怎样放下一个你仍然爱着的人

要是你已经不爱了，那该多容易。那样，离开就只是走个手续。残忍的地方在于，那份感觉还在这儿，完完整整，指向一个不会回来的人。你在一些奇怪的钟点想念他们。你伸手去够手机，想跟他们说一件小事。你反复回放那些好日子，把糟糕的那些剪掉。而你的某一部分，还在等着，哪怕你心里明白。

如果这就是你此刻所在的地方，你不软弱，也没有坏掉。你只是一个心还没收到那条通知的人。那道缝隙——在你所知道的、和你所感受的之间的缝隙——就是整个问题。而它是一个正常的问题。

咱们来聊聊它为什么这么顽固，然后聊聊在它持续期间该做什么。

你的大脑，正把这当成戒断来处理

想念一个人，会感觉不那么像悲伤、更像一种渴求，这是有原因的。

由人类学家 Helen Fisher 主导的研究者，把一些刚刚被拒绝、并说自己仍然深爱着对方的人，放进脑部扫描仪，给他们看那个离开了的人的照片。亮起来的那些区域，不只是和哀伤相关的，它们是和奖赏、动机和渴求相关的——其中一些，和一个人对一种药物上了瘾、想要下一剂时所点燃的，是同一套线路。参与者报告说，他们清醒时间里超过 85% 都在想着那个结束了关系的人。

在这里停一秒，因为它出奇地让人松一口气。你之所以没法直接“决定”自己放下了，是因为你大脑的一块，正在以它处理一样你身体上依赖的东西的方式，处理着这个人。渴望，不是品性上的缺陷。它是一套渴求系统，在做着它进化出来就要做的事。

这里是最要紧的部分。在同一项研究里，和依恋相关的那部分脑活动，随着分手过去的时间越久，就越安静下来。那股拉力不会在第一天消失。它会淡去。不是因为你强迫了它，而是因为这些系统在不再被喂养时，本来就会这样。

像对待一场真正的失去那样，为它哀伤

我们倾向于把“哀伤”这个词，留给死亡。但失去一个你已经半建成的未来，是一场真实的失去，而它要的，和死亡要的，是同一样东西。你得去感受它，才能把它走完。

那意味着让悲伤到来，而不是跑过它。要哭就哭。要气就气。把那条长长的、没发出去的消息写下来，然后别发。那些你拒绝去感受的感受，不会离开；它们只是在等。那些让自己一波一波地、不按任何特定时间表地穿过哀伤的人，往往比那些咬牙硬撑、还管那叫坚强的人，更早从另一头出来。

不过，感受和打转之间，是有区别的。哀伤在移动。反刍在循环。如果你注意到自己花了一个钟头，反复排练同样的三段记忆，或者搭建同样一份“他们为什么会回来”的诉状，那就是那个循环，而那个循环让伤口一直开着。当你逮住它，要做的，不是骂你自己。而是温和地把你的注意力，放到你的身体或你周围的环境上，并去做一件小小的、真实的事。站起来。走到外面去。给某个人打个电话。

断了那份渴求的粮，温柔地

这里是一个看得清的步骤最帮得上忙、也最难的地方。

心理健康的临床医生，对这一条相当直接：在你合理能做到的范围里，尽量不再联系。不发短信，不查看他们的主页，不开车路过，不在你的心还大敞着的时候“只是做个朋友”。它可能让人觉得冷，甚至像对你自己残忍。它不是。你每一次去够一剂他们，你就喂养了那个让你一直处在痛里的系统，并把它安静下来的钟，又重置了一遍。咨询师常常建议给它真正的时间——几个星期、或者几个月的一段——再去决定，任何联系到底有没有意义。

有几件事，能让“不再联系”是熬得过去的、而不只是痛苦的：

• 如果一个干脆的拉黑感觉太决绝，那就静音或取关，而不是戏剧化地拉黑。目标是更少的提醒，不是一份声明。
• 把那些遗物先收起来。那件连帽衫，那个歌单，那些照片。你不必烧掉任何东西。衣柜里的一个盒子，就够了。
• 事先就想好，在晚上九点、你疼得想去联系的那个时刻，你会做什么。一次散步，一个你可以转而发短信给的特定的朋友，一部你只留给那个时刻看的剧。
• 当那股冲动袭来，试着在行动之前，先把它扛过二十分钟。渴求会涨到顶、再落下来。只要你不往上浇汽油，大多数都会过去。

并且，对你在脆弱时刻讲给自己听的那个故事诚实。渴望，有一种本事，能把这段关系修饰得只剩下好的部分。如果有帮助，就把它结束的真实原因，朴素地写下来，并在怀旧开始重写历史时，读一读那份清单。

照看好那个背着这一切的身体

当你的心碎了，那些基本的事感觉无关紧要。它们不是。它们是承重的。

心碎打击的是身体，不只是心情。睡眠乱了套，胃口消失了或者疯长，一切都感觉更沉。你不必感到有动力，才去做那些小事。你只要去做就好。吃点实在的东西。在日光下到外面去。哪怕只动一点点你的身体。让你的日子保持某种形状，因为那些空着的钟点，正是那个旋涡住的地方。

对那些显而易见的“逃生匝道”，也悠着点。一两三杯酒，能把那份疼模糊一个晚上，却往往让你第二天更低落，而且它让那条晚上九点的短信，可能性大得多。麻木，是把哀伤按了暂停；它并不让它移动。

慢慢地，重新成为一个完整的人

当你深深地爱一个人，你的生活会围绕着他们生长。他们的喜好，他们的作息，那个在他们陪伴里存在过的你。所以，让你痛的，有一部分不只是想念他们。是你不太确定，没有他们在房间里，你是谁。

这也是那个安静地有盼头的部分。现在的功课，是把那块空间拿回来，一次一小片。重新拾起一样只属于你的东西，一样和他们毫无关系的东西。去见那些在你处于一段关系里时渐渐远了的朋友。对一个你平常会跳过的约说“好”。一开始，这些都不会感觉够。还是去做。你不是在试图替换你失去的，你是在提醒自己，你独自一人也是一个完整的人——而在这一切的某处底下，你本来就是。

什么时候该倚靠的，不只是时间

分手带来的哀伤，本该痛，也本该缓解——不均匀地，在几个星期、几个月里。那是正常的弧线。朋友和家人，是你熬过它的一部分；让那些爱你的人真正出现，哪怕把自己孤立起来感觉更容易。

不过有时候，它比一个朋友能承住的更大。如果几个星期过去了你还纹丝不动，如果你没法在工作上正常运转、吃不下也睡不着，如果你不再在乎那些从前要紧的事，或者那份痛已经翻倒进了“不想待在这世上”的感觉，那就是该去够一位专业人士的时刻。一位好的治疗师，不是一个你“没能走出来”的标志。他们是受过训练、能帮你背着这个、并把你自己重新拼起来的人，而分手的哀伤，是他们一直在处理的东西。如果你曾觉得和自己的念头待在一起不安全，别独自把它扛过去。今天就去够一条危机热线，或一个你信得过的人。

你不会永远是这种感觉，哪怕此刻你整个身体都确信你会。那份爱也许要很长时间才淡去，也许永远不会完全消失。那是可以的。你依然能在它旁边，建起一段好的生活。那份疼会变小。你会变大。从现在起的某个寻常的早晨，你会意识到，他们不再是你想到的第一件事了，而你会明白，最糟的那一段，已经在你身后了。

来源

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• HelpGuide.org, Coping with a Breakup or Divorce