Mga quick tip
- Ikahon ang pag-swipe sa isang maikling window.
- Magmungkahi ng totoong kape sa loob ng ilang araw.
- Bilangin ang pag-log off bilang panalo.
Karaniwang nagsisimula ito sa maliit na buntong-hininga. Kinukuha mo ang telepono mo para gawin ang ibang bagay, naaagaw ng badge ng app ang mata mo, at bago mo pa maipasya ang kahit ano ay nagsi-swipe ka na. Pagkalipas ng ilang minuto, ibinababa mo ang telepono na pakiramdam ay kaunting mas masama kaysa noong kinuha mo, at hindi mo masabi nang eksakto kung bakit. Walang naging malupit. Walang nangyari. Iyon na halos ang problema. Walang patuloy na nangyayari, paulit-ulit, at sa gitna ng lahat ng walang iyon ay nanipis ang pag-asa mo.
May pangalan na ngayon ang mababa, patag, at bahagyang walang pag-asang pakiramdam na iyon. Tinatawag ito ng mga tao na dating app burnout, at sapat itong totoo para sinimulang sukatin ito ng mga researcher. Ang maikling bersyon: ang mga app ay dapat sanang nagpapadali sa paghahanap ng kasama, at para sa maraming tao ay tahimik nitong ginawa itong mas nakakapagod sa halip.
Kung iyon ang kinaroroonan mo, nasa karaniwang grupo ka. Sa isang national survey, ang mga Amerikanong kamakailang gumamit ng dating site o app ay mas malamang na umalis na frustrated kaysa nag-aasa. Hindi ito problema mo. Tampok ito ng kung paano gumagana ang mga toolang ito.
Bakit ang paghahanap ng pag-ibig ay nagsisimulang maging parang pangalawang trabaho
Isipin mo kung ano talaga ang hinihingi sa'yo ng mga app. Nagsi-scroll ka sa dose-dosenang mukha, sinusukat ang bawat isa sa loob ng isa o dalawang segundo. Isinusulat mo ang parehong opening line na isinulat mo na nang isang daang beses. Pinananatili mong tumatakbo ang tatlo o apat na half-conversation nang sabay-sabay, na karamihan ay napaparam sa katahimikan. Nagkaka-match ka, tapos kine-ghost. Naghihintay ka. May natatanggap kang mensaheng walang patutunguhan. Nagsisimula ka ulit bukas.
Iyon, sa istruktura, ay parang shift work. At ang burnout, sa klinikal na kahulugan, ay unang pinag-aralan sa mga manggagawa: ang pagod, ang cynicism, ang gumagapang na pakiramdam na walang ginagawa mong nagbabago. May koponan ng mga researcher sa Arizona State na sumubaybay sa halos limang daang single na user ng app sa loob ng labindalawang linggo at natagpuang, sa karaniwan, umakyat ang emosyonal na pagod ng mga tao at ang pakiramdam nilang "hindi ito umuubra kahit ano pa ang gawin ko" habang lalo silang nagpipilit. Ang mga taong dumating na dala ang anxiety, depresyon, o kalungkutan ang madalas na pinakaramdam nito.
May ilang partikular na bagay na naga-grind sa'yo, at nakakatulong na pangalanan ang mga ito.
May halaga ang numbers game
Maganda ang dating ng mas maraming opsyon. Lagpas sa isang punto ay tumitigil itong maging maganda. Kapag ang bawat profile ay isang swipe lang ang layo sa susunod, dumudulas ang utak mo sa shopping mode, naghahambing at nagra-rank at hindi tuluyang nakakapagdesisyon. Maliit ang bawat maliit na desisyon. Gumagawa ka ng ilang daan nito. Sa dulo ay pagod ka na at wala kang pinili.
Para sa maraming babae, tumatakbo rin sa kabilang direksyon ang pagkalula. Natagpuan ng Pew na ang mga babaeng kamakailang gumamit ng mga app ay mas malamang kaysa sa mga lalaki na malunod sa dami ng mga mensahe, at may totoong bahaging nagsabing madalas silang nalulula sa dami ng natatanggap nila. Sobrang pagpipilian o sobrang atensyon, parehong nag-iiwan sa'yong ubos.
Pagtanggi nang walang mukha
May sariling partikular na hapdi ang ghosting. Ang usapang mainit-init ang pakiramdam ay biglang tumitigil, at hindi mo malaman kung bakit. Walang closure na maaabot, kaya isinusulat ng isip mo ang ending para sa'yo, at ang kuwentong isinusulat nito ay karaniwang tungkol sa sarili mong halaga. Tulad ng sabi ng isang psychologist sa Cleveland Clinic, ang online dating ay parang patalim na dalawa ang talim: nagbubukas ito ng tunay na koneksyon, at kaya nitong tahimik na sugatan ang self-esteem mo nang sabay.
Narito ang dapat panghawakan. Ang hindi pagsagot sa isang app ay isa sa pinakahindi-maaasahang piraso ng impormasyon tungkol sa'yo na umiiral. Nawawala ang mga tao dahil naging busy, bumalik sa ex, nalula sa sarili nilang inbox, o hindi naman talaga sila seryoso mula sa simula. Halos hindi kailanman ito ang hatol sa'yo na pakiramdam nito alas-onse ng gabi.
Hindi natatapos ang performance
Ang profile ay isang maliit na patalastas para sa sarili mo, at ang pagpapatakbo nito ay nangangahulugang lagi kang, sa mababang paraan sa likod, naka-on. Pagpili ng tamang larawan. Pagtunog na masaya nang walang effort. Pagbabasa ng mga mensahe para sa nakatagong kahulugan. Iyon ay totoo at tuloy-tuloy na buwis sa atensyon mo, at bahagi ito ng kung bakit ang pagsara sa app ay bihirang pakiramdam ng pagpapahinga.
Paano patuloy na mag-date nang hindi gaanong mahal sa'yo
Wala sa mga ito ang nangangahulugang sumuko. Para sa maraming tao, ang mga app ay tunay na may pinupuntahang maganda. Ang layunin ay mag-date sa paraang hindi ka unti-unting inuubos. Ilang bagay na talagang nakakatulong:
- Ikahon ang mga app. Magdesisyon kung kailan mo gagamitin at kailan hindi. Dalawampung minuto pagkatapos ng hapunan, halimbawa, tapos ibinababa na ang telepono. Ang bukas na dating, ang paraan ng pagdaloy nito sa bawat tamad na sandali, ang nagpapaging-grind nito. Ibinabalik ng kahon ang natitirang bahagi ng araw mo.
- Quality kaysa volume, sinadya. Hindi mo kailangang mag-swipe sa lahat. Mag-match sa mas kaunting tao at tunay na kausapin sila. Ang ilang tunay na usapan ay magsasabi sa'yo ng mas marami, at magpapapagod sa'yo nang mas kaunti, kaysa sa isang daang opener na walang patutunguhan.
- Lumipat sa totoong buhay nang mas maaga. Ang walang-katapusang pagte-text ang lugar kung saan tumutulo ang enerhiya. Kung may mukhang promising, magmungkahi ng low-stakes na kape o tawag sa loob ng ilang araw. Matututo ka sa loob ng sampung minuto in person ng hindi masasabi sa'yo ng isang linggong pagme-message, at mas kaunti ang gagastusin mo sa sarili para malaman ito.
- Magpahinga nang totoo kapag kailangan mo. Ang lumayo nang isang linggo o isang buwan ay hindi pagsuko. Maintenance ito. Burahin ang app sa home screen mo, o mag-log out nang tuluyan, at pansinin kung paano nagbabago ang mood mo kapag hindi ka sinusukat buong araw. Mahahanap pa rin ang tamang tao pagbalik mo.
- Huwag i-outsource ang halaga mo sa isang notification. Naitakda na ang halaga mo bilang tao matagal bago ka gumawa ng profile, at hindi ito magagalaw ng mabagal na inbox. Kapag nagsimulang maging parang referendum sa'yo ang pag-swipe, iyon ang senyales para isara ang app, hindi para mag-swipe nang mas malakas.
- Itigil ang assembly-line na openers. Kung kinokopya at pini-paste mo ang parehong "hey, kumusta weekend mo" sa lahat, magmumukhang assembly-line work ang mga usapan dahil iyon nga sila. Magpadala ng mas kaunting mensahe at hayaang tunay na tumugon ang bawat isa sa tao, isang tunay na tanong tungkol sa isang bagay sa profile nila. Ang mas kaunti at mas mainit na palitan ay mas hindi nakakaubos kaysa sa isang dosenang scripted, at mas malayo ang nararating nila.
- Magkaroon ng buhay na hindi bahagi ang mga app. Ang pinakamabisang proteksyon laban sa dating burnout ay buhay na sapat na puno para ang dating ay isa lang sa mabubuting bagay dito, hindi ang lahat na nakasalalay dito. Mga kaibigan, trabahong mahalaga sa'yo, katawang gumagalaw, isang bagay na pinag-aaralan mo. Ang mga taong namumuhunan sa natitirang bahagi ng buhay nila ay madalas na hindi gaanong personal ang pagtanggap sa pagtanggi, dahil hindi nakaupo sa app ang pakiramdam nila sa sarili na naghihintay na i-rate.
Mas mabait na paraan ng pag-iskor
Karamihan ng sakit ay nagmumula sa pagsukat sa maling bagay. Kung huhusgahan mo ang bawat session batay sa kung nahanap mo na si The One, halos lahat ng session ay bigo, at siyempre mag-bu-burnout ka. Subukang sukatin ang isang bagay na talagang kaya mong kontrolin. Inabot mo ba ang isang taong mukhang mabait? Nagkaroon ka ba ng isang disenteng usapan? Nag-log off ka ba nang sinabi mong gagawin, sa halip na mag-doom-swipe pa nang isang oras? Mga panalo iyon. Magtambak ng sapat at titigil ang proseso sa pagiging parang slot machine na lagi kang natatalo.
Nakakatulong ding tandaan na ang mga app ay tool, hindi ang teritoryo. Isa silang paraan para makakilala ng tao, at nangyaring isa silang paraan na in-engineer para hawakan ang atensyon mo nang mas matagal kaysa sa mabuti para sa'yo. Nag-iintroduce pa rin ang mga kaibigan sa mga kaibigan. Nagkakakilala pa rin ang mga tao sa climbing gym, sa volunteer shift, sa klase, sa party. Ang pagluwag ng kapit mo sa mga app ay hindi pagluwag ng kapit mo sa paghahanap ng kasama. Pagpapalapad ito ng lambat.
Ang comparison trap, at ang mito ng instant spark
May mas tahimik na uri ng pinsalang ginagawa ng mga app, at may kinalaman ito sa kung paano ka nito tinuturuang tingnan ang mga tao, pati ang sarili mo. Kapag ang lahat ay nababawasan sa grid ng best-angle na larawan at isang witty na one-liner, sinisimulan mong gradohan ang mga tao tulad ng paggrado mo sa produkto. Sinisimulan mo ring isipin na ginagrado ka rin sa parehong paraan, at doon tumatama ang self-esteem. Sinisimulan mong magtaka kung alin sa mga larawan mo ang "umuubra," kung sapat ba ang galing ng bio mo, bakit tumahimik ang taong mukhang interesado. Kakaiba at malungkot na paraan ito ng pag-iisip tungkol sa sarili, at tahimik na hinihikayat ito ng mga app buong araw.
Ang kontra ay hindi ang magsikap pa nang husto sa grading game. Ang lumabas dito. Ipaalala sa sarili, kasing-dalas ng kailangan mo, na ang profile ay isang piraso lang ng isang tao. Ang nakakatawa, mabait, bahagyang awkward, at ganap na three-dimensional na taong nasa kabilang dulo ay hindi kasya sa anim na larawan, at ganoon ka rin. Ang pinakaka-interesanteng bagay tungkol sa mga tao ay halos hindi kailanman lumilitaw sa grid.
May kaugnay na mitong dapat nang iretiro: ang ideyang ang tamang match ay dapat tumama sa'yo agad, na malalaman mo mula sa mga larawan, na ang totoong chemistry ay nag-aanunsyo ng sarili sa unang tatlong mensahe. Minsan totoo. Madalas hindi. Maraming matibay na relasyon ang nagsimula sa malamig na unang impresyon at pangalawang date na ibinigay dahil sa banayad na pag-uusisa. Kapag humingi ka ng instant spark mula sa screen, nira-swipe mo palampas ang maraming taong talagang mabuti para sa'yo, at pinananatili mo ang sarili mo sa hamster wheel na hinahabol ang isang pakiramdam na hindi ginawa ng format para ibigay. Ang pagbigay sa isang tao ng ordinaryong, in-person na oras ay madalas na mas mabait na taya, para sa kanila at para sa sarili mong katinuan.
Kapag ang pagod ay nahihilig sa isang bagay na mas mabigat
Ang dating burnout, mag-isa, ay umaangat kapag nagpahinga ka at binago kung paano mo ginagamit ang mga app. Minsan, gayunpaman, may itinuturo itong isang bagay na nasa ilalim nito, at dapat itong seryosohin.
Kung hindi umaangat ang mababang mood kapag ibinaba mo ang telepono, kung ginagamit mo ang mga app sa paraang pakiramdam ay compulsive at mahirap itigil, o kung ang pagtanggi online ay tumatama sa malalim na lugar at nag-iiwan sa'yong pakiramdam ng walang-halaga o walang pag-asa nang ilang araw, iyon ay higit pa sa pagod sa pag-swipe. Ang parehong pananaliksik na sumubaybay sa burnout sa paglipas ng panahon ay natagpuan ding ang depresyon, anxiety, at kalungkutan ay nagpapatama nito nang mas malakas, na ang ibig sabihin ay ang pinakamabait na magagawa mo ay alagaan iyon nang direkta. Ang pakikipag-usap sa isang therapist ay hindi tanda na bigo ka sa dating. Paraan ito para masiguradong hindi tahimik na inuubos ng paghahanap ng koneksyon ang mga bahagi mo na dapat sanang pinupuno ng koneksyon.
At kung minsan ay nalaman mong nasa lugar kang pakiramdam ay tunay na madilim, kung saan ang kawalan ng pag-asa ay tungkol sa higit pa sa dating, mangyaring lumapit sa isang taong pinagkakatiwalaan mo o sa isang mental health professional. Hindi mo kailangang ayusin iyon mag-isa, at hindi dapat.
Sasabihin sa'yo ng mga app na ang sagot ay laging isa pang swipe. Karaniwang hindi. Mas madalas, ang sagot ay tumingala mula sa telepono, alalahanin ang buhay na meron ka na, at hayaang ang paghahanap ng kasama ay isang bagay na ginagawa mo mula sa lugar ng kapunuan sa halip na gutom.
Mga Pinagkunan
- Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
- Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
- Liesel L. Sharabi, Paige A. Von Feldt & Thao Ha, Burnt out and still single: Susceptibility to dating app burnout over time (New Media & Society)