Chữa lành mối quan hệ với cha mẹ bạn

Có một nỗi sợ rất riêng sống trong lồng ngực bạn khi tên của cha mẹ sáng lên trên điện thoại. Bạn là một người trưởng thành. Bạn trả tiền nhà, hoặc bạn điều hành một nhóm, hoặc bạn đã nuôi dạy con của chính mình. Vậy mà chỉ ba giây của một giọng điệu quen thuộc cũng có thể kéo bạn về thẳng cái thời mười hai tuổi.

Nếu đó là bạn, bạn không hề đơn độc. Rất nhiều người giỏi giang, tử tế mang trong mình một mối quan hệ phức tạp với những người đã nuôi nấng họ. Một phần là nỗi đau cũ chưa bao giờ được gọi tên. Một phần đơn giản là bạn đã lớn lên thành một người mà cha mẹ bạn không hề lường trước. Chữa lành mối quan hệ đó là một công việc thật sự, và nó gần như không bao giờ giống phiên bản trong phim, cuộc đoàn tụ đầm đìa nước mắt nơi mọi người cuối cùng đều hiểu nhau. Thường thì nó lặng lẽ hơn, chậm rãi hơn, và nằm trong tầm kiểm soát của bạn nhiều hơn cảm giác lúc này.

Hãy nói về việc chữa lành thật sự có nghĩa là gì ở đây, vì từ này thường được dùng một cách lỏng lẻo.

Chữa lành không có nghĩa như bạn nghĩ

Khi người ta nói muốn chữa lành mọi chuyện với cha mẹ, họ thường hình dung một trong hai kết cục. Hoặc mối quan hệ quay lại một phiên bản ấm áp nào đó mà có lẽ chưa bao giờ thật sự tồn tại, hoặc cha mẹ cuối cùng cũng thừa nhận đúng những gì họ đã làm và xin lỗi vì tất cả. Cả hai đều đặt sự bình yên của bạn vào tay người khác. Nếu sự chữa lành của bạn phụ thuộc vào việc mẹ bạn nói một câu cụ thể mà bà chưa từng nói lấy một lần trong bốn mươi năm, có thể bạn sẽ phải chờ rất lâu.

Đây là một cách nhìn hữu ích hơn. Chữa lành phần lớn là về điều xảy ra bên trong bạn, không phải điều cha mẹ bạn làm. Đó là công việc cảm nhận nỗi đau cũ một cách thành thật, quyết định điều gì bạn muốn tiếp tục mang theo và điều gì bạn sẵn sàng đặt xuống, và chọn xem người này được phép bước vào cuộc đời bạn nhiều đến đâu từ nay về sau. Một phần công việc đó có liên quan đến họ. Một phần lớn đến bất ngờ thì không.

Cách nhìn lại này quan trọng vì nó trao dự án này lại cho bạn. Bạn không thể bắt cha mẹ thay đổi. Bạn có thể thay đổi điều mình làm tiếp theo.

Bắt đầu từ những gì vẫn còn sống động

Trước khi quyết định bất cứ điều gì về việc liên lạc hay trò chuyện, sẽ hữu ích nếu bạn nhìn thật thành thật vào những gì bạn thực sự cảm thấy. Không phải phiên bản đã được đánh bóng mà bạn nói ra ngoài miệng. Phiên bản thật.

Vài câu hỏi đáng để ngồi lại cùng:

• Cụ thể là điều gì vẫn còn đau? Hãy cụ thể. "Họ chưa bao giờ ở bên" thì đúng nhưng mơ hồ. "Họ bỏ lỡ những trận đấu của tôi và tôi học được cách không xin xỏ điều gì" là điều bạn thực sự có thể làm việc cùng.
• Hồi đó bạn cần gì mà không có được? Gọi tên nhu cầu chưa được đáp ứng thường giúp sáng tỏ hơn là gọi tên cái sai.
• Bây giờ bạn muốn gì? Không phải điều một người con tốt được cho là phải muốn. Điều bạn thực sự muốn, ngay cả khi đó là khoảng cách.

Bạn không cần trả lời những câu này một cách hoàn hảo. Viết chúng ra, dù vụng về, vào một cuốn sổ không ai đọc, thường giúp nới lỏng điều gì đó. Những cảm xúc bạn có thể gọi tên thì dễ kiểm soát hơn những cảm xúc cứ va đập loạn xạ mà không có tên.

