Anh Chị Em Khi Trưởng Thành: Hàn Gắn và Kết Nối Lại

Có một nỗi nhức nhối rất riêng đến từ một người anh chị em mà bạn đã mất liên lạc. Không phải người lạ, không phải người yêu cũ. Một người từng dùng chung một phòng tắm, mang chung một họ và có chung cha mẹ trong những ngày khốn khó như nhau. Bạn có thể không nói chuyện suốt nhiều tháng, vậy mà khi một bài hát nào đó vang lên hay một dịp lễ tới gần, bạn vẫn thấy chiếc ghế trống nơi họ từng ngồi.

Có thể nó kết thúc bằng một trận cãi vã ầm ĩ. Cũng có thể nó cứ mỏng dần qua nhiều năm cho đến khi bạn nhận ra mình không nhớ nổi lần cuối hai người thật sự trò chuyện. Dù thế nào đi nữa, nếu bạn đang đọc những dòng này, một phần trong bạn đang tự hỏi liệu mọi chuyện có thể khác đi không. Sự tự hỏi ấy đáng được xem trọng.

Trước hết, điều mà hầu như không ai nói thành lời: chuyện này rất phổ biến. Một khảo sát toàn quốc với hơn 1.300 người Mỹ do nhà nghiên cứu Karl Pillemer của Đại học Cornell dẫn dắt cho thấy khoảng một phần tư người trưởng thành đang sống với một sự rạn nứt trong gia đình, và khoảng 8% bị cắt đứt liên lạc với một người anh chị em. Dù chuyện gì đã xảy ra với người của bạn, bạn không phải là một ngoại lệ kỳ lạ. Bạn là thành viên của một câu lạc bộ rất đông và rất lặng lẽ.

Vì sao rạn nứt giữa anh chị em lại đau sâu đến thế

Mối ràng buộc giữa anh chị em là điều khác thường. Với hầu hết mọi người, đó là mối quan hệ dài nhất họ từng có, bắt đầu trước cả khi có ký ức và kéo dài hơn cả cha mẹ, thường còn lâu hơn cả những cuộc hôn nhân. Bạn cùng nhau chia sẻ một quá khứ mà không ai khác trên đời này có được. Khi điều đó hỏng đi, nó không chỉ khiến bạn mất một con người. Nó có thể như mất đi một nhân chứng cho cả cuộc đời bạn.

Chính cái quá khứ đó cũng là điều khiến việc hàn gắn trở nên khó khăn. Cả hai người mang theo hàng chục năm chứng cứ tích tụ về nhau. Những vai trò cũ được gán từ rất sớm và bám chặt như những chiếc nhãn còn ướt. Đứa có trách nhiệm. Đứa hư hỏng. Đứa được cưng. Đứa vô hình. Bạn có thể đã bốn mươi lăm tuổi mà vẫn trượt về làm đứa trẻ mười một tuổi ngay khoảnh khắc anh trai bạn dùng cái giọng điệu ấy.

Các nhà nghiên cứu về gia đình chỉ ra một vài điều thường đẩy anh chị em trưởng thành xa nhau. Những căng thẳng có nguồn gốc từ thời thơ ấu, bao gồm cách cha mẹ kỷ luật và liệu có một đứa con nào rõ ràng được thiên vị hay không. Tiền bạc và thừa kế, nhất là quanh một người cha mẹ đang già yếu hay sắp qua đời. Bố mẹ vợ chồng và những người bạn đời mới làm xáo trộn thế cân bằng cũ. Và những khác biệt thuần túy về giá trị sống hoặc về việc người kia nên cư xử ra sao. Nếu rạn nứt của bạn có nhiều hơn một sợi trong số những sợi đó đan vào nhau, đó cũng là chuyện bình thường. Chúng thường đến trong trạng thái rối ren.

Có một lý do khiến điều này quan trọng cho sức khỏe của bạn chứ không chỉ cho trái tim bạn. Những nghiên cứu trên người lớn tuổi đã phát hiện ra rằng chất lượng của mối quan hệ anh chị em gắn liền với sự cô đơn, và qua đó liên quan tới trầm cảm và lo âu. Mặt còn lại là một tin dịu dàng hơn. Một sự kết nối ấm áp giữa anh chị em có thể là một lá chắn thực sự trước cảm giác cô độc giữa cuộc đời, đặc biệt khi cả hai cùng già đi và vòng người từng biết bạn lúc còn trẻ ngày càng nhỏ lại.

Những vai trò bạn bị gán từ thuở nhỏ

Đây là điều mà nghiên cứu về anh chị em cứ trở đi trở lại. Những động lực mà bạn đang mắc kẹt trong đó hiện giờ thường được định hình từ thời thơ ấu, và cha mẹ đã góp phần vào đó. Các nhà khoa học gia đình nghiên cứu về anh chị em đã phát hiện rằng sự thiên vị được cảm nhận, cái cảm giác rằng mẹ hay cha yêu thương hoặc tin tưởng một đứa con hơn, là một trong những dự báo mạnh nhất về xung đột kéo dài tới tuổi trưởng thành. Nếu bạn lớn lên với niềm chắc chắn rằng chị gái bạn là đứa được cưng, niềm chắc chắn ấy không bốc hơi mất khi bạn hai mươi mốt tuổi. Nó chỉ chìm xuống dưới mặt đất và điều khiển mối quan hệ từ chỗ ẩn đó.

Phần hữu ích của việc hiểu điều này là một vai trò không phải là một sự thật. Nó là một câu chuyện mà gia đình kể đủ nhiều lần để rồi ai nấy bắt đầu sống bên trong nó. "Nó vô trách nhiệm." "Nó là đứa hay làm quá." "Tôi là người gánh vác tất cả." Khi bạn kết nối lại, bạn sẽ cảm nhận sức hút của những chiếc nhãn cũ ấy kéo cả hai người trở lại vai diễn. Bạn có thể nhận ra sức hút đó mà không tuân theo nó.

Cũng có một phát hiện lặng lẽ hơn và đầy hy vọng đáng để giữ lấy. Các nhà nghiên cứu chỉ ra những điểm chuyển tiếp tự nhiên, một đám cưới, một đứa con mới chào đời, bệnh tật của cha mẹ, một lần chuyển nhà, như những cánh cửa mà anh chị em thường nhân đó nhìn lại và chọn một điều gì đó khác đi. Một mất mát chung có thể mở lại một cánh cửa mà lòng kiêu hãnh đã đóng chặt. Nếu cuộc đời vừa trao cho bạn một trong những khoảnh khắc ấy, đó có thể là thời điểm tốt hơn để lên tiếng so với bạn tưởng.

Trước khi lên tiếng, hãy thành thật với chính mình

Kết nối lại không phải lúc nào cũng là điều nên làm, và một sự hàn gắn tốt khởi đầu từ bạn, chứ không phải từ họ. Một vài câu hỏi đáng ngồi lại cùng trước tiên.

Bạn thật sự muốn gì? Một mối quan hệ trọn vẹn, lễ tết và những cuộc gọi điện? Hay chỉ đủ bình yên để bạn thôi căng cứng mỗi khi tên họ được nhắc đến? Đó là những mục tiêu khác nhau và chúng đòi hỏi những cuộc trò chuyện khác nhau. Muốn phiên bản nhỏ hơn là điều được phép.

Điều này có an toàn không? Đây là chỗ duy nhất cần phải dứt khoát. Nếu mối quan hệ có liên quan tới ngược đãi, sự tàn nhẫn dai dẳng, hoặc một người luôn để lại cho bạn tình trạng tồi tệ hơn, thì việc kết nối lại không phải là một nghĩa vụ, và chẳng có phần thưởng đạo đức nào cho việc bước trở lại vào lửa. Buông bỏ có thể là lựa chọn lành mạnh. Phần còn lại của bài viết này dành cho rất nhiều rạn nứt gây đau đớn nhưng không nguy hiểm.

Phần của bạn là gì? Hầu như không có sự xa cách nào là lỗi của riêng một người, ngay cả khi một người gây ra phần lớn tổn hại. Bạn không cần nhận lỗi mà bạn không gây ra. Nhưng sẽ hữu ích nếu tìm ra một hai điều mà bạn thật lòng sẽ làm khác đi, bởi đó là phần bạn thật sự có thể kiểm soát.

Một sự hàn gắn thực sự trông như thế nào

Khi nhóm của Pillemer phỏng vấn những người đã hàn gắn được sau xa cách, một vài khuôn mẫu hiện ra lặp đi lặp lại. Không có cái nào là phép màu. Tất cả đều khả thi.

Ngừng cố thắng quá khứ

Đặc điểm phổ biến nhất ở những người hòa giải được là họ đã ngừng tranh đấu để xác định ai mới là người có phiên bản lịch sử đúng. Có thể hai người sẽ chẳng bao giờ đồng ý về chuyện đã xảy ra trong đám cưới đó, hay ai là người khơi mào, hay liệu cha mẹ có thật sự yêu một người trong hai bạn hơn không. Những người kết nối lại được phần lớn đã từ bỏ phòng xử án. Họ quyết định rằng mối quan hệ phía trước đáng giá hơn một bản phán quyết về quá khứ. Điều đó không có nghĩa là giả vờ rằng nỗi đau chưa bao giờ xảy ra. Nó có nghĩa là từ chối để việc lôi nó ra xét xử lại trở thành cái giá vé vào cửa.

Thu nhỏ kỳ vọng một cách có chủ đích

Nhiều cuộc hòa giải thành công vận hành bằng một động cơ nhỏ hơn so với điều người ta thoạt đầu mong mỏi. Thay vì đòi hỏi mối ràng buộc thân thiết, gắn bó như họ luôn ao ước, họ chấp nhận người anh chị em thực sự tồn tại, kể cả những khiếm khuyết, và xây dựng một điều gì đó có thật nhưng khiêm tốn. Một mối quan hệ dễ chịu trong những dịp tụ họp và thăm hỏi nhau vài lần mỗi năm không phải là một thất bại. Với rất nhiều gia đình, đó là một thắng lợi thực sự.

Đặt ra điều kiện một cách rõ ràng

Hòa giải thường bền vững khi cả hai người đều rõ về việc nó sẽ bao gồm và không bao gồm điều gì. Bạn có thể yêu một người anh chị em mà vẫn nói rõ chủ đề nào không được bàn tới, mức độ tiếp xúc nào là vừa phải, và điều gì bạn sẽ không bao giờ chịu đựng lại. Ranh giới ở đây không phải là những bức tường. Chúng là những điều kiện khiến cánh cửa có thể tiếp tục được mở.

Một cách để bước những bước đầu tiên

Việc lên tiếng là phần đáng sợ. Một vài điều có thể giúp:

1. Bắt đầu nhỏ và ít áp lực. Một tin nhắn ngắn hay một tấm thiệp hơn hẳn một bức thư dài bốn trang liệt kê toàn bộ lịch sử. "Em vẫn nghĩ về anh. Em muốn nói chuyện nếu anh sẵn lòng." Thế là đủ để mở một cánh cửa mà không ép ai phải bước qua.
2. Hướng lần liên lạc đầu tiên về hiện tại và tương lai, không phải về việc mổ xẻ. Bạn có thể đề cập tới những chuyện khó về sau, khi gặp mặt trực tiếp, lúc đã có chút lòng tin để dựa vào.
3. Hãy chọn một khoảnh khắc, đừng đòi một phán quyết. Một ly cà phê. Một buổi đi dạo. Một cuộc gọi có sẵn điểm kết thúc. Ít áp lực sẽ giúp cả hai người dễ dàng xuất hiện như những người trưởng thành thay vì như con người thuở bé của mình.
4. Hãy mở đầu bằng một câu thành thật về phần của chính bạn, nếu bạn có. "Anh biết anh đã im lặng suốt một thời gian dài, và anh xin lỗi vì điều đó" có thể làm được nhiều hơn bất kỳ danh sách lỗi lầm nào của họ.
5. Buông bỏ kết quả. Bạn có thể kiểm soát lời mời. Bạn không thể kiểm soát việc họ có chấp nhận hay không, nhanh hay chậm, hay nó có diễn ra đúng như bạn hình dung hay không. Hãy gửi thông điệp mà bạn sẽ thấy bình an khi đã gửi, rồi chừa chỗ cho họ được là một con người trước nó.

Nỗi đau có nhịp riêng của nó, và lòng tin cũng vậy. Một người anh chị em từng bị tổn thương có thể cần lượn quanh ý nghĩ ấy một thời gian trước khi đến gần. Chậm không đồng nghĩa với không.

Nếu họ không muốn

Bạn có thể làm đúng mọi thứ mà vẫn nhận về sự im lặng. Một sự hàn gắn cần tới hai người, và bạn chỉ kiểm soát được một trong hai. Đây là phần khó ngồi yên cùng, nên cần nói thẳng: sự từ chối của họ không phải là một cuộc trưng cầu về giá trị của bạn, và nó không phải là dấu chấm hết cho sự bình yên của bạn.

Khi cánh cửa vẫn đóng, công việc chuyển từ mối quan hệ sang chính nỗi đau của bạn. Điều bạn đang tiếc thương là có thật, đôi khi là người anh chị em mà bạn ước mình từng có nhiều hơn là người bạn thực sự có. Hãy gọi đúng tên nó. Những người cứ tiếp tục coi sự xa cách như một tình huống khẩn cấp đang mở, cứ kiểm tra, hy vọng, làm mới lại, thường mắc kẹt mãi trong đó. Những người cho phép mình tiếc thương thường thấy nỗi nhức nhối dịu lại thành một thứ họ có thể mang theo.

Sẽ giúp được nếu mở rộng vòng kết nối trong khi chờ đợi, hoặc thay vì chờ đợi. Chính nghiên cứu gắn mối ràng buộc anh chị em kém cỏi với sự cô đơn cũng cho thấy sự cô đơn ấy thúc đẩy phần lớn những tổn hại còn lại đến mức nào. Vậy hãy chăm chút những kết nối đang rộng mở với bạn. Một người bạn thân, một người anh em họ, một gia đình do bạn chọn gồm những người luôn hiện diện. Không ai trong số họ thay thế được một người anh hay một người chị. Nhưng họ nhắc cho hệ thần kinh của bạn rằng thật ra bạn không hề cô đơn giữa cuộc đời. Lời nhắc đó có tác dụng che chở, và bạn không cần phải giành lấy nó từ chính người duy nhất sẽ không trao cho bạn.

Hãy để cánh cửa không khóa mà đừng đứng canh ở đó. Con người thay đổi. Hoàn cảnh thay đổi. Một lời từ chối năm nay không phải lúc nào cũng là lời từ chối mãi mãi. Bạn có thể cho người anh chị em biết, một lần và không gây áp lực, rằng bạn vẫn ở đây nếu họ từng muốn trò chuyện, rồi sau đó hãy sống một cuộc đời trọn vẹn không lệ thuộc vào câu trả lời của họ.

Khi nào nên tìm sự trợ giúp

Một số rạn nứt quá cũ kỹ, quá nhức nhối, hay quá rối rắm để gỡ một mình, và đó không phải là sự thất bại của nỗ lực. Một nhà trị liệu gia đình có thể giúp bạn nhìn ra những khuôn mẫu mà cả hai đang mắc kẹt, phân định đâu là phần của bạn cần sửa và đâu thì không, và có cuộc trò chuyện mà bạn cứ né tránh mãi mà không để nó nổ tung. Trị liệu cũng có thể hữu ích không kém khi cánh cửa vẫn đóng. Nếu một người anh chị em không sẵn lòng hoặc không an toàn, một nhà chuyên môn giỏi có thể giúp bạn tiếc thương mối quan hệ mà bạn mong muốn và thôi mang nó như một gánh nặng thầm kín.

Hãy tìm tới sự trợ giúp đó sớm hơn là muộn nếu sự xa cách đang đè nặng lên bạn, nếu nó đang kéo bạn vào trầm cảm hoặc lo âu dai dẳng, hoặc nếu mọi nỗ lực trò chuyện đều kết thúc trong cùng một đống đổ vỡ. Bạn không cần biết liệu hòa giải có khả thi hay không thì mới xứng đáng được giúp mang gánh nặng ấy.

Dù bạn quyết định thế nào, bạn không nợ ai một cái kết cổ tích. Một mối ràng buộc anh chị em được hàn gắn là một kết cục tốt. Một sự kết nối nhỏ hơn, êm đềm hơn cũng vậy. Một sự bình yên sáng suốt với thực tế rằng mối quan hệ này sẽ không trở lại cũng vậy. Mục tiêu chưa bao giờ là ép buộc một cuộc đoàn tụ. Nó là để thôi không cho sự im lặng điều khiển cuộc đời bạn.

Nguồn

• Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ, Improving sibling relationships
• The Conversation, Family rifts affect millions of Americans — research shows possible paths from estrangement toward reconciliation
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• National Library of Medicine (PMC), Sibling Relationships in Older Adulthood: Links with Loneliness and Well-being