Hẹn hò khi bạn đã quá mệt với chuyện hẹn hò

Có một kiểu mệt mỏi đặc biệt không đến từ một ngày dài. Nó đến từ niềm hy vọng cứ liên tục bị trả về cho bạn. Bạn mở ứng dụng theo thói quen, ngón tay cái làm cái việc vặt nho nhỏ của nó, và đâu đó dọc đường, cả chuyện này thôi không còn cảm giác như khả năng nữa mà bắt đầu giống một công việc thứ hai mà bạn chưa từng nộp đơn xin. Bạn không hề bớt quan tâm đến tình yêu. Bạn chỉ kiệt sức vì việc tìm kiếm.

Nếu đó là chỗ bạn đang đứng, có hai điều bạn nên biết trước. Bạn không hỏng hóc gì cả, và bạn không cô đơn trong chuyện này. Các khảo sát cứ liên tục tìm thấy cùng một quy luật: phần lớn người dùng ứng dụng hẹn hò lâu dài cho biết họ cảm thấy kiệt sức hoặc cạn kiệt cảm xúc vì quá trình này. Pew Research nhận thấy rằng trong số những người đã dùng các ứng dụng này trong năm qua, gần chín trên mười người ít nhất đôi khi cảm thấy thất vọng, và họ cảm thấy thất vọng thường xuyên hơn nhiều so với hào hứng. Sự mệt mỏi không phải dấu hiệu cho thấy bạn đang làm sai. Nó gần như là cài đặt mặc định của cách hẹn hò hiện đại được dựng nên.

Vì sao nó bào mòn bạn theo cách riêng

Gọi tên đúng thứ đang thật sự rút cạn bạn là điều hữu ích, bởi vì "hẹn hò" đang gánh quá nhiều ý nghĩa trong một từ duy nhất. Có vài thứ khác nhau đang diễn ra cùng một lúc.

Thứ nhất là khối lượng thuần túy. Mỗi hồ sơ là một quyết định nhỏ, và các ứng dụng đưa cho bạn một hàng dài bất tận. Các nhà tâm lý gọi điều xảy ra tiếp theo là sự mệt mỏi vì ra quyết định, cách mà phán đoán của bạn tệ đi và sự kiên nhẫn của bạn mỏng dần khi bạn chồng chất hết lựa chọn này đến lựa chọn khác liên tiếp. Susan Albers, một nhà tâm lý ở Cleveland Clinic, chỉ ra rằng việc phân loại rồi phân loại lại những người có thể là bạn đời thật sự làm não bộ quá tải. Bạn không tưởng tượng ra cái cảm giác mù mịt, cáu kỉnh sau một phiên lướt dài. Đó là một tâm trí mệt mỏi, không phải một khiếm khuyết trong tính cách của bạn.

Thứ hai là cú giật cảm xúc. Một tin nhắn hay, rồi im lặng. Một buổi hẹn đầu tuyệt vời, rồi chẳng có gì. Hình thức này tập cho bạn đầu tư từng chút hy vọng nhỏ hết lần này đến lần khác, và hấp thụ rất nhiều mất mát li ti. Qua nhiều tháng, những mất mát nhỏ ấy cộng dồn thành thứ gì đó cảm giác rất giống nỗi tiếc thương, dù chẳng có chuyện lớn nào từng "xảy ra".

Thứ ba thì ranh mãnh hơn. Các ứng dụng được thiết kế để được sử dụng, chứ không hẳn để đưa bạn thoát ra khỏi chúng. Việc lướt rất dễ trượt từ chỗ tìm một người nào đó thành một cách xoa dịu một tâm trạng khó chịu, một thứ bạn với tay đến khi buồn chán, cô đơn hay xuống tinh thần. Nhà trị liệu tình dục Sari Cooper mô tả điều này như việc lướt trở thành một hoạt động điều hòa tâm trạng thay vì một cuộc tìm kiếm sự kết nối. Khi cú lật ấy xảy ra, bạn có thể tốn rất nhiều thời gian và năng lượng rồi cuối cùng cảm thấy tệ hơn, chứ không gần gũi ai hơn.

Không điều nào trong số này có nghĩa bạn hoài nghi hay tình yêu đã chết. Nó có nghĩa công cụ thì ồn ào và quá trình thì hao hụt, và một phản ứng mệt mỏi trước nó là một phản ứng lành mạnh.

Bạn được phép dừng lại một thời gian

Đây là phần người ta hay bỏ qua, vì nó cảm giác như bỏ cuộc. Tạm nghỉ không phải là từ bỏ tình yêu. Đó là bảo trì.

Khi bạn kiệt sức, bạn xuất hiện ở các buổi hẹn trong tình trạng cạn kiệt, nửa mong mỗi buổi thất bại để được về nhà. Bạn đọc những tin nhắn trung tính như là sự cự tuyệt. Bạn là người bầu bạn tệ hơn so với con người thật của bạn, và bạn có khoảng thời gian tệ hơn mức bạn đáng được. Một quãng nghỉ thật sự, hai tuần, một tháng, một mùa, để cho giếng nước đầy lại. Lời khuyên của Albers rất giản dị: nếu bạn đang cảm thấy kiệt sức hay bực bội, hãy bước lui ra, mà không bỏ hẳn việc hẹn hò. Mục tiêu là quay lại với chính bạn, không phải phiên bản kiệt sức cứ gồng mình bám trụ.

Một quãng nghỉ chỉ có tác dụng nếu nó là thật. Hãy xóa các ứng dụng khỏi điện thoại, hoặc ít nhất chuyển chúng ra khỏi màn hình chính và tắt thông báo. Hãy nói với một người bạn rằng bạn đang nghỉ một chút để bạn ít có khả năng bò trở lại lúc 11 giờ đêm vì cô đơn. Rồi, và đây mới là điểm cốt lõi của việc nghỉ, hãy đặt khoảng thời gian được giải phóng vào những thứ làm đầy bạn thay vì rút cạn bạn. Hãy gặp những người vốn đã yêu thương bạn. Hãy vận động cơ thể. Hãy làm ra một thứ gì đó. Mục đích không phải "hoàn thiện bản thân" để bạn xứng đáng được yêu. Mà là để nhớ rằng đời sống của chính bạn đã là người bầu bạn tốt rồi.

Khi bạn quay lại, hãy quay lại nhỏ hơn

Nếu và khi bạn quay lại, câu trả lời thường không phải là nhiều hơn, mà là ít hơn và chậm hơn. Vài điều thật sự làm nhẹ gánh nặng:

• Dựng một hàng rào quanh nó. Hãy chọn một khung giờ, chẳng hạn ba mươi phút, vài buổi tối mỗi tuần, và tránh xa ứng dụng trong thời gian còn lại. Cooper gợi ý cụ thể là đừng lướt trên giường ngay trước khi ngủ hay ngay khi vừa thức dậy, lúc bạn ít có khả năng điều hòa nhất những cảm xúc nó khuấy lên. Hãy đối xử với nó như một việc cần làm có điểm bắt đầu và điểm kết thúc, không phải một tab luôn mở trong tâm trí.
• Chất lượng hơn số lượng. Bạn không cần một trăm cú ghép đôi. Bạn cần vài cuộc trò chuyện thật sự đi đến đâu đó. Bạn hoàn toàn có thể lướt một cách chọn lọc hơn nhiều và để phần còn lại trôi qua.
• Bước sang đời thực nhanh hơn. Nhắn tin bất tận là nơi năng lượng đi đến chỗ chết. Nếu ai đó có vẻ hứa hẹn, hãy đề nghị một cuộc gặp ngắn, ít áp lực, sớm hơn là muộn. Một ly cà phê nhanh cho bạn biết nhiều hơn trong hai mươi phút so với ba tuần nhắn tin.
• Đừng để ứng dụng là con đường duy nhất. Một vài cách ít bào mòn nhất để gặp gỡ người khác đi qua những thứ bạn vốn dĩ đang làm: một lớp học, một ca tình nguyện, bạn của bạn bè. Ít áp lực hơn, có bối cảnh thật, không có bảng điểm.
• Để ý cơ thể bạn. Một lồng ngực thắt lại hay một hàm nghiến chặt khi bạn cuộn màn hình là thông tin tốt. Đó là hệ thống của bạn đang nói rằng hôm nay bạn đã đủ rồi. Hãy lắng nghe nó trước khi bạn cháy sạch.

Bảo vệ cảm thức về chính mình

Thiệt hại âm thầm của sự mệt mỏi vì hẹn hò là điều nó gây ra cho cách bạn nhìn nhận chính mình. Sau đủ nhiều im lặng và ngõ cụt, rất dễ bắt đầu đọc cả chuyện này như một bản án, như thể việc thiếu hồi đáp đang đo lường giá trị của bạn. Không phải vậy. Một cú lướt là một người lạ phản ứng với vài tấm ảnh và một câu chữ, trên một nền tảng được dựng lên để giữ họ tiếp tục nhìn lướt qua bạn. Đó không phải dữ liệu về việc bạn có đáng được yêu hay không.

Albers nói đơn giản: giá trị bản thân của bạn không gắn với kết quả của những cú ghép đôi này. Hãy bám lấy điều đó, vì nó là thứ đầu tiên mà quá trình này bào mòn. Hãy cố giữ vài nguồn ý nghĩa chẳng liên quan gì đến chuyện tình cảm: công việc cuốn hút bạn, những tình bạn sâu đậm, một thứ gì đó bạn đang ngày càng giỏi hơn. Những người giữ một đời sống đầy đặn trong khi vẫn hẹn hò thường chịu đựng những lần bị cự tuyệt tốt hơn, một phần vì không một lần không hồi đáp riêng lẻ nào được phép mang quá nhiều ý nghĩa.

Cũng hữu ích khi nói với chính mình theo cách bạn sẽ nói với một người bạn đang trải qua chuyện y hệt. Bạn sẽ không bảo họ rằng họ không đáng được yêu chỉ vì có gã nào đó lặn mất tăm. Bạn sẽ nói đó là thiệt của hắn, và bạn nói thật lòng. Hãy dành cho chính mình sự tử tế đó. Nghe có vẻ ủy mị. Thật ra đó là điều giữ bạn ở lại cuộc chơi mà không phải trả giá bằng lòng tự trọng của mình.

Khi mệt mỏi nghiêng sang một thứ nặng nề hơn

Phần lớn sự mệt mỏi vì hẹn hò sẽ tan đi với một quãng nghỉ thật sự và những thói quen dịu dàng hơn. Đôi khi nó đang chỉ về một thứ gì đó lớn hơn, và điều đó đáng được xem xét nghiêm túc hơn là cố ép mình đi qua.

Nếu nỗi sợ hãi đã lan ra khỏi chuyện hẹn hò vào phần còn lại của đời bạn, nếu bạn cảm thấy trĩu xuống dai dẳng, vô vọng, lo âu hay tê dại, nếu bạn đã mất hứng thú với những thứ bạn từng yêu thích, hoặc nếu bạn thấy mình dùng các ứng dụng một cách cưỡng bách dù chúng khiến bạn cảm thấy tệ hơn, đó là một tín hiệu để trò chuyện với ai đó. Một nhà trị liệu có thể giúp bạn tách bạch đâu là mệt mỏi vì hẹn hò và đâu có thể là trầm cảm hay lo âu khoác lên mình bộ áo hẹn hò. Những điều đó đáp ứng tốt với sự hỗ trợ, và bạn không phải tự mình tìm ra cái nào là cái nào. Vươn tay tìm giúp đỡ không phải là phản ứng thái quá. Đó cũng chính là bản năng đã khiến bạn mệt mỏi ngay từ đầu, phần trong bạn biết rằng bạn xứng đáng cảm thấy tốt hơn thế này.

Việc muốn một người bạn đời và việc cần nghỉ ngơi khỏi cuộc tìm kiếm không hề mâu thuẫn với nhau. Bạn có thể muốn điều đó mà vẫn đặt công cụ xuống một thời gian. Tình yêu mà bạn đang tìm kiếm, dù xuất hiện khi nào và bằng cách nào, sẽ được đón nhận tốt hơn bởi một phiên bản nghỉ ngơi của bạn so với một phiên bản kiệt sức.

Nguồn

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue