কঠিন একজন মানুষকে সামলানো

শিরোনামটা শেষ করার আগেই আপনি সম্ভবত তাকে কল্পনা করে ফেলেছেন। যে সহকর্মীর প্রতিটা বিষয়ে একটা মন্তব্য আছে। যে আত্মীয় ডিনারটাকে একটা পরীক্ষায় বদলে দেন। যে বসের মেজাজ আপনি আবহাওয়ার মতো পড়ে নেন। এমন এক মানুষ থেকে এক বিশেষ ধরনের ক্লান্তি আসে, যাকে আপনি এড়াতেও পারেন না, ঠিকও করতে পারেন না, আর এই মুহূর্তে সেটা যদি আপনি বয়ে বেড়াচ্ছেন, তবে আপনি বাড়াবাড়ি করছেন না। একজন মানুষের সঙ্গে অবিরাম, স্থায়ী ঘর্ষণ সত্যিই একটা মূল্য আদায় করে নেয়।

সৎ শুরুটা এখানে। আপনি কারও ভেতরে হাত গলিয়ে তিনি কে তা বদলে দিতে পারেন না। আপনি যা বদলাতে পারেন তা হলো, তিনি আপনার মাথায় কতটা জায়গা নেন, তিনি যখন ঠেলা দেন তখন আপনি কীভাবে সাড়া দেন, আর আপনি কতটা মেনে নিতে রাজি। আমরা যতটা চাই, এটা তার চেয়ে ছোট একটা হাতিয়ার। তবে দেখা যায়, বেশিরভাগ সময় এটাই যথেষ্ট।

প্রথমত, "কঠিন" আসলে আপনাকে কী বলছে

শব্দটার ওপরই একটু ধীর হওয়া কাজে দেয়। "কঠিন" একটা বিচার, কোনো তথ্য নয়, আর যে মুহূর্তে আপনি সেটা কারও গায়ে ঝুলিয়ে দেন, তখন থেকেই সেটা তার সব কাজে রং চড়াতে শুরু করে। হার্ভার্ড বিজনেস রিভিউতে লিখতে গিয়ে এমি গ্যালো উল্লেখ করেন যে কাউকে লেবেল দিলে আপনি তার সম্পর্কে একটা একক গল্পে আটকে যান, যা এরপর নিঃশব্দে ঠিক করে দেয় আপনি তার পরের পদক্ষেপটা কীভাবে পড়বেন। তিনি দীর্ঘশ্বাস ফেলেন, আর আপনি অবজ্ঞা শোনেন। তিনি চুপ হয়ে যান, আর আপনি একটা তাচ্ছিল্য শোনেন। হয়তো। কিংবা হয়তো তিনি কাজে চাপা পড়ে আছেন, বা ভয় পাচ্ছেন, কিংবা এই টানাপোড়েনে আপনার মতোই ক্লান্ত।

এটা খারাপ আচরণকে ক্ষমা করার ব্যাপার নয়। এটা নিজের ভাবনাটাকে নমনীয় রাখার ব্যাপার, কারণ একটা শক্ত গল্প আপনাকে অনুমেয় আর প্রতিক্রিয়াশীল করে তোলে, যা ঠিক সেই অবস্থা যেখানে কঠিন মানুষদের সামলানো সবচেয়ে শক্ত।

তাই কৌশল ঠিক করার আগে এক সেকেন্ডের জন্য কৌতূহলী হন। এই মানুষটার আচরণ কী রক্ষা করছে? বেশিরভাগ দীর্ঘস্থায়ী কাঠিন্য নিচের কোনো কিছু সামলানোর একটা আনাড়ি চেষ্টা। মর্যাদা। ভুল হওয়ার ভয়। কাজে লাগছেন, নিরাপদ আছেন, বা নিয়ন্ত্রণে আছেন—এমন বোধের প্রয়োজন। আপনাকে তাদের রোগ নির্ণয় করতে হবে না। আপনাকে শুধু মনে রাখতে হবে যে তারাও কোনো কিছু থেকে পালাচ্ছে। এটা দ্বন্দ্বটা আপনার ওপর যে আঁকড়ে ধরে আছে, তা আলগা করে দেয়।

শান্ত থাকাটাই গোটা খেলা

কেউ যখন আপনাকে খোঁচায়, আপনার বিচারবুদ্ধি ধরার আগেই আপনার শরীর প্রতিক্রিয়া দেখায়। হৃৎস্পন্দন দ্রুত, চোয়াল শক্ত, পাল্টা জবাব দেওয়া বা গুটিয়ে যাওয়ার একটা উত্তপ্ত তাড়না। সেই অবস্থায় আপনি এমন সব কথা বলেন যা স্বচ্ছ মাথায় আপনি কখনও বেছে নিতেন না। এদিকে কঠিন মানুষটা প্রায়ই আপনার চেয়ে বিশৃঙ্খলায় ভালো করে। তাকে বিশৃঙ্খলাটা তুলে দেবেন না।

একটা ছোট, ভালোভাবে গবেষিত কৌশল আছে যা হওয়ার চেয়ে বেশি সাহায্য করে: আপনি যা অনুভব করছেন তা নিজের কাছে, সহজ ভাষায় নাম দিন। *আমি রেগে আছি। আমি বিব্রত। আমার কোণঠাসা লাগছে।* ইউসিএলএ-তে ম্যাথিউ লিবারম্যানের নেতৃত্বে স্নায়ুবিজ্ঞানীদের একটা দল দেখেছে যে কেবল একটা অনুভূতিকে কথায় প্রকাশ করলেই মস্তিষ্কের সতর্কতা-কেন্দ্র অ্যামিগডালা শান্ত হয়ে যায়, আর আপনার মস্তিষ্কের যুক্তিবোধী অংশটা আবার সচল হয়ে ওঠে। গবেষকরা এর নাম দিয়েছেন অ্যাফেক্ট লেবেলিং। আপনি এটাকে নিজের জন্য এক মুহূর্ত কিনে নেওয়া বলতে পারেন। যেভাবেই হোক, নিজের মাথার ভেতর সেই শান্ত আধা-বাক্যটাই প্রায়ই এমন এক প্রতিক্রিয়া যার জন্য আপনি অনুতপ্ত হবেন আর এমন এক সাড়া যা আপনি বেছে নেন—এ দুইয়ের পার্থক্য গড়ে দেয়।

ঢেউটা আসছে টের পেলে শান্ত থাকা সহজ করে এমন কয়েকটা জিনিস:

• কথা বলার আগে ধীরে ধীরে শ্বাস ছাড়ুন। একটা লম্বা নিঃশ্বাস আপনার শরীরকে জানায় যে হুমকিটা যতটা মনে হচ্ছে তার চেয়ে ছোট।
• গলা চড়ানোর বদলে নামিয়ে আনুন। যে স্বর আপনি নিয়ন্ত্রণ করেন, সেটা এমন একটা সত্তা যাকে আপনি নিয়ন্ত্রণ করেন।
• উচ্চস্বরে সময় কিনে নিন। "এটা নিয়ে ভেবে আপনাকে জানাচ্ছি" একটা সম্পূর্ণ, শক্তিশালী বাক্য। প্রায় কোনো কিছুরই সত্যিকারের তাৎক্ষণিক উত্তর দরকার হয় না।
• পা দুটো মেঝেতে রাখুন আর কাঁধ নামিয়ে আনুন। শরীর যখন এখনও লড়াইয়ের জন্য শক্ত হয়ে আছে, তখন আপনি ভেবে ভেবে শান্ত হতে পারবেন না।

আসল কথাটা বলুন, দয়ার সঙ্গে আর স্পষ্ট করে

যখন আপনি কথা বলেন, লক্ষ্যটা নিজেকে নরম করে পাপোশ বানানো নয়, কিংবা ধার দিয়ে অস্ত্র বানানোও নয়। লক্ষ্যটা হলো দৃঢ় হওয়া, যা এই দুইয়ের মাঝখানে। দৃঢ় মানে আপনি যা আপনার কাছে সত্য আর যা আপনার দরকার, তা সরাসরি বলেন, অন্য মানুষটাকে আক্রমণ না করে। এটা এই ভাবনার ওপর দাঁড়িয়ে যে এখানে আপনারা দুজনেই গুরুত্বপূর্ণ।

এর জন্য সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য হাতিয়ারটা সাদাসিধে আর খানিকটা সেকেলে: তাদের দোষের বদলে নিজের অভিজ্ঞতা থেকে কথা বলুন।

• "তুমি সবসময় আমাকে থামিয়ে দাও" বলার বদলে চেষ্টা করুন "এগোনোর আগে আমি আমার কথাটা শেষ করতে চাই।"
• "তোমার সঙ্গে পরিকল্পনা করা অসম্ভব" বলার বদলে চেষ্টা করুন "বৃহস্পতিবারের মধ্যে আমার একটা হ্যাঁ বা না দরকার, যাতে আমি ঘরটা বুক করতে পারি।"
• "তুমি অন্যায় করছ" বলার বদলে চেষ্টা করুন "এটা আমার কাছে ন্যায্য মনে হচ্ছে না, আর আমি বুঝতে চাই তুমি কীভাবে সেখানে পৌঁছালে।"

লক্ষ করুন এগুলো কী করে। এগুলো আচরণ বর্ণনা করে আর সুনির্দিষ্ট কিছু চায়, তাই তর্ক করার মতো কিছু থাকে না। "তুমি সবসময়" সত্যিই সবসময় কিনা তা নিয়ে একটা ঝগড়ার আমন্ত্রণ জানায়। "আমি আমার কথাটা শেষ করতে চাই" নিছক একটা প্রয়োজন জানায়। সুনির্দিষ্ট হন। অস্পষ্ট অনুরোধ অস্পষ্ট ফল দেয়, আর কঠিন মানুষরা ধূসর এলাকায় ওস্তাদ। কঠিন কথোপকথনের প্রশিক্ষণ দেন এমন চিকিৎসকদের পরামর্শ একই জায়গায় গিয়ে দাঁড়ায়: সুনির্দিষ্ট থাকুন, শান্ত থাকুন, আর মানুষটার গোটা চরিত্রের বদলে সামনে থাকা সমস্যাটার দিকে লক্ষ্য রাখুন।

তারপর কঠিন অর্ধেকটা করুন। শুনুন। সেই নকল শোনা নয়, যেখানে আপনি আপনার পরের পয়েন্টটা ভরে রাখছেন। সত্যিই তাদের শেষ করতে দিন, আর সাড়া দেওয়ার আগে যা শুনলেন তা প্রতিফলিত করুন। "তাহলে তুমি বলছ যে সময়সূচিটা তোমার দলের জন্য কখনও কাজে আসেনি।" মানুষ যখন নিজেদের অশ্রুত মনে করে তখন আরও চড়ে যায়, আর যখন বোঝা গেছে বলে মনে করে—এমনকি এমন কারও দ্বারা যে তাদের সঙ্গে দ্বিমত করে—তখন একটু নরম হয়। দ্বন্দ্ব-নিরসন গবেষণা বারবার একই জিনিস পায়: একটা কঠিন কথোপকথনের লক্ষ্য ঠিক হওয়া নয়, বরং দুজন মানুষকেই এই বোধ নিয়ে বেরিয়ে আসতে দেওয়া যে তাদের কথা সত্যিই শোনা হয়েছে। এটাই একটা সমাধানকে টিকে থাকতে দেয়।

নিজের লড়াই বাছুন, আর নিজের বেরোনোর পথও

প্রতিটা উসকানি একটা জবাবের যোগ্য নয়। কঠিন একজন মানুষকে সামলানোর একটা নীরব দক্ষতা হলো ইচ্ছে করে ঠিক করা, কোনটা পাশ কাটিয়ে যেতে দেবেন। মিটিংয়ে হঠাৎ ছোঁড়া খোঁচা, তুচ্ছ কটাক্ষ, টোপ। আপনি স্রেফ গিলবেন না, এটুকুই। নীরবতা আর শান্তভাবে প্রসঙ্গ বদলানো দুর্বলতা নয়। এটা আপনার একটা আগুনে জ্বালানি জোগাতে অস্বীকার করা।

আপনার আসল শক্তিটা সেইসব জিনিসের জন্য রাখুন, যা সত্যিই আপনার কাজ, আপনার ভালো থাকা, বা আপনার মূল্যবোধকে প্রভাবিত করে। সেগুলো একটা সরাসরি কথোপকথনের যোগ্য। বাকিগুলো আপনি প্রায়ই গা থেকে গড়িয়ে যেতে দিতে পারেন, আর যখন সত্যিই কিছু তুলবেন তখন আপনার অনেক বেশি বিশ্বাসযোগ্যতা থাকবে, কারণ আপনি সব কিছু তোলেন না।

পরীক্ষার মুখে পড়ার আগে নিজের সীমা জেনে রাখাও সাহায্য করে। একটা সীমা পেরোলে আপনি কী করবেন তা আগে থেকে ঠিক করুন। "যদি সুরটা ব্যক্তিগত হয়ে যায়, আমি কলটা শেষ করব আর আমরা কাল আবার ধরতে পারি।" সেই পরিকল্পনা তৈরি থাকা মানে উত্তপ্ত মুহূর্তে আপনাকে একটা সাড়া বানিয়ে তুলতে হবে না, ঠিক যখন আপনার বিচারবুদ্ধি সবচেয়ে খারাপ অবস্থায় থাকে।

যখন এটা নিছক কঠিনের চেয়ে বেশি

যে মানুষটার সঙ্গে আচরণ করা শক্ত আর যে মানুষটা আপনার ক্ষতি করছে, এ দুইয়ের মধ্যে পার্থক্য আছে। অবিরাম অপমান, হুমকি, এমন কারসাজি যা আপনাকে নিজের স্মৃতির ওপর সন্দেহ করায়, যা কিছু প্রতিবার আপনাকে আরও ছোট আর আরও ভীত করে রেখে যায়। সেটা আরও ভালো "আমি"-বাক্য দিয়ে সামলানোর মতো কোনো ব্যক্তিত্বের সংঘর্ষ নয়। সেটা দুর্ব্যবহার, আর তার জন্য আপনি কারও কাছে অশেষ ধৈর্যের ঋণী নন।

কর্মস্থলে বা ঘরে কোনো সম্পর্ক যদি ক্রমাগত আপনাকে নিঃশেষ করে দিতে থাকে, তবে এমন মানুষদের যুক্ত করুন যারা সত্যিই পরিস্থিতি বদলাতে পারেন: একজন ম্যানেজার, এইচআর, একজন বিশ্বস্ত বন্ধু যে আপনাকে সত্যিটা বলবে, একজন থেরাপিস্ট যে আপনাকে গুছিয়ে বুঝতে সাহায্য করতে পারে কোনটা আপনার বইবার আর কোনটা নয়। আপনি যদি দেখেন যে ঘর ছেড়ে আসার অনেক পরেও একজন মানুষ আপনার ভাবনা দখল করে রাখে, আপনার ঘুম কেড়ে নেয়, কিংবা আপনার জীবনের যেসব অংশ আপনি একসময় উপভোগ করতেন সেগুলো নিয়ে আপনাকে আতঙ্কিত করে তোলে, তবে সেটা একজন পেশাদারের সঙ্গে কথা বলার মতো বিষয়। এখানে সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানো এই চিহ্ন নয় যে আপনি সামলাতে পারেননি। এটাই হলো একে একা সামলানো বন্ধ করার উপায়।

আপনি প্রতিটা লেনদেন ঠিকঠাক সারতে পারবেন না, আর তার দরকারও নেই। স্থিরতা এমন কোনো ধারা নয় যা ভেঙে যেতে পারে। এটা একটা চর্চা, যেখানে আপনি বারবার ফিরে আসেন। পরের বার যখন আপনার কাঁধ শক্ত হতে শুরু করবে, তখন অন্য মানুষটা ছাড়াও আপনার মনোযোগ রাখার একটা জায়গা থাকবে, আর সেই সামান্য খানিকটা জায়গা আপনার নিজের ধরে রাখার জন্য।

সূত্র

• Harvard Business Review, 3 Types of Difficult Coworkers and How to Work with Them
• UCLA Social Cognitive Neuroscience Lab, Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity (Lieberman et al., 2007)
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills
• National Institutes of Health (PMC), Conflict Management: Difficult Conversations with Difficult People