Các Kiểu Gắn Bó: Một Hướng Dẫn Giản Dị Về Cách Bạn Yêu

Hãy hình dung những tuần đầu với một người mới. Họ mất vài tiếng mới nhắn lại, và bạn cảm thấy nó nơi bụng. Có thể bạn đọc tin nhắn cuối tới bốn lần, tìm một dấu hiệu rằng có gì đó đã đổi thay. Hoặc có thể bạn cảm thấy một lực kéo ngược lại: mọi thứ đang tốt đẹp, gần như quá tốt, và một phần lặng lẽ nào đó trong bạn muốn hủy buổi hẹn tiếp theo để thở.

Không phản ứng nào nghĩa là bạn có gì đó không ổn. Cả hai đều là cơ chế xưa cũ đang làm đúng điều nó đã học được. Các nhà tâm lý học gọi cơ chế ấy là kiểu gắn bó của bạn, và một khi bạn thấy được kiểu của mình, rất nhiều khoảnh khắc bối rối trong mối quan hệ thôi cảm thấy ngẫu nhiên.

Đây là một tấm bản đồ, không phải một bản phán quyết. Hãy đọc nó một cách dịu dàng.

Ý tưởng này đến từ đâu

Nghiên cứu quay về với một bác sĩ tâm thần người Anh tên John Bowlby vào những năm 1950, người đã nhận thấy mối ràng buộc của một đứa trẻ nhỏ với người chăm sóc định hình chúng mạnh mẽ đến nhường nào. Sau đó, một nhà tâm lý học phát triển, Mary Ainsworth, đã dựng nên một thí nghiệm cẩn thận quanh điều ấy. Bà quan sát cách trẻ sơ sinh phản ứng khi một người cha mẹ rời phòng trong chốc lát rồi quay lại, và bà thấy những khuôn mẫu riêng biệt, lặp lại được trong việc đứa trẻ tìm tới ai và làm sao chúng lắng dịu. Những khuôn mẫu ấy trở thành nền tảng của lý thuyết gắn bó.

Nhiều thập kỷ sau, các nhà nghiên cứu đặt một câu hỏi hiển nhiên. Nếu một đứa trẻ học được liệu sự gần gũi có an toàn hay không, thì bài học đó có theo chúng vào tình yêu khi trưởng thành không? Công trình của Cindy Hazan và Phillip Shaver vào cuối những năm 1980 gợi ý rằng có. Cách bạn gắn bó khi còn là một con người bé nhỏ, từ rất lâu trước khi bạn có thể gọi tên bất cứ điều gì trong đó, có xu hướng vọng lại trong cách bạn gắn bó với một người bạn đời bây giờ.

Đây là phiên bản dịu dàng của khoa học. Khi còn là một đứa trẻ, bạn đã chạy một thí nghiệm hàng nghìn lần mà không hề hay biết. Bạn cần một điều gì đó, bạn với tay ra, và bạn học được điều gì quay trở lại. Khi sự an ủi xuất hiện một cách đáng tin cậy, bạn học được rằng thế giới phần lớn là an toàn và người ta có thể dựa vào được. Khi nó lúc có lúc không, hay hiếm khi đến, bạn học cách thích nghi. Những sự thích nghi ấy là khôn ngoan. Chúng giữ bạn ở gần sự chăm sóc mà bạn có thể có được. Chỉ là chúng không phải lúc nào cũng phục vụ bạn ở tuổi ba mươi lăm trong buổi hẹn thứ ba.

Bốn kiểu gắn bó, nói một cách giản dị

Hầu hết các mô tả dừng lại ở bốn khuôn mẫu. Gần như không ai là một kiểu thuần túy, và bạn có thể nghiêng về một hướng với người này và một hướng khác với người kia. Hãy đọc những điều này vì cái thoáng nhận ra, đừng để xếp mình vào một chiếc hộp.

An toàn

Nếu bạn phần lớn an toàn, thì sự gần gũi không làm bạn sợ và khoảng cách cũng vậy. Bạn có thể nói ra điều mình cần mà không phải tranh luận nội tâm dài dòng. Khi một người bạn đời buồn bã, bạn có thể ở lại hiện diện thay vì hoặc sửa chữa hoặc bỏ chạy. Xung đột cảm thấy có thể sống sót qua được. Sâu thẳm bên trong, bạn cho rằng mình đáng để người ta ở lại, nên bạn không liên tục thử vai hay gồng mình chờ lối thoát.

