Sự gần gũi sau giai đoạn trăng mật

Có một khoảnh khắc, đâu đó sau năm đầu hoặc hai năm đầu, khi một cặp đôi nhận ra bản nhạc đã đổi. Tin nhắn ngắn lại. Hai người thôi kể tỉ mỉ về một ngày của mình cho nhau nghe. Hai người có thể ở cùng phòng đọc hai thứ khác nhau và gọi đó là một buổi tối đẹp. Có người cảm thấy điều đó là sự dễ chịu. Người khác lại cảm thấy một nỗi lo nhỏ, riêng tư: liệu có phải vậy là hết rồi không? Tụi mình có đánh mất điều gì không?

Bạn chẳng đánh mất gì cả. Bạn đã dịch chuyển.

Đoạn đầu của một mối quan hệ có một cái tên và một thứ hóa học. Giai đoạn trăng mật là quãng thời gian mà não bạn, theo lời Cleveland Clinic, "ngập trong dopamine," chất hóa học của tưởng thưởng và thèm muốn. Cơn ngập ấy là lý do vì sao một người yêu mới cảm thấy hơi giống một chất gây nghiện. Sự chú ý của bạn thu hẹp lại quanh họ. Những khuyết điểm của họ mờ đi. Nó có thể kéo dài hàng tuần, hàng tháng, hoặc trong vài trường hợp là một, hai năm, nhưng nó không được tạo ra để bền vững, và sẽ kiệt sức lắm nếu nó như vậy.

Cái đến sau lại mang một tiếng xấu mà nó không đáng phải chịu.

Điều gì đang thật sự phai, và điều gì thì không

Các nhà nghiên cứu thường phân tình yêu lãng mạn thành hai loại. Có tình yêu say đắm, cái phiên bản gấp gáp, chiếm trọn tâm trí, không-ngừng-nghĩ-về-em. Và có tình yêu bạn đời, cái phiên bản trìu mến, tin cậy, thân thuộc sâu sắc, lớn lên khi hai cuộc đời đan bện vào nhau.

Bức tranh nghiên cứu trung thực là tình yêu say đắm nguội đi. Nhà tâm lý học Elaine Hatfield, người đã dành cả sự nghiệp nghiên cứu điều này, nói thẳng: tình yêu say đắm "mang lại một cơn phê, như ma túy, và bạn không thể phê mãi mãi." Những nghiên cứu lùi lại nhiều thập kỷ phát hiện rằng cường độ tụt xuống, thường bắt đầu khá sớm sau khi một cam kết được lập.

Điều mà sự nguội đi của say mê không có nghĩa là sự gần gũi đã hết. Dopamine rút đi, sắc hồng phai nhạt, và bạn bắt đầu nhìn thấy con người thật mà mình đang ở cùng. Nghe có vẻ như một sự mất mát. Trên thực tế đó là cánh cửa dẫn tới loại gần gũi mà bạn không thể có với một người lạ mà bạn đang say mê: được thấu hiểu, kể cả những khuyết điểm, và ở lại.

Vậy nên câu hỏi quan trọng không phải "làm sao để lấy lại tia lửa," như thể mục tiêu là đặt mối quan hệ về lại tháng thứ hai. Mà là làm sao bạn chăm sóc cái điều sâu sắc hơn đang lớn lên bây giờ, và làm sao bạn giữ một chút ấm áp và đùa vui sống động bên trong nó.

Những khoảnh khắc nhỏ quan trọng hơn những khoảnh khắc lớn

Nếu bạn từng cho rằng những cặp đôi bền chặt là những cặp có những buổi hẹn hò tuyệt vời hay hiếm khi cãi nhau, nghiên cứu nói khác. Cái điều lặng lẽ báo trước liệu một mối quan hệ có thăng hoa hay không nhỏ hơn thế nhiều.

John Gottman, người đã ghi hình các cặp đôi trong phòng thí nghiệm và theo dõi họ nhiều năm, xây dựng công trình của mình quanh cái ông gọi là một lời mời gọi: bất kỳ một nỗ lực nhỏ nào để kết nối. "Nhìn con chim kìa." "Ôi, một ngày dài quá." Một bàn tay đặt lên vai bạn trong lúc bạn nấu ăn. Mỗi lời mời gọi là một lời mời tí hon, và bạn có thể quay về phía nó (một cái nhìn, một lời, một sự đáp lại thật lòng), quay đi khỏi nó (một tiếng càu nhàu, chiếc điện thoại), hoặc quay lại chống nó (gắt gỏng).

Đây là phần đáng để ngẫm nghĩ. Trong nghiên cứu của Gottman, những cặp đôi vẫn còn hạnh phúc bên nhau nhiều năm sau đã quay về phía lời mời gọi của nhau khoảng 86 phần trăm số lần. Những cặp đã chia tay hoặc trở nên khốn khổ chỉ quay về phía nhau khoảng một phần ba số lần. Khác biệt giữa một cuộc hôn nhân bền lâu và một cuộc hôn nhân thì không, lộ ra không phải trong những trận cãi vã kịch tính mà trong hàng ngàn khoảnh khắc hai giây mà chẳng ai nghĩ là quan trọng.

Thành thật mà nói, đó là tin tốt. Nó có nghĩa là sự gần gũi sau giai đoạn trăng mật không được xây lại bằng những cử chỉ hoành tráng. Nó được xây lại trong dòng chảy bình thường của một ngày thứ Ba.

Cách quay về phía nhau thường xuyên hơn

• Khi bạn đời nói một điều gì đó nhỏ, hãy ngừng việc bạn đang làm trong ba giây và thật sự đáp lại. Úp điện thoại xuống. Cái khoảnh dừng tí hon ấy chính là toàn bộ kỹ năng.
• Hãy để ý cả những lời mời gọi của chính bạn nữa. "Anh ra xem cái này với em đi" là bạn đang đưa tay ra. Nếu họ đưa tay lại, hãy để nó đáp xuống.
• Hãy hàn gắn nhanh khi bạn lỡ. Sẽ có lúc bạn quay đi. "Xin lỗi, em nói lại đi, anh đang để đầu óc đâu mất" gỡ được phần lớn thiệt hại.
• Hãy giữ một bản kiểm kê riêng về những gì bạn đời đang trải qua trong tuần này. Hỏi han về nó sau đó là một trong những điều thân mật nhất bạn có thể làm.

Vì sao cùng nhau làm điều mới mẻ lại nhen lại sự gần gũi

Phát hiện đáng tin cậy còn lại là về sự mới mẻ, và nó mang tính thể chất một cách bất ngờ.

Khi một mối quan hệ lắng vào lối mòn, chính trải nghiệm đó cũng phẳng đi. Bạn thôi học những điều mới về nhau bởi bạn đã thôi có những trải nghiệm mới. Nghiên cứu của nhà tâm lý học Arthur Aron chỉ ra một cách khắc phục đơn giản đến mức gần như đáng ngờ: cùng nhau làm những điều mới mẻ, hơi phấn khích. Những cặp đôi cùng chia sẻ các hoạt động mới mẻ và kích thích cho biết họ cảm thấy gần nhau hơn và hài lòng hơn so với những cặp chỉ làm những điều dễ chịu, quen thuộc. Một nghiên cứu sau đó về những buổi hẹn hò tìm thấy cùng một mạch: việc lên kế hoạch cho thời gian bên nhau thật sự phấn khích nuôi dưỡng một cảm giác trưởng thành, và sự trưởng thành ấy nuôi dưỡng sự gần gũi.

Cơ chế không phải là lãng mạn vì bản thân sự lãng mạn. Mà là sự mới mẻ đánh thức bạn dậy. Một chút adrenaline, một khung cảnh lạ, một việc mà cả hai đều hơi vụng về, và bạn bắt đầu chú ý đến bạn đời theo cái cách bạn từng làm khi mọi thứ về họ đều còn mới.

Điều này không đòi hỏi tiền bạc hay hộ chiếu. Một lối đi bộ mới. Một công thức nấu ăn mà cả hai đều chưa làm bao giờ. Một lớp học, một chuyến đi nhỏ, một trò chơi, một dự án. Điểm mấu chốt là cả hai cùng là người mới bắt đầu ở một điều gì đó, dù chỉ thoáng qua.

Sự gần gũi không chỉ là tình dục, và tình dục cần hơn cả sự ngẫu hứng

Sự gần gũi sống trong vài căn phòng khác nhau. Có sự gần gũi cảm xúc, khả năng nói ra điều thật không mấy hay ho và tin rằng bạn vẫn sẽ được ôm giữ. Có loại thể chất, vốn bao gồm tình dục nhưng cũng gồm cả những đụng chạm thông thường chẳng liên quan gì đến nó: một bàn tay đặt sau lưng, một cái ôm dài, ngồi sát bên nhau.

Sau giai đoạn trăng mật, đụng chạm thông thường thường là thứ đầu tiên lặng lẽ biến mất, và bản thân nó đáng được gìn giữ. Còn về tình dục, nhiều cặp đôi lâu năm khám phá ra rằng ham muốn thôi không tự đến nữa và phải được chừa cho một chút chỗ. Chủ động chọn nó không phải là mất lãng mạn. Với nhiều người, sự sẵn lòng lên kế hoạch và ưu tiên cho sự gần gũi chính là điều giữ nó khỏi trôi dạt đi.

Nói về bất kỳ điều nào trong số này có thể cảm thấy ngượng ngùng. Dù sao cũng hãy nói, nhẹ nhàng, ngoài phòng ngủ và ngoài một cuộc cãi vã. "Em nhớ được gần anh" cũng là một lời mời gọi.

Khi khoảng cách là một điều gì đó nhiều hơn

Việc cơn say ban đầu nguội đi là chuyện bình thường. Nỗi cô đơn dai dẳng bên trong một mối quan hệ lại là một chuyện khác, và nó đáng được xem xét nghiêm túc.

Nếu bạn cảm thấy mình không được nhìn thấy một cách triền miên, nếu các cuộc trò chuyện đã đông cứng thành sự khinh thường hoặc sự lảng tránh đáp lời, nếu một hoặc cả hai người đã buông bỏ tinh thần, đó là những khuôn mẫu mà một nhà trị liệu cặp đôi giỏi làm việc cùng mỗi ngày, và sớm thì tốt hơn nhiều so với muộn. Một nhà trị liệu được cấp phép hay một chuyên viên tư vấn qua bác sĩ của bạn hoặc một dịch vụ như danh bạ AAMFT có thể giúp. Và nếu có bất cứ điều gì đáng sợ trong mối quan hệ, nếu bạn cảm thấy bị kiểm soát, sợ hãi, hay không an toàn, đó không phải một vấn đề về sự gần gũi để cùng nhau giải quyết, và bạn xứng đáng có sự hỗ trợ thật sự khi tìm đến một đường dây nóng về bạo lực gia đình hay một chuyên gia đáng tin cậy.

Nhưng phiên bản bình thường của câu chuyện này thì đầy hy vọng. Pháo hoa chưa bao giờ là mối quan hệ. Chúng chỉ là lời thông báo. Cái lớn lên sau khi chúng phai đi, chậm rãi, trong những ánh nhìn và những cử chỉ tử tế nhỏ và những chuyến phiêu lưu thi thoảng, chính là phần bạn thật sự được giữ lại.

Nguồn

• Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question — does love last?
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion