Độc thân và thực sự ổn

Một tấm thiệp cưới đến qua đường bưu điện. Một người bạn nhẹ nhàng hỏi liệu bạn có "đang hẹn hò ai không". Một bàn tiệc dịp lễ xếp chỗ cho mọi người theo từng cặp, rồi đến bạn. Thế giới có cách nhắc nhở những người độc thân rằng họ độc thân, thường là đúng vào lúc họ đã thôi nghĩ về điều đó.

Nếu bất kỳ điều nào trong số đó chạm đến bạn, thì bạn không hề tưởng tượng ra áp lực ấy. Có một thông điệp văn hóa dai dẳng rằng một người bạn đời lãng mạn là vạch đích, và mọi thứ trước đó chỉ là phòng chờ. Thông điệp đó thì ồn ào, nó thì cũ kỹ, và nó phần lớn là sai về điều khiến một cuộc đời cảm thấy tốt đẹp.

Chúng tôi muốn thành thật ở đây, bởi giả vờ thì mệt mỏi. Có những ngày đời sống độc thân cảm thấy rộng rãi và tự do. Những ngày khác nó cảm thấy như một nửa giường lạnh lẽo và một chiếc điện thoại chẳng rung lên. Cả hai có thể cùng đúng trong một tuần. Đây không phải một bài cổ vũ bảo bạn rằng ở một mình thật ra tuyệt vời một cách bí ẩn và bạn nên biết ơn. Đây là một cái nhìn cận cảnh hơn vào điều thực sự đang diễn ra, và bạn có thể làm gì với nó.

Điều mà nghiên cứu cứ hiểu sai về chúng ta, và điều nó hiểu đúng

Trong một thời gian dài, những câu chuyện mà chúng ta tự kể cho mình về người độc thân đến từ những nghiên cứu so sánh người đã kết hôn với mọi người còn lại và gọi khoảng cách ấy là "lợi ích của hôn nhân". Nhà tâm lý học xã hội Bella DePaulo đã dành hàng thập kỷ chọc thủng những lỗ hổng trong đó. Công trình của bà về điều mà bà gọi là độc thân từ trong tim mô tả những người nở rộ *bởi vì* họ độc thân, chứ không phải bất chấp điều đó. Trong một nghiên cứu dài hơi mà bà dẫn ra, những người không cố thoát khỏi tình trạng độc thân ngày càng hạnh phúc hơn với cuộc sống của họ qua năm tháng. Những người khao khát một người bạn đời thì ngày càng kém hài lòng hơn.

Hãy đọc câu đó hai lần, bởi vì thứ tự rất quan trọng. Không phải việc độc thân khiến người ta bất hạnh. Mà là việc khao khát được ở một nơi mà họ không đang ở.

Đây là phần đáng để ngồi lại cùng. Một nghiên cứu cẩn trọng về những người trẻ độc thân và có đôi phát hiện rằng người độc thân quả thực báo cáo nhiều nỗi cô đơn *lãng mạn* hơn, một nỗi nhớ cụ thể về một người bạn đời. Nhưng về sự cô đơn xã hội thuần túy, cái cảm giác hằng ngày của việc được kết nối với mọi người, thì không có khác biệt thực sự nào giữa những người độc thân và những người đang trong mối quan hệ. Điều bảo vệ họ khỏi nỗi đau lãng mạn không phải là việc có đôi. Đó là sự hỗ trợ vững chắc từ gia đình và những người quan trọng nhất.

Vậy nên vấn đề chưa bao giờ là "độc thân". Mà là một kiểu gần gũi cụ thể có thể cảm thấy bị thiếu vắng, và kiểu ấy có thể được đáp ứng, một phần, theo nhiều hơn một cách.

Cuộc đời bạn vốn đã có tình yêu trong đó

Cái bẫy lớn nhất của đời sống độc thân là coi một người bạn đời lãng mạn như mối quan hệ duy nhất đáng kể. Không phải vậy, và nghiên cứu dài nhất mà chúng ta có về hạnh phúc con người nói điều đó một cách rõ ràng.

Nghiên cứu Harvard về Sự phát triển của người trưởng thành đã theo dõi cùng một nhóm người trong hơn tám mươi năm, quan sát điều gì thực sự dự báo một tuổi già khỏe mạnh, mãn nguyện. Phát hiện mà vị giám đốc cứ lặp đi lặp lại thì thẳng thừng: những mối quan hệ thân thiết, hơn cả tiền bạc hay danh tiếng, mới là điều giữ cho người ta hạnh phúc suốt cả cuộc đời họ. Không phải hôn nhân, một cách cụ thể. Mà là những mối quan hệ. Người bạn biết cả lịch sử cuộc đời bạn. Người anh chị em mà bạn nhắn tin chẳng cần suy nghĩ. Người hàng xóm tưới cây giúp bạn. Nghiên cứu phát hiện rằng sự hài lòng với các mối quan hệ ở tuổi năm mươi dự báo sức khỏe thể chất ở tuổi tám mươi tốt hơn cả cholesterol.

Không một mối dây nào trong số đó đòi hỏi một người bạn đời lãng mạn. Tất cả chúng đều có sẵn cho bạn ngay bây giờ.

Đây là tin tốt, bởi nó dời công việc về một nơi mà bạn thực sự có quyền kiểm soát. Bạn không thể triệu hồi đúng người theo một thời gian biểu. Nhưng bạn có thể gọi cho người bạn mà bạn cứ định gọi. Một vài điều thường giúp ích:

• Hãy đối xử với những tình bạn của bạn như thể chúng là cột chống đỡ, bởi vì đúng là vậy. Đưa chúng vào lịch. Hãy là người lên kế hoạch. Người bạn chủ động liên lạc trước hiếm khi thiếu người.
• Xây dựng những nhịp điệu nhỏ, lặp lại với người khác. Một cuộc đi bộ hằng tuần, một bữa tối cố định, một lớp học mà bạn cứ đều đặn đến. Sự gần gũi được xây dựng bằng sự lặp lại nhiều hơn là bằng cường độ.
• Hãy để người khác giúp bạn và hãy nhờ họ. Tự gánh hết mọi thứ một mình không phải là sức mạnh, nó chỉ nặng nề thôi. Để ai đó xuất hiện vì bạn chính là cách một mối dây trở nên sâu sắc hơn.
• Hãy mở rộng điều được tính là sự thân mật. Được một người bạn, một người thân, một nhóm chat lâu năm thấu hiểu sâu sắc, đó là sự gần gũi thật sự, và cơ thể bạn không chấm điểm nó dựa trên việc nó có lãng mạn hay không.

Thời gian ở một mình không phải kẻ thù. Nó có thể chính là điều cốt lõi.

Có một sự khác biệt giữa việc ở một mình và việc cô đơn, và rất dễ làm mờ ranh giới giữa chúng khi bạn sống một mình.

Cô đơn là một cảm giác, khoảng cách giữa sự kết nối bạn đang có và sự kết nối bạn mong muốn. Sự cô tịch chỉ là việc ở một mình. Bạn có thể cảm thấy cô đơn đến đau lòng trong một căn phòng đông người, và bạn có thể cảm thấy hoàn toàn mãn nguyện một mình vào một ngày thứ Bảy với cơn mưa đang rơi. Các nhà tâm lý học nghiên cứu điều này vạch một lằn ranh rạch ròi giữa hai thứ, và họ phát hiện rằng thời gian ở một mình do mình chọn mang lại điều tốt đẹp thực sự. Theo các nhà nghiên cứu được Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ giới thiệu, những quãng ngắn của sự cô tịch làm dịu những cảm xúc dâng cao, cả những cảm xúc lo âu lẫn những cảm xúc kích động phấn khích, và mở chỗ cho những cảm xúc tĩnh lặng, sự thư giãn, sự chiêm nghiệm, một cảm giác được là chính mình.

Từ khóa ở đó là *do mình chọn*. Sự cô tịch mà bạn lựa chọn thì cảm thấy như nghỉ ngơi. Sự cô tịch bị ép buộc lên bạn thì cảm thấy như sự đày ải. Cùng số giờ, trải nghiệm khác nhau.

Với người độc thân, đây là một lợi thế thực sự, và hầu hết chúng ta chưa bao giờ được dạy cách sử dụng nó. Bạn có thể lên kế hoạch cho cả một ngày xoay quanh điều bạn muốn. Bạn có thể trở nên giỏi trong việc làm bạn với chính mình. Những người thoải mái khi ở một mình không phải đang chấp nhận điều kém hơn, họ có một chỗ đứng vững vàng không phụ thuộc vào lịch trình của bất kỳ ai khác.

Một bài thực hành nhỏ

Lần tới khi bạn có một buổi tối cho riêng mình, hãy thử không lấp đầy từng phút của nó. Bỏ qua cái phản xạ làm tê liệt mình bằng màn hình ngay giây phút sự tĩnh lặng ập đến. Hãy nấu một món gì đó chậm rãi. Đi dạo mà không nghe podcast. Để ý xem tâm trí của chính bạn làm gì khi bạn thôi dìm nó xuống. Một phần điều đó sẽ cảm thấy khó chịu lúc đầu. Sự khó chịu ấy thường phai đi thành một thứ gì đó giống bình yên hơn, và sự bình yên ấy là của bạn để giữ lấy.

Khi nỗi đau hơn cả một tâm trạng

Giờ đến lời cảnh báo thành thật, bởi không phải tất cả những điều này đều được giải quyết bằng một cách nhìn mới và một bữa tối cố định.

Có một sự khác biệt giữa một buổi tối cảm thấy hơi trống trải và một nỗi cô đơn đã ngấm vào và không chịu nhấc đi. Hãy chú ý nếu sự nặng nề là hầu hết các ngày chứ không phải một số ngày. Nếu bạn đã rút lui khỏi những người mà bạn từng thích ở bên. Nếu bạn không ngủ được, hoặc ngủ suốt cả ngày. Nếu đồ ăn, thức uống, hay việc lướt điện thoại đã trở thành cách chính để bạn vượt qua một buổi tối. Nếu một giọng nói trong đầu bạn đã bắt đầu nói với bạn rằng bạn không đáng được yêu thương, hoặc rằng điều này là vĩnh viễn, hoặc rằng sẽ chẳng ai để ý nếu bạn biến mất.

Đặc biệt là điều cuối cùng đó. Nỗi cô đơn biến thành sự tuyệt vọng đáng được xem xét nghiêm túc, và đó chính xác là loại điều mà một nhà trị liệu hay một bác sĩ có mặt để giúp. Tìm đến sự giúp đỡ không phải là một lời thừa nhận rằng bạn đã thất bại trong việc độc thân. Đó là chính điều mà bạn sẽ bảo một người bạn làm, được hướng trở lại về phía chính mình.

Và nếu có khi nào bạn cảm thấy như mình có thể không an toàn với chính mình, xin đừng ngồi một mình với điều đó. Hãy nói chuyện với ai đó ngay hôm nay. Một đường dây khủng hoảng, một bác sĩ, một người yêu thương bạn. Thông tin ở cuối và ở các góc của trang này có mặt chính vì lý do này, bất kể giờ giấc nào, không cần hẹn trước.

Độc thân không phải một vấn đề cần được sửa chữa trước khi cuộc đời thực sự của bạn có thể bắt đầu. Cuộc đời thực sự của bạn là cuộc đời mà bạn đang ở trong nó. Công việc không phải là tìm một người nào đó để hoàn thiện nó. Mà là lấp đầy nó bằng những con người, những nhịp điệu, và sự tĩnh lặng vốn đã làm cho nó là của bạn.

Nguồn tham khảo

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults