Kapag ang isang relasyon ang pinagmumulan ng stress

May partikular na klase ng pagod na hindi galing sa trabaho. Napapansin mo ito kapag lumiwanag ang pangalan nila sa cellphone mo at bumababa ang sikmura mo bago mo pa nabasa ang mensahe. Napapansin mo ito sa pag-eensayo, sa mga usapang pinapatakbo mo sa isip mo habang nagmamaneho pauwi, pinaplano ang sasabihin mo para hindi sumabog. Napapansin mo ito sa mga balikat mo. Pagdating ng magkasama na kayo, naka-brace ka na.

Ang mga relasyong dapat sumuporta sa atin ay puwede ring 'yung tahimik na pumapagod sa atin. Isang partner. Isang magulang. Isang adultong kapatid, isang matalik na kaibigan, ang katrabahong hindi mo matakasan. Kapag ang koneksyong dapat malambot na dapuan ay naging bagay na pinaghahandaan mo, hindi 'yun nasa isip mo lang. May tapat na talaan ang katawan mo.

At narito ang parteng sulit sabihin nang maaga: ang relasyon ay isa sa pinakamakapangyarihang puwersa sa kalusugan mo, sa parehong direksyon. Ang pinakamahabang pag-aaral ng buhay-adulto na mayroon tayo, ang Harvard Study of Adult Development, ay sinundan ang mga tao nang mahigit walumpung taon, at ang pinakamalinaw nitong natuklasan ay ang init ng ating malalapit na relasyon ang humuhula kung gaano tayo kaligaya at kalusog mga dekada mamaya, mas maaasahan kaysa pera, katanyagan, o kahit lahi. Natuklasan ng parehong pag-aaral na totoo rin ang kabaligtaran. Ang mga taong nasa puno-ng-gulo at malungkot na relasyon ay nag-ulat ng mas maraming pisikal at emosyonal na sakit, at ang paghihiwalay ay may nasusukat na epekto sa katawan. Pinoprotektahan tayo ng mabubuting relasyon. May kabayaran ang masasama. Hindi 'yan sentimental. Datos 'yan.

Ano ba talaga ang ginagawa sa 'yo ng stress mula sa isang tao

Stress ang stress, deadline man o tao ang pinagmumulan. Ang pinagkaiba ay karaniwang kaya mong tapusin ang isang proyekto. Ang relasyon ay tuloy-tuloy.

Kapag may bagay na parang nagbabanta, binabaha ang katawan mo ng stress hormones, bumibilis ang puso mo, humihigpit ang kalamnan mo, kumikipot ang atensyon mo. Mahusay ang sistemang 'yon para sa maikling emergency at malala bilang paraan ng pamumuhay. Kapag ang pinagmumulan ng tensyon ay isang taong nakikita mo araw-araw, bihirang tuluyang mawala ang alarma. Medyo naka-switch on ka, medyo nakabantay, buong araw.

Kapag tumagal nang sapat, lumalabas sa katawan ang mahinang ugong na 'yon. Hirap matulog. Sakit ng ulo, naka-clench na panga, sikmurang ayaw kumalma. Tinatamaan ng bawat sipon na umiikot. Mas maikling pasensya sa mga taong walang ginawang mali. Gumagapang na takot na hindi mo maituro. Wala sa mga ito ang nagpapatunay nang mag-isa. Sama-sama, sa paligid ng isang partikular na tao, sila ay senyas na sulit pagkatiwalaan.

May emosyonal na kabayaran din, at mas patago ito. Gumugol ng sapat na panahon sa pag-aasikaso sa kalooban ng isang tao at nagsisimula kang mawalan ng track sa sarili mo. Magaling ka nang mag-scan sa mukha nila, magbasa ng panahon, ina-adjust ang sarili mo para mapanatili ang kapayapaan. Sanay na sanay ka rito kaya ang tanong na "ano ba talaga ang gusto ko rito" ay tumatahimik. Ang paglaho ng sariling boses mo ay isa sa pinakatiyak na tanda na mas marami ang kinukuha ng isang relasyon kaysa ibinibigay.

Lumalabas din ito palabas. Ang pasensyang ginugol mo buong araw para sa isang tao ay wala na para sa iba pang nagmamahal sa 'yo. Kinakansela mo ang mga plano dahil wala kang enerhiyang maging mabuting kasama. Tumatahimik ka sa mga kaibigang talagang tutulong, parte sa pagod at parte sa maliit at matigas na hiya kung paano nagkaganito. Ang tensyon sa isang relasyon ay may paraan ng pagpapanipis sa lahat ng iba pa, na siyang baligtad ng kailangan mo.

Normal ang away. Baka mas higit ito sa away.

Lahat ng malapit na relasyon ay may mahihirap na yugto. Dalawang taong nagmamahalan ay mainis pa rin sa isa't isa, magbigo sa isa't isa, mag-away. Hindi problema ang away mag-isa. Ang mga mag-asawang nananatiling malapit ay hindi 'yung hindi kailanman nag-away. Sila 'yung nag-aaway tapos nakakabalik.

Kaya paano mo malalaman ang ordinaryong magaspang na yugto mula sa klase ng dinamikong dahan-dahang pumapagod sa 'yo? Ginugol ng mananaliksik na si John Gottman ang mga dekada sa panonood ng totoong mag-asawang nag-aaway sa lab niya, at natuklasan niyang hindi ang presensya ng away ang humuhula ng pagkawasak ng relasyon. Ilang partikular na pattern sa kung paano nagtuturingan ang mga tao kapag uminit ang sitwasyon. Pinangalanan niya ang apat sa kanila.

• Pamumuna na tumatama sa kung sino ka sa halip na sa nangyari. Ang "Nakalimutan mong tumawag" ay reklamo. Ang "Sobra kang makasarili, wala kang inisip kundi sarili mo" ay pag-atake sa pagkatao mo.
• Panghahamak, na siyang nakakasira. Pag-roll ng mata, pangungutya, sarcasm, ang munting kunot ng pandidiri. Natuklasan ni Gottman na ang panghahamak ang pinakamalakas na tagahula na matatapos ang relasyon. Sinasabi nito sa kabilang tao, nang paulit-ulit, na minamaliit mo sila.
• Pagdedepensa, kung saan ang bawat alalahanin ay sinasagot ng dahilan o salungat na atake, kaya walang talagang dumarating o naaayos.
• Pananahimik, ang pagsasara, ang silent treatment, ang pader na tumataas para mamatay na lang ang usapan.

Ang isang mahirap na linggo ay puwedeng may kislap ng isa sa mga ito. Ang relasyong nasa totoong gulo ay tumatakbo sa mga ito. Kung karamihan ng usapan niyo ay nauuwi sa panghahamak, kung hindi ka makapagsabi ng problema nang hindi bumabalik sa 'yo, kung ang hindi pagkakasundo ay nauuwi sa pader at katahimikan sa halip na pag-aayos, mas malalim na pattern 'yun, at ang pangalanan ito nang tapat ang unang bagay na makakapagbago nito.

Bakit napakahirap umurong

Kung ganito kalinaw ang tensyon, nagtatanong minsan ang mga tao, bakit hindi na lang baguhin, o umalis? Sinumang nabuhay sa loob ng mga ganito ay alam na nahihindian ng tanong kung paano talaga ito pakiramdam sa loob.

Parte nito ay kasaysayan. Nagtayo ka ng buong buhay kasama ang taong 'to, o kilala mo sila mula nang hindi mo pa matandaan. May bersyon nila na nagustuhan mo, o kinailangan mong lumaki, at patuloy mong hinihintay na bumalik ang bersyong 'yon. Ang mabubuting araw, kapag dumating, ay parang patunay na exception lang ang masasama. Totoo ang pag-asang 'yon, at isa rin ito sa mga bagay na pinakamatagal na nagpapanatiling stuck sa mga tao. Ang kabaitan pagkatapos ng bagyo ay puwedeng mas higit pang nagtatali kaysa sa bagyo mismo.

Parte nito ay ang dahan-dahang paggapang. Halos walang relasyong napupunta mula mainit papuntang masakit nang magdamag. Lumilipat ito nang isang antas, at nag-a-adjust ka nang isang antas, hanggang sa tinitiis mo na ang mga bagay na hindi mo tatanggapin noong unang araw. Pagdating doon puwede itong tunay na mahirap matandaan kung ano ang pakiramdam ng normal, o pagkatiwalaan ang sariling pakiramdam mo na may mali.

At parte nito ay simpleng pagmamahal, o katapatan, o tungkulin. Wala sa mga 'yon ang kahinaan. Sila ang mismong instinct na nagpapagawa sa 'yong mabuting partner, mabuting anak, mabuting kaibigan. Ang trabaho rito ay hindi ang i-switch off ang mga damdaming 'yon. Ito ang magdagdag ng isa pang katapatan sa listahan: ang utang mo sa sarili mo.

Ano ang talagang magagawa mo

Hindi mo kayang mag-install ng bagong personalidad sa ibang tao. Pero may mas maraming puwang ka kaysa sa pakiramdam alas-tres ng madaling-araw. Ilang bagay na talagang nakakatulong.

Pangalanan ito nang malinaw sa sarili mo

Bago ka magdesisyon, maging tapat kung ano ang totoo. Subukang isulat. Kailan lumalabas ang takot? Pagkatapos ng aling usapan napapakaramdam kang mas maliit? Ano nga ba ang nangyayari sa mga sandaling nananakit? Pinuputol ng mga detalye ang ulap ng "baka sumosobra ako." Hindi ka bumubuo ng kaso laban kahit kanino. Tinatanggihan mong patuloy na i-gaslight ang sarili mo.

Alagaan muna ang sariling nervous system mo

Hindi ka makakapag-isip nang malinaw o makakapagtakda ng mabuting boundary habang nasa alarma pa rin ang katawan mo. Bago ang usapang kinatatakutan mo, bigyan ang sarili mo ng ilang mabagal na buga, paa sa sahig, mga balikat na nakababa. Pagkatapos, gumawa ng tunay na nagpapakalma sa 'yo sa halip na 'yung nagpapamanhid lang. Ang layunin ay tumigil sa pamumuhay na naka-switch on, para bumalik ang paghuhusga mo.

Maging espesipiko tungkol sa mga boundary

Ang boundary ay hindi parusa o ultimatum. Malinaw na pahayag ito kung ano ang gagawin at hindi mo gagawin. Ang "Hindi ako magpapatuloy mag-usap kung itataas mo ang boses mo, lalayo ako at puwede nating subukan uli mamaya" ay isang boundary. Pansinin na hindi nito sinusubukang kontrolin sila. Inilalarawan nito kung ano ang gagawin mo, na siyang tanging bagay na talagang kontrol mo. Ang mahirap na parte ay hindi ang sabihin ito. Ito ang panindigan ito sa ikatlong beses na su-subukan, kapag nanlaban sila, nagtampo, o sinabihan ka nilang dramatiko ka. Ang mga taong sanay na pumapayag ka ay sasandal sa boundary para makita kung totoo. Asahan 'yun, at magdesisyon nang maaga na ang pag-aalinlangan minsan ay hindi nangangahulugang nabigo ka. Magsimula sa maliit, sa isang bagay na talagang kaya mong sundan, sa halip na isang malawakang utos na hindi mo mapananatili.

Muling itayo ang mundo sa labas ng isang relasyong 'to

May paraan ang tensyon ng pagpapaliit ng buhay mo hanggang sa taong sanhi nito. Itulak ang kabilang direksyon nang sadya. Tawagan ang kaibigang tumahimik ka na. Sabihing oo sa bagay. Igalaw ang katawan mo, lumabas, matulog. Mas malawak ang buhay mo, mas kaunti ang kapangyarihan ng kahit isang relasyon na itakda ang buong panahon ng araw mo, at mas malinaw mo itong makikita.

Subukan ang pag-aayos, kung dalawahan ang daan

Maraming relasyong nasa ilalim ng tensyon ang puwedeng gumaling, at ang mabuting couples o family therapist ay makakatulong sa dalawang handang tao na matutong mag-away nang hindi sinasaktan ang isa't isa. Ang hamon ay ang salitang handa. Kailangan ng pag-aayos na pareho silang umako ng parte nila. Kung ikaw lang ang nagsisikap, sulit pa rin ang pakikipagtrabaho sa sarili mong therapist, kasi tinutulungan ka nitong makita nang malinaw ang sitwasyon at magdesisyon kung ano ang kailangan mo, anuman ang gawin ng ibang tao.

Kapag ang stress ay isang mas seryosong bagay

May linya sa pagitan ng relasyong mahirap at relasyong nakakasama, at mahalagang malaman mo kung paano ito matukoy.

Kung may kumokontrol kung saan ka pupunta at kung sino ang nakikita mo, sinusubaybayan ang cellphone mo, inihihiwalay ka sa mga taong nagmamahal sa 'yo, binabaluktot ang realidad hanggang sa duda ka sa sariling alaala, tinatakot ka, o pinagkakaganahang matakot ka, hindi 'yun magaspang na yugto. Mga babala 'yan ng mapang-abusong relasyon, at puwede silang lumitaw sa anumang klase ng ugnayan, hindi lang romantiko. Ang paglakad na parang nasa bao ng itlog, ang matakot sa reaksyon ng isang tao, ang maramdamang mas maliit at mas mag-isa habang tumatagal, hindi 'yan mga bagay na dapat mong pilitin ipaalis sa sarili.

Kung pamilyar ang alinman doon, hindi mo kailangang ayusin ito mag-isa, at hindi mo kailangang maunawaan ang lahat bago humingi ng tulong. Puwede kang tumawag o mag-text sa National Domestic Violence Hotline, libre at kompidensyal, anumang oras, at pag-usapan lang ito kasama ang taong sanay para mismo dito. Magtapat sa isang taong pinagkakatiwalaan mo. Kung nasa agarang panganib ka, ituring ito bilang emergency dahil emergency nga ito at humingi ng tulong.

Para sa mas mabagal at mas tahimik na klase ng tensyon, 'yung walang pangalan pero nag-iiwan sa 'yong ubos, may therapist o counselor na makakatulong sa 'yong makita kung ano talaga ang nangyayari at malaman ang susunod mong hakbang. Ang paghingi ng tulong ay hindi nangangahulugang nabigo ka sa relasyon o sumusuko ka sa isang taong mahal mo. Ibig sabihin, napansin mo ang kabayaran, at napagdesisyunan mong karapat-dapat kang alagaan.

Hindi kailanman layunin ang manalo sa relasyon o gawing maliit ang sarili mo hanggang sa kasya ito. Ito ang makauwi, sa anumang anyo ng tahanan, at sa wakas ay maibaba ang mga balikat mo.

Mga Pinagkunan

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (Harvard Study of Adult Development)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Mayo Clinic, Chronic stress puts your health at risk
• The National Domestic Violence Hotline, Get Help: call, text, or chat 24/7