দ্রুত পরামর্শ
- তিনি কোন ধরনের কঠিন, সেটা চিহ্নিত করুন।
- তিনি জিজ্ঞেস করার আগেই একটা সংক্ষিপ্ত আপডেট পাঠান।
- নিজের মনে একটা সীমা টানুন—কতদিন পর্যন্ত।
একজন কঠিন বসের কারণে রবিবার রাতের একটা বিশেষ আতঙ্ক তৈরি হয়। এটা কাজ নিয়ে নয়। কাজটা তো আপনি করতে পারেন। এটা না-জানা নিয়ে: সোমবার তাঁর কোন রূপটা হাজির হবে, শুক্রবারে আপনি যেটা পাঠিয়েছিলেন সেটা ঠিকঠাক লাগবে নাকি আপনাকে বিপদে ফেলবে, আপনার সপ্তাহের কতটা নিজের কাজ করার বদলে তাঁর মেজাজ সামলাতে চলে যাবে।
আপনি যদি সেই অবস্থায় থাকেন, তবে এমন একটা জিনিস দিয়ে শুরু করুন যা সত্যি আর একটু মুক্তিদায়ক। আপনি আরেকজন প্রাপ্তবয়স্ক মানুষকে আলাদা হতে বাধ্য করতে পারবেন না। আপনি যুক্তি দিয়ে আপনার বসকে শান্ত, স্পষ্ট কিংবা দয়ালু হতে রাজি করাতে পারবেন না। আপনি যা করতে পারেন তা হলো সামনের মানুষটির সঙ্গে কীভাবে কাজ করবেন সে ব্যাপারে আরও তীক্ষ্ণ হওয়া, নিজের পায়ের তলার মাটি রক্ষা করা, এবং সততার সঙ্গে ঠিক করা যে এটা আর কতদিন চলার মতো। এটাই আসলে "ম্যানেজিং আপ"। তোষামোদ নয়। চালাকি নয়। একটা কঠিন সম্পর্ককে এতটা কার্যকর করে তোলার সচেতন চেষ্টা, যাতে আপনি তার ভেতরে থেকে ভালো কাজ করতে পারেন।
প্রথমে চিহ্নিত করুন কোন ধরনের কঠিন
"কঠিন" শব্দটা অনেক কিছু ঢেকে রাখে, আর সঠিক জবাব নির্ভর করে আপনার কোনটা পড়েছে তার ওপর। নিজের কাছে নির্ভুল হওয়া দরকার, কারণ কৌশলগুলো ভিন্ন দিকে টানে।
আছেন সেই বস যিনি অগোছালো ও প্রতিক্রিয়াশীল। অগ্রাধিকার প্রতি ঘণ্টায় বদলায়, কিছুই লেখা থাকে না, আর যে সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়েছে বলে আপনি জানতেনই না, আপনি সবসময় তার পেছনে সাফসুতরো করে বেড়ান।
আছেন মাইক্রোম্যানেজার, যাঁর সবকিছুতে হাত দেওয়া চাই, যিনি আপনার ইমেইল নতুন করে লেখেন, আর সামান্য স্বাধীনতাকেও একটা হুমকি হিসেবে দেখেন।
আছেন সেই বস যিনি খামখেয়ালি বা মেজাজি, যেখানে অনিশ্চয়তাটাই চাপের কারণ। আপনি আবহাওয়ার পূর্বাভাস দিতেই শক্তি খরচ করেন।
আর আছেন সেই বস যাঁর আচরণ একটা সত্যিকার সীমা পেরিয়ে যায়—হয়রানি, অপমান, উৎপীড়ন। এই শেষ শ্রেণিটা মাত্রায় নয়, ধরনে আলাদা, আর এই লেখার বেশিরভাগটাই প্রথম তিনটি নিয়ে। সীমা পেরিয়ে যাওয়া ধরনটায় আমরা পরে ফিরব।
আপনার ধরনটা জানা জরুরি, কারণ একটার সমাধান অন্যটার জন্য ভুল পদক্ষেপ। যে আগাম আপডেটের বন্যা একজন মাইক্রোম্যানেজারকে শান্ত করে, সেটাই একজন হাতছাড়া বসকে কেবল দমবন্ধ করে দেবে আর আপনার সময় নষ্ট করবে। চিকিৎসা করার আগে রোগ নির্ণয় করুন।
বাস্তবে এটা দেখতে কেমন
অগোছালো বসের ক্ষেত্রে আপনার কাজ হলো কাজের স্মৃতি ও মেরুদণ্ড হয়ে ওঠা। যা সিদ্ধান্ত হয় তা লিখে রাখুন আর তাঁকে ফেরত পাঠান। খোলা থাকা কাজের একটা চলমান তালিকা রাখুন আর জিনিস হাত গলে পড়ে যাওয়ার আগেই সামনে তুলে ধরুন। আপনি তাঁকে সংশোধন করছেন না। আপনি চুপিসারে সেই কাঠামোটা জোগাচ্ছেন যা তাঁর নেই, আর সময়ের সঙ্গে আপনি এমন একজন হয়ে ওঠেন যাঁকে ছাড়া তাঁর চলে না।
মাইক্রোম্যানেজারের ক্ষেত্রে আপনি ছোট ছোট, দৃশ্যমান কিস্তিতে আস্থা অর্জনের চেষ্টা করছেন। শুরুতে বেশি যোগাযোগ করুন, ঠিক যা বলেছিলেন তা-ই পৌঁছে দিন, আর তিনি যখন একটু হালকা হন তখন আস্তে আস্তে দুই খোঁজখবরের মাঝের ফাঁক বাড়ান। ক্ষোভের বশে নিজের কাজ লুকিয়ে রাখার তাড়না সামলান; এই ধরনের সঙ্গে কম দৃশ্যমানতা সবসময় মুঠিটাকে আরও আঁটসাঁট করে।
খামখেয়ালি বা মেজাজি বসের ক্ষেত্রে আপনার সুবিধাটা হলো সময় বুঝে চলা আর ধারাবাহিকতা। তাঁদের ছন্দ শিখুন—কখন তাঁদের কাছে যাওয়া যায় আর কখন যায় না—এবং সত্যিকারের কথোপকথনগুলো ভালো সময়গুলোর দিকে পাঠান। কোন মেজাজ ভেতরে ঢুকল তা নির্বিশেষে আপনি একই রকম থাকুন। আপনার স্থিরতা তাঁদের দিনের একটা ছোট, অনুমানযোগ্য জিনিস হয়ে ওঠে, আর সাধারণত তার প্রতিদান মেলে।
তাঁর ওপর কী চাপ আছে তা নিয়ে কৌতূহলী হোন
এই একটা দৃষ্টিভঙ্গির বদল নিজের ভাগের চেয়ে বেশি কাজ করে। আপনার বসও তো কারও কর্মচারী। তাঁরও একজন বস আছে, যে সংখ্যায় তাঁকে বিচার করা হয় তা আছে, যে ভয় তিনি সামলাচ্ছেন তা আছে, তাঁর ওপর চেপে বসা একটা সময়সীমা আছে যা আপনি হয়তো কখনও দেখবেন না।
এ বিষয়ে Harvard Business Review-এর সেই চিরায়ত নির্দেশনা—John Gabarro ও John Kotter-এর *Managing Your Boss*—এমন একটা বিষয় তুলে ধরে যা স্পষ্ট শোনায় অথচ প্রায় কেউই কাজে লাগায় না: সম্পর্কটা দুদিকেই চলে। আপনি আপনার ম্যানেজারের ওপর নির্ভর করেন, আর আপনার ম্যানেজারও আপনার ওপর নির্ভর করেন—সংগঠনের চার্ট যতটা বোঝায় তার চেয়ে বেশি। বেশিরভাগ মানুষ সেই সম্পর্ক নিষ্ক্রিয়ভাবে সামলান, ওপর থেকে যা আসে তাতেই সাড়া দিয়ে। যাঁরা ভালো করেন, তাঁরা সেটা ইচ্ছে করে সামলান—বসের লক্ষ্য, চাপ, অন্ধবিন্দু আর তথ্য নেওয়ার পছন্দের ধরন সত্যিকার অর্থে বুঝে নিয়ে।
এই শেষ অংশটা বাস্তব আর কাজে লাগানোর মতো। কোনো কোনো বস কেবল শিরোনামটা চান, আর কিছু নয়। কেউ পুরো যুক্তি চান, না হলে সিদ্ধান্তে আস্থা রাখেন না। কেউ পড়েন; কেউ আলোচনা করে বুঝতে চান। যে ঘর্ষণকে ব্যক্তিগত মনে হয় তার অনেকটাই কেবল দুজন মানুষের তথ্য আদান-প্রদানের ধরনের অমিল। তাঁদের ফরম্যাটটা বুঝে নিয়ে সেটাই তাঁদের দিন, দেখবেন অবাক করার মতো অনেকখানি টানাপড়েন কমে গেছে।
এর কোনোটাই খারাপ আচরণকে ছাড় দেয় না। কেউ কেন এমন তা বোঝা আর সেটা মেনে নেওয়া এক জিনিস নয়। এটা কেবল আপনাকে কাজ করার মতো ভালো তথ্য তুলে দেয়।
এমন আস্থা গড়ুন যা আপনাকে একটু ছাড় কিনে দেয়
কঠিন বসের সঙ্গে স্বাভাবিক প্রবৃত্তি হলো চুপ হয়ে যাওয়া। মাথা নিচু করে রাখা, কম শেয়ার করা, নজরদারির বাইরে থাকার আশা করা। সাধারণত এটা উল্টো ফল দেয়, বিশেষত উদ্বিগ্ন বা নিয়ন্ত্রণপ্রবণ ম্যানেজারের সঙ্গে, কারণ নীরবতাকে লুকানো একটা সমস্যা হিসেবে পড়া হয়। যে মাইক্রোম্যানেজার দেখতে পান না আপনি কী করছেন, তিনি সবচেয়ে খারাপটা ধরে নেন আর আরও জোরে চেপে ধরেন।
স্বাভাবিক ধারণার উল্টো পদক্ষেপটা হলো তাঁদের জিজ্ঞেস করার আগেই বেশি দেওয়া। এমন একটা ছন্দে একটা সংক্ষিপ্ত, অনুমানযোগ্য আপডেট যার ওপর তাঁরা ভরসা করতে পারেন। আপনি কী শেষ করলেন, কীসে আছেন, তাঁদের কাছ থেকে কী দরকার, কোনো কিছু বেগড়বাঁই হতে চললে কিনা। আপনি ব্যস্ততার অভিনয় করছেন না। আপনি সেই অনিশ্চয়তাটা সরিয়ে দিচ্ছেন যা একজন উদ্বিগ্ন বসকে ভেতরে হাত ঢুকিয়ে স্টিয়ারিং চেপে ধরতে বাধ্য করে। স্বেচ্ছায় দেওয়া দৃশ্যমানতাই প্রায়ই শেষমেশ আপনাকে নজরদারি ছাড়া কাজ করার জায়গা কিনে দেয়।
কয়েকটা অভ্যাস যা সেই আস্থা গড়ে:
- খারাপ খবর আগেভাগে আর নিজে থেকেই সামনে আনুন। যে বস সমস্যার কথা একটা পরিকল্পনাসহ প্রথমে আপনার কাছ থেকেই শোনেন, তিনি শেখেন যে আপনার ওপর ভরসা করা যায়। আর যিনি অন্য কারও কাছ থেকে জানতে পারেন, তিনি উল্টোটা শেখেন।
- এমন একজন হোন যিনি কথা রাখেন। বিশেষত এলোমেলো বসের ক্ষেত্রে, সরল, একঘেয়ে নির্ভরযোগ্যতা আপনাকে সেই একটা স্থির বিন্দু বানিয়ে তোলে যা নিয়ে তাঁদের ভাবতে হয় না।
- সিদ্ধান্তগুলো লিখিতভাবে, ভদ্রভাবে নিশ্চিত করুন। "শুধু নিশ্চিত হওয়ার জন্য বলছি, আমরা দ্বিতীয় বিকল্পটা নিচ্ছি আর সময়সীমা ১৪ তারিখে সরিয়ে দিচ্ছি, তাই তো?" এটা অগ্রাধিকার বদলে গেলে আপনাকে রক্ষা করে, আর সেটা করে কোনো অভিযোগের ছিটেফোঁটা ছাড়াই।
এখানে মুখ খোলা কেন এত ঝুঁকিপূর্ণ মনে হয়
আপনি যদি কখনও একটা সত্যিকার উদ্বেগ চেপে রেখে থাকেন কারণ সেটা তোলা বিপজ্জনক মনে হয়েছিল, তবে আপনি দুর্বল নন আর ঝুঁকিটা আপনার কল্পনাও নয়। হার্ভার্ডের গবেষক Amy Edmondson, যিনি দশকের পর দশক এটা নিয়ে গবেষণা করেছেন, এই হারিয়ে যাওয়া উপাদানটাকে বলেন মনস্তাত্ত্বিক নিরাপত্তা: এই বিশ্বাস যে শাস্তি বা অপমানের ভয় ছাড়াই আপনি একটা ধারণা, একটা প্রশ্ন কিংবা একটা ভুল নিয়ে মুখ খুলতে পারেন। এটা থাকলে মানুষ সমস্যা আগেভাগে চিহ্নিত করে আর কাজ ভালো হয়। এটা না থাকলে মানুষ চুপ হয়ে যায়, আর সেই নীরবতার খেসারত সবাইকে দিতে হয়।
একজন কঠিন বস প্রায়ই, সোজা কথায়, এমন একজন যিনি মুখ খোলাটাকে অনিরাপদ করে তুলেছেন। তাই আপনার দ্বিধা যুক্তিসংগত। তবে গোলটা হলো, চুপ থাকা সমস্যাটাকে মিলিয়ে দেয় না; এর মানে কেবল এই যে সেটা পরে, আরও বড় হয়ে, আর সাধারণত আপনার খরচে ভেসে ওঠে। লক্ষ্য রাতারাতি নির্ভীক হয়ে ওঠা নয়। লক্ষ্য হলো সবচেয়ে নিরাপদ মুহূর্তে আপনি বলতে পারেন এমন সবচেয়ে ছোট সৎ কথাটা খুঁজে নেওয়া, আর সেখান থেকে গড়ে তোলা।
আগুন না জ্বালিয়ে কঠিন কথোপকথন সামলান
কখনও কখনও আপনাকে সরাসরি কিছু একটা তুলতেই হয়। তাঁরা যে পারিশ্রমিক চান তা খুব কম, সময়সীমাটা অসম্ভব, সেই মিটিংয়ে তাঁরা আপনার সঙ্গে যেভাবে কথা বলেছিলেন তা খারাপ লেগেছিল। চিরকাল এটা এড়িয়ে চলা কোনো পরিকল্পনা নয়। তাঁদের ওপর উগরে দেওয়াও নয়।
কয়েকটা জিনিস এই কথোপকথনগুলোকে ভালোভাবে এগিয়ে নেয়:
- মুহূর্তটা বেছে নিন। অন্যদের সামনে নয়, আর আপনাদের কেউ যখন উত্তপ্ত তখনও নয়। খারাপ মুহূর্তে ধরা পড়া একজন মেজাজি বস বিষয়টাকে তাঁর কর্তৃত্বের প্রতি চ্যালেঞ্জ বানিয়ে তুলবেন, সমস্যাটা নয়। শান্ত হওয়া পর্যন্ত অপেক্ষা করুন আর কয়েক মিনিট সময় চান।
- সমস্যা নিয়ে কথা বলুন, মানুষটিকে নিয়ে নয়। "আমার ভয় হচ্ছে কিছু একটা বাদ না দিয়ে এটা যোগ করলে আমরা তারিখ মিস করব"—এটা তাঁকে আপনার সঙ্গে মিলে সমাধান করার মতো একটা সমস্যা দেয়। "আপনি আমার ওপর একের পর এক জিনিস চাপিয়ে যাচ্ছেন"—এটা তাঁকে আত্মরক্ষা করার মতো একটা আক্রমণ দেয়। একই তথ্য, সম্পূর্ণ ভিন্ন কথোপকথন।
- শুধু অভিযোগ নয়, একটা প্রস্তাব নিয়ে আসুন। আপনি যে বিকল্পটা বেছে নিতেন তা আর তার ফলে কী ছাড় দিতে হবে—দুটোই আনুন। বসেরা, এমনকি কঠিন বসেরাও, একটা সুপারিশে হ্যাঁ বলা অনেক সহজ মনে করেন—একটা খোলামেলা অভিযোগ ঠিক করার চেয়ে।
- একমত নয়, একই দিকে চলার লক্ষ্য রাখুন। আপনার দরকার নেই যে বস স্বীকার করুন আপনি ঠিক। আপনার দরকার এমন একটা যৌথ পরিকল্পনায় পৌঁছানো যা নিয়ে আপনারা দুজনই চলতে পারেন। এ দুটো ভিন্ন জিনিস, আর প্রথমটার পেছনে ছুটলে সাধারণত দ্বিতীয়টা হাতছাড়া হয়।
নিজের স্থিরতা রক্ষা করুন
একজন কঠিন বসের কাছ থেকে আসা ক্ষতির অনেকটাই ঘটনাগুলো নয়। বরং ঘটনাগুলোর মাঝে আপনি যা বয়ে বেড়ান সেটা—রাত ১১টায় বারবার মনে চালানো কথোপকথন, যে দোষটা আপনার ছিল না তার জন্য খসড়া করা ক্ষমাপ্রার্থনা, নিজের বিচারবুদ্ধির ওপর আস্থার ধীর ক্ষয়।
ইচ্ছে করে এর বিরুদ্ধে পাহারা দিন।
নিজের জন্য একটা নিরিবিলি নথি রাখুন—তারিখ আর নির্দিষ্ট বিবরণ—কোনো মামলা সাজানোর জন্য নয়, বরং যাতে কেউ আপনার স্মৃতিকে গুলিয়ে দিতে চাইলেও বাস্তবটা শক্ত থাকে। পরিস্থিতির বাইরের এক-দুজন মানুষ রাখুন যাঁরা বলতে পারবেন কোনটা স্বাভাবিক আর কোনটা নয়, কারণ একজন খারাপ বস চুপিসারে আপনার স্বাভাবিকতার মাপকাঠিটাই বদলে দিতে পারেন। আর ফিডব্যাকটাকে তা পৌঁছানোর ভঙ্গি থেকে আলাদা করুন। একজন ম্যানেজার সত্যিকারের অপ্রীতিকর হয়েও কাজ নিয়ে মাঝে মাঝে ঠিক হতে পারেন। যে অংশটা কাজে লাগে তা নিন। যে অংশটা কেবল তাঁর স্ট্রেস আপনার ওপর এসে পড়া, সেটা নামিয়ে রাখুন।
এটা আপনার স্বাচ্ছন্দ্যের চেয়েও বড় ব্যাপার। বিশ্ব স্বাস্থ্য সংস্থা (WHO) খারাপ কর্মপরিবেশকে—যার মধ্যে আছে কর্তৃত্বপরায়ণ তত্ত্বাবধান, হয়রানি, আর নিজের কাজের ওপর নিয়ন্ত্রণের অভাব—মানসিক স্বাস্থ্যের প্রতি সত্যিকার ঝুঁকি হিসেবে চিহ্নিত করে, কোনো নরম অভিযোগ হিসেবে নয়। WHO-র হিসাবে, বিষণ্নতা ও উদ্বেগের কারণে বিশ্বজুড়ে বছরে প্রায় ১২০০ কোটি কর্মদিবস নষ্ট হয়। একজন কঠিন বস কেবল অসুবিধাজনক নন। দীর্ঘস্থায়ী হলে এটা একটা স্বাস্থ্য সমস্যা, আর নিজের কল্যাণকে রক্ষা করার মতো একটা জিনিস হিসেবে দেখা যুক্তিসংগত সাড়া, অতিপ্রতিক্রিয়া নয়।
সীমাটা জানুন, আর কখন উঠে যেতে হবে তা জানুন
ওপরের সবকিছু ধরে নেয় এমন একজন বসকে, যাঁর সঙ্গে কাজ করা কঠিন কিন্তু যিনি সৎ উদ্দেশ্যে কাজ করছেন। কেউ কেউ তেমন নন। উৎপীড়ন, হুমকি, বৈষম্য, হয়রানি, কিংবা আপনার নিরাপত্তা স্পর্শ করে এমন যেকোনো কিছু একটা ভিন্ন পরিস্থিতি, আর সেখানে লক্ষ্য সম্পর্কটা আরও ভালোভাবে সামলানো নয়। লক্ষ্য হলো কী ঘটছে তা নথিভুক্ত করা আর সাহায্য নেওয়া—HR-এর মাধ্যমে, একজন বিশ্বস্ত সিনিয়র মানুষের মাধ্যমে, কিংবা আপনার প্রতিষ্ঠান যে চ্যানেলই দিক তার মাধ্যমে। যে মানুষ আপনার সঙ্গে এমন আচরণ করে, তার কাছে আপনার অশেষ ধৈর্য পাওনা নেই।
এই সীমার আগেও, কী মেনে নিতে রাজি আছেন আর কতদিন পর্যন্ত, তা আগেভাগে ঠিক করে রাখা ভালো। খোলামেলা সহ্য করে যাওয়ার ভেতর দিয়েই ভালো মানুষেরা শেষমেশ নিঃশেষ হয়ে যান আর নিজেকেই সমস্যা বলে বিশ্বাস করতে শুরু করেন। একটা দাগ টানুন। "এটা যদি এই ত্রৈমাসিকের শেষেও না বদলায়, তবে আমি খোঁজা শুরু করব।" এমন একটা সীমা থাকলে, এমনকি নিজের মনেও, প্রতিদিনের ঘর্ষণটা অনুভব করার ধরন বদলে যায়, কারণ আপনি আর আটকা পড়ে থাকেন না—আপনি একটা সিদ্ধান্ত নেওয়া মানুষ হয়ে ওঠেন।
ভালোভাবে "ম্যানেজিং আপ" করা অনেক কঠিন বসকেই এমন বসে বদলে দিতে পারে যাঁদের সঙ্গে আপনি কাজ করতে পারেন, আর এটা একটা সত্যিকার দক্ষতা যা আপনার পুরো কর্মজীবন কাজে আসবে। এটা প্রতিটা পরিস্থিতি ঠিক করতে পারে না, আর সেটার কথাও নয়। আপনি যা-ই চেষ্টা করুন না কেন যদি আপনার স্বাস্থ্য, আত্মবিশ্বাস কিংবা ঘরোয়া জীবনের ওপর খরচ বেড়েই চলে, সেটাও একটা তথ্য। কখনও কখনও আপনার সবচেয়ে শক্তিশালী পদক্ষেপ হবে সেই নিরিবিলি সিদ্ধান্তটা যে এটা ঠিক করা আপনার দায়িত্ব নয়, আর বাইরে আরও স্থির একটা ঘর আছে।
চাপটা যদি কাজ ছাড়িয়ে আপনার ঘুম, মন কিংবা ভালোবাসার মানুষদের সঙ্গে আচরণে ঢুকে পড়ে, তবে সেটা একজন ডাক্তার বা একজন থেরাপিস্টের সঙ্গে আলোচনা করা ভালো। একটা কঠিন চাকরি আপনাকে একা বইতে হবে না, আর সেটার ভেতর দিয়ে যেতে সমর্থন লাগা আপনার সম্পর্কে মোটেও খারাপ কিছু বলে না।
সূত্র
- Harvard Business Review, Managing Your Boss (John J. Gabarro and John P. Kotter)
- Harvard Business Review, How Do I Work with a Difficult Boss? (Coaching Real Leaders, Muriel Wilkins)
- Harvard Business Review, In Tough Times, Psychological Safety Is a Requirement, Not a Luxury (Amy C. Edmondson)
- World Health Organization, Mental health at work