Cách tin tưởng trở lại sau khi bạn đã bị tổn thương

Có thể đó là một người yêu đã nói dối suốt nhiều tháng. Có thể đó là người ra đi mà không một lời báo trước, hoặc một mối quan hệ mà mặt đất cứ chực chờ sụp dưới chân bạn. Dù chuyện đã xảy ra thế nào, bạn bước ra khỏi nó với một phản xạ mới: một cái rùng mình nhỏ mỗi khi ai đó tới gần. Một giọng nói thì thầm: đấy, chuyện rồi sẽ lại thế này thôi.

Và giờ bạn đã gặp một người nào đó, hoặc đang nghĩ đến chuyện thử lại, và phản xạ ấy đang gào lên rất to. Bạn đọc tin nhắn của họ tới hai lần. Bạn chờ đợi cái bẫy. Một phần trong bạn muốn mở lòng, còn một phần khác đang đứng gác trước cửa, chắc chắn rằng việc để bất kỳ ai bước vào chính là cách bạn đã bị tổn thương lần trước.

Người lính gác ấy không phải một khuyết điểm. Đó là tâm trí bạn đang làm đúng điều nó được sinh ra để làm sau khi đau đớn: bảo vệ bạn. Vấn đề là một người lính gác không bao giờ rời nhiệm vụ sẽ chặn cả điều tốt lẫn điều xấu ở ngoài. Học cách tin tưởng trở lại không phải là sa thải người lính gác đó. Mà là dạy cho nó biết phân biệt giữa một mối nguy thực sự và một tiếng vọng cũ.

Vì sao điều này cảm thấy khó đến vậy

Khi một người bạn từng nương tựa phản bội bạn, nỗi đau không chỉ thuộc về cảm xúc. Cơ thể bạn lưu nó lại như một bài học về sự nguy hiểm. Lần tiếp theo, khi có bất cứ điều gì trông na ná, dù chỉ mờ nhạt, một người yêu mới hơi mơ hồ, một chiếc điện thoại úp mặt xuống, một tin nhắn trả lời chậm, chuông báo động trong bạn vang lên trước cả khi phần lý trí kịp lên tiếng. Bạn cảm thấy cú giật của nỗi sợ trước, rồi mới đi tìm lý do cho nó sau.

Đó là lý do vì sao phần thông minh, vững vàng trong bạn có thể biết rõ một người mới rất tử tế mà vẫn cảm thấy đang gồng mình chờ một cú va đập. Bạn không hề làm quá lên. Bạn đang mang một vết thương chưa lành hẳn, và những vết thương thì rất nhạy khi chạm vào.

Sẽ hữu ích nếu gọi tên xem niềm tin thực ra là gì. Niềm tin là một ván cược bạn đặt vào ai đó khi bạn không thể chắc chắn. Bạn trao cho họ một chút của chính mình, dù biết họ có thể làm bạn thất vọng, bởi bạn đã thấy đủ nhiều để tin rằng có lẽ họ sẽ không làm thế. Sau một lần phản bội, ván cược đó cảm thấy thật điên rồ, vì lần trước bạn đã thua. Vậy nên công việc không phải là ép mình cảm thấy chắc chắn. Sự chắc chắn chẳng bao giờ tồn tại với con người, không bao giờ cả. Công việc là tập làm quen với việc lại đặt những ván cược nhỏ, được cân nhắc kỹ, và để ý những lúc chúng được đền đáp.

Hãy bắt đầu với người mà bạn buộc phải sống cùng

Trước khi có thể tin tưởng một người mới, sẽ hữu ích nếu xây lại niềm tin vào chính cách nhìn nhận của bạn. Một lần phản bội thường làm lung lay điều đó nhiều nhất. Bạn bắt đầu tự hỏi sao mình lại không nhận ra, liệu khả năng phán đoán của mình có hỏng không, liệu mình có thể tin vào những gì mình cảm nhận không. Sự nghi ngờ bản thân ấy là phần lặng lẽ nhất của tổn thương, và là phần quan trọng nhất cần chăm sóc.

Nhà tâm lý học Ramone Ford của Cleveland Clinic nói thẳng về bước đi đầu tiên: hãy có lòng cảm thông với chính mình. Bạn bị tổn thương bởi những lựa chọn của người khác, chứ không phải vì sự dại dột của bạn khi đã quan tâm. Những kẻ nói dối rất giỏi khiến người ta tin. Việc tin một người hóa ra không đáng tin không có nghĩa bản năng của bạn vô dụng. Nó có nghĩa là một người mà bạn có lý do để tin tưởng đã thất hứa.

Một vài điều xây lại niềm tin vào bản thân nhanh hơn bất cứ điều gì một người yêu mới có thể làm:

• Giữ những lời hứa nhỏ với chính mình. Nói rằng bạn sẽ đi dạo, rồi hãy đi. Mỗi lời được giữ là một lá phiếu lặng lẽ rằng lời của bạn có ý nghĩa.
• Đừng lôi câu chuyện cũ ra xử lại theo vòng lặp. Lật đi lật lại lần phản bội cả trăm lần nghe như cảnh giác, nhưng quá một điểm nào đó nó chỉ giữ cho vết thương luôn hở miệng. Hãy nhận ra đoạn băng đang chiếu lại, và nhẹ nhàng đặt nó xuống.
• Cho phép mình thật sự đau buồn. Bạn đã mất một thứ có thật, có thể là một tương lai mà bạn đã dựng sẵn nửa phần trong đầu. Nỗi buồn ở đây không phải là yếu đuối. Đó là cái giá của việc đã từng quan tâm, và nó trôi qua nhanh hơn khi bạn để nó chảy qua người mình.

Niềm tin được xây lại với một người mới như thế nào

Đây là phần khiến bạn an lòng. Niềm tin không phải một công tắc bạn phải bật lên hết một lúc. Nó được xây theo đúng cách nó bị phá vỡ, trong những khoảnh khắc nhỏ cộng dồn lại. Khác biệt là bạn được quyền định nhịp.

Dấu hiệu lớn nhất cho thấy ai đó đáng tin không phải một lời hứa hùng hồn. Đó là sự nhất quán. Lời họ nói có khớp với việc họ làm không, lặp đi lặp lại, trong những chuyện thường ngày ít rủi ro? Một người có thể nói tất cả những lời đúng đắn trong buổi hẹn thứ hai. Điều bạn thực sự để mắt tới, qua nhiều tuần và nhiều tháng, là liệu những chuyện nhỏ có vững không. Họ nhắn tin đúng như đã hứa. Họ nhớ điều bạn từng nhắc đến. Họ có mặt. Sự đáng tin tẻ nhạt mới chính là chất liệu thật làm nên niềm tin.

Vậy nên hãy để niềm tin tự kiếm lấy chỗ đứng theo từng cấp độ.

1. Chia sẻ một điều nhỏ và xem họ làm gì với nó. Không phải vết thương sâu nhất của bạn ngay buổi hẹn thứ hai. Một mảnh thật nhưng vừa phải của bạn, một nỗi lo, một quan điểm bạn ít khi nói ra. Hãy xem họ có nâng niu nó không.
2. Để ý cách họ phản ứng khi bạn hơi mong manh. Họ dịu lại, hay đổi chủ đề, hay biến nó thành chuyện của họ? Cách một người đối xử với những điểm yếu mềm của bạn nói lên nhiều hơn bất kỳ lời khen nào.
3. Chú ý đến sự hàn gắn. Rồi ai cũng sẽ làm bạn thất vọng vào lúc nào đó. Câu hỏi quan trọng là chuyện gì xảy ra tiếp theo. Họ có thể nghe rằng họ đã làm bạn tổn thương mà không phòng thủ không? Họ có điều chỉnh không? Sự hàn gắn sau một rạn nứt nhỏ là một trong những dấu hiệu mạnh nhất của một người đáng để tin.
4. Hãy để bằng chứng chồng lên nhau trước khi đặt cược nhiều hơn. Mỗi lần họ chứng tỏ đáng tin trong một việc nhỏ, bạn có thể mạo hiểm thêm một chút. Đó không phải lạnh lùng. Đó là niềm tin lớn lên theo cách lành mạnh, trên một nền móng thay vì trên một niềm hy vọng.