Đây là khuôn mẫu thường khiến các mối quan hệ dễ dàng hơn. Nó cũng phổ biến hơn so với những gì internet đôi khi gợi ý, và, điều quan trọng, nó có thể được nuôi dưỡng nên.

Lo âu

Gắn bó lo âu là phần trong bạn khao khát sự trấn an và lại khó tin nó một khi nó đến. Sự gần gũi ban đầu có thể cảm thấy phấn khích và hơi cuồng loạn. Một câu trả lời chậm bị đọc thành một mối đe dọa. Bạn có thể thấy mình cho đi quá mức, giải thích quá mức, tua lại các cuộc trò chuyện để tìm điều mình đã làm sai.

Bên dưới nó là một nỗi sợ lặng lẽ của việc bị bỏ rơi, thường được đặt nền bởi sự chăm sóc lúc nóng lúc lạnh. Cleveland Clinic liên hệ kiểu này với sự chăm sóc thất thường, nơi sự an ủi là có thật nhưng khó lường, nên một đứa trẻ học cách luôn cảnh giác. Nếu đây là bạn, cú xoáy tàn nhẫn là những hành vi nhằm kéo một người bạn đời lại gần (nhắn tin liên tục, thử thách, nhu cầu cần bằng chứng) lại chính là những hành vi có khả năng nhất đẩy một người vững vàng hơn ra xa.

Né tránh

Gắn bó né tránh trông như sự độc lập mãnh liệt, và từ bên trong nó thường cảm thấy như sự nhẹ nhõm. Bạn coi trọng sự tự lực. Khi ai đó muốn gần gũi hơn, bạn cảm thấy một nhu cầu tinh tế muốn rút lui, muốn tìm một khuyết điểm, muốn nhớ lại tất cả những gì mình sẽ phải từ bỏ. Bạn có thể vật lộn để gọi tên cảm xúc, hoặc để tin rằng người khác thực sự muốn nghe chúng.

Điều này thường lớn lên từ sự chăm sóc đáp ứng được những nhu cầu thiết thực nhưng lại vắng mặt ở những nhu cầu cảm xúc. Bài học mà một đứa trẻ rút ra từ đó là hợp lý: nhu cầu là một gánh nặng, nên hãy tự mình xử lý. Khi trưởng thành, điều đó có thể được đọc thành mát mẻ và có năng lực. Nó cũng có thể khiến một người bạn đời cảm thấy bị khóa ngoài một căn phòng mà họ nhìn thấy nhưng chẳng bao giờ bước vào được.

Hỗn loạn, hay sợ-né tránh

Khuôn mẫu thứ tư là kiểu đẩy-kéo. Bạn khao khát sự gần gũi tha thiết và bạn sợ nó cũng nhiều như vậy, nên bạn có thể theo đuổi một người ráo riết rồi hoảng loạn khi họ thực sự đến. Sự thân mật và nỗi báo động vướng vào nhau. Kiểu này thường gắn với những môi trường thời thơ ấu đáng sợ hoặc hỗn loạn, nơi người bạn cần để được an toàn cũng đồng thời là một nguồn cơn sợ hãi. Đó là kiểu nặng nề nhất trong bốn kiểu, và là kiểu mà việc làm việc với một nhà trị liệu giỏi thường có ý nghĩa nhất.

Những điều này không phải là gì

Một vài lưu ý chân thật, vì ngôn ngữ về gắn bó đã lan truyền chóng mặt và internet đã trở nên cẩu thả với nó.

Những kiểu này không phải là tử vi, và chúng không phải là những lời lăng mạ để ném vào nhau khi cãi vã. "Anh né tránh quá đấy" hiếm khi là một câu nói đầy yêu thương. Chúng cũng không phải là những căn tính cố định. Bạn không hỏng hóc nếu bạn hóa ra là lo âu hay né tránh. Bạn đã thích nghi với những gì mình có, và sự thích nghi là một dấu hiệu rằng hệ thần kinh của bạn đang hoạt động, chứ không phải đang hỏng.

Và một cái nhãn không phải là một chẩn đoán. Nếu các khuôn mẫu của bạn gắn với sang chấn thực sự, hoặc chúng đang khiến bạn khốn khổ trong mọi mối quan hệ, thì đó là một lý do để mời một chuyên gia vào cuộc, chứ không phải để tự chẩn đoán từ một bài viết rồi xem là đã xong chuyện.

Khi hai kiểu va vào nhau

Các kiểu gắn bó không chỉ sống bên trong một người. Chúng gặp nhau, và một số cặp ghép nổi tiếng là gập ghềnh.

Cặp làm tan nát nhiều trái tim nhất là lo âu và né tránh. Hãy nghĩ về điều mỗi bên cần. Người bạn đời lo âu được xoa dịu bởi sự gần gũi và sự trấn an. Người bạn đời né tránh được xoa dịu bởi khoảng cách và sự tự lực. Vậy nên chính cái điều làm dịu người này lại châm ngòi báo động ở người kia. Khi người bạn đời lo âu cảm nhận khoảng cách, họ tiến lại gần. Họ càng tiến gần, người bạn đời né tránh càng cần không gian, và họ càng rút lui. Sự rút lui ấy được đọc thành sự bỏ rơi, làm nỗi lo âu càng dâng cao, khiến họ càng đuổi theo ráo riết hơn. Cứ thế nó xoay vòng.

Điều khiến chuyện này dính chặt đến vậy là nó có thể cảm thấy như đam mê. Những đỉnh cao thì cao chót vót, những lần đoàn tụ thì mãnh liệt, và cái cảm giác liên tục suýt mất nhau có thể giả trang thành tình yêu sâu đậm. Thường thì đó không phải là tình yêu đang làm vậy. Đó là hai hệ thần kinh đang bấm vào những cái nút xưa cũ nhất của nhau.

Nếu bạn nhận ra mối quan hệ của mình ở đây, bước đầu tiên không phải là quy lỗi. Mà là gọi tên điệu nhảy ấy thành lời, cùng nhau. "Tôi nghĩ khi tôi sợ thì tôi đuổi theo, và điều đó khiến anh muốn có không gian, rồi tôi lại càng sợ hơn." Gọi tên cái vòng lặp biến nó từ một cuộc cãi vã về việc đó là lỗi của ai thành một vấn đề mà cả hai có thể cùng nhìn vào, kề vai nhau. Riêng điều đó đã có thể lấy bớt đi một phần sức nóng. Với rất nhiều cặp đôi, đây chính là điểm mà một nhà trị liệu cặp đôi xứng đáng với công của họ.

Các khuôn mẫu hiện ra ra sao khi đang hẹn hò

Giai đoạn đầu của việc hẹn hò là nơi những kiểu này tự bộc lộ, nếu bạn biết cần để mắt tới điều gì. Không phải để soi tìm cờ đỏ ở người khác, mà để hiểu nguồn năng lượng trong căn phòng, bao gồm cả của chính bạn.

Hãy để ý nhịp độ. Một sự lao vội tới cường độ mãnh liệt tức thì, cơn lốc muốn hòa làm một ngay từ tuần thứ hai, có thể là một lực kéo của kiểu lo âu. Một khuôn mẫu ấm áp rồi đột ngột nguội lạnh, gần gũi rồi đâm ra mơ hồ, có thể là sự né tránh đang vận hành. Hãy để ý cả cơ thể của chính bạn. Nếu một người hoàn toàn dễ mến lại khiến bạn thấy chán, hãy tự hỏi liệu "chán" có thực ra nghĩa là "bình yên" không. Nếu một người không sẵn lòng lại khiến bạn ám ảnh, hãy tự hỏi liệu tia lửa ấy là sự ăn ý hay chỉ là hệ thống báo động của bạn đang bừng sáng.

Không điều nào trong số này bảo bạn phải bỏ đi. Con người trưởng thành, và sự an toàn có thể được xây dựng giữa hai người bạn đời sẵn lòng. Nó chỉ cho bạn một cái đọc rõ ràng hơn so với "tôi không biết nữa, phức tạp lắm".

Phần làm thay đổi mọi thứ: bạn không bị mắc kẹt

Đây là cái tin đáng để giữ lấy. Kiểu gắn bó là một khuôn mẫu, và khuôn mẫu thì có thể dịch chuyển. Các nhà nghiên cứu mô tả một điều thường được gọi là sự an toàn đạt được: những người khởi đầu không an toàn có thể trở nên an toàn hơn theo thời gian. Cleveland Clinic nói thẳng rằng việc thay đổi kiểu gắn bó của bạn là khả thi, và nó bắt đầu bằng sự tự nhận thức.

Cách thức cũng đáng khích lệ. Một bài tổng quan nghiên cứu của Mario Mikulincer và Phillip Shaver mô tả cách những tương tác vững vàng, đáp ứng, kiểu mà một người bạn đời đáng tin cậy hoặc một nhà trị liệu giỏi mang lại, có thể dần dần để một người không an toàn cảm thấy thực sự được quan tâm, và theo thời gian trải nghiệm ấy có thể làm dịu những phòng vệ cũ về phía một điều gì đó an toàn hơn. Bạn không lý luận để đi tới sự an toàn. Bạn tới đó qua đủ những bằng chứng được sống thực, lặp đi lặp lại, rằng sự gần gũi là an toàn.

Bằng chứng ấy có thể đến từ một người bạn đời. Nó có thể đến từ một tình bạn. Nó có thể đến từ một nhà trị liệu mà sự nhất quán của họ, tuần này qua tuần khác, từ từ viết lại kỳ vọng cũ.

Làm việc với khuôn mẫu của bạn

Bạn không thể nghĩ cho cơ chế của mình biến mất, nhưng bạn có thể làm việc với nó một cách có chủ đích. Một vài điểm khởi đầu, tùy vào nơi bạn thường nghiêng về.

• Gọi tên khuôn mẫu ngay trong khoảnh khắc. Khi bạn cảm thấy vòng xoáy hay cơn thôi thúc muốn bỏ chạy, hãy thử dán nhãn nó một cách lặng lẽ: "đây là phần lo âu của mình", hoặc "đây là phần muốn chạy trốn". Cái khoảng cách nhỏ giữa cảm giác và phản ứng ấy là nơi bạn lấy lại được một lựa chọn.
• Nếu bạn nghiêng về lo âu, hãy tập chịu đựng một chút bất định trước khi hành động. Một tin nhắn trả lời chậm là dữ liệu về ngày của họ, không phải một cuộc trưng cầu về giá trị của bạn. Hãy xoa dịu bản thân trước, rồi quyết định có nên liên lạc hay không.
• Nếu bạn nghiêng về né tránh, hãy coi sự gần gũi như một thứ mà bạn xây dựng khả năng chịu đựng theo từng liều nhỏ. Hãy chia sẻ một cảm xúc thật. Hãy ở lại trong một cuộc trò chuyện hơi khó chịu thay vì tìm cửa thoát. Hãy nhận ra rằng bạn sống sót qua được nó.
• Nói ra điều bạn cần, bằng lời. Hầu hết các khuôn mẫu không an toàn vận hành bằng việc đoán và thử thách. Những lời đề nghị giản dị ("em rất thích nếu anh nhắn nhanh một câu khi vừa đáp") cho một người bạn đời một cơ hội thực sự để hiện diện, và cho bạn thông tin thực sự về việc liệu họ có thể không.
• Hãy tìm kiếm, và trân trọng, những người an toàn. Lực kéo về phía sự ăn ý hỗn loạn rất mạnh, nhất là nếu sự bình yên cảm thấy xa lạ khi bạn lớn lên. Sự vững vàng thoạt đầu có thể cảm thấy chán. Đôi khi sự vững vàng chỉ đơn giản là an toàn.

Hãy đi chậm với tất cả những điều này. Bạn không cố trở thành một con người khác trước thứ Sáu. Bạn đang cố thêm vài giây của sự lựa chọn vào nơi từng chỉ có phản xạ.

Khi nào nên mời sự trợ giúp vào cuộc

Sự tự nhận thức đưa bạn đi được một quãng dài. Nó không đưa bạn tới mọi nơi. Nếu các khuôn mẫu của bạn cứ phá hỏng những mối quan hệ bạn trân trọng, nếu sự gần gũi đáng tin cậy kích hoạt cơn hoảng loạn, hoặc nếu bất kỳ điều nào trong số này vướng víu với sang chấn, ngược đãi, hay một nỗi sợ có gốc rễ sâu hơn nhiều so với chuyện hẹn hò, thì xin hãy trò chuyện với một nhà trị liệu có giấy phép hành nghề. Làm việc về gắn bó là một trong những điều mà trị liệu làm thực sự tốt, và bạn không phải tự mình gỡ những nút thắt xưa cũ nhất. Tìm tới sự trợ giúp đó không phải là một thất bại của sự thấu hiểu. Đó là cách rất nhiều người cuối cùng đạt tới sự an toàn mà họ đã không có khi lớn lên.

Dù khuôn mẫu của bạn là gì, nó đã được dựng nên bởi một phiên bản trẻ hơn của bạn, người đang cố hết sức để ở gần những người mình yêu thương. Phần đó của bạn không phải là kẻ thù. Nó có thể học một điều gì đó mới.

Nguồn

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships