Làm Cha Mẹ Như Một Đội: Giữ Sự Gắn Kết Sau Khi Có Con

Đâu đó trong năm đầu tiên với một em bé mới sinh, rất nhiều cặp đôi có một phiên bản của cùng một sự nhận ra. Bạn đang đứng trong bếp lúc 9 giờ tối, một người cầm bình sữa và người kia gấp những bộ đồ tí hon, và bạn hiểu ra rằng đã nhiều ngày rồi hai người chưa có một cuộc trò chuyện thật sự. Không phải cãi nhau. Thậm chí cũng không căng thẳng. Chỉ là hai con người chạy cùng một cuộc tiếp sức mệt nhoài, trao gậy cho nhau, hầu như không nhìn vào mắt nhau.

Khoảng cách lặng lẽ ấy cực kỳ phổ biến, và nó không có nghĩa là có gì sai với bạn, với bạn đời của bạn, hay với hai người cùng nhau. Nó có nghĩa là bạn vừa trải qua một trong những thay đổi lớn nhất mà một mối quan hệ có thể chứa đựng, hầu hết là trong tình trạng thiếu ngủ.

Đây là phần không ai nói cho bạn ở tiệc chào đón em bé. Trong một loạt nghiên cứu nổi tiếng từ Viện Gottman, khoảng hai phần ba các cặp đôi báo cáo mức độ hài lòng trong mối quan hệ giảm xuống trong ba năm đầu sau khi đứa con chào đời. Một phân tích tổng hợp năm 2022 gom lại hàng chục nghiên cứu cũng tìm thấy cùng một hình dạng: một sự sụt giảm thật sự, đo được trong sự hài lòng suốt năm đầu sau sinh và còn dây dưa sang năm thứ hai. Vậy nên nếu mối quan hệ của bạn thấy khó khăn hơn trước, bạn đang nằm rõ ràng trong số đông. Bạn không hề thất bại ở việc này.

Nhưng có một mặt khác đáng để ngẫm. Khoảng một phần ba các cặp đôi không tụt dốc. Một số còn ra khỏi giai đoạn ấy gần gũi hơn. Các nhà nghiên cứu đã xem xét kỹ điều những cặp đôi ấy làm khác đi, và câu trả lời đầy khích lệ, vì gần như không có chút nào là may mắn.

Vì sao con cái làm căng thẳng cả những mối quan hệ tốt

Sẽ có ích khi nhìn ra điều thật sự đang diễn ra, vì sự căng thẳng hiếm khi đến từ việc thiếu tình yêu.

Một em bé chào đời và tổng khối lượng công việc trong nhà bạn nổ tung. Cho ăn, thay tã, dỗ dành, giặt giũ, các cuộc hẹn bác sĩ, cái danh sách tinh thần không ngừng nghỉ về điều đứa trẻ cần tiếp theo. Bạn chỉ có chừng ấy mình để chia ra, nên thứ đầu tiên bị cắt thường là thứ không có hạn chót: chính hai người. Buổi hẹn hò thành một ký ức. Những cuộc trò chuyện dài lan man co lại thành chuyện hậu cần. Tình dục và sự gần gũi thể xác thường cũng phai nhạt một thời gian.

Rồi còn có gánh nặng bạn không nhìn thấy. Ai đó trong nhà đang theo dõi khi nào tã sắp hết, khi nào là lần khám tiếp theo, đến lượt ai cho bú đêm, liệu em bé đã quá lâu không được ngủ chưa. Cái công việc vô hình của việc dự liệu và quản lý ấy giờ có một cái tên, gánh nặng tinh thần, và nghiên cứu luôn nhất quán cho thấy nó đè nặng hơn lên một người, thường nhất là người mẹ. Một nghiên cứu về các bậc cha mẹ mới cho thấy xung đột có xu hướng thấp nhất không phải khi việc nhà được chia đúng làm đôi, mà khi người gánh nhiều hơn cảm thấy sự phân chia là thật sự công bằng. Hóa ra công bằng là điều bạn cảm thấy, không chỉ là một biểu đồ trên tủ lạnh.

Đặt sự kiệt sức lên trên tất cả những điều đó. Người mệt thì cộc cằn với nhau hơn. Những điều nhỏ nhặt đập mạnh vào lòng. Phiên bản của bạn vốn từng kiên nhẫn nay đang vận hành chỉ với bốn tiếng ngủ và một tách cà phê nguội. Không điều nào trong số này có nghĩa là mối quan hệ đã hỏng. Nó có nghĩa là mối quan hệ đang chịu tải.

Còn một mảnh nữa khiến nhiều cặp đôi bất ngờ. Cả hai có thể đang thương tiếc những phiên bản của đời sống cũ theo những nhịp thời gian khác nhau, và lặng lẽ oán giận rằng người kia có vẻ không cảm nhận điều đó giống mình. Một người nhớ sự tùy hứng. Người kia nhớ cảm giác được nhìn nhận như một con người chứ không chỉ là một bậc cha mẹ. Cả hai đều không sai, và gọi nó ra thành lời thường làm dịu nó nhanh hơn là ngồi chờ bạn đời đọc được tâm trí bạn. Sự oán giận gây tổn hại thật sự hầu như luôn là kiểu chẳng bao giờ được nói ra.

Điều mà những cặp đôi bền lâu vẫn tiếp tục làm

Khi John và Julie Gottman xem xét điều gì phân biệt những cặp đôi giữ được sự gần gũi với những cặp trôi xa, câu trả lời nhỏ hơn bạn tưởng. Nó không phải là những cử chỉ vĩ đại hay sự giao tiếp hoàn hảo. Nó là một nghìn khoảnh khắc tí hon.

Nhà Gottman gọi chúng là những lời mời gắn kết. Một lời mời là bất kỳ cử chỉ nhỏ nào hướng về phía bạn đời. Một tiếng thở dài bạn hy vọng họ sẽ hỏi về. "Nhìn cái này nè." Một bàn tay đặt lên vai. Một câu nửa đùa. Mỗi cái là một lời rủ rê nho nhỏ: để ý đến em, ở cùng em một giây thôi. Bạn có thể quay về phía nó, quay đi, hoặc quay lại chống nó.

Trong phòng nghiên cứu của họ, những cặp đôi vẫn còn bên nhau nhiều năm sau đã quay về phía những lời mời của nhau khoảng 86 phần trăm thời gian. Những cặp về sau chia tay chỉ quay về phía đó 33 phần trăm thời gian. Cùng những khoảnh khắc nhỏ. Những mối quan hệ khác nhau một trời một vực.

Đây là tin thật sự tốt cho các bậc cha mẹ, vì quay về phía một lời mời chỉ mất vài giây, và bạn không cần người trông trẻ hay một buổi tối rảnh rỗi để làm điều đó. Khi cả hai đều rã rời và em bé cuối cùng cũng ngủ, lời mời có thể chỉ là bạn đời nói "tối nay vất vả thật đấy." Quay về phía nó có thể nhỏ như việc đặt điện thoại xuống và nói "ừ, vất vả thật. Em ổn không?" Đó là một khoản gửi vào. Đủ những khoản như thế, nhà Gottman phát hiện, và một mối quan hệ xây được một kiểu dự trữ giúp nó vượt qua những đoạn khó khăn.

Những động thái nhỏ thật sự vừa khít với đời sống của một bậc cha mẹ

Không ai trao cho bạn danh sách này lại có nhiều thời gian hơn bạn. Mục đích không phải là chất thêm vào đống việc. Mà là tiêu những mẩu vụn chú ý bạn có một cách chủ ý hơn một chút.

• Khi bạn đời với tới bạn bằng một lời nhận xét hay ánh nhìn nho nhỏ nào đó, hãy cố bắt lấy nó. Ngay cả một câu mệt mỏi "lát kể anh nghe nhé, anh muốn nghe đấy" cũng được tính. Việc bắt lấy quan trọng hơn thời điểm.
• Nói những lời biết ơn ra thành tiếng. "Cảm ơn em đã nhận ca sớm." "Anh chăm con bé giỏi thật." Khi một mối quan hệ đang chịu căng thẳng, những điều ấm áp được nghĩ tới nhưng không được nói ra. Hãy nói chúng.
• Nói thẳng thắn về gánh nặng, trước khi sự oán giận chai cứng lại. Không phải "anh chẳng bao giờ giúp gì," vốn châm ngòi một cuộc cãi vã, mà là "em đang gánh rất nhiều phần lên kế hoạch trong đầu và nó làm em hao mòn. Mình cùng xem lại được không?" Hãy nhắm tới một sự phân chia mà cả hai đều thấy công bằng, chứ không phải một sự phân chia đều nhau về mặt toán học.
• Bảo vệ một nghi thức nhỏ chỉ thuộc về hai người. Mười phút uống cà phê trước khi cả nhà thức dậy. Một buổi dạo bộ với xe đẩy nơi hai người nói về bất cứ điều gì ngoài em bé. Nó không cần dài để được tính.
• Hạ tiêu chuẩn xuống một cách có chủ ý. Chén bát có thể đợi. Ngồi cạnh nhau trên ghế sofa mười lăm phút yên tĩnh không phải là lười biếng. Đó là bảo trì.
• Sự đụng chạm không liên quan đến việc gì. Một cái ôm kéo dài hơn bình thường vài giây, một bàn tay nắm trên đường lái xe. Sự gần gũi thể xác thường ra đi đầu tiên và trở lại chậm nhất, và những cử chỉ nhỏ giúp bắc cầu qua khoảng trống.

Bạn sẽ không làm những điều này một cách hoàn hảo, và bạn không cần phải vậy. Những cặp đôi giữ được sự gần gũi không phải là những người chẳng bao giờ bỏ lỡ một lời mời. Họ là những người với tới nhau đủ thường xuyên, và quay lại với nhau khi đã gắt gỏng hoặc lạnh nhạt. "Lúc nãy anh nói gắt với em, anh xin lỗi, anh chỉ mệt quá thôi" hàn gắn được nhiều hơn bạn tưởng.

Hãy là một đội chống lại vấn đề, không chống lại nhau

Một sự dịch chuyển thay đổi nhiều hơn bất kỳ thói quen đơn lẻ nào: quyết định, ra thành lời, rằng hai người ở cùng một phe. Kẻ thù không phải là bạn đời của bạn. Mà là sự kiệt sức, danh sách việc cần làm, cơn quấy khóc của bé, đêm dài phía trước. Khi có gì đó trục trặc lúc 3 giờ sáng, thật dễ bắt đầu ghi điểm, ai làm nhiều hơn, ai được ngủ, đến lượt ai. Việc ghi điểm ấy lặng lẽ biến hai người thành đối thủ.

Những người đồng đội làm điều khác. Họ hỏi han nhau. "Tối nay em cần gì?" Họ thay phiên mà không tính sổ. Họ mặc định rằng người kia đang cố gắng, ngay cả khi điều đó chưa thành. Khi hai người thật sự là một đội, một đêm khó khăn là điều hai người cùng nhau sống sót qua thay vì điều mà một người gây ra cho người kia.

Đây cũng là một trong những điều hữu ích nhất bạn có thể làm gương cho con mình, dù đó là phần thưởng thêm chứ không phải mục đích. Trẻ con hấp thụ bầu thời tiết cảm xúc của ngôi nhà. Một sự đồng hành vững vàng, tử tế là một phần làm chúng cảm thấy an toàn, từ rất lâu trước khi chúng có thể giải thích vì sao.

Sự trôi xa không kết thúc cùng những năm tháng có em bé

Sẽ dễ để đọc tất cả những điều này như một vấn đề của lớp sương mù trẻ sơ sinh, thứ sẽ tan đi khi mọi người đã ngủ trọn đêm. Đoạn đầu là khốc liệt nhất. Nhưng lực kéo chậm rãi hướng tới việc trở thành những người đồng quản lý một gia đình thay vì những người bạn đời không dừng lại khi tã hết. Nó chỉ đổi hình dạng.

Với những đứa trẻ mới biết đi và đến tuổi đi học, chuyện hậu cần nhân lên. Thể thao, đón ở trường, tiệc sinh nhật, ngày ốm, tiếng vo ve âm ỉ không dứt về việc ai lo phần gì. Mối nguy ở giai đoạn này tinh vi hơn sự kiệt sức. Đó là sự hiệu quả. Bạn trở nên quá giỏi trong việc vận hành gia đình như một đơn vị đến mức quên mất việc làm một cặp đôi bên trong nó. Bạn có thể dành nhiều năm làm những người đồng đội xuất sắc và chậm rãi trở thành những người xa lạ.

Phân tích tổng hợp theo dõi sự hài lòng phát hiện rằng sự sụt giảm không tự bật trở lại sau một năm. Nó dây dưa. Đó không phải lý do để u ám. Đó là lý do để coi sự gắn kết như một thứ bạn tiếp tục vun trồng, theo cách bạn tưới một cái cây, chứ không phải một thứ bạn sửa một lần rồi quên. Những cặp đôi làm tốt trong đường dài là những người tiếp tục với tới, tiếp tục nói lời tử tế, tiếp tục bảo vệ một chút thời gian, năm này qua năm khác. Những thói quen không hết hạn. Phần thưởng cũng vậy.

Nếu có một cách nhìn lại để mang ra khỏi tất cả những điều này, thì đó là mối quan hệ không bị tạm hoãn cho đến khi con cái lớn lên. Những năm tháng đôi tay bạn bận rộn chính là mối quan hệ. Sự gần gũi bạn xây trong chúng, trong những mẩu vụn và khoảnh khắc nhỏ, chính là thứ gia đình bạn thật sự được làm thành.

Khi nó nhiều hơn cái khó bình thường

Một đoạn gập ghềnh sau khi có em bé là điều được dự liệu. Tuy nhiên, một số điều xứng đáng được nhiều hơn là sự kiên nhẫn và một cuộc trò chuyện tử tế.

Nếu một trong hai người đang chật vật với điều gì đó hơn cả sự kiệt sức thông thường, nỗi buồn dai dẳng, sự vô vọng, nỗi lo không chịu buông, hay cảm giác không còn là chính mình trong những tuần và tháng sau sinh, thì điều đó đáng được coi trọng và đưa đến bác sĩ. Trầm cảm và lo âu sau sinh là phổ biến và có thể chữa được, và chúng ảnh hưởng đến cả người sinh con lẫn người không sinh con. Chúng không phải là một khuyết điểm tính cách và không phải là thứ để gồng mình vượt qua một mình.

Và nếu khoảng cách giữa hai người không hề tan đi, nếu cùng một cuộc cãi vã cứ lặp đi lặp lại, nếu sự khinh thường hay sự lạnh lùng câm nín đã len vào, hoặc bạn đơn giản là không thể tìm được đường về với nhau, thì một nhà trị liệu cặp đôi không phải là dấu hiệu bạn đã thất bại. Đó là một trong những điều hiệu quả hơn cả mà bạn có thể làm. Tìm đến sự giúp đỡ sớm, khi vẫn còn hơi ấm để xây trên đó, thường hiệu quả hơn là chờ đến khi hai người gần như không còn nói chuyện.

Mùa khi con bạn còn nhỏ thật sự là một trong những mùa khó khăn nhất với một mối quan hệ, và cũng là một trong những điều bình thường nhất để thấy khó. Sự gần gũi bạn đang thiếu chưa mất đi. Nó hầu như đang đợi trong những khoảnh khắc nhỏ, những khoảnh khắc mà tối nay bạn vẫn có thể với tới, dù bạn mệt đến đâu.

Nguồn tham khảo

• The Gottman Institute, Romantic Relationships Take a Dive After Baby Arrives (According to Research)
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• Frontiers in Psychology, Transition to Parenthood and Marital Satisfaction: A Meta-Analysis
• PubMed Central, Division of Household and Childcare Labor and Relationship Conflict Among Low-Income New Parents