Ranh giới chính là cây cầu

Với nhiều người con đã trưởng thành, điều cuối cùng khiến mối quan hệ với cha mẹ trở nên chịu đựng được không phải là một cuộc trò chuyện đột phá. Đó là một ranh giới.

Ranh giới chỉ đơn giản là một lằn ranh rõ ràng về điều bạn sẽ và sẽ không chấp nhận, cộng với điều bạn sẽ làm nếu nó bị vượt qua. Nó không phải hình phạt, và nó không phải đòi hỏi người kia phải thay đổi con người họ. Nó là thông tin. Cleveland Clinic mô tả ranh giới là thứ giúp bạn giữ nguyên vẹn ý thức về bản thân và các giá trị của mình trong một mối quan hệ, và họ nói rõ rằng đây là một kỹ năng có thể học được, không phải một tính cách bạn sinh ra đã có. Bạn càng làm, nó càng dễ.

Với cha mẹ, ranh giới có thể nghe như thế này:

1. "Con vui khi ghé thăm một buổi chiều, nhưng con sẽ không ở lại qua đêm nữa."
2. "Nếu mẹ bắt đầu chê bai bạn đời của con, con sẽ kết thúc cuộc gọi. Con sẽ thử lại vào hôm khác."
3. "Mẹ có thể hỏi về công việc của con một lần. Sau đó con muốn nói về chuyện khác."

Hãy để ý điểm chung của chúng. Chúng nói về hành vi của bạn, không phải của họ. Bạn không ra lệnh cho cha mình ngừng chê bai, điều mà bạn không thể ép buộc. Bạn đang nói điều mình sẽ làm khi nó xảy ra, điều mà bạn có thể. Đó là phần thật sự đứng vững.

Lời khuyên của Cleveland Clinic ở đây nhẹ nhàng và thiết thực: bắt đầu nhỏ. Hãy chọn một ranh giới ít rủi ro và luyện tập nó trước khi bạn đến gần những ranh giới lớn. Vài lần đầu sẽ thấy gượng gạo, thậm chí có thể thấy thô lỗ nếu bạn lớn lên với lời dạy rằng gia đình nghĩa là được tiếp cận bạn không giới hạn. Gượng gạo là bình thường. Nó sẽ phai dần.

Khi bạn bị tràn ngập giữa cuộc trò chuyện

Đây là điều không ai cảnh báo bạn. Bạn có thể lên kế hoạch cho một ranh giới hoàn toàn hợp lý, tập dượt nó trong xe, bước vào bình tĩnh, rồi một lời nhận xét vu vơ về cân nặng hay những lựa chọn của bạn khiến tim bạn đập loạn và đầu óc trống rỗng. Đó không phải sự yếu đuối. Cha mẹ có đường dây nối thẳng đến những mạch cảm xúc xưa cũ nhất của bạn, và cơ thể vẫn nhớ cảm giác bé nhỏ trong căn nhà đó rất lâu sau khi đầu óc bạn đã đi tiếp.

Khi bạn cảm thấy cơn dâng trào đó, mục tiêu không phải là thắng trong khoảnh khắc. Đó là giữ đủ điềm tĩnh để giữ được sự phán đoán của mình. Vài điều giúp ích ngay lúc đó:

• Mua cho mình một nhịp nghỉ. "Để con suy nghĩ về điều đó" hoặc một chuyến đi chậm vào nhà vệ sinh là đủ để cắt đứt phản xạ bắn trả.
• Quay về với cơ thể trước khi đáp lời. Một hơi thở ra dài, hai bàn chân chạm sàn, vai buông xuống. Bạn không thể lý luận đến sự bình tĩnh khi hệ thống của bạn đang báo động.
• Hãy nhớ rằng bạn có thể rời đi. "Con đi đây, đây là chỗ tốt để dừng lại" luôn sẵn có cho bạn, kể cả ở tuổi ba mươi, kể cả ở tuổi năm mươi.

Bạn sẽ không xử lý mọi tương tác một cách duyên dáng. Không ai làm được. Điều quan trọng là bạn có thể quay về trạng thái vững vàng nhanh hơn mỗi lần, và bạn ngừng kỳ vọng bản thân phải không cảm thấy gì.

