Sự tổn thương trong giai đoạn hẹn hò đầu: chia sẻ bao nhiêu, và khi nào

Đâu đó quanh buổi hẹn thứ hai hoặc thứ ba, một câu hỏi xuất hiện. Bạn cảm thấy nó nhiều hơn là nghĩ về nó. Mình có nên kể cho người này về cuộc chia tay đã tàn phá mình không? Về việc mình đang đi trị liệu? Về điều mình chưa bao giờ nói ra thành lời với ai? Bạn muốn trung thực. Bạn cũng không muốn trở thành người trút cả câu chuyện cuộc đời mình lên dĩa mì đầu tiên rồi chẳng bao giờ nhận lại một tin nhắn.

Sự giằng co đó là có thật, và nó không phải một khuyết điểm nhân cách. Bạn đang cố làm hai việc kéo về hai hướng ngược nhau. Bạn muốn được thấu hiểu, vì chẳng ai phải lòng một tờ rơi bóng bẩy. Và bạn muốn được an toàn, vì người ngồi đối diện, lúc này, vẫn là một người lạ. Giữ được cả hai cùng lúc chính là công việc thực sự của những buổi hẹn hò đầu.

Tin tốt là người ta đã biết khá nhiều về cách niềm tin được xây dựng giữa hai con người. Nó diễn ra từ từ, nó đi cả hai chiều, và nó có một nhịp điệu mà bạn có thể học cách cảm nhận.

Vì sao chúng ta muốn mở lòng quá nhanh

Muốn nhảy vọt tới sự sâu sắc là điều dễ hiểu. Cuộc trò chuyện ở bề mặt có thể cảm thấy vô nghĩa khi bạn đang mong chờ một điều gì đó thật sự quan trọng. Và nếu một buổi hẹn đang diễn ra suôn sẻ, thôi thúc chứng minh rằng bạn là thật, rằng bạn có chiều sâu, rằng bạn đã trải đời, có thể rất mạnh.

Còn có một lý do tinh vi hơn, và đáng để bạn thành thật với chính mình về nó. Đôi khi chúng ta chia sẻ thật nhiều, thật sớm, như một cách để kiểm soát điều xảy ra tiếp theo. Kể hết mọi thứ ra ngay lập tức và bạn nhận được câu trả lời nhanh: họ ở lại hoặc họ bỏ chạy, và dù thế nào bạn cũng được khỏi cơn đau âm ỉ của việc không biết. Nhà nghiên cứu Brené Brown có một cái tên cho phiên bản phản tác dụng của điều này. Bà gọi nó là chiếu đèn pha, và bà nói thẳng nó là gì.

Chia sẻ quá mức không phải là sự tổn thương được phơi bày. Thực ra, nó thường dẫn đến sự xa cách, sự ngờ vực, và sự rút lui.

Nghịch lý là việc trút hết mọi thứ ra thực ra có thể là một cách để tránh việc thật sự để bản thân dễ bị tổn thương. Nếu bạn dội ngập người kia, bạn không phải ngồi trong sự bất định của việc để họ từ từ hiểu mình. Bạn đã chấp nhận rủi ro hết một lần và cho xong chuyện. Nhưng bạn cũng đã trao cho họ một sự thân mật mà họ chưa đăng ký và chưa giành được, và hầu hết mọi người lùi lại khi điều đó xảy ra.

Sự gần gũi thực sự hình thành ra sao

Đây là phần làm nhẹ bớt áp lực. Sự gần gũi có một hình dạng đã được biết đến, và nó mang tính hai chiều.

Vào những năm 1990, các nhà tâm lý học Arthur và Elaine Aron thiết kế một nghiên cứu giờ đã nổi tiếng. Họ ghép các cặp người lạ với nhau và để họ hỏi nhau một bộ câu hỏi bắt đầu nhẹ nhàng rồi dần dần riêng tư hơn trong khoảng bốn mươi lăm phút. Đến cuối, những cặp đó cảm thấy gần gũi hơn hẳn so với những cặp chỉ tán gẫu xã giao. Nghe nói có một cặp đã kết hôn. Bộ câu hỏi sau đó lan truyền với tên gọi "36 câu hỏi dẫn đến tình yêu".

Nhưng phép màu chưa bao giờ nằm ở bất kỳ câu hỏi đơn lẻ nào. Nó nằm ở hai điều mà thiết kế đó bảo vệ. Sự chia sẻ leo thang dần dần, nhẹ trước, sâu sau. Và nó đi qua đi lại, cả hai người cùng mở lòng với một nhịp độ gần như nhau. Cấu trúc đó đảm bảo không ai vượt quá xa người kia.

Đó là toàn bộ nguyên tắc, và bạn có thể mang nó vào bất kỳ buổi hẹn nào mà không cần phiếu bài tập. Niềm tin được xây dựng theo lượt. Bạn chia sẻ một chút. Họ chia sẻ lại một chút. Bạn đi sâu thêm một nhịp. Họ gặp bạn ở đó. Mỗi vòng xứng đáng cho vòng kế tiếp. Khi vòng lặp đó đang ngân nga, việc trở nên riêng tư cảm thấy an toàn, thậm chí phấn khích. Khi một người chạy vọt lên trước và người kia chưa theo kịp, sự gần gũi sụp đổ thay vì cộng dồn lại.

Vậy nên câu hỏi thực sự không phải là mình có thể bộc lộ bao nhiêu. Mà là liệu sự qua lại có đang giữ được nhịp hay không.

