小贴士
- 比舒服的程度多待一拍。
- 让别人帮你做点小事。
- 提前告诉伴侣，你有时会变得疏远。
那次约会很顺。也许，太顺了。他们第二天早上发来消息，一句温暖又轻松的话，而你非但没觉得开心，反倒感到一种细小、具体的惧怕，像一扇门朝一个你不确定自己想不想进去的房间荡开。突然之间你就忙了。你回得越来越慢。你带着一种几乎像是解脱的清晰，注意到他们身上三件让你烦的事。到了周末，你开始琢磨，它当初真有那么好吗。
如果这种情形的某个版本你经历过不止一次，你也许会以为，你只是还没遇到对的人。有时候这是真的。但如果那股想撤退的冲动，偏偏在事情变近时冒出来——无论那个人是谁——那这个模式也许更少关乎他们，更多关乎你很久以前学会的、应对亲近的方式。
它有个名字。心理学家把它叫作回避型依恋风格。而它不是一种性格缺陷。
这套“线路”从哪儿来
依恋，是你还是个幼小的孩子时，为了让照顾你的人满足你的需求而发展出的那套系统。它在一切之下运行，大多不为人所见。当一位照顾者可靠地温暖、有回应，一个孩子往往会学到亲近是安全的、开口求助是管用的。那是安全型依恋，它让成年的亲密感觉没那么冒险。
回避型依恋，通常长在另一种土壤里。Cleveland Clinic 把它描述成这样形成的：当一位照顾者满足了一个孩子身体上的需求、却把情感上的大多撂在了一边——当那个家就是没给感受腾出空间。处在那种情况里的孩子陷入了一个两难。对连接的需要不会消失。但伸手去够它，不再有回报。于是孩子做了一件悄无声息的、堪称高明的事：他们把那份需要调小了。他们学会自我安抚、学会少有期待、学会把自力更生当成唯一安全的赌注。
在当时，那是一种聪明的适应。它带一个孩子熬了过来。麻烦在于，那套线路留了下来，而它并不知道危险早已过去。几十年后，当一个成年伴侣靠得近到足以要紧，那套旧系统就把它读成一个威胁，做它一向做的事。它把那份需要的插头拔掉。
顺带一提，这并不罕见。Cleveland Clinic 估计，大约四分之一的成年人偏回避型。如果这说的是你，那你有着极其庞大的同伴。
它在真实生活里是什么样
回避型依恋通常感觉起来并不像“我害怕亲密”。从内部看，它往往就只是感觉像一种好理智、或者像对方在要求得太多。
它呈现出来的一些常见形状：
- 你把自己的独立看得那么高，以至于“需要某个人”感觉隐隐有点丢脸，像一个你宁可没有的弱点。
- 事情一直很顺，直到它变得认真，然后一个开关啪地翻了，你开始找那个出口。
- 当一个伴侣想谈感受、谈这段关系、或谈未来时，你变得沉默或疏远。
- 说“我爱你”、给关系定个名分、或者做远期的计划，会感觉莫名地困难，哪怕你确实在乎。
- 当某人在情感上朝你伸手，你的本能是制造空间，而不是把它合拢。
这里有一块常被错过。回避，不意味着你不想要爱。临床心理学家 Kendra Mathys 代表 Cleveland Clinic 说得很直白：有这种风格的人，完全能够感受到爱、渴望亲近。他们底下背着的，是一个安静的信念——流露情感是软弱，或者别人其实靠不住。于是他们既渴望那份连接，又同时绷着身子抵御它。两件事同时为真。那，正是它全部的酸楚所在。
那个出口匝道，在最糟的时刻出现
那个残酷的时机，值得单独点出来。那股想逃的拉力，很少在一段关系进行得很糟时到来。它在它进行得很好时到来，恰恰在真正亲近的那个点上——因为亲近，正是那套旧警报被造来标记的东西。
于是，你会涌起一阵“我得离开这儿”，而此刻，按任何一个合理的衡量，你都找到了某种好东西。人们常常把那股涌动读成信息。读成那个人不适合自己的证据。如其所是地给它命名，能改变一切。它不是对你伴侣的一份判决。它是一个古老的反射，准时地开了火。
什么真的有帮助
那个货真价实的好消息——而且有几十年的研究撑腰——是：依恋模式不是终身固定的。心理学家 Mario Mikulincer 和 Phillip Shaver，这个领域里被引用最多的两位研究者，已经表明，一份安全感是可以在成年期被建立起来的。和另一个人之间稳定、可信赖的经历，能逐渐改写你随身携带的那个“工作模型”。把那个新经历重复得够多，它就能挪动你的默认设置。你学会了那个旧模式。你可以学会一个不同的。
那种转变不靠硬来发生，也不会一夜之间发生。有几样东西往往能推动它：
- 逮住那股冲动，而不是服从它。 下一次你感到那股熟悉的、想退缩的拉力，试着在心里给它命名：“这是我的回避，不是关于这个人的一个事实。”你不必拿它去做什么了不起的事。只要在你行动之前留意到它，好让那个反射别再没经过你就自己开车。
- 比舒服的程度多待一拍。 这里的成长，活在小剂量里。今天就回那条消息，而不是明天。说出你差点咽下去的那句亲昵的话。让一场难谈的对话多持续五分钟。你是在以微小的增量，教你的神经系统：亲近没有伤到你。
- 把这件事的真相告诉一个安全的伴侣。 “当事情变近，我有时会变得疏远，而这跟你无关”，是一句能在一场架打起来之前就把它化解掉的话。它也在请求一点耐心，而不要求你的伴侣来修好你。
- 留意那些底下的故事。 像“需要别人是软弱”或“我自己处理更好”这样的信念，从内部看感觉就是大白话般的真相。它们是古老的结论，由一个有理由去得出它们的孩子得出。你现在有权去质疑它们了。
- 允许自己需要一点小东西。 请求一份你技术上没它也能应付的帮助。接受那份人情。每一次你让某人为你到场、而它好端端地过去了，你就削掉一点那个“依赖别人是危险的”的信念。
一句公道的提醒：有意去做这件事，一开始可能感觉糟透了，就像拉伸一块僵硬的肌肉感觉糟透了那样。那份不适不是你做错了的标志。它是一层古老的保护正在松开的感觉。
什么时候请更多支持进来
自我觉察能带你走很远，而对某些人来说它就够了。对另一些人，那个模式缠得比阅读和好意所能够到的更紧，尤其当它追溯到早年的忽视、或任何感觉不安全的东西时。这没什么可羞耻的。一位处理依恋问题的心理咨询师，能给你一样书给不了的东西：一段稳定、可靠的关系，让你在里面练习那个新模式——那里风险更低，而坐在你对面的那个人，受过训练会留下来。
如果你发现自己一再结束那些你并不想结束的好关系，如果孤独连在有人在身边时也和你坐在一起，或者如果你保持的那段距离开始让你失去你其实想要的亲近，那就值得去伸手寻求那种帮助。既渴望连接又从它面前退缩，是一种累人的活法。你不必一个人去把它理清，而回避型依恋的讽刺之处在于：让某人帮你，既是最难的部分，又恰恰是整件事的关键。
那股想逃的拉力，大概永远会时不时出现。这没关系。你被允许感到它，并仍然留下来。
资料来源
- Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)