Về sự tha thứ, và những gì nó không phải

Sự tha thứ liên tục được trao đi như một lời khuyên, thường là bởi những người không phải là người bị tổn thương. Vậy nên hãy nói cho chính xác về nó, vì từ này mang theo rất nhiều gánh nặng.

Tha thứ không có nghĩa là quên những gì đã xảy ra. Nó không có nghĩa là bao biện cho nó. Và nó không đòi hỏi bạn phải hòa giải hay để người đó quay lại. Mayo Clinic nói thẳng về điều này: tha thứ là một quyết định có chủ đích nhằm buông bỏ sự oán giận và sự kìm kẹp mà nó áp lên bạn, và nó cụ thể là không có nghĩa làm hòa với người đã gây ra tổn hại. Bạn có thể tha thứ cho cha mẹ mà vẫn giữ khoảng cách. Bạn có thể tha thứ mà vẫn giữ một ranh giới vững chắc. Đó không phải là những điều mâu thuẫn.

Vậy thì tại sao lại bận tâm? Bởi vì sự oán giận khiến bạn phải trả giá. Ôm giữ một mối hận giữ cho vết thương cũ luôn hoạt động trong cơ thể bạn, ngày này qua ngày khác, rất lâu sau khi người gây ra nó đã đi tiếp hoặc quên mất. Các nghiên cứu mà Mayo Clinic dẫn ra liên hệ việc buông bỏ nỗi cay đắng đó với mức lo âu và căng thẳng thấp hơn, ít triệu chứng trầm cảm hơn, và sức khỏe thể chất ổn định hơn. Tha thứ, theo nghĩa này, là điều bạn làm cho hệ thần kinh của chính mình. Người kia thậm chí không cần biết.

Nếu bạn chưa sẵn sàng, thì bạn chưa sẵn sàng. Sự tha thứ không thể bị ép buộc hay giả vờ, và một câu "con tha thứ cho mẹ" vội vàng mà bạn không thật lòng chỉ chôn nỗi đau sâu hơn. Có một rủi ro thật sự khi trao sự tha thứ cho người cứ tiếp tục làm tổn thương bạn và không bao giờ chịu trách nhiệm. Đó không phải chữa lành. Đó là trở thành một tấm thảm chùi chân. Sự tha thứ là dành cho bạn. Nó chưa bao giờ được dành để làm một tấm vé miễn phí cho họ.

Nếu bạn muốn thử hàn gắn nó

Đôi khi mục tiêu không chỉ là sự bình yên cá nhân. Bạn thật sự muốn có một mối quan hệ, một mối quan hệ tốt hơn, với người cha hay người mẹ vẫn còn ở đây. Điều đó khả thi hơn người ta nghĩ, và đáng để hiểu điều gì làm cho việc hàn gắn thành công.

Nhà tâm lý học Joshua Coleman, người đã dành nhiều năm nghiên cứu về sự xa cách và hòa giải trong gia đình, nêu ra một điểm khiến nhiều người bất ngờ. Việc hàn gắn không đòi hỏi cả hai bên phải đồng ý về những gì đã xảy ra. Cha mẹ và con cái đã trưởng thành thường bước vào với những ký ức hoàn toàn khác nhau về cùng một tuổi thơ, và chờ đợi một phiên bản lịch sử chung là một cách hay để mắc kẹt mãi mãi. Điều thật sự làm mọi chuyện chuyển động là một người thể hiện sự đồng cảm chân thành với trải nghiệm của người kia, ngay cả khi không nhượng bộ từng chi tiết. "Bố thấy bố đã làm con tổn thương, và bố xin lỗi vì nó đã ảnh hưởng đến con như vậy" có sức nặng hơn một bản tường trình hoàn hảo về việc ai đúng.

Vài điều thường giúp ích, nếu cả hai bạn đều sẵn lòng thử:

• Đi chậm. Bạn không nợ ai một mối quan hệ trọn vẹn ngay ngày đầu tiên. Một buổi cà phê ngắn với kế hoạch rút lui là một điểm khởi đầu tốt.
• Hạ thấp mức quan trọng của bất kỳ cuộc trò chuyện đơn lẻ nào. Bạn không giải quyết ba mươi năm trong một lần ngồi. Bạn đang thử xem liệu một động lực khác có khả thi hay không.
• Dẫn dắt bằng hiện tại. Những oán trách cũ có chỗ của chúng, nhưng một mối quan hệ chỉ luôn xét lại quá khứ thì không có chỗ để trở thành điều gì mới.
• Hãy để hành động có sức nặng hơn lời nói. Quan sát xem hành vi có thay đổi theo thời gian không, không chỉ là lời xin lỗi nghe có hay hay không.

Và hãy thành thật với bản thân về sự sẵn lòng. Hàn gắn cần hai người cùng nghiêng về phía nhau. Nếu chỉ có mình bạn uốn mình trong khi họ vẫn y hệt như cũ, điều đó đáng để biết sớm, để bạn có thể điều chỉnh hy vọng cho khớp với con người thật sự đang ở đó thay vì con người bạn ước mình có.

Khi lựa chọn lành mạnh nhất là khoảng cách

Với một số người, sau những nỗ lực thật sự, lựa chọn tử tế và an toàn nhất là ít liên lạc hơn, hoặc không liên lạc nữa. Nếu cha mẹ ngược đãi, hoặc mối quan hệ luôn khiến bạn lo âu, bị làm cho nhỏ bé, hoặc không an toàn, thì lùi lại là một hình thức chữa lành chính đáng, không phải là một thất bại của nó.

Giảm liên lạc hoặc cắt đứt liên lạc thường là phương án cuối cùng, thứ bạn dùng đến khi ai đó không muốn hoặc không thể ngừng gây hại. Nó cũng hiếm khi đơn giản như một sự nhẹ nhõm. Cleveland Clinic lưu ý rằng rút khỏi một mối quan hệ thật sự độc hại có thể làm dịu các triệu chứng lo âu và trầm cảm, và cho ý thức về giá trị bản thân của bạn không gian để hồi phục. Cũng chính các bác sĩ ấy thành thật rằng nó có thể mang đến cả nỗi đau buồn và sự cô đơn, và sự xa cách không phải lúc nào cũng vĩnh viễn. Người ta giảm liên lạc, rồi đôi khi mở lại cánh cửa sau này theo những điều kiện khác. Bạn được phép chọn khoảng cách ngay bây giờ mà không cần quyết định rằng nó là mãi mãi.

Nếu bạn đi theo con đường này, đừng đi một mình. Hãy sắp xếp người hỗ trợ trước khi bạn cần đến.

Một lời về việc tìm sự giúp đỡ

Đây là một chủ đề nặng nề, và bạn không phải tự mình sắp xếp mọi thứ. Một nhà trị liệu giỏi có thể giúp bạn gỡ rối những gì đã xảy ra, quyết định điều bạn muốn, và tập dượt các cuộc trò chuyện hay ranh giới trước khi bạn thực sự có chúng. Điều đó đặc biệt đáng giá nếu mối quan hệ có liên quan đến lạm dụng hay sang chấn, nếu việc nghĩ về cha mẹ luôn đẩy bạn vào một vòng xoáy, hoặc nếu nỗi đau cũ đè lên bạn theo một cách khó dứt.

Cần sự giúp đỡ từ bên ngoài với gia đình của mình không phải là dấu hiệu cho thấy bạn đã thất bại. Mối quan hệ với cha mẹ là một trong những mối quan hệ lâu đời nhất và nặng nề nhất bạn từng có. Tất nhiên là khó làm một mình. Nếu sức nặng của bất cứ điều gì trong số này bắt đầu thấy quá tải, hoặc bạn thấy mình rơi vào một nơi tối tăm vì nó, xin hãy tìm đến một chuyên gia hoặc một đường dây khủng hoảng. Có những con người thật sự sẽ nhấc máy.

Dù bạn dừng lại ở đâu, gần hay xa, hòa giải hay chỉ đơn giản là bình yên, mục tiêu chưa bao giờ là diễn một gia đình hạnh phúc. Đó là ngăn quá khứ điều khiển phần còn lại của cuộc đời bạn. Phần đó là của bạn để giành lấy, và bạn có thể bắt đầu nhỏ thôi, ngay hôm nay.

Nguồn

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal