小贴士
- 提出慢下来，然后仔细观察。
- 留意他们如何对待你那个小小的「不」。
- 把你的朋友留在身边，而不是推到一臂之外。
有一种特别的困惑，会在一段新关系开始几周后冒出来。你喜欢这个人。他们体贴入微，说着好听的话，短信不断。可你里头有一小块安静的部分却不安，而你又说不太清为什么。你把自己劝住。你告诉自己，你是在疑神疑鬼。你总是这样。
有时那个声音确实是旧日的恐惧在说话。有时它是在你有意识的头脑之前，逮住了某样真实的东西。窍门不是盲目地信它、也不是无视它。而是知道该看哪里。
一个危险信号，不是一个尴尬的瞬间，或单独一个糟糕的夜晚。人人都有那些。一个危险信号是一个模式——尤其是那种会重复、会升级、或在你一提起来就变本加厉的。把这个区别记在心里，因为正是它，把「一个第三次约会时紧张的人」，和「一个你该三思的人」区分开来。
为什么约会初期让这些格外难看清
一段关系的开头，是一种古怪的化学状态。你在不断接收着关注和可能性的击中，你在用一个尽可能美好的故事去填补那些空白，而你是真心想让它成。这一切都安抚下来了你里头那个会注意到问题的部分。这不是性格缺陷。这是新的吸引力在一个大脑上运作的方式。
那些造成最大伤害的人，往往明白这一点，不管他们能不能解释得清。他们故意推进得很快。那股急促感觉像激情。它的作用却像一团雾。
所以这里的目标不是猜疑。每次约会都绷着身子防着被背叛，本身就是一种煎熬，而且它会把那些好的人推开。目标是保持清醒。在你让一个人进来的同时，让你自己的判断力保持在线。
那些真正预示着麻烦的信号
不是每个怪癖都是一个警示。在电影上品味很差，不是一个危险信号。这里是那些背后有真正分量的。
它推进得，比感觉上舒服的快得多
一个新伴侣用关注把你淹没，两周内就管你叫灵魂伴侣，在还不知道你中间名之前就谈起未来，也许送的礼物在这么早的阶段显得「有点多」。临床工作者给这件事的那个强烈版本起了个名字：爱情轰炸（love bombing）。克利夫兰诊所（Cleveland Clinic）平实地把它描述为一种用爱意把你压垮、好取得控制的方式，并指出，一旦你被拴住，那份温暖往往就馊成了批评和控制。
那个破绽，不是爱意本身。而是那个速度，以及当你提出慢下来时会发生什么。一个好人听到「这有点多，我们能缓一缓吗」，就会缓下来。一个爱情轰炸者会受伤、或生气、或变本加厉。真正的亲密，经得起更慢的节奏。压力经不起。
他们不接受「不」这个答案
留意那些小小的「不」。你累了想结束这个夜晚、你暂时还不想分享那个细节、你周四来不了。看他们拿它怎么办。他们是轻松地接受了，还是会推、会赌气、会讨价还价、或者让你为「有一个限度」而感到愧疚？
一个人在早期如何对待你小小的界限，是你能得到的、关于他们日后会如何对待那些大界限的最清晰的预告。这比他们对自己说的几乎任何话，都更值钱。
把你从你的人那儿拉开的微妙动作
它起初很少看起来像是控制。它看起来像是想把你全占为己有，而那可能让人觉得受用。然后是一句关于你最好的朋友的评论。一个「你姐姐是个坏影响」的理由。每次你不带上他们做计划时，他们那一点点的失望。love is respect——一个面向健康关系的全国性资源——把「把一个人从朋友和家人那儿孤立开来」列为约会虐待的一个核心警示信号，因为把你从那些了解你的人那儿切断，正是控制如何站稳脚跟的方式。
如果你注意到你的世界正悄悄地围着一个人收缩，那值得密切留意。
说法一直在变，而那不知怎么总是你的错
你提起某件让你困扰的事，结果走开时却在道歉。你记得一场对话是一个样子，而他们平静、笃定地坚称它是另一个样子。一周周过去，你开始感到雾蒙蒙的，对自己的判断越来越不确定。你自己的信心被那样侵蚀，正是那个警示。一个可靠地诚实的伴侣，会让你随着时间感到更稳，而不是对「什么是真的」更困惑。
每个前任都是疯子，而错从来不在他们
听一个人如何讲述他的过去。如果每一个前任都精神错乱、每一个旧友都背叛了他们、每一份工作都因为别人的失误而结束，你听到的是一个模式。有时人确实会撞上一连串的霉运。但一个从来没有一次落到「是啊，那件事我处理得很糟」上的人，正在告诉你：他们不承担责任。你最终会成为那个故事里那些疯子前任中的一个。
忽冷忽热，循环往复
强烈的亲近，然后一阵突如其来的冷。仰慕的消息，然后是好几个小时的沉默，让你焦虑、不停地看手机。那些高点之所以感觉好得不可思议，部分正是因为那些低点很伤人。如果开始几周，你就已经在围着他们的「有空与否」来安排你的情绪——他们温暖时你往上飘、他们抽身时你往下坠——那这段关系正在教你焦虑。那不是来电。那是一个神经系统正在被训练。
什么是真正的信号，什么是你自己旧日的恐惧
这里有个诚实的复杂之处。如果你以前受过伤，你的警报可能会误响。它可能会为一个完全安全的人大声鸣叫，只因为他们靠近了。那你怎么分清这区别呢？
几个帮得上忙的问题：
- 它是一个模式，还是单独一个瞬间？ 一句笨拙的评论是人之常情。同样一件伤人的事重复四次，是数据。
- 当你把它说出来时会发生什么？ 这是最关键的一条。一个安全的人，被告知某事让你困扰时，会变得好奇、并试图去理解。一个让人担忧的人，会变得防御、把它反扣回你身上、或者为你提起它而惩罚你。那个反应告诉你的，比那个原本的行为还多。
- 那种感觉，随着时间是缩小了还是变大了？ 第一次约会的紧张，通常会随着你了解一个真实的人而消退。一个真正的危险信号，往往越看越响，因为那个行为一直在重复。
- 这段关系让你更像你自己，还是更不像？ love is respect 把关系框定为一个从健康到有害的光谱，而健康那一端最清晰的标记之一，是独立——保留你的朋友、你的兴趣、和你自己的头脑的余地。如果你正变得更小、更安静、对自己更不确定，那是信息。
当你发现一个时
看见一个信号，不意味着你必须夺路而逃。它意味着慢下来、并留意。几个稳稳的动作：
- 别再用那个最好情况的故事去填补空白。看这个人在接下来几周里实际做了什么，而不是你盼着他们会做什么。
- 说出一件小事，并观察那个回应。「嘿，那个玩笑对我来说有点扎人。」他们的反应，才是真正的测试。
- 把你的人留在身边。别消失进一个新人里。那些能把你看清楚的朋友，是一项资产，而不是对这段关系的威胁。
- 相信那个模式，而不是那句道歉。一句听起来真诚的对不起、后面跟着同样的行为，那就只是那个行为，在循环。
而在你弄明白这件事的同时，守护好你的那些基本面。保留你自己的钱、你自己的交通工具、你自己离开的能力。那不是愤世嫉俗。它是那种安静的自尊——好的伴侣会为你拥有它而高兴。
什么时候该寻求更多帮助
这里有些事，比一个朋友的建议所能容纳的要大。如果有人在监视你的手机或你的行踪、在性方面给你施压、威胁你、控制你的钱，或者让你感到害怕——那已经越过了危险信号的领地，进入了你的安全，而离开一段控制性的关系，可能是风险最高的时刻，所以值得在有支持的情况下、而不是独自去做。受过训练的倡导者每天都在做这件事，保密、并且不带评判，而一位咨询师能在你分不清「一个真正的警示」和「一道旧伤」是哪一个时，帮你把它们理清。伸手求助，不意味着你约会失败了，或者你反应过度了。它意味着你正像认真对待一个朋友的安全那样，认真对待你自己的安全。
你被允许离开一段才几周的关系。你不需要一法庭那么多的证据。「这感觉不对」，一直以来都足以成为理由。
资料来源
- Cleveland Clinic, What Is Love Bombing? 7 Signs To Look For
- love is respect, Warning Signs of Dating Abuse: What To Look For
- love is respect, Relationship Spectrum