétorique, ayant déjà tranché. La confiance demande parce que les autres voient des choses qui vous échappent, et changer d'avis en conséquence est une force, pas une reculade.
• Attribuer le mérite généreusement. Quand vous êtes sûr de votre propre valeur, les succès des autres ne vous coûtent rien. Accaparer le mérite est presque toujours le signe de quelqu'un qui se sent moins en sécurité qu'il n'en a l'air.
• Assumer ses erreurs simplement. « Je me suis trompé là-dessus, voici ce que je change » est l'une des phrases les plus confiantes qu'une personne puisse prononcer, et l'une des plus rares. Des recherches sur les dirigeants ont montré que ceux qui savent reconnaître leurs échecs paraissent souvent plus sincèrement confiants, pas moins.
• Tenir son point de vue tout en restant ouvert. Vous pouvez dire exactement ce que vous pensez et être sincère malgré tout quand vous demandez ce que voient les autres. Les deux ne s'opposent pas. C'est en grande partie ce que nous entendons par une personne posée.

Rien de tout cela n'exige d'être plus bruyant. La plupart de ces gestes sont plus discrets.

Quand le problème est d'en avoir trop peu, pas trop

Beaucoup de gens réfléchis lisent un texte comme celui-ci et s'inquiètent du mauvais bout de l'échelle. Ils ne risquent pas l'arrogance. Ils prennent tellement garde à ne pas paraître imbus d'eux-mêmes qu'ils sous-estiment de réelles aptitudes, restent silencieux dans des réunions où leur point de vue aiderait, et laissent la voix la plus forte l'emporter par défaut.

Si c'est votre cas, cacher votre compétence n'est pas de l'humilité. C'est simplement un coût que toute la salle paie. Sous-vendre ce que vous savez ne vous rend pas plus sympathique, et cela prive les autres d'une aide dont ils avaient besoin. La confiance discrète doit tout de même être audible. Dites la chose. Acceptez la mission qui vous fait un peu peur. Laissez-vous voir en train d'être compétent. Vous pouvez faire tout cela et écouter quand même plus attentivement que quiconque, attribuer quand même le mérite à votre équipe, changer quand même d'avis. C'est tout l'enjeu : les deux n'ont jamais été des contraires.

Un mot sur les jours plus durs

Il y a une différence entre une humilité saine et la voix qui vous répète que vous êtes un imposteur, quoi que vous accomplissiez. La plupart d'entre nous portent un peu de cette voix, et une diète régulière de petites victoires l'apaise avec le temps. Pour certaines personnes, toutefois, elle est plus forte et plus constante, ce genre de doute de soi implacable qui déteint sur la façon dont vous dormez, dont vous travaillez et dont vous vous traitez.

Si votre critique intérieur a cessé d'être occasionnel et s'est mis à mener la danse, ce n'est pas un problème de confiance dont vous pouvez vous sortir seul à force d'entraînement, et il mérite d'être pris au sérieux. En parler avec un thérapeute n'est pas un aveu d'échec. C'est l'un des gestes les plus confiants qui soient : choisir d'obtenir un vrai soutien au lieu de serrer les dents. Le but n'a jamais été de se sentir certain à chaque instant. C'est de croire que vous pouvez faire face à ce qui vient, et de laisser les gens autour de vous vous aider à le porter.

Sources

• Harvard Business Review, Less-Confident People Are More Successful
• Harvard Business Review, If Humility Is So Important, Why Are Leaders So Arrogant?
• American Psychological Association, Self-efficacy: The theory at the heart of human agency