Schnelle Tipps
- Put one slow breath between feeling and reply.
- Write down three values you'll act from.
- Question the story before you trust the mood.
Es ist 16 Uhr an einem Tag, der schiefgegangen ist. Du bist müde, ein bisschen wund, und gerade hat jemand die Nachricht geschickt, die dich über die Kante kippt. Dein Daumen bewegt sich schon auf eine Antwort zu, von der du spürst, dass sie scharf wird. In dieser halben Sekunde ist eine von zwei Personen im Begriff zu antworten: der Mensch, der du tatsächlich sein willst, oder deine Stimmung.
Die meisten von uns lassen die Stimmung antworten. Sie ist schneller, sie ist lauter, und im Moment fühlt sie sich wie die Wahrheit an. Das Problem ist, dass Stimmungen Wetter sind. Sie ziehen herein, sie fühlen sich allumfassend an, solange sie dauern, und dann ziehen sie vorbei und lassen dich in dem stehen, was du gesagt hast, während es regnete.
Die Alternative ist stiller und viel haltbarer. Du kannst im Voraus entscheiden, wofür du stehst, und das dann das Steuer übernehmen lassen, wenn deine Gefühle zu laut sind, um ihnen zu trauen. Das ist die ganze Idee hinter dem Führen aus Werten statt aus der Stimmung. Es geht nicht darum, vorzugeben, dass du dich ruhig fühlst. Es geht darum, die Steuerung nicht einem Gefühl in die Hand zu geben, das bis zum Abendessen weg sein wird.
Deine Stimmung ist Information, keine Anweisung
Hier ist der Perspektivwechsel, der die meiste Arbeit leistet. Ein Gefühl ist Information über deinen inneren Zustand. Es ist keine Anweisung, was als Nächstes zu tun ist.
Wenn du ängstlich bist, ist das echte Information, etwas ist dir wichtig und fühlt sich bedroht an. Wenn du gereizt bist, ist das auch Information. Aber der Sprung, den wir automatisch machen, geht von „Ich fühle mich wütend“ direkt zu „also werde ich wütend handeln“, als käme das Gefühl mit beigefügter Anleitung. Tat es nicht. Die hast du hinzugefügt.
Die Psychologin Susan David nennt den Moment, in dem wir das vergessen, „am Haken hängen“. In ihrer Arbeit über emotionale Beweglichkeit beschreibt sie, wie wir von einem Gedanken oder Gefühl gefangen werden, so wie ein Fisch an einer Angel gefangen wird. Sobald wir am Haken hängen, behandeln wir das Gefühl als Tatsache und lassen es die Show bestimmen. Die Fähigkeit, argumentiert sie, ist zu lernen, sich vom Haken zu lösen: das Gefühl zu bemerken, es zu benennen, ein wenig Raum darum zu schaffen und dann deinen nächsten Zug danach zu wählen, was dir wertvoll ist, statt danach, was du fühlst. Nach deinen Werten zu handeln ist, was dich vom Haken befreit.
Diesen letzten Schritt überspringen Menschen. Deine Gefühle zu bemerken ist gut. Sie zu benennen ist besser. Aber wenn du dort aufhörst, bist du nur ein sehr selbstwahrnehmender Mensch, der trotzdem eine Kollegin angefahren hat. Der Sinn der Wahrnehmung ist, dir die Freiheit zu erkaufen, etwas anderes zu tun als zu reagieren.
Warum Gefühle so schlechte Chefs sind
Gefühle sind ehrlich, und sie sind auch kurzsichtig. Sie sind gebaut, um auf das Jetzt zu reagieren, die Bedrohung vor dir, die Kränkung, die du gerade gespürt hast, die Frist, die dir im Nacken sitzt. Sie haben keinen Blick auf nächste Woche und keine Erinnerung daran, wer du sein wolltest.
Genau deshalb sind sie unzuverlässig als Leitfaden dafür, wie du Menschen behandelst. Die Version von dir, die auf drei Stunden Schlaf und einem verpassten Mittagessen läuft, wird starke, konkrete Meinungen über den Ton einer Kollegin haben. Diese Meinungen werden sich wie klarsichtiges Urteil anfühlen. Sie sind meist niedriger Blutzucker.
Werte haben dieses Problem nicht, weil du sie gesetzt hast, als du ruhig warst. Sie sind die bedachte Version von dir, die zur reaktiven Version spricht. Wenn du in einem ruhigen Moment entscheidest, dass du die Art Mensch sein willst, die neugierig bleibt, bevor sie abwehrend wird, hinterlässt du eine Notiz für dein zukünftiges, abgespanntes Selbst. Die Notiz ist genau deshalb da, damit du die Entscheidung nicht um 16 Uhr von Grund auf treffen musst, wenn du am wenigsten dafür gerüstet bist, sie gut zu treffen.
Dahinter steht übrigens ein Korpus klinischer Arbeit. Die Akzeptanz- und Commitment-Therapie, ein gut untersuchter Ansatz, der bei Angst und Depression eingesetzt wird, ist um einen ähnlichen Zug herum gebaut: Handlungen zu setzen, die mit deinen gewählten Werten übereinstimmen, selbst während schwierige Emotionen anwesend sind, statt zu warten, bis du dich besser fühlst, oder die Emotion entscheiden zu lassen. Die Cleveland Clinic beschreibt das Ziel schlicht, dass dein Verhalten sich an deinen Werten ausrichtet, statt dass deine Emotionen dein Verhalten steuern. Du musst den Kampf mit dem Gefühl nicht gewinnen. Du musst ihm nur nicht gehorchen.
Die Geschichte, die du geschrieben hast, ohne es zu merken
Zwischen dem, was passiert ist, und der Stimmung, in der du jetzt bist, gibt es meist einen verborgenen Schritt. Du reagierst nicht auf Ereignisse. Du reagierst auf die Geschichte, die du dir über das Ereignis erzählt hast, und du erzählst sie so schnell, dass du nicht merkst, dass du sie geschrieben hast.
Eine Kollegin antwortet auf deine Nachricht mit einer schroffen Zeile. Das Ereignis ist eine kurze Antwort. Die Geschichte ist „die finden, das war eine dumme Idee“ oder „die sind sauer auf mich“. Die Stimmung kommt aus der Geschichte, nicht aus der Zeile. Und dann reagierst du auf die Stimmung. Die Führungsentwicklung nennt diesen schnellen Aufstieg manchmal die Schlussfolgerungsleiter, die Art, wie wir von einem Splitter roher Daten in Sekundenbruchteilen direkt zu einer festen Schlussfolgerung springen und die Schlussfolgerung dann als schlicht wahr behandeln.
Das zu wissen gibt dir einen zweiten Ort, an dem du eingreifen kannst. Du kannst die Geschichte hinterfragen, bevor du überhaupt zum Gefühl kommst. „Was ist hier tatsächlich passiert, getrennt von dem, was ich daraus mache?“ Oft ist die Antwort kleiner und langweiliger als die Geschichte. Die Antwort war schroff, weil die Person am Handy war, nicht weil sie sich gegen dich gewendet hat. Deine Einschätzung einer Lage ein wenig lockerer zu halten, offen zu bleiben, dich darin zu irren, ist selbst eine Führungsfähigkeit, und sie verhindert, dass eine einzige schroffe Nachricht zur schlechten Stimmung eines ganzen Nachmittags wird.
Deine Stimmung bleibt nicht deine
Es gibt einen Grund, warum das mehr zählt, sobald andere Menschen auf dich zählen. Dein emotionaler Zustand bleibt nicht höflich in deinem eigenen Kopf eingeschlossen. Menschen lesen ihn, und sie fangen ihn auf. Sie achten besonders genau auf die Stimmung dessen, den sie als den Verantwortlichen sehen, selbst informell, was bedeutet, dass dein schlechter Nachmittag nicht nur dich betrifft. Er stellt die Temperatur für alle in Reichweite ein.