Một cách đơn giản để đọc tình hình

Bạn không cần những quy tắc về chủ đề nào được phép ở buổi hẹn nào. Bạn cần để ý đến sự đối đáp. Một vài điều cần quan sát:

• Họ có đáp lại bạn không? Khi bạn trao đi điều gì đó hơi riêng tư, họ có trao lại điều gì đó không, hay họ lảng tránh và đổi chủ đề? Sự đáp lại qua lại là tín hiệu rõ ràng nhất bạn có. Nếu bạn cứ trao đi từng mảnh của bản thân và chỉ nhận lại những cái gật đầu lịch sự, hãy chậm lại. Đó là một thông tin.
• Khớp với độ sâu, rồi mới nhích thêm. Hãy đại khái phản chiếu những gì đã có trên bàn trước khi đi sâu hơn nó. Nếu cuộc trò chuyện đang ở mức "gia đình mình phức tạp lắm", thì đó là một tầng khác với "đây là điều tệ nhất mà cha mẹ mình từng làm". Hãy bước lên nấc kế tiếp, chứ không phải ba nấc.
• Để ý động cơ của chính bạn. Trước khi chia sẻ điều gì đó nặng nề, hãy tự kiểm tra với mình. Bạn trao điều này ra vì bạn thật lòng muốn người này biết về mình, hay vì bạn muốn một phản ứng, một sự trấn an, một lời phán xét? Điều đầu tiên xây nên kết nối. Điều thứ hai thường là sự chiếu đèn pha khoác lên một bộ đồ đẹp.
• Có những điều xứng đáng được nhiều thời gian hơn. Những chương khó khăn nhất của đời bạn không phải là đề thi cho một người bạn mới quen được một tuần. Một chẩn đoán nghiêm trọng, một sang chấn sâu, một quá khứ mà bạn vẫn đang chữa lành. Những điều này xứng đáng được chia sẻ với đúng người, một cách trọn vẹn, sau cùng. Chúng được phép chờ cho đến khi có chút niềm tin được xây dựng để nâng đỡ chúng. Việc giữ lại không phải là không trung thực. Đó là khôn ngoan.

Không điều nào trong số này có nghĩa là giấu đi con người bạn. Bạn có thể ấm áp, hài hước, trung thực, và rõ ràng là chính mình ngay từ giờ đầu tiên. Là thật và là một vết thương hở không phải cùng một thứ.

Khi sự xây dựng từ từ là xứng đáng

Để mọi thứ mở ra theo một nhịp độ vừa sức không phải là chơi trò hay giữ kẽ. Các nhà trị liệu cặp đôi nói điều này suốt: những mối quan hệ ý nghĩa được xây dựng theo thời gian, và việc hối thúc sự thân mật cảm xúc có xu hướng tạo ra sự kiệt sức, chứ không phải tình yêu. Thậm chí còn có điều gì đó để tận hưởng trong giai đoạn đầu, giai đoạn làm-quen-nhau, phần mà bạn chỉ có một lần với bất kỳ người nào.

Việc giữ nhịp cũng bảo vệ bạn. Khi bạn bộc lộ với một tốc độ đều đặn, bạn được thấy một người xử lý từng lớp ra sao trước khi bạn tin họ với lớp kế tiếp. Họ có giữ được sự tử tế khi bạn cho họ thấy điều gì đó dịu dàng không? Họ có nhớ điều bạn kể lần trước không? Họ có chia sẻ lại không, hay chỉ thu nhặt? Bạn học được ai là người an toàn bằng cách quan sát họ làm gì với những chuyện nhỏ, từ rất lâu trước khi bạn mạo hiểm với những chuyện lớn. Đó không phải là sự thận trọng vì bản thân nó. Đó là cách bạn tìm ra liệu đây có phải một người xứng đáng để được hiểu trọn vẹn về mình.

Một lời về những khuôn mẫu gây tổn thương

Với một số người trong chúng ta, cái mức điều chỉnh này thật sự khó đọc. Nếu bạn lớn lên ở nơi mà tình yêu cảm thấy có điều kiện hoặc sự quan tâm phải được giành lấy, việc chia sẻ quá mức có thể cảm thấy như cách duy nhất để được vào trong, như thể bạn phải trao hết mọi thứ ngay từ đầu để được mong muốn. Hoặc bạn có thể thấy mình hoàn toàn câm lặng, không thể để bất kỳ ai đến gần. Cả hai điều đó đều là học được, và cả hai đều có thể dịu lại.

Nếu việc hẹn hò ban đầu liên tục khiến bạn lo âu, bị vắt kiệt, hoặc mắc kẹt trong cùng một vòng lặp đau đớn, một nhà trị liệu có thể giúp bạn hiểu khuôn mẫu đó đến từ đâu và luyện tập một cách kết nối khác. Bạn không phải tự mình tháo gỡ toàn bộ lịch sử các mối quan hệ của mình, và việc muốn được giúp đỡ với nó là một dấu hiệu của lòng tự trọng, không phải sự yếu đuối.

Người xứng đáng với toàn bộ câu chuyện của bạn sẽ không vội vàng moi nó ra. Họ sẽ vui lòng giành lấy nó, từng cuộc trò chuyện tốt đẹp một.

Nguồn

• Greater Good in Action, UC Berkeley, 36 Questions for Increasing Closeness
• Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997), The Experimental Generation of Interpersonal Closeness, Personality and Social Psychology Bulletin
• Brené Brown, về chia sẻ quá mức so với sự tổn thương được phơi bày ("floodlighting")
• Laurel van der Toorn, LMFT, How to Pace Yourself in Dating