Đây cũng là nơi những ranh giới lành mạnh làm công việc thầm lặng của chúng. Một ranh giới không phải bức tường ngăn tình yêu. Đó là lằn ranh cho phép bạn giữ mình mở lòng mà không bỏ rơi chính mình. "Tôi chưa sẵn sàng để chỉ hẹn hò riêng với một người." "Lúc đầu tôi muốn không phải nói chuyện mỗi ngày." "Khi kế hoạch thay đổi vào phút chót, tôi cần được báo trước." Người phù hợp sẽ không xem ranh giới của bạn như một sự xúc phạm. Họ sẽ xem chúng như tấm bản đồ chỉ cách ở bên bạn một cách an toàn.

Đôi lời về sự tha thứ

Người ta sẽ bảo bạn rằng phải tha thứ cho người đã làm tổn thương mình thì mới bước tiếp được. Lời khuyên đó dễ bị hiểu lẫn lộn, nên cần phải nói cho chính xác.

Sự tha thứ, theo cách các nhà nghiên cứu định nghĩa, là một quyết định có chủ đích để buông bỏ sự oán giận của chính bạn và mong muốn trả thù. Đó là điều bạn làm vì sự bình yên của riêng mình. Nó không có nghĩa điều đã xảy ra là ổn. Nó không đòi hỏi bạn phải quên, phải làm hòa, hay phải để người đó trở lại cuộc đời bạn. Greater Good Science Center thuộc Đại học California, Berkeley, vạch rõ lằn ranh đó: tha thứ cho ai đó không buộc bạn phải tin họ lần nữa hay nối lại mối quan hệ. Bạn có thể tha thứ trọn vẹn cho một người cũ và không bao giờ nói chuyện với họ nữa.

Vậy bận tâm làm gì? Vì mang theo sự oán giận thì nặng nề, và bạn chính là người phải gánh. Fred Luskin của Stanford, người đã bỏ ra hàng chục năm nghiên cứu điều này, mô tả tha thứ như một kỹ năng có thể học được, một cách để ngăn nỗi đau cũ điều khiển hiện tại của bạn. Buông bỏ nỗi hờn giải phóng nguồn năng lượng mà bạn đã hao tốn vào việc cứ giận hoài, và bạn có thể dồn nó cho cuộc sống cùng những người đang ở trước mặt mình bây giờ.

Sự tha thứ cũng cần thời gian, và thường phải làm nhiều hơn một lần. Bạn sẽ tưởng mình đã buông được rồi, thế rồi một bài hát hay một nơi chốn khiến nó ào về dữ dội, và bạn lại buông nó ra lần nữa. Điều đó là bình thường. Nó không phải dấu hiệu bạn đã thất bại. Đó chỉ là cách sự chữa lành thật sự diễn ra, theo những vòng lặp chứ không phải một đường thẳng.

Phân biệt một cảnh báo thật với một tiếng vọng cũ

Phần khó nhất của việc hẹn hò sau một lần phản bội là sắp xếp nỗi sợ của bạn vào hai đống. Một đống là chuông báo của bạn đang phản ứng với hành vi thật sự của người mới. Đống còn lại là chuông báo của bạn đang phản ứng với người trước, được phóng chiếu lên một người chưa hề gây ra điều đó. Từ bên trong, cả hai cảm thấy y hệt nhau. Cả hai đều đi kèm cùng một nhịp tim dồn dập và cùng một nỗi chắc chắn nôn nao. Học cách phân biệt hai thứ ấy chính là phần lớn của kỹ năng.

Một phép thử thô: một cảnh báo thật chỉ vào điều họ đã làm. Một tiếng vọng cũ chỉ vào điều họ gợi nhắc bạn. "Anh ấy hủy hẹn ba lần và chẳng bao giờ nói lý do" là thông tin về anh ấy. "Anh ấy đang đến muộn và giờ tôi chắc mẩm anh ấy đang lừa dối" là quá khứ của bạn đang lên tiếng, chứ không phải hành vi của anh ấy. Khi nỗi sợ trào lên, hãy thử tự hỏi cụ thể chuyện gì vừa xảy ra, và phản ứng của bạn có vừa khớp với nó hay đã vượt quá nó.

Điều đó không có nghĩa bạn nên phớt lờ những lá cờ đỏ thật sự nhân danh sự trưởng thành. Hãy tin vào trực giác khi ai đó đang khuất tất, kiểm soát hay né tránh, khi câu chuyện của họ không khớp nhau, khi họ ấm áp lúc riêng tư mà lạnh lùng nơi đông người, khi họ khiến bạn thấy mình nhỏ bé vì có nhu cầu. Những thứ đó không phải tiếng vọng. Sự thận trọng ở đó là khôn ngoan, và bạn chẳng nợ ai cái sự nghi ngờ có lợi mà chính họ đang phung phí.

Mục tiêu là giữ lại chuông báo của bạn và làm cho nó chính xác. Hãy để nó cảnh báo bạn về điều có thật. Đừng để nó kết tội người vô tội.

Hãy đi chậm, và để điều đó là ổn

Không có đồng hồ nào tính giờ cho việc này. Ford lưu ý rằng vết thương càng sâu thì càng lâu, và bạn không thể đặt một hạn chót cho việc xây lại niềm tin. Bất cứ ai thúc ép bạn phải nhanh lên, phải "quên đi cho rồi," phải chứng minh niềm tin theo lịch của họ, đang nói cho bạn biết một điều hữu ích về chính họ.

Đi chậm không giống với cứ khép kín. Bạn có thể hẹn hò trong khi vẫn đang chữa lành. Bạn có thể thích một người mà vẫn thận trọng. Bạn có thể hạ phòng thủ xuống từng chút một và kéo nó lên lại khi cần. Đích đến không phải là nhảy bổ trở lại niềm tin mù quáng. Đó là giữ mình đủ mở lòng để người phù hợp có một lối vào, trong khi vẫn giữ được sự sáng suốt bảo vệ bạn khỏi người không phù hợp.

Và hãy nhận ra khác biệt giữa sự thận trọng và một cái lồng. Sự thận trọng phản ứng với điều đang thật sự ở trước mặt: người này, hành vi này, tuần này. Một cái lồng trừng phạt tất cả mọi người vì điều một người đã làm. Nếu bạn thấy mình đang thử thách một người yêu tử tế vì những tội họ chưa hề phạm, đọc ra sự có tội trong mỗi khoảnh khắc trung tính, hay không thể để bất kỳ ai tới gần dù họ có vững vàng đến đâu, điều đó đáng được nhẹ nhàng chú ý. Không phải vì bạn đang làm sai, mà vì bạn xứng đáng được tự do khỏi nó.

Khi nào nên tìm thêm sự hỗ trợ

Một số vết thương quá sâu để tự mình bước qua, và chẳng có gì phải xấu hổ về điều đó. Nếu lần phản bội bạn từng trải vẫn chiếm đoạt những ngày của bạn, nếu bạn bị ngập trong những ý nghĩ xâm nhập hay hoảng loạn mỗi khi cố gắng tới gần ai đó, nếu bạn cứ tê liệt và đóng kín để khỏi bị tổn thương lần nữa, hoặc nếu nỗi sợ đã lặng lẽ ngăn bạn kết nối với bất kỳ ai, đó là những lý do tốt để trò chuyện với một nhà trị liệu. Một người giỏi có thể giúp bạn phân biệt chuông báo cũ với mối nguy thật ở hiện tại, xử lý sang chấn với một nhịp độ cảm thấy an toàn, và xây lại niềm tin mà không hối thúc.

Nếu bạn đang hồi phục sau một lần phản bội bên trong một mối quan hệ mà bạn muốn giữ, liệu pháp cặp đôi có thể giúp cả hai người làm công việc hàn gắn một cách có cấu trúc. Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ chỉ ra loại liệu pháp kết hợp sự nhận trách nhiệm trung thực từ người đã gây tổn thương với việc xử lý cẩn thận, có nhịp độ cho người bị tổn thương. Niềm tin quay về nhanh hơn nhờ nỗ lực bền bỉ từ cả hai phía so với chỉ những lời xin lỗi.

Tìm đến sự giúp đỡ không phải dấu hiệu bạn yếu đuối hay rằng bạn sẽ chẳng bao giờ tin tưởng lại được. Đó là cách nhiều người tìm được đường về với niềm tin. Bạn đã học, một cách đau đớn, rằng con người có thể làm mình thất vọng. Điều đáng nhớ là đó chỉ là một chương của bài học ấy, chứ không phải cả cuốn sách. Ngoài kia có những người sẽ giữ lời, và bạn được phép tìm thấy họ, một cách cẩn thận, theo nhịp của riêng mình.

Nguồn

• Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Definition: What Is Forgiveness
• Fred Luskin, The Choice to Forgive (Greater Good Magazine, UC Berkeley)
• American Psychological Association, Restoring Trust After Infidelity