Das ist das praktische Argument für das Führen aus Werten, über das bloße Sich-selbst-besser-Fühlen hinaus. Wenn du aus deiner Stimmung handelst, sendest du sie aus, und an einem schweren Tag ist das, was du aussendest, meist Anspannung. Wenn du stattdessen aus einem Wert handelst, gibst du den Menschen um dich herum etwas Beständigeres zum Leihen. Sie brauchen dich nicht fröhlich. Sie müssen dich vorhersehen können, wissen, dass die beständige, faire Version von dir die ist, die auftaucht, auch wenn der Tag schlecht läuft. Diese Vorhersehbarkeit ist das meiste von dem, woraus Vertrauen gemacht ist.
Benenne, wofür du tatsächlich stehst
Du kannst nicht aus Werten handeln, die du nie in Worte gefasst hast. „Sei eine gute Führungskraft“ ist zu vage, um dir um 16 Uhr zu helfen. Du brauchst etwas, das konkret genug ist, um danach zu handeln.
Versuch, drei oder vier zu benennen. Halt sie konkret und verhaltensbezogen, so, wie du wolltest, dass jemand dich an deinem besten Tag beschreibt. Keine hehren Abstraktionen, sondern Dinge, die du in einem schweren Moment tatsächlich tun könntest:
- „Ich bleibe beständig, wenn andere Menschen durchdrehen.“
- „Ich werde neugierig, bevor ich abwehrend werde.“
- „Ich sage die Wahrheit freundlich, auch wenn es unbehaglich ist.“
- „Ich behandle Menschen gleich, ob sie etwas für mich tun können oder nicht.“
Schreib sie irgendwo auf, wo du sie tatsächlich siehst. Dann, und das ist der Teil, der sie real macht, entscheide, wie jeder davon in der Praxis aussieht. Wenn du Wert auf Beständigkeit legst, was bedeutet das beim nächsten Mal, wenn ein Meeting aus dem Ruder läuft? Wahrscheinlich: senk deine Stimme, stell eine klärende Frage, widersteh dem Drang, Schuld zu verteilen. Je konkreter das Bild, desto wahrscheinlicher greifst du unter Druck danach, weil du es nicht aus dem Stegreif erfinden musst.
Bau die Lücke zwischen Fühlen und Handeln
Aus Werten zu führen läuft fast immer auf eine kleine mechanische Sache hinaus: einen Schlag zwischen das Gefühl und die Handlung zu setzen. Das Gefühl wird kommen. Das kannst du nicht stoppen, und du solltest es nicht versuchen. Was du ändern kannst, ist, was in den Sekunden danach passiert.
Fang den Schwall ab
Lern die körperlichen Zeichen, dass du am Haken hängst. Bei vielen Menschen ist es ein heißes Gesicht, ein angespannter Kiefer, eine plötzliche Gewissheit, dass du völlig recht hast. Diese Gewissheit ist oft der verräterische Hinweis. Wenn du sie fühlst, behandle sie als Flagge, nicht als grünes Licht.
Erkauf dir einen Augenblick
Du schuldest selten jemandem eine sofortige Antwort. „Lass mich darüber nachdenken und auf dich zurückkommen“ ist ein vollständiger, professioneller Satz. Ebenso ein langsamer Atemzug, bevor du sprichst. Entwürfe dürfen ungesendet liegen bleiben. Die Pause ist, wo das Führen aus Werten tatsächlich passiert, denn sie ist der einzige Ort, an dem du eine echte Wahl hast.
Stell die bessere Frage
In der Lücke tausch die Frage der Stimmung gegen die Frage des Wertes. Die Stimmung fragt: „Wie bringe ich dieses Gefühl gerade jetzt zum Aufhören?“ Der Wert fragt: „Was würde der Mensch tun, der ich sein will?“ Dieselbe Situation, eine sehr andere Antwort. Die eine bedeutet meist, eine Nachricht abzufeuern. Die andere bedeutet meist, langsamer zu werden.
Lass deinen Körper voran
Du kannst dich nicht zur Beständigkeit hindenken, während dein Körper noch im Alarm ist. Ein langer Ausatemzug, Füße auf dem Boden, Schultern unten, das ist kein weiches Extra. Es ist, wie du genug von deiner Urteilskraft zurückbekommst, um überhaupt nach einem Wert zu handeln. Beruhig zuerst den Körper, dann wähle.
Wenn du es trotzdem vergeigst
Du wirst die Stimmung manchmal gewinnen lassen. Das tut jeder. Du wirst die E-Mail senden, oder den Ton benutzen, oder verstummen, wenn du da sein wolltest. Das ist kein Zeichen, dass die ganze Sache bei dir nicht funktioniert. Es ist ein Zeichen, dass du ein Mensch bist.
Was mehr zählt als eine saubere Bilanz, ist, was du als Nächstes tust. Zurückzugehen und zu sagen „Ich war vorhin schroff zu dir, und das war dir gegenüber nicht fair“ ist selbst ein Akt der Werte. Es sagt allen Zuschauenden, dass Fehler überlebbar sind und dass du dich an denselben Maßstab hältst wie sie. Menschen vertrauen dem weit mehr, als sie je jemandem vertrauen würden, der behauptet, nie die Fassung zu verlieren. Die Wiedergutmachung ist Teil der Übung, kein Versagen davon.
Und je öfter du den Wert über die Stimmung wählst, desto leichter wird es. Du verlässt dich nicht für immer auf Willenskraft. Du baust eine Standardeinstellung. Die ersten hundert Male, in denen du innehältst, bevor du reagierst, fühlt es sich anstrengend an. Danach beginnt sich die Pause anzufühlen wie das, was du bist.
Wenn das Gefühl mehr ist als eine Stimmung
Es gibt hier eine ehrliche Grenze, die es wert ist, benannt zu werden. Aus Werten zu führen ist eine Fähigkeit für alltägliche Emotionen, die gewöhnlichen Gereiztheiten und Ängste und schlechten Nachmittage, die jeder bewältigt. Es ist keine Lösung für Emotionen, die zu groß geworden sind, um sie allein zu bewältigen.
Wenn sich deine Stimmungen anfühlen, als würden sie dein Leben bestimmen, statt nur zu Besuch zu sein, wenn Wut, Angst oder eine gedrückte Stimmung regelmäßig deine Beziehungen oder deine Arbeit beschädigt, oder wenn du dich durch die meisten Tage mit zusammengebissenen Zähnen kämpfst, ist das kein Werteproblem, und Willenskraft wird es nicht lösen. Das ist es wert, einer Ärztin oder einer Therapeutin vorzulegen, die dir helfen kann zu klären, was darunterliegt. Nach dieser Art von Unterstützung zu greifen ist kein Zeichen, dass du an der Selbstbeherrschung gescheitert bist. Es ist eines der werteorientiertesten Dinge, die ein Mensch tun kann, denn es nimmt die Menschen ernst, die auf dich zählen, und es nimmt auch dich ernst.
Das Ziel war nie, nichts zu fühlen. Das Ziel ist, dafür zu sorgen, dass an deinen schwersten Tagen die Person, die antwortet, immer noch du bist.
Quellen
- Harvard Business Review, Emotional Agility (Susan David and Christina Congleton)
- Harvard Business Publishing, From Emotional Triggers to Values-Based Leadership: A Practical Framework
- Cleveland Clinic, Acceptance and Commitment Therapy (ACT)