Mga quick tip
- Mauna sa kung bakit mo ito inilalabas.
- Pangalanan ang isang totoong bagay sa panig nila.
- Tigilan ang pagpapaliwanag at itanong ang pagbasa nila.
May isang partikular na uri ng pagod na nanggagaling sa hindi pagiging naririnig. Hindi ang pagod ng mahabang araw. Ang pagod ng pagpapaliwanag sa sarili nang maingat, pagpanood ditong dumudulas sa kabilang tao, at pagsisimula ulit. Pinili mo ang mga salita mo. Nanatili kang kalmado. Naghintay ka ng magandang sandali. At sa kung paanong dahilan ay natapos mo pa rin ang usapan na pakiramdam mo ay nakikipag-usap ka sa isang pader.
Kung 'yan ang kinatatayuan mo, ang unang bagay na sulit sabihin ay na mahalaga ito. Ang pakiramdam na hindi naririnig ay hindi isang maliit na abalang dapat mong mabalewala. Inilalarawan ito ng mga mananaliksik na nag-aaral nito bilang isang tunay at nakakasirang karanasan, isang nagpapanganak ng frustration, isang pakiramdam ng pagiging winawalang-bahala, at isang mabagal na pagkawala ng tiwala. Kapag nagdesisyon ang mga tao na hindi sila maiintindihan, madalas silang tumitigil sa pagsasalita nang tuluyan. Kaya kung naramdaman mong tumatahimik ka kamakailan, o naghahanda bago ka maglabas ng kahit ano, hindi 'yan kahinaan. 'Yan ang ginagawa ng hindi pagiging naririnig sa isang tao.
Ang sumusunod ay hindi isang script para manalo sa argumento. Isa itong hanay ng mga matapat na galaw para sa mas mahirap at mas makataong layunin: ang matanggap ng isang taong, ngayon, ay hindi ka tinatanggap.
Ano talaga ang ibig sabihin ng "pakiramdam na naririnig"
Nakakatulong na maging tiyak tungkol sa bagay na nawawala sa'yo, dahil ang "hindi sila nakikinig" ay gumagawa ng maraming trabaho sa pangungusap na 'yon.
Isang team ng mga mananaliksik ang kamakailang sumubok na ipako kung ano talaga ang ginagawang pakiramdam ng pagiging naririnig, at napunta sila sa ilang piraso. May voice, ang pakiramdam na kaya mong sabihin ang ibig mong sabihin. May atensiyon, ang pakiramdam na tunay na kasama mo ang kabilang tao at hindi kalahating-nasa-ibang-lugar. May empatiya, isang pakiramdam na nakukuha nila kung paano ito mula sa panig mo. May paggalang, ang matrato bilang isang taong sulit seryosohin. At may isang uri ng common ground, ang pakiramdam na kayong dalawa ay aktuwal na nagtagpo sa kung saang gitna.
Kapansin-pansin na hindi nararanasan ng mga tao ang mga ito bilang magkahiwalay na kahong tsetsekan. Madalas silang nararehistro bilang isang buong pakiramdam, naroon o wala. Karaniwang hindi mo masabi kung aling piraso ang nawawala. Basta alam mong kung umalis ka na pakiramdam ay nasalubong o nag-iisa sa usapan.
Kapaki-pakinabang 'yan, dahil binabalangkas-muli nito ang problema. Hindi ang makuha ang kabilang tao na sumang-ayon sa'yo ang layunin. Posibleng mag-feel na lubos na naririnig ng isang taong iba pa rin ang nakikita. Ang inaabot mo ay ang karanasan ng pagiging mahalaga sa kanila sa gitna ng pangungusap. Mas maliit at mas naaabot na target 'yan kaysa sa pagpanalo.
Bakit tumitigil sa pakikinig ang mga tao
Kapag ayaw tanggapin ng isang tao ang sinasabi mo, halos hindi nito kailanman ibig sabihin na walang pakialam sila sa'yo. Karaniwang ibig sabihin nito ay may bagay sa kanila na nagsara.
Ang pinakakaraniwang dahilan ay depensibidad, at gumagana ito sa isang nahuhulaang paraan. Sa sandaling makaramdam ang isang tao na sinisisi o pinipintasan, kahit konti, kahit hindi mo sinadya, may bahagi ng utak na lumilipat tungo sa pagprotekta-sa-sarili. Nawawala sa linya ang pakikinig. Hindi na nila tinitimbang ang punto mo. Nagbabantay sila laban sa isang atake, gumagawa ng sagot nila, naghahanap ng lugar kung saan sila mismo ang naapi. Nararamdaman mong nangyayari ito. Tumatagilid ang usapan, at biglang ikaw na ang nasa paglilitis.
Ang depensibidad ay, sa ilalim, isang tahimik na paraan ng pagsabi ng "hindi ako ang problema, ikaw." Habang tumatakbo ito, walang sinasabi mong pumapasok, dahil ang pagpasok dito ay mangangahulugang pag-amin ng kasalanan, at pakiramdam ng kasalanan ay hindi-malalampasan sa sandaling 'yon. Ang relationship researcher na si John Gottman, na gumugol ng mga dekada sa pagmamasid sa mga magkasintahang nag-uusap, ay pinapangalanan ang depensibidad bilang isa sa mga maaasahang pattern na lumulubog ng usapan. Hangga't aktibo ito, hindi naman talaga kayo nasa dialogo. Nasa dalawang magkaparehong monologo kayo.
May iba pang dahilan rin. May mga taong binaha, na sobrang sigla kaya nasa alarma ang katawan nila at tunay na hindi makaproseso ng isang komplikadong punto. May ilang pagod o distracted at nakikinig nang isang-kapat ng atensiyon. May lumaki kung saan mapanganib ang pagiging mali, at natutunan nilang maaga na umiwas sa halip na sumipsip. Hindi nagdadahilan ang pag-alam sa bakit. Sinasabi nga nito sa'yo kung saan tutudla.
Bago ka magsalita
Ang instinct, kapag pakiramdam mong hindi ka naririnig, ay sabihin ito nang mas malakas, mas mahaba, o nang may mas magandang ebidensiya. Halos palaging nababaligtad 'yan. Mas maraming volume ay nababasang mas maraming banta, at mas maraming banta ang nagpapalalim ng mismong depensibidad na humaharang sa'yo.
Kaya nagsisimula ang trabaho bago ka magbukas ng bibig.
Una, pakalmahin ang sarili mong katawan. Hindi ka makakaroon ng matatag na usapan habang tumitibok ang puso mo at masikip ang panga mo. Ilang mabagal na paghinga palabas, mga paa sa sahig, balikat na nakababa. Hindi ito pakitang-tao. Ganito ka nananatiling may access sa sarili mong malinaw na pag-iisip, at ang isang mas kalmadong katawan sa silid ay gumagawa sa katawan ng kabilang tao na mas kalmado rin.
Ikalawa, maging matapat sa sarili mo tungkol sa kung ano ang gusto mo mula sa partikular na usapang ito. Ang maintindihan? Ang lutasin ang isang tiyak na problema? Ang tigilan ang sobrang pakiramdam na mag-isa rito? Ang magkaibang layunin ay humihingi ng magkaibang usapan, at ang "gusto kong sa wakas nilang aminin na tama ako" ay isang layuning halos nagtitiyak na parehong umalis kayong hindi naririnig.
Ikatlo, piliin ang sandali mo. Ang isang tunay na usapan ay nangangailangan na may kaunting bandwidth ang dalawang tao. Ang humuli sa isang tao habang pumapasok sila ng pinto, o sa gitna ng gawain, o naiinis na, ay nagsasalansan ng mga posibilidad laban sa'yo. Patas itanong: "Okay ba ngayon, o may mas magandang oras?" Ang paghayaang magsabi sila ng hindi ay bumibili sa'yo ng isang oo na aktuwal na naroon.
Sa sandali: paano makarating
Kapag nag-usap nga kayo, may ilang galaw na tunay na nagbabago kung paano tumutugon ang isang saradong tao. Wala sa kanila ang mga trick. Umuubra sila dahil ibinababa nila ang antas ng banta nang sapat para makabalik sa linya ang pakikinig.
- Mauna sa relasyon, hindi sa reklamo. Bago ang mahirap na bagay, sabihin kung bakit mo ito inilalabas. "Inilalabas ko ito dahil gusto kong maging okay tayo, hindi dahil sinusubukan kong gawin kang masama." Ang pagsabi ng intensiyon mo nang malakas ay nag-aalis sa usapan sa paglilitis na tindig bago ito magsimula.
- Magsalita mula sa sarili mong karanasan. Ang "naramdaman kong na-shut out noong nagbago ang plano at hindi ako sinabihan" ay mas mahirap pagtalunan kaysa sa "lagi mo akong iniiwan." Ang una ay isang ulat mula sa loob mo, na walang makakapagtalo talaga. Ang pangalawa ay isang akusasyon, at nag-iimbita ng depensa ang mga akusasyon.
- Abutan sila ng isang bagay na masasang-ayunan muna. Hanapin ang pinakamaliit na totoong bagay sa panig nila at pangalanan ito. "Tama ka na tumatahimik ako sa halip na sabihin kung ano ang mali." Ang pag-ako kahit ng bahagyang responsabilidad ay, kakaiba, ang pinakadirektang paraan para patunawin ang depensibidad. Sinasabi nito sa kabilang tao na nandito ka para mag-ayos, hindi para maglitis, at ang isang taong hindi naghahanda ay sa wakas makakarinig ng iba.
- Magtanong, tapos talagang makinig. "Paano 'yon dumating sa'yo?" at tapos isang tunay na katahimikan. Ibalik kung ano ang naririnig mo bago ka sumagot: "Kaya mula sa kinatatayuan mo, parang nagdesisyon na ako." Kahit mahirap kasamahin sila, ang pagiging tumpak na naiintindihan ay nakaka-disarm. Bihirang nagpapatuloy sa pakikipaglaban ang mga tao sa isang taong halatang sinusubukang maintindihan sila nang tama.
- Manatili sa isang bagay. Ang tukso, kapag sa wakas nakuha mo ang atensiyon nila, ay ilabas ang lahat. Labanan ito. May tsansa ang isang isyu, hinawakan nang banayad. Pakiramdam ng isang ambush ang isang listahan, at bumababa ang mga shutter.
Ang bitag ng over-explaining
May pattern na halos lahat ay nahuhulog dito kapag pakiramdam nilang hindi sila naririnig, at ginagawa nitong mas masama ang mga bagay tuwina. Nararamdaman mong hindi tumama ang punto mo, kaya ipinapaliwanag mo ito ulit. Tapos ulit, nang may mas maraming detalye, mas maraming pagbibigay-katwiran, mas maraming halimbawang isinalansan para patunayan na tama ka. Pakiramdam itong pagsisikap nang mas husto. Sa kabilang tao, dumarating ito bilang presyon.
Habang mas isinasalansan mo ang mga dahilan, mas tunog itong isang kaso na ginagawa laban sa kanila, at mas malalim silang nagbabaon. Karaniwan mong nararamdaman ang sandaling tumitigil itong maging usapan at nagiging ikaw na nagpe-present ng ebidensiya sa isang juradong nagdesisyon na. Lampas sa isang punto, ang pag-ulit sa sarili mo ay hindi pakikipag-usap. Ito ang pagmamakaawa, at bihirang nagbubukas ng kahit sino ang pagmamakaawa.
Kung mahuli mo ang sarili mo sa gitna ng umiikot, ang mas magandang galaw ay halos palaging tumigil at baligtarin ito. Magsabi nang mas kaunti, magtanong nang mas marami. "Marami akong nasabi. Ano ang pagbasa mo rito?" Ang isang malinaw na pahayag ng kailangan mo, na sinusundan ng tunay na pag-uusisa tungkol sa panig nila, ay mas marami ang nagagawa kaysa sa pinakawalang-butas na sampung-minutong paliwanag. Ang maintindihan at ang gawin ang kaso mo ay hindi parehong aktibidad, at kapag pakiramdam mong hindi ka naririnig, tahimik na sasabotahe ng pangalawa ang una.
Kapag kinukuha ng katawan ang kontrol
Minsan wala sa mga ito ang umuubra, dahil masyadong binaha ang kabilang tao para makapag-isip. Umaakyat ang boses nila, o pumapatag at lumalamig, o nagsisimula silang ulitin ang parehong linya. Hindi 'yan katigasan sa karaniwang diwa. Isang nervous system 'yan sa alarma, at walang dami ng magandang pananalita ang nakakarating sa isang utak sa estadong 'yon.
Ang galaw dito ay isang pause, inialok bilang pag-aalaga sa halip na parusa. Isang bagay na tulad ng: "Nakikita kong parehong nag-iinit tayo. Ayaw kong magsabi ng isang bagay na pagsisisihan ko. Pwede ba tayong mag-dalawampung minuto at balikan ito?" Mahalaga ang mga detalye. Pangalanan ang isang totoong oras na babalikan, para nababasa itong isang break at hindi pag-abandona. Tapos talagang gamitin ang break para humupa sa halip na ensensayuhin ang kaso mo. Gumagana ang pause kapag tunay na kumalma ang parehong katawan. Nabibigo ito kapag isa lang itong pahinga sa pagitan ng mga round.
Kapag hindi gumagalaw ang pader
Narito ang bahaging mas mahirap marinig. Maaari mong gawin ang lahat ng ito nang may pasensiya at kasanayan, at ayaw pa rin makinig ng ilang tao. Hindi dahil mali ang ginawa mo, kundi dahil hindi nila kaya o handang salubungin ka ngayon. Tunay at masakit na bagay 'yan, at ang pagkukunwaring hindi ay hindi nakakatulong sa'yo.
Kung 'yan ang sitwasyon mo, may ilang bagay na sulit panghawakan.
Maaari kang maririnig nang hindi ka naririnig ng isang taong 'yon. Mabigat ang pagdadala ng isang bagay na hindi nasasabi, at karapat-dapat ka sa kahit isang lugar kung saan ka tinatanggap nang may atensiyon at walang paghatol, sa paraang maaalok ng isang magandang kaibigan o isang matatag na tagapakinig. Ang pagsabi nito sa isang taong makakatanggap nito ay hindi isang pampaginhawang premyo. Isa itong tunay na anyo ng ginhawa, at pinoprotektahan ka nito mula sa mabagal na pag-agnas na nanggagaling sa pakiramdam ng patuloy na pagkawalang-bahala.
Maaari mo ring iayos kung ano ang inaasahan mo mula sa relasyon nang hindi sumusuko rito nang tuluyan. May mga taong kayang marinig ka tungkol sa maliliit na bagay at hindi sa malalaki, o sa sulat pero hindi nang malakas, o pagkatapos lang nilang humupa. Ang pag-alam sa totoong limitasyon ng isang tao ay hindi kapareho ng pagtanggap ng masamang pagtrato. Ito ang pagpili, nang sinadya, kung saan gugugulin ang pag-asa mo.
At sulit maging matapat tungkol sa pagkakaiba ng isang taong masamang tagapakinig at isang taong ginagamit ang hindi-pakikinig bilang kontrol. Kung ang mga salita mo ay regular na binabaluktot, kung pinaparamdam sa'yong hindi makatwiran ang mga pangangailangan mo dahil lang umiiral sila, kung nahanap mong lumiliit ka para mapanatili ang kapayapaan, ibang problema 'yan kaysa sa isang magulong usapan. Matutulungan ka ng isang counselor o therapist na makitang malinaw ang pattern at magdesisyon kung ano ang gusto mong gawin tungkol dito. Ganoon din ang isang domestic o relationship support line kung may anumang bagay tungkol sa sitwasyon na pakiramdam ay hindi ligtas.
Ang pakiramdam na hindi naririnig nang mahabang panahon ay nag-uubos sa higit pa sa relasyon. Nag-uubos ito sa'yo, sa tulog mo, tiwala mo, ang bersiyon mong dinadala mo sa lahat ng iba. Kung mapansin mong nangyayari 'yan, ang makipag-usap sa isang therapist ay hindi sobrang reaksiyon. Hindi mo kailangang maghintay na maging hindi-matiis ang mga bagay para karapat-dapat sa suporta. Ang masalubong, sa kung saan, ng isang tao ay isang batayang pangangailangan, hindi isang luhong kailangan mong kitain sa pagsisikap nang mas husto.
Hindi naman talaga ang gawing makinig ang isang tao ang layunin. Hindi mo kaya, at uubusin ka ng paghabol dito. Ang magagawa mo ay magsalita sa paraang nagbibigay sa pakikinig ng pinakamagandang tsansa nito, pansinin nang matapat kung tumatama ba ito, at tiyaking ikaw, kahit paano, ay hindi ang huling taong natitira na sineseryoso ang sarili mong karanasan.
Sources
- PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
- Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
- HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills