Mga quick tip
- Huminga palabas nang mas mahaba kaysa papasok, nang dalawang beses.
- Pangalanan ang error, tapos ituro ang pag-ayos.
- Itigil ang pag-replay nito kapag naayos mo na.
Ipinadala mo ang email sa maling tao. Sinabi mo ang maling numero sa harap ng client. Hindi mo nahuli ang bagay na ipinangako mong hahanapin, at ngayon may nakatitig sa 'yo, o mas masama, wala pang sinasabi. May partikular na uri ng init na bumabaha mismo noon. Mainit ang mukha, umiikot ang mga isip, malakas na hilig na maglaho o ayusin ang lahat sa susunod na tatlumpung segundo.
Iyon ang sandaling pinag-uusapan ng piyesang ito. Hindi kung paano iwasan ang mga pagkakamali, hindi mo kaya, kundi kung paano manatiling matatag sa loob ng isa na kakagawa mo lang.
Karamihan sa atin ay hindi kailanman tinuruan nito. Tinuruan tayong maging maingat, mag-double-check, huwag magkamali. Kaya kapag nagkamali tayo, ang tanging script na meron tayo ay panic at pag-atake sa sarili. Ang skill na walang nagbibigay sa 'yo ay kahinahunan sa kabilang panig ng error, ang kakayahang panatilihin ang ulo mo habang ang reputasyon mo, sa sarili mong isip, ay nasusunog. Matututunan ito. At mas mahalaga ito kaysa sa mismong pagkakamali.
Ang unang animnapung segundo ay tungkol sa katawan mo, hindi sa kuwento mo
Kapag napagtanto mong nagkamali ka, nag-react ang nervous system mo na parang nasa panganib ka, dahil sa lipunan, may bahagi mong naniniwala na ganoon. Umaakyat ang heart rate. Bumababaw ang paghinga. Ang nag-iisip na bahagi ng utak mo, ang bahaging desperado mong kailangan ngayon para gumawa ng magandang pag-aayos, ay tumatahimik habang lumalakas ang alarma.
Kaya hindi pwedeng matalino ang unang galaw mo. Wala ka pa sa estado para maging matalino. Ang unang galaw mo ay bawiin ang katawan mo.
Isang mabagal na paghinga palabas, mas mahaba kaysa sa paghinga papasok, ay mas marami ang ginagawa kaysa sa pakiramdam nito. Mga paang patag sa sahig. Balikat na bumababa mula sa malapit sa tainga mo. Binibili mo ang ilang segundong kailangan para bumalik online ang paghuhusga mo. Halos walang nasa isang pagkakamali ang talagang nangangailangan ng reaksyon sa susunod na sampung segundo, kahit iginigiit ng bawat nerbiyo ang kabaligtaran.
Labanan ang dalawang pinaka-mabilis na hilig. Ang una ay magpaputok ng agaran at frantik na pag-ayos, ang naitamang email na may tatlong exclamation point, ang pagaganang paghingi ng tawad na nagpapa-hindi-komportable sa lahat. Ang pangalawa ay maglaho, tumahimik at umasang matunaw ito. Parehong nanggagaling sa alarma, hindi mula sa 'yo.
Ihiwalay ang pagkakamali mula sa halaga mo
Dito nawawala ng karamihan ng tao ang susunod na oras, at minsan ang susunod na linggo. Nangyayari ang pagkakamali, at sa loob ng ilang segundo, tumitigil ito sa pagiging isang bagay na *ginawa* mo at nagiging isang bagay na *ikaw*. Ang "Nagkamali ako" ay tahimik na nagiging "Pabaya ako," "Hindi ako sapat para dito," "malalaman nilang hindi ako nababagay dito." Tinatawag ng researcher na si Kristin Neff itong over-identification, ang paraan ng paghayaan natin ng isang panandaliang event na tumigas sa permanenteng hatol sa ating sarili.
Pakiramdam ng shift na iyon ay accountability. Hindi ito. Kabaligtaran ito. Kapag abala kang maging isang fraud sa sarili mong isip, wala kang natitirang atensyon para sa aktwal na pag-aayos. Hindi ka ginagawang mas responsable ng pag-atake sa sarili. Ginagawa ka nitong mas hindi useful, dahil binabaha ka nito mismo kung kelan mo kailangang mag-isip.
May mas banayad na approach na mas mahusay gumana, at sinusuportahan ito ng ebidensya. Ang mga taong sumasalubong sa sariling kabiguan nang may kaunting kabaitan, sa halip na bugbog, ay mas mabilis na nakaka-recover at mas handang ariin kung ano ang namali. Sa pagsusulat sa *Harvard Business Review*, inilalarawan ng clinical psychologist na si Christopher Germer ang self-compassion bilang may dalawang bahaging magkasamang gumagana: ang init na iaalok mo sa isang naghihirap na kaibigan, tapos ang pampatibay-loob na gumawa ng totoong aksyon. Ginhawa kasabay ng accountability. Hindi ginhawa sa halip na accountability, at tiyak na hindi accountability na inihatid bilang parusa.
Ang mabilis na pagsubok ay ang isang alam mo na. Kung may katrabahong iginagalang mo na gumawa ng eksaktong pagkakamaling ito at lumapit sa 'yong nayanig, hindi mo sila tatawaging walang-kabuluhan. May sasabihin kang nakakapagpatatag, tapos tutulungan mo silang ayusin ito. Available rin sa 'yo ang boses na iyon. Wala lang sa pagsasanay.
Ariin ito nang malinis, tapos tumigil
Kapag oras na para harapin ang pagkakamali sa ibang tao, ang pinaka-malakas na bersyon ay mas maikli at mas prangka kaysa sa gusto ng anxiety mo.
- Pangalanan ito nang hindi pinapaganda. "Mali ang mga figure ko sa report na iyon. Eto ang tamang bersyon." Nababasa ang malinis na pag-aari bilang kumpiyansa, hindi kahinaan. Ang naninikip at sobrang-paliwanag na paghingi ng tawad ang talagang nakakasira ng tiwala, dahil pinapa-manage nito sa mga tao ang nararamdaman mo sa ibabaw ng problema.
- Laktawan ang pagpaparusa sa sarili. Ang "Ang tanga ko, hindi ako makapaniwalang ginawa ko ito" ay pinipilit ang lahat ng nakapaligid sa 'yong panatagin ka. Ginagawa nitong trabaho nila ang pagkakamali mo. Maging responsable sa error, hindi sa ginhawa ng audience.
- Lumipat sa pag-aayos. "Eto ang nagawa ko na, at eto ang imumungkahi kong sunod." Ang pagturo sa daan pasulong ang pinaka-mabilis na paraan para ibaba ang temperatura sa silid. Sinasabi nito sa mga taong may adulto sa sitwasyon.
- Huwag sobrang humingi ng tawad nang paulit-ulit. Sabihin ito nang minsan, malinaw, sadyain ito, at hayaang dumapo. Ang pag-ulit nito ay hindi nagpapa-mas-tapat dito. Pinapanatili nitong bukas ang sugat.
Ang kakaibang panatag sa lahat ng ito: ang pagkakamaling inari nang maayos ay madalas na nag-iiwan sa mga taong mas nagtitiwala sa 'yo *kaysa* kung hindi ito kailanman nangyari. Nakita na nila ngayon kung paano ka umaasal kapag may namali, na siyang bagay na hindi nila kailanman nasigurado dati.
Kapag hindi kalmado ang kabilang tao
Mas mahirap ang malinis na pag-aari kapag balisa ang taong nasa harap mo. Isang galit na galit na client, isang nadismayang boss, isang katrabahong kakakomplika mo lang ng trabaho. Dumadapo ang reaksyon nila sa bahagi mong hilaw na, at nagiging napakalaki ng hilang ipagtanggol ang sarili mo.
Ito ang eksaktong puntong namamali ang karamihan ng pag-aayos. May malakas na nag-react, at kung hindi tayo bumubuwag sa puddle ng paghingi ng tawad ay naninigas tayo at nag-uumpisang i-argue kung bakit hindi naman talaga kasalanan natin. Parehong nagpapatagal ng sandali.
May ilang bagay na humahawak sa ilalim ng presyon:
- Hayaan silang magkaroon ng pakiramdam. Ang galit tungkol sa isang totoong pagkakamali ay kadalasang ang laki lang ng abalang dulot mo, na sinasabi nang malakas. Hindi mo kailangang sipsipin ito bilang pahayag tungkol sa karakter mo. Ang "Tama kang nainis, naibalik ka nito" ay makakatanggal ng maraming init sa hangin nang hindi ka bumubuwag.
- Huwag tumugma sa tindi nila. Kung umakyat ang boses nila, hayaang manatiling mababa at patag ang sa 'yo. Ikaw, sa sandaling iyon, ang mas matatag na nervous system sa silid, at ang matatag ay may ugaling humila sa isa patungo dito.
- Manatili sa mga katotohanan at sa pag-aayos, hindi sa hatol. Ang "Eto ang namali at eto kung paano ko ito iaayos" ay isang pinto palabas. Ang pagtatalo kung kayang-kayang tao ka ay isang silid na walang labasan, at hindi ito ang usapang kailangang mangyari.
- Humawak ng isang boundary, nang banayad. Ang pag-aari ng pagkakamali ay hindi ibig sabihin na tanggapin ang paghamak o hayaang isulat-muli ng isang tao ang buong kuwento para gawin kang kontrabida ng mga bagay na hindi sa 'yo. Pwede kang lubos na responsable at sabihin pa rin, "Inaari ko ang error sa report. Ang isyu sa timeline ay isang hiwalay na desisyong ginawa nating dalawa." Bahagi rin ng integridad ang katumpakan.
Ang layunin ay hindi ang manalo. Ito ay manatiling regulated na sapat para ang usapan ay talagang makarating sa isang lugar, sa halip na maging pangalawang pagkakamaling nakapatong sa una.
Bakit nahihigitan ng matatag ang walang-mantsa
May mas tahimik at mas tumatagal na dahilan para matutunan ito, at lumalampas ito sa pagliligtas ng mukha sa sandaling iyon.
Ginugol ng Harvard professor na si Amy Edmondson ang mga taon na pinag-aaralan ang mga team at nakitang may isang bagay na nakagulat sa kanya. Ang pinaka-mahusay na team na tiningnan niya ay *nag-ulat* ng mas maraming error kaysa sa mas mahihina. Hindi dahil mas pabaya sila. Dahil ligtas silang sapat para maging tapat. Sa mga team na iyon, mapapangalanan at maitatama ang mga pagkakamali sa halip na itago at hayaang mag-fester. Ang mga taong nagtatakda ng tono na iyon ay ang mga kayang umupo sa isang error, sa kanila man o sa iba, nang hindi nasusunog ang silid.
Kapag nanatili kang kalmado matapos ang sarili mong pagkakamali, hindi mo lang pinoprotektahan ang sarili mo. Tinuturuan mo ang lahat ng nanonood kung ano ang nangyayari dito kapag may namali. Kung ang sagot ay "pinapangalanan natin, inaayos natin, walang nawawasak," dadalhin sa 'yo ng mga tao ang susunod na problema nang maaga, habang maliit pa. Kung ang sagot ay "nag-panic tayo at nagtalaga ng sisi," magsisimula silang magtago ng mga bagay mula sa 'yo, at ang totoong pinsala sa anumang organisasyon ay halos lagi ang pagkakamaling walang nakaramdam na ligtas banggitin.
Gaya ng sinabi ni Jim Whitehurst, isang matagal nang CEO, sa *Harvard Business Review*, ang lider na handang sabihin nang prangka na may namali sila ay nagbibigay sa lahat ng iba ng pahintulot na maging tapat din. Ang pahintulot na iyon ay mas mahalaga kaysa sa anyo ng hindi kailanman pagkabigo. Marupok din naman ang anyo. Alam na ng lahat na tao ka.
Pagkatapos: isara ang loop, tapos bitawan ito
Sa sandaling tapos na ang agarang pag-aayos, may dalawang trabahong natira, at kadalasang isa lang ang ginagawa ng mga tao.
Ang una ay ang useful. Tingnan kung ano talaga ang nangyari, nang may curiosity sa halip na latigo. Isang slip ba ito, ang uring gagawin ng sinumang pagod at abala? Isang agwat sa proseso na matagal nang naghihintay kumagat ng isang tao? Isang lugar kung saan talaga kang lampas sa lalim mo at dapat ay nagtanong nang mas maaga? Bawat isa sa kanila ay nakaturo sa ibang pag-aayos. Wala sa kanilang nasasagot ng pagdedesisyon na masama kang tao. Pwede mong kunin ang aral at iwanan ang hatol.
Ang pangalawang trabaho ay ang talagang tumigil. Ito ang isa na nalalaktawan. Gusto ng isip na patuloy na litigahin-muli ang pagkakamali nang alas-dos ng madaling-araw, pinapatakbo muli ang tape, na parang ang sapat na paghihirap ay kahit paano ay babawiin ito. Hindi. Pakiramdam ng rumination ay responsibilidad, pero alarma lang itong tumatangging mag-off matagal matapos lumipas ang panganib. Kung napangalanan mo na ito, naayos ang kaya mo, at nahugot ang aral, nagawa mo na ang trabaho. Ang pag-replay ay isang ugali, hindi tungkulin, at pinapayagan kang ibaba ito.
Kung nalaman mong talagang hindi mo kaya, kung ang mga pagkakamali ay nag-iiwan sa 'yong umiikot nang ilang araw, kung ang takot na may mali ay pinaliliit ang trabaho o tulog mo o pinipigilan kang subukan ang mga bagay, sulit iyong seryosohin. Ang palagian at nagpaparusang inner critic ay isang bagay na kayang tulungan ng magaling na therapist, at may ugali itong tumugon nang maayos sa suporta. Hindi mo kailangang batahin iyon nang mag-isa, at ang pag-abot para sa tulong doon ay ang parehong skill na pinag-uusapan natin sa buong panahon. Kahinahunan lang itong nakaturo papasok.
Gagawa ka pa ng mga pagkakamali. Lahat ng nangunguna ng kahit ano ay ganoon. Kung nadulas ka ay hindi kailanman talaga ang variable na humuhubog ng career. Kung sino ang nagiging ikaw sa minutong mismo pagkatapos, paulit-ulit sa paglipas ng mga taon, iyon. Ang bahaging iyon ay sa 'yong buoin, at pwede kang magsimula sa susunod.
Mga sanggunian
- Harvard Business Review, Be a Leader Who Can Admit Mistakes
- Harvard Business Review, To Recover from Failure, Try Some Self-Compassion
- Amy C. Edmondson, The Intelligent Failure that Led to the Discovery of Psychological Safety (Behavioral Scientist)
- Harvard Health Publishing, 4 ways to boost your self-compassion