Xây dựng một điều gì đó thật khi cả hai đều mang theo những vết thương cũ

Đâu đó vào quãng buổi hẹn thứ ba hay thứ tư, quá khứ thường bước vào và ngồi xuống bàn. Có thể là một câu chuyện về người yêu cũ buột ra hơi sắc cạnh. Có thể là cái cách một trong hai người im lặng sau một xung đột, hay nhắn ba lần trong khi một lần là đủ. Bạn đang làm quen với cả một con người, nghĩa là bạn đang làm quen với mọi điều đã xảy đến với họ trước khi bạn xuất hiện.

Điều đó có thể thấy như một vấn đề. Thường thì không phải. Ý tưởng tìm được một người không có vết sẹo, không có thói quen tự bảo vệ, không có những chương phức tạp, là một ảo tưởng chủ yếu thuộc về những người chưa sống đủ nhiều. Người trưởng thành thực thụ đều đến cùng quá khứ. Câu hỏi đáng hỏi không phải là liệu hành lý của bạn có tồn tại không. Mà là liệu hai bạn có học được cách cùng mang nó mà không trút nó lên nhau hay không.

Hành lý ấy thực sự đến từ đâu

Phần lớn cái mà ta gọi là hành lý thật ra chỉ là sự học hỏi. Hệ thần kinh của bạn đã chăm chú quan sát những mối quan hệ sớm nhất của bạn và rút ra kết luận về việc con người có an toàn không, sự gần gũi có dễ chịu không, bạn có thể trông cậy vào ai đó ở lại bên mình không. Các nhà tâm lý học gọi những mô thức này là kiểu gắn bó, và chúng có xu hướng rơi vào vài hình dạng đại khái: an toàn, nơi sự gần gũi phần lớn thấy ổn; lo âu, nơi bạn sợ bị bỏ rơi và đi tìm sự trấn an; và né tránh, nơi sự thân mật thấy như một thứ phải giữ ở khoảng cách. Cleveland Clinic mô tả những kiểu này hình thành sớm, phần lớn qua cách những người chăm sóc đầu đời của chúng ta đáp lại chúng ta.

Nhưng câu chuyện không kết thúc ở thời thơ ấu. Những mối quan hệ sau này cũng viết lại hồ sơ đó. Một sự phản bội có thể biến một người từng an toàn thành cảnh giác. Một quãng dài được thật sự yêu thương có thể làm dịu một người đã học cách chờ đợi điều tệ nhất. Theo bài viết về một nghiên cứu lớn gần đây trên Scientific American, các mô thức gắn bó là có thể thay đổi, và như một nhà nghiên cứu đã nói, "Bạn chắc chắn không bị an bài."

Điều đó quan trọng vì hai lý do. Thứ nhất, những khoảnh khắc gai góc hay xa cách hay bám víu của bạn đời thường không phải về bạn. Đó là một cái còi báo động cũ đang kêu. Thứ hai, vì những mô thức này có thể thay đổi, bạn không đang đăng ký quản lý một sự tổn thương vĩnh viễn của ai đó. Bạn đang gặp họ giữa chừng câu chuyện.

Hãy gọi tên cái của chính bạn trước

Thật cám dỗ khi trở thành chuyên gia về những vấn đề của bạn đời. Hãy kháng cự điều đó. Điều hữu ích nhất bạn có thể làm trong giai đoạn đầu là thành thật về những mô thức của chính mình, vì đó là những thứ duy nhất bạn thật sự làm được gì đó.

Một vài câu hỏi đáng ngồi lại với:

• Khi bạn thấy bất an trong mối quan hệ này, bạn với tay tới điều gì? Nhắn nhiều hơn, rút lui, gây gổ, lạnh nhạt?
• Nỗi sợ nằm dưới động thái đó là gì? Bị bỏ rơi? Bị kiểm soát? Bị xem là quá nhiều?
• Trong những phản ứng này, cái nào thuộc về người này, và cái nào là một tập phát lại từ một người khác?

Bạn không cần phải có câu trả lời rành mạch. Chỉ cần nhận ra mô thức ngay khi nó diễn ra, thậm chí là sau đó, cũng cho bạn một chút khoảng trống để chọn một điều khác đi lần sau. Sự nhận biết là toàn bộ điểm khởi đầu. Bạn không thể thay đổi một phản xạ mà bạn không nhìn thấy.

Niềm tin được xây trong những điều nhỏ nhặt

Khi người ta lo lắng về một mối quan hệ mới, họ thường hình dung những phép thử lớn. Sự phản bội lớn lao, cú lật mặt kịch tính. Trên thực tế, niềm tin được xây và bị phá vỡ trong những khoảnh khắc nhỏ đến mức bạn gần như chẳng nhận ra trên một đoạn ghi hình.

Nhà tâm lý học John Gottman đã dành nhiều thập kỷ quan sát các cặp đôi trong phòng thí nghiệm, và một trong những phát hiện rõ ràng nhất của ông là về cái ông gọi là những "lời mời gọi" kết nối. Một lời mời gọi rất nhỏ: một tiếng thở dài, một câu hỏi, một bàn tay đặt lên vai, một câu "này, xem cái này nè." Điều quan trọng là người kia có hướng về nó hay gạt nó đi. Trong nghiên cứu của ông, những cặp đôi vẫn hạnh phúc bên nhau nhiều năm sau đã hướng về lời mời gọi của nhau khoảng 86 phần trăm thời gian. Những cặp chia tay chỉ làm được điều đó khoảng một phần ba.

Điều đó kỳ lạ thay lại trấn an khi cả hai bạn đều mang quá khứ. Nó có nghĩa là bạn không hàn gắn những vết thương cũ bằng một cuộc trò chuyện hoàn hảo duy nhất. Bạn xây sự an toàn trong hàng trăm khoảnh khắc bình thường nơi mỗi người có mặt, chú tâm, và đáp lại. Những điều nhỏ nhặt mới là những điều thật sự.

Hướng về nhau trông như thế nào

1. Họ nhắc đến một điều gì đó đã ở trong tâm trí họ. Bạn đặt điện thoại xuống và thật sự lắng nghe, ngay cả khi đó không phải chuyện lớn.
2. Bạn đang cáu kỉnh và cộc cằn. Sau đó, bạn quay lại: "Chuyện đó không phải vì em, anh đâu. Một ngày dài thôi."
3. Họ kể cho bạn một điều khó khăn về quá khứ của họ. Bạn không chùn lại hay xông vào sửa chữa. Bạn chỉ ở lại đó.
4. Bạn nói thẳng điều mình cần, thay vì hy vọng họ đoán ra rồi oán giận họ khi họ không đoán được.

Không điều nào trong đó là kịch tính. Xếp chồng lên qua nhiều tuần, đó là cách hai con người dè dặt chầm chậm quyết định rằng người kia là an toàn.

Sự dễ tổn thương, theo liều lượng cẩn thận

Không có sự gần gũi nào mà không có chút rủi ro. Bạn không thể được ai đó thật sự hiểu mình trong khi giữ kín mọi điều mềm yếu nhất. Đồng thời, trút toàn bộ quá khứ của bạn lên một người bạn mới quen ba tuần không phải là sự thân mật, đó là một kiểu áp lực.

Phiên bản lành mạnh hơn thì diễn ra dần dần. Bạn chia sẻ một điều hơi thật và quan sát cách họ xử lý nó. Họ dịu lại, hay họ trở nên kỳ lạ? Họ giữ gìn nó, hay họ dùng nó sau này làm đạn? Như Psych Central lưu ý, việc mở lòng có xu hướng mời người kia mở lòng theo, và đó là cách niềm tin sâu thêm ở cả hai phía. Bạn để lộ ra một chút, họ đón lấy bạn, bạn để lộ thêm một chút.

Hãy nghĩ về nó như một loạt những thử nghiệm nhỏ thay vì một lời thú nhận lớn. Hãy điều tiết theo mức độ niềm tin mà hai bạn đã thật sự cùng tạo dựng được, chứ không phải mức niềm tin mà bạn ước gì mình đã có sẵn.

Khi quá khứ bắt đầu điều khiển mọi thứ

Một số quá khứ nặng hơn mức mà một người bạn đời tốt và những thói quen tốt có thể gánh nổi. Đó không phải một thất bại, và cũng không phải một phán quyết về mối quan hệ. Nó chỉ là thông tin.

Có thể đã đến lúc cần tìm đến sự giúp đỡ nếu bạn nhận thấy những điều như thế này:

• Cùng một cuộc cãi vã đau đớn cứ lặp lại, và không ai trong hai bạn tìm được lối ra.
• Một trong hai người đang sống lại một sự phản bội cũ một cách sống động đến mức người bạn đời hiện tại không được nhìn nhận một cách công bằng.
• Sự ghen tuông, kiểm tra, hay hành vi kiểm soát đang len vào, từ một trong hai phía.
• Bạn thấy mình thu nhỏ lại, đi rón rén như bước trên vỏ trứng, hay sợ phải nói điều mình thật sự cảm thấy.
• Một mối quan hệ trước đây để lại một vết hằn hiện ra dưới dạng hoảng loạn, tê liệt, hay nỗi sợ không chịu nguôi đi.

Một nhà trị liệu cặp đôi giỏi có thể giúp cả hai bạn nhìn ra cái mô thức mà mình đang mắc kẹt trong đó và luyện tập một mô thức khác. Trị liệu cá nhân có thể giúp bạn làm việc với phần mà bạn mang theo. Và nếu bất kỳ mối quan hệ nào từng khiến bạn cảm thấy không an toàn, thì đó không phải hành lý để cùng nhau tháo gỡ. Đó là một lý do để trò chuyện với một người bạn tin tưởng hoặc một chuyên gia về việc thoát ra.

Tìm đến sự giúp đỡ không phải dấu hiệu cho thấy mối quan hệ đã hỏng. Thường thì đó là dấu hiệu cho thấy cả hai bạn xem trọng nó đủ để muốn nó bền lâu.

Hai con người có quá khứ hoàn toàn có thể xây được điều gì đó vững vàng. Không phải bằng cách xóa đi quá khứ, và không phải bằng cách giả vờ rằng nó không có mặt trong phòng, mà bằng cách thành thật về điều mỗi người mang theo và học cách, trong hàng trăm khoảnh khắc nhỏ, nhẹ nhàng với nó. Đó không phải một loại tình yêu thấp kém hơn. Với hầu hết chúng ta, đó là loại tình yêu duy nhất tồn tại.

Nguồn tham khảo

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
• The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
• Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips