Kiểu gắn bó né tránh: Khi sự gần gũi khiến bạn muốn bỏ chạy

Buổi hẹn diễn ra tốt đẹp. Có lẽ là quá tốt. Sáng hôm sau họ nhắn tin, một điều gì đó ấm áp và nhẹ nhàng, và thay vì thấy vui, bạn lại cảm thấy một nỗi sợ nhỏ, rất cụ thể, như một cánh cửa mở toang ra một căn phòng mà bạn không chắc mình có muốn bước vào hay không. Bỗng nhiên bạn bận rộn. Bạn trả lời chậm hơn. Bạn nhận ra, với một sự rõ ràng gần như mang lại cảm giác nhẹ nhõm, ba điều ở họ khiến bạn khó chịu. Đến cuối tuần, bạn đã tự hỏi liệu nó có từng thực sự tốt đẹp đến thế hay không.

Nếu bạn đã trải qua một phiên bản nào đó của điều này hơn một lần, có thể bạn cho rằng mình chỉ đơn giản là chưa gặp đúng người. Đôi khi điều đó đúng. Nhưng nếu thôi thúc rút lui xuất hiện đúng lúc mọi thứ trở nên gần gũi, bất kể đó là ai, thì khuôn mẫu này có lẽ ít liên quan đến họ mà liên quan nhiều hơn đến cách bạn đã học, từ rất lâu về trước, để đối diện với sự gần gũi.

Điều đó có tên gọi. Các nhà tâm lý học gọi nó là kiểu gắn bó né tránh. Và nó không phải là một khiếm khuyết tính cách.

Lập trình ấy đến từ đâu

Gắn bó là hệ thống mà bạn đã phát triển từ khi còn là một đứa trẻ nhỏ để được những người chăm sóc đáp ứng các nhu cầu của mình. Nó vận hành bên dưới mọi thứ, phần lớn là vô hình. Khi một người chăm sóc luôn ấm áp và đáp ứng một cách đáng tin cậy, đứa trẻ thường học được rằng sự gần gũi là an toàn và rằng việc nhờ giúp đỡ thì có hiệu quả. Đó là kiểu gắn bó an toàn, và nó khiến sự thân mật ở tuổi trưởng thành bớt rủi ro hơn.

Kiểu gắn bó né tránh thường lớn lên trên một mảnh đất khác. Cleveland Clinic mô tả rằng nó hình thành khi người chăm sóc đáp ứng các nhu cầu thể chất của đứa trẻ nhưng phần lớn để mặc các nhu cầu cảm xúc, khi gia đình không có chỗ cho cảm xúc. Một đứa trẻ trong hoàn cảnh đó rơi vào thế bí. Nhu cầu kết nối không hề biến mất. Nhưng việc với tay tìm kiếm nó thôi mang lại kết quả. Vậy nên đứa trẻ làm một điều lặng lẽ mà tài tình: nó vặn nhỏ nhu cầu ấy lại. Nó học cách tự xoa dịu mình, học cách kỳ vọng ít, và xem việc tự lực là canh bạc an toàn duy nhất.

Đó là một sự thích nghi thông minh vào thời điểm ấy. Nó giúp đứa trẻ vượt qua. Vấn đề là lập trình ấy vẫn còn đó, và nó không biết rằng mối nguy đã qua. Nhiều thập kỷ sau, khi một người bạn đời trưởng thành đến đủ gần để trở nên quan trọng, hệ thống cũ kỹ ấy đọc đó như một mối đe dọa và làm điều nó vẫn luôn làm. Nó rút phích cắm của nhu cầu.

Nhân tiện, điều này không hề hiếm. Cleveland Clinic ước tính rằng khoảng một phần tư người trưởng thành nghiêng về kiểu né tránh. Nếu đây là bạn, bạn đang ở cùng một tập thể rất đông đảo.

Trong đời thực nó trông như thế nào

Kiểu gắn bó né tránh thường không cho cảm giác là "Tôi sợ sự thân mật". Từ bên trong, nó thường chỉ giống như sự tỉnh táo hợp lý, hoặc giống như người kia đang đòi hỏi quá nhiều.

Một số hình dạng phổ biến mà nó mang lấy:

• Bạn coi trọng sự độc lập của mình đến mức việc cần một ai đó khiến bạn cảm thấy hơi nhục nhã, như một điểm yếu mà bạn không muốn có.
• Mọi thứ diễn ra tốt đẹp cho đến khi nó trở nên nghiêm túc, rồi một cái công tắc bật lên và bạn bắt đầu tìm lối thoát.
• Bạn trở nên im lặng hoặc xa cách khi người yêu muốn nói về cảm xúc, về mối quan hệ, hoặc về tương lai.
• Việc nói "Anh yêu em", gắn nhãn cho mối quan hệ, hoặc lên kế hoạch cho tương lai xa có thể trở nên khó khăn một cách kỳ lạ, ngay cả khi bạn thực sự quan tâm.
• Khi ai đó với tay đến bạn về mặt cảm xúc, bản năng của bạn là tạo ra khoảng cách thay vì thu hẹp nó lại.

Đây là một chi tiết thường bị bỏ sót. Né tránh không có nghĩa là bạn không muốn tình yêu. Nhà tâm lý học lâm sàng Kendra Mathys, đại diện cho Cleveland Clinic, nói thẳng: những người mang kiểu gắn bó này hoàn toàn có thể cảm nhận tình yêu và mong muốn sự gần gũi. Điều họ mang theo bên dưới là một niềm tin lặng lẽ rằng việc bộc lộ cảm xúc là yếu đuối, hoặc rằng không thể thực sự trông cậy vào người khác. Vậy nên họ vừa khao khát sự kết nối vừa đề phòng nó cùng một lúc. Cả hai điều đều đúng cùng lúc. Đó chính là toàn bộ nỗi đau của nó.

Lối thoát hiện ra vào khoảnh khắc tệ nhất

Sự trớ trêu về thời điểm đáng được nêu tên riêng. Thôi thúc bỏ chạy hiếm khi đến khi một mối quan hệ đang diễn ra tồi tệ. Nó đến khi mọi thứ đang tốt đẹp, đúng ngay điểm của sự gần gũi thực sự, bởi vì sự gần gũi chính là thứ mà chuông báo động cũ kỹ được tạo ra để cảnh báo.

Vậy nên bạn nhận một cơn dâng trào "Tôi cần thoát khỏi đây" đúng vào lúc mà, theo mọi thước đo hợp lý, bạn đã tìm thấy một điều gì đó tốt đẹp. Người ta thường đọc cơn dâng trào ấy như một thông tin. Như bằng chứng rằng người kia không hợp với họ. Gọi đúng tên nó có thể thay đổi mọi thứ. Đó không phải là một phán quyết về người bạn đời của bạn. Đó là một phản xạ cũ kỹ kích hoạt đúng lịch trình.

Điều thực sự hữu ích

Tin tốt thật sự, và nó được hậu thuẫn bởi hàng thập kỷ nghiên cứu, là các khuôn mẫu gắn bó không bị cố định suốt đời. Các nhà tâm lý học Mario Mikulincer và Phillip Shaver, hai trong số những nhà nghiên cứu được trích dẫn nhiều nhất trong lĩnh vực này, đã chỉ ra rằng cảm giác an toàn có thể được xây dựng ở tuổi trưởng thành. Những trải nghiệm ổn định, đáng tin cậy với một người khác có thể dần dần viết lại mô hình vận hành mà bạn mang theo. Lặp lại trải nghiệm mới đủ thường xuyên và nó có thể thay đổi trạng thái mặc định của bạn. Bạn đã học được khuôn mẫu cũ. Bạn có thể học một khuôn mẫu khác.

Sự thay đổi đó không xảy ra bằng cách ép buộc, và nó không xảy ra trong một đêm. Một vài điều thường giúp nó dịch chuyển:

1. Bắt lấy thôi thúc thay vì tuân theo nó. Lần tới khi bạn cảm thấy thôi thúc quen thuộc muốn rút lui, hãy thử thầm gọi tên nó: "đây là sự né tránh của mình, không phải là một sự thật về người này". Bạn không cần làm điều gì anh hùng với nó. Chỉ cần để ý đến nó trước khi bạn hành động, để phản xạ thôi điều khiển mà không có sự góp mặt của bạn.
2. Ở lại lâu hơn một nhịp so với lúc thấy thoải mái. Sự trưởng thành ở đây sống trong những liều nhỏ. Trả lời tin nhắn hôm nay thay vì ngày mai. Nói ra lời yêu thương mà bạn suýt nuốt vào. Để một cuộc trò chuyện khó khăn kéo dài thêm năm phút. Bạn đang dạy hệ thần kinh của mình, từng chút từng chút một, rằng sự gần gũi không làm tổn thương bạn.
3. Nói thật với một người bạn đời an toàn về điều đó. "Khi mọi thứ trở nên gần gũi, đôi khi anh trở nên xa cách, và điều đó không phải vì em" là một câu nói có thể hóa giải cả một cuộc cãi vã trước khi nó kịp bắt đầu. Nó cũng xin một chút kiên nhẫn mà không đòi hỏi người bạn đời phải sửa chữa bạn.
4. Để ý đến những câu chuyện ẩn bên dưới. Những niềm tin như "cần đến người khác là yếu đuối" hoặc "tự mình xử lý thì tốt hơn" cảm thấy như sự thật hiển nhiên từ bên trong. Chúng là những kết luận cũ kỹ, được rút ra bởi một đứa trẻ từng có lý do để rút ra chúng. Giờ đây bạn có quyền chất vấn chúng.
5. Cho phép mình cần một điều gì đó nhỏ. Hãy nhờ giúp đỡ một việc mà về lý thuyết bạn có thể tự lo. Chấp nhận sự giúp đỡ. Mỗi lần bạn để ai đó xuất hiện vì bạn và mọi chuyện ổn thỏa, bạn lại bào mòn thêm một chút niềm tin rằng phụ thuộc vào người khác là nguy hiểm.

Một lời nhắc công bằng: làm điều này một cách có chủ ý có thể cảm thấy thật tồi tệ lúc đầu, theo cách mà việc kéo giãn một bắp cơ cứng đờ cảm thấy tồi tệ. Sự khó chịu đó không phải dấu hiệu cho thấy bạn đang làm sai. Đó là cảm giác của một lớp bảo vệ cũ kỹ đang được nới lỏng.

Khi nào nên tìm thêm sự hỗ trợ

Sự tự nhận thức đưa bạn đi được một đoạn dài, và với một số người, thế là đủ. Với những người khác, khuôn mẫu được cuốn chặt hơn so với mức mà việc đọc sách và những ý định tốt đẹp có thể chạm tới, đặc biệt khi nó bắt nguồn từ sự bỏ bê thuở nhỏ hoặc bất cứ điều gì từng cảm thấy không an toàn. Không có gì phải xấu hổ về điều đó. Một nhà trị liệu làm việc với gắn bó có thể trao cho bạn điều mà một cuốn sách không thể: một mối quan hệ vững vàng, đáng tin cậy để bạn thực hành khuôn mẫu mới ở bên trong, nơi rủi ro thấp hơn và người ngồi đối diện được đào tạo để ở lại.

Việc tìm đến kiểu giúp đỡ ấy là xứng đáng nếu bạn thấy mình đang chấm dứt những mối quan hệ tốt đẹp mà bạn không hề muốn chấm dứt, nếu nỗi cô đơn vẫn ngồi cùng bạn ngay cả khi có người ở bên, hoặc nếu khoảng cách bạn giữ đang bắt đầu khiến bạn phải trả giá bằng chính sự gần gũi mà bạn thực sự mong muốn. Vừa khao khát kết nối vừa né tránh nó là một cách sống mệt mỏi. Bạn không phải tự mình tháo gỡ nó, và điều trớ trêu của kiểu gắn bó né tránh là việc để ai đó giúp đỡ vừa là phần khó khăn nhất vừa là toàn bộ ý nghĩa.

Thôi thúc bỏ chạy có lẽ sẽ luôn xuất hiện đôi lúc. Điều đó không sao cả. Bạn được phép cảm nhận nó mà vẫn ở lại.

Nguồn tham khảo

• Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)