Mga quick tip
- Pigilin ang solusyon, makinig muna.
- Magtanong ng isang bukas na tanong, tapos mag-pause.
- Hayaang manatili nang kaunti ang katahimikan.
May minamahal kang nagkukuwento tungkol sa mabigat na araw. Bago pa matapos, may sagot ka na. Sinubukan mo na bang kausapin ang manager mo? Baka magtakda ng boundary. Dapat ka talagang magpatingin tungkol diyan. Lumalabas ang mga salita bago mo pa naisip ang mga ito, at napapanood mong tumabang nang kaunti ang kabilang tao. Gusto nilang maunawaan mo. Binigyan mo sila ng to-do list.
Nangyayari ito sa halos lahat, at kadalasang nanggagaling ito sa pagmamahal. Kapag ang taong mahalaga sa atin ay nasasaktan, nararamdaman din natin ang hindi pagkakomportable, at ang pag-aayos nito ang paraan natin para subukang itigil ang hindi pagkakomportable. Ang problema ay ang mabilis na solusyon ay madalas na nagsasabi sa kabilang tao na ang damdamin nila ay problemang lulutasin sa halip na isang bagay na sulit upuan. Kaya tumitigil silang magbahagi. Hindi dahil mali ang payo mo. Dahil hindi sila nakatapos na marinig.
Kasanayan ang magandang pakikinig, at gaya ng karamihan sa mga kasanayan, kadalasang binubuo ito mula sa maliliit na ugaling kaya mong sanayin. Heto kung ano ang talagang gumagalaw ng karayom.
Bakit bumibigwas ang solusyon
May tahimik na palagay sa ilalim ng pagbibigay ng payo: na ang punto ng usapan ay maabot ang isang resulta. Minsan oo. Madalas hindi. Kadalasan ay alam na ng tao kung ano ang dapat nilang gawin. Ang nawawala sa kanila ay ang pakiramdam na may nakakaunawa kung bakit ito mahirap.
Kapag tumalon ka sa isang solusyon, ilang bagay ang nasisira nang sabay. Sinesenyas mong tumigil ka na sa pakikinig at nagsimula nang ihanda ang hatol mo. Ipinapahiwatig mong mas simple ang problema kaysa sa pakiramdam nila. At inilalagay mo ang sarili nang isang antas sa itaas nila, ang kalmadong eksperto sa gulo nila, na bihirang gusto ng sinuman maramdaman habang nasa gitna ng pakikibaka.
Inilalarawan ng mga klinisyang nag-aaral nito ang active listening bilang dalawahang proseso, at malaking bahagi nito ang pagsuspinde ng paghatol, pakikinig sa buong mensahe bago ka tumugon. Ang huling bahaging iyon ay mas mahalaga kaysa sa pagkakatunog. Karamihan sa atin ay nagsisimulang bumuo ng sagot natin habang nagsasalita pa ang kabilang tao, na nangangahulugang hindi na talaga tayo nakikinig. Naghihintay tayo.
Mas aktibo ang pakikinig kaysa sa hitsura
May lumang larawan ng magaling na tagapakinig bilang isang nakaupong tahimik, tumatango, at hindi nakakaharang. Pinapakomplikado iyon ng pananaliksik. Sa isang pag-aaral ng libu-libong tao, natuklasan ng leadership researchers na sina Jack Zenger at Joseph Folkman na ang mga tagapakinig na nira-rate na pinakamahusay ay hindi ang mga tahimik na espongha na sumisipsip ng bawat salita. Mas parang trampolin sila: tinatanggap nila ang sinabi at nagbibigay ng isang bagay pabalik na nagdaragdag ng enerhiya sa usapan. Ang mga taong itinuring na pinakamatibay na tagapakinig ay nagtanong ng mga tanong na banayad na nagbubukas ng mga bagay, at ginawa nilang pakiramdam na ligtas at sumusuporta ang palitan sa halip na parang pagsusulit.
Muling binubuo niyon ang trabaho. Hindi mo sinusubukang maglaho. Sinusubukan mong tulungan ang kabilang tao na mag-isip at madama ang daan nila papasok sa kung ano ang nasa isip nila. Ginagawa iyon ng pagkamausisa. Karaniwang isinasara iyon ng payo.
Ano ang gagawin sa halip
Wala sa mga ito ang nangangahulugang kailangan mong maging therapist o hindi kailanman mag-alok ng kapaki-pakinabang na isip. Ibig sabihin, mangunguna sa pag-unawa at hahayaang dumating mamaya ang tulong, kung darating man. Ilang bagay na talagang nakakatulong:
- Itago ang telepono, tuluyan. Hindi nakaharap pababa sa mesa. Wala sa paningin. Kahit ang nakikitang telepono ay tahimik na nagsasabi sa isang tao na ang bahagi mo ay nasa ibang lugar. Tahasang sinasabi ito ng Cleveland Clinic: kung naroon ito, binabasa ito ng nagsasalita bilang senyales na hindi lubusang mahalaga ang mga salita nila.
- Ibalik ang narinig mo, sa sarili mong mga salita. Isang bagay na kasing-payak ng "kaya parang naramdaman mong na-blindside ka roon" ay gumagawa ng dalawang trabaho. Pinapatunayan nitong nagbibigay-pansin ka, at hinahayaan ka nilang itama kung mali ang nakuha mo. Ang isang galaw na ito, ang pagbabalik at pag-paraphrase, ay lumilitaw sa halos bawat seryosong gabay sa pakikinig sa isang dahilan.
- Magtanong ng isang bukas na tanong sa halip na mag-alok ng isang sagot. Ang "Ano ang pinakamahirap na bahagi nito para sa iyo?" o "Ano ang sana mangyari?" ay pinapanatiling bukas ang pinto. Ang mga saradong tanong at payo ay parehong isinasara ito.
- Hayaang manatili ang katahimikan. Ang pause ay hindi problemang pupunan. Madalas na sinasabi ng mga tao ang pinakatotoong bagay isa o dalawang saglit pagkatapos mo karaniwang tatalon. Kung kaya mong hawakan ang ilang segundo ng katahimikan, gumagawa ka ng puwang para dito.
- Pansinin kapag nagiging defensive o naiinip ka, at i-reset. Ang trabaho mo sa sandaling iyon ay umunawa, hindi manalo at hindi mauna. Ang pagpangalan niyon sa sarili, kahit tahimik, ay tumutulong sa iyong bumalik.
Mapapansin mong wala sa mga ito ang "magbigay ng magandang payo." Iyon ang punto. Ang payo, kung gusto ito, ay halos laging mas mabuting dumarating matapos maramdaman ng tao na naiintindihan, at madalas na lumalabas na hindi naman nila ito kailangan.
Ang mga bagay na tahimik na pumapatay nito
Nakakatulong na malaman ang mga galaw na nagpapatahimik sa isang tao, dahil karamihan sa atin ay ginagawa ang mga ito nang hindi sinasadya. Bantayan ang mga ito sa sarili:
- One-upping. "Naku, wala iyan, noong nakaraang taon dumaan ako sa" at umaalis ka na nagkukuwento ng sarili mong kuwento. Pakiramdam na pag-uugnay. Dating na pang-aagaw. Sa kanila ang usapan; hayaang manatiling sa kanila.
- Sobrang bilis mag-reassure. Ang "Sigurado akong magiging okay iyon" ay puwedeng tunog na isinasarang pinto. Sinasabi nito sa isang tao na hindi pinapayagan ang alalahanin nila sa silid. Puwede kang maging mapag-asa nang hindi sila minamadali palampas sa damdamin.
- Pag-iinterogate. Ang sunod-sunod na mabilis na tanong ay ginagawang deposisyon ang usapan. Isang magandang bukas na tanong, tapos espasyo, ay tumatalo sa limang mabilis.
- Ang tahimik na pagtutol. Pagtango habang ang mukha mo ay gumagawa ng kontra-argumento. Nararamdaman iyon ng mga tao. Kung tumigil ka na sa pakikinig at nagsimulang bumuo ng kaso mo, alam nila.
Wala sa mga ito ang gumagawa sa iyong masamang tao. Ginagawa ka nitong normal. Ang solusyon ay kadalasang ang paghuli lang sa sarili, at pagpili ng pagkamausisa kaysa reaksyon nang isang beses pang higit kaysa sa kahapon.
Isang simpleng paraan para magtanong
Heto ang isang maliit na linya na pumipigil sa marami nito. Kapag may nagdala sa iyo ng isang bagay na mabigat, magtanong: "Gusto mo bang makinig lang ako, o gusto mong matulungan kang pag-isipan ito?" Pakiramdam na masyado itong payak para gumana. Gumagana ito. Ibinabalik nito ang pagpili sa taong talagang nagmamay-ari ng problema, at iniligtas ka nito mula sa maling paghula.
Kadalasan, lalo na sa simula ng mahirap na usapan, sasabihin ng mga taong gusto lang nilang makinig ka. Paniwalaan sila. Puwedeng maghintay ang paglutas, at madalas na hindi naman ito kailangang dumating.
Kapag hindi sapat ang pakikinig
Regalo ang pakikinig, at may limitasyon ito. Kung patuloy na sinasabi sa iyo ng isang tao na pakiramdam nila'y walang pag-asa, hindi ligtas, o parang hindi na sila makakapagpatuloy, lampas na iyon sa abot ng magandang usapan, at ang pinakamapagmahal na bagay na magagawa mo ay tulungan silang umabot ng totoong suporta sa halip na dalhin ito nang mag-isa. Manatili sa kanila, seryosohin ito, at tulungan silang kumonekta sa isang doktor, therapist, o crisis line. Hindi mo kailangang magkaroon ng tamang salita. Kailangan mo lang na huwag silang iwan nang mag-isa rito.
At kung ikaw ang laging nakikinig at hindi kailanman nararamdamang narinig pabalik, sulit din iyong pangalanan. Ang pagiging matatag na tainga para sa iba ay hindi dapat magkahalaga ng sarili mong suporta. Ang pinakamagagandang relasyon ay ipinapasa pabalik-balik ang pakikinig.
Sa susunod na magbukas sa iyo ang taong mahalaga sa iyo, subukang gumawa nang mas kaunti kaysa sa gusto mo. Manatiling tahimik nang isang saglit na mas matagal. Magtanong ng isa pa. Pigilin ang solusyon. Baka makita mong ang pagiging tunay na narinig ang tulong na hinahanap nila buong panahon.
Mga pinagkunan
- Harvard Business Review, What Great Listeners Actually Do
- Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
- StatPearls (NIH/NCBI Bookshelf), Active Listening