Paano magkaayos pagkatapos ng away

Tumigil na ang sigawan. Baka may pintong nagsara nang medyo malakas, o baka tumahimik na lang kayong dalawa at lumayo sa magkabilang dulo ng bahay. Anuman ito, naiwan ka sa makapal at nakakatakot na katahimikan na 'yon at sa tiyang puno ng pagsisisi. May bahagi sa'yo na gustong bumalik at tapusin ang pagpunto mo. May bahagi naman na gusto lang bumalik ang lapit at walang kaideya-ideya kung paano ito hihingin.

Hindi komportable ang nasa pagitang espasyong iyon, at doon din nangyayari ang totoong gawain. Ang mga mag-asawang nananatiling malapit sa paglipas ng mga taon ay hindi 'yung mga hindi kailanman nag-aaway. Sila 'yung magaling nang makahanap ng daan pabalik pagkatapos.

Tungkol sa paghahanap-na-'yon-ng-daan-pabalik ang piyesang ito. Ang pagaayos.

Hindi ang away ang problema

Narito ang isang bagay na nagulat sa maraming tao. Ang konflikto, sa sarili nito, ay hindi nagsasabi kung tatagal ang isang relasyon. Dalawang taong nagmamahalan ay magkukuskusan sa mga gilid ng isa't isa. Magkaibang paglaki, magkaibang pangangailangan, magkaibang ideya kung paano puno-an ang dishwasher. Normal ang alitang 'yan, at ang relasyong walang anumang alitan ay kadalasang isa kung saan may tumigil na sa pagsasalita.

Ang tunay na naghihiwalay sa mga mag-asawang umuunlad mula sa mga dahan-dahang naghihiwalay ay ang pagaayos. Natuklasan ng relationship researcher na si John Gottman, na nag-aral ng mga mag-asawa sa kaniyang lab sa loob ng mga dekada, na ang kakayahang mag-ayos pagkatapos ng konflikto ay isa sa pinakamalalakas na senyales kung makakarating ang isang partnership. Ang pagaayos ay maaaring halos kahit ano na pumipigil sa pababang umiikot at umaabot pabalik tungo sa koneksiyon. Isang nilambot na tono. Isang maliit na biro. Isang kamay sa balikat. "Pwede ba tayong magsimula ulit?"

Kaya kung kakaaway mo lang nang masama, hindi ka nabigo sa relasyon mo. Nakarating ka na sa bahaging mahalaga.

Una, hayaang bumaba ang katawan mo

Wala kang maaayos habang binabaha ka pa. Kapag uminit ang isang away, binabaha ang katawan mo ng stress chemistry. Tumitibok ang puso mo, kumikipot ang pag-iisip mo, at bahagyang nawawala sa linya ang bahagi ng utak na humahawak ng empatiya at nuance. Sa estadong iyon, bawat salita ng partner mo ay tunog ay atake, at lahat ng sinasabi mo ay lumalabas na mas matalas kaysa sa ibig mong sabihin.

Karaniwang lumalala ito kapag sinubukang pag-usapan agad. Kaya ang unang galaw ay madalas ang tumigil sa pagsasalita.

Mag-break nang totoo. Hindi isang umaalis-nang-padabog at nagpapagulu-gulo na break, kundi isang matapat. Magsabi ng tulad ng, "Gusto kong ayusin ito kasama mo, at sobrang init pa ng ulo ko para gawin ito nang maayos ngayon. Pwede ba nating balikan ito mamayang konti?" Tapos talagang humupa muna.

Bigyan ng oras. Ang dalawampung minuto ay halos kung gaano katagal bago magsimulang humupa ang isang sobrang ginagamit na nervous system, at marami ang nangangailangan ng mas matagal. Gamitin ang oras para tunay na humupa, hindi para mag-ensayo ng iyong pangwakas na argumento. Nakakatulong ang lakad-lakad. Pati ang mabagal na paghinga, o kahit anong naglalabas sa'yo sa ulo mo at nagbabalik sa katawan mo. Ang layunin ay bumalik bilang bersiyon mong talagang gusto ang taong ito.

Isang tunay na paghingi ng tawad, at kung ano ang sumisira rito

Karaniwang hindi tayo magaling humingi ng tawad, at hindi dahil malupit tayo. Dahil ang tunay na paghingi ng tawad ay humihiling sa ating umupo sa hindi-ginhawa ng pagiging mali, at nakakatakot 'yan. Kaya inaabot natin ang murang bersiyon sa halip. "Pasensiya na kung 'yan ang nararamdaman mo." "Pasensiya na, pero ikaw ang nagsimula."

Hindi 'yan mga paghingi ng tawad. Mga depensa 'yang nakasuot ng damit ng paghingi ng tawad.

Natuklasan ni Karina Schumann, isang sikologong nag-aaral kung paano nagbabayad-puri ang mga tao, na ang pinakamakapangyarihang paghingi ng tawad ay kadalasang may ilang matapat na sangkap. Sabihin ang aktuwal na mga salita, nang malinaw. Akuin ang responsabilidad sa bahagi mo nang walang kondisyon. At pangalanan ang sakit. Ang huli na 'yon ang pinakamadalas nilalaktawan, at ito madalas ang pinakagustong-gustong marinig ng kabilang tao. Ang "Nakikita kong sumakit sa'yo ang sinabi ko" ay ibang-iba ang dating sa isang mabilis at pangkalahatang "sorry."

Ilang bagay na dapat tandaan:

• Tanggalin ang salitang "pero." Sa sandaling sabihin mong "pasensiya na, pero," naibalik mo na ang sisi. Kung may kailangan kang ilabas, itabi mo ito para sa hiwalay na pangungusap, o sa hiwalay na usapan.
• Akuin ang hiwa mo, hindi ang buong pie. Hindi mo kailangang akuin ang lahat para akuin ang isang bagay. Ang "hindi ko dapat itinaas ang boses ko" ay totoo at kapaki-pakinabang kahit hindi pa nareresolba ang di-pagkakasundo mismo.
• Laktawan ang "kung." Ang "pasensiya na kung na-upset kita" ay tahimik na nagmumungkahing baka hindi naman talaga sila na-upset. Na-upset sila. Nakita mo.

At kung ikaw ang tumatanggap ng isang tunay na paghingi ng tawad, subukang pasukin ito. Dalawahang isport ang pagaayos. Ang isang taong umaabot ay gumagana lang kung handang salubungin siya ng isa sa kalahatian.

Babalikan ito, nang banayad

Kapag humupa na kayong dalawa at may bumalik nang init, makakatulong na talagang pag-usapan kung ano ang nangyari. Hindi para litisin ulit kung sino ang tama. Para magkaintindihan.

May magaspang na hugis ang isang magandang bersiyon ng usapang ito. Bawat isa sa inyo ay nagsasabi kung ano ang naramdaman sa away, nang hindi nagtatalo kung kaninong damdamin ang tama. Bawat isa ay sumusubok na ilarawan kung ano ang itsura ng sandali mula sa loob ng sariling ulo. Ibinabahagi ninyo kung ano ang natusok, ang mga lumang malambot na bahaging madalas mahanap ng mga away. At inaako ninyo ang kaunting responsabilidad sa bahagi ninyo kung paano ito napunta.

Panatilihin ito sa unang panauhan. Ang "naramdaman kong winawalang-bahala noong tiningnan mo ang telepono mo" ay nagbubukas ng pinto. Ang "lagi mo akong binabalewala" ay nagsasara nito. Ang layunin ng usapang ito ay hindi isang hatol. Ito ang pakiramdam ng pagkakaunawaan, na kadalasan ang totoong hinahanap ninyong dalawa sa buong panahon.

Kung hindi kayo makarating doon sa isang upuan, okay lang 'yan. May mga bagay na nangangailangan ng ilang pagdaan.

Kapag patuloy na hindi gumagana ang pagaayos

Karaniwang naaayos ang karamihan ng away, kahit ang mga pangit, sa pagitan ng dalawang handang tao. Pero hindi bawat sitwasyon ay isang patas na away, at mahalagang maging matapat dito.

Kung paulit-ulit na umiikot ang parehong argumento gaano man kayo magsubok pareho, o kung bawat pagtatangkang mag-ayos ay nagiging bagong sugat, makakatulong ang isang couples therapist na mahanap ang pattern sa ilalim. Mahusay at karaniwang gawain 'yan, hindi senyales na sira ang relasyon mo.

May mas mahirap na linya ring karapat-dapat pangalanan. Kung natatakot ka sa partner mo, kung ikaw lang ang laging humihingi ng tawad, kung pakiramdam mong kinokontrol, pinapaliit, o hindi ligtas, hindi 'yan konfliktong dapat ayusin. Iba 'yan, at karapat-dapat ka sa suportang seryoso itong tinitingnan. Ang isang doktor, isang counselor, o isang kumpidensiyal na helpline ay maaaring maging matatag na panimulang lugar kapag hindi ka sigurado sa kung ano ang hinaharap mo.

Para sa dalawang tao ang pagaayos na, sa ilalim ng galit, ay parehong nasa magkaparehong panig pa rin. Kapag totoo 'yan, kadalasan mas maikli ang daan pabalik kaysa sa pakiramdam nito sa katahimikan. Aabot ka. Aabot sila pabalik. At ang relasyon, na medyo mas nasubok sa labanan, ay manghahawak.

Sources

• The Gottman Institute, How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Why you should apologize even when it's hard to, with Karina Schumann, PhD
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills