Mẹo nhanh
- Pick a calm time, not a passing moment.
- Open with "I've been nervous to bring this up".
- Say your piece, then ask "How do you see it?".
Bạn biết cuộc nói chuyện ấy. Điều bạn vẫn định nói với người bạn đời, với cha mẹ, với bạn bè, với sếp. Bạn đã tập dượt nó trong lúc tắm. Bạn đã soạn tin nhắn rồi xóa đi. Có thể bạn đã ba lần riêng biệt quyết định rằng hôm nay là ngày đó, rồi hôm nay lặng lẽ trở thành tuần sau.
Cuộc trò chuyện ấy sống miễn phí trong lồng ngực bạn. Nó ở đó khi bạn không ngủ được, và nó ở đó trong cái rúm người nhẹ bạn cảm thấy mỗi lần ở gần người đó mà chủ đề lơ lửng trong không khí, không nói ra.
Chúng tôi muốn nói một điều nhẹ nhàng trước. Né tránh nó không có nghĩa bạn là kẻ hèn nhát. Nó nghĩa là bộ não của bạn đang làm đúng việc nó tiến hóa để làm.
Vì sao cơ thể bạn coi một cuộc nói chuyện như một mối đe dọa
Phần não xử lý nguy hiểm không vạch một lằn ranh rõ ràng giữa một mối đe dọa thể chất và một mối đe dọa xã hội. Khả năng xảy ra xung đột, bị hiểu lầm, hay một người bạn yêu thương rút lui, được ghi nhận như một rủi ro. Tim bạn đập nhanh. Bụng bạn thắt lại. Tâm trí bạn bắt đầu sản sinh ra những kịch bản tệ nhất, mỗi cái thảm họa hơn cái trước.
Vậy nên bạn làm điều khiến hồi chuông báo động im đi nhanh nhất. Bạn né tránh. Và nó hiệu nghiệm, trong một buổi chiều. Sự nhẹ nhõm là thật, và đó chính là lý do thói quen ấy bám chặt.
Vấn đề là điều mà sự né tránh gây ra theo thời gian. Điều chưa nói ra không tan biến. Nó cứng lại. Những nỗi bực bội nhỏ chất chồng. Khoảng cách lớn dần trong cái khe lẽ ra cuộc trò chuyện phải nằm ở đó, và bạn càng chờ, toàn bộ sự việc càng to và đáng sợ hơn trong đầu bạn. Cuối cùng bạn khiếp sợ một con quái vật do chính bạn dựng nên.
Cuộc nói chuyện trong đầu bạn tệ hơn cuộc nói chuyện thật
Đây là một phát hiện đáng giữ lấy, bởi nó đẩy mạnh ngược lại câu chuyện mà sự lo âu kể cho bạn.
Nhóm nghiên cứu do Nicholas Epley dẫn dắt tại Đại học Chicago đã thực hiện một loạt thí nghiệm yêu cầu mọi người dự đoán những cuộc trò chuyện ý nghĩa, chân thành sẽ diễn ra ra sao, rồi đo xem chúng thực sự diễn ra thế nào. Mọi người luôn nhất quán kỳ vọng những cuộc nói chuyện này sẽ ngượng nghịu hơn so với thực tế. Họ chuẩn bị tinh thần cho những ánh nhìn trống rỗng và sự im lặng. Thứ họ nhận lại thay vào đó là sự kết nối. Qua các thí nghiệm, mọi người đánh giá thấp mức độ hứng thú của người kia với những gì họ muốn nói.
Hãy nghĩ xem điều đó có ý nghĩa gì với cuộc trò chuyện bạn đang né tránh. Phiên bản đang chạy trong đầu bạn, nơi người kia đóng cửa lòng, phòng thủ, bỏ đi, gần như chắc chắn tối tăm hơn điều thực sự sẽ xảy ra. Trí tưởng tượng của bạn không phải một người kể chuyện trung lập. Khi bạn lo âu, nó viết chuyện kinh dị.
Điều đó không làm cho những cuộc trò chuyện khó trở nên dễ. Nhưng nó có nghĩa là vòng lặp kịch bản tệ nhất trong đầu bạn là bằng chứng kém. Bạn đang dự đoán một thảm họa mà bạn có rất ít lý do để chờ đợi.
Trước khi bạn nói một lời nào
Một chút chuẩn bị làm được nhiều hơn là gọt giũa câu chữ. Nó làm dịu cơ thể bạn, để bạn bước vào vững vàng hơn.
Joseph Grenny, đồng tác giả cuốn *Crucial Conversations*, nêu một điểm âm thầm thay đổi mọi thứ: hãy rõ ràng về điều bạn thực sự muốn trước khi bắt đầu. Không phải là thắng cuộc. Mà là mục tiêu thật. Bạn muốn cảm thấy gần gũi hơn với người này? Giải quyết một vấn đề cụ thể? Được thấu hiểu? Khi bạn biết mục đích thật của mình, bạn ngừng thủ thế chuẩn bị giao chiến và bắt đầu nhắm tới kết quả bạn quan tâm.
Vài điều giúp ích trước khi cánh cửa mở ra:
- Gọi tên điều bạn muốn, trong một câu, cho chính mình. "Tôi muốn hai chúng tôi ngừng cãi đi cãi lại cùng một chuyện" là một mục tiêu. "Tôi muốn thắng" là một cái bẫy.
- Tự hỏi người kia có thể nghĩ vấn đề là gì. Bạn không cần phải đúng. Chỉ cần nới lỏng cái nắm chặt vào phiên bản của riêng mình là đã khiến bạn trở thành người lắng nghe tốt hơn.
- Chọn một thời điểm và nơi chốn thật sự. Không phải lúc lướt qua nhau, không phải qua tin nhắn, không phải vào cuối một ngày kiệt sức. Một bối cảnh bình tĩnh hạ nhiệt độ trước khi bất kỳ ai mở lời.
- Hãy làm vững cơ thể bạn trước. Một hơi thở ra chậm, chân chạm sàn, vai buông xuống. Bạn không thể nghĩ rõ ràng khi hệ thống của bạn đang báo động.
Bạn không cần một kịch bản. Bạn cần một hướng đi và một cơ thể đủ bình tĩnh để đi theo nó.
Cách thực sự mở lời
Phần khó nhất là câu đầu tiên. Vậy nên hãy làm cho nó nhỏ và chân thật.
Bạn không phải mở đầu bằng toàn bộ sức nặng của sự việc. Bạn có thể gọi tên rằng nó khó. "Có một điều mình muốn nói từ lâu, và mình đã lo lắng không dám nhắc tới" là một mở đầu hoàn toàn tốt. Nó đúng, nó ít kịch tính, và nó báo hiệu rằng bạn đến trong hòa bình.
Từ đó, vài bước đi giúp mọi thứ khỏi đổ thành một cuộc cãi vã:
- Nói từ trải nghiệm của chính bạn, không phải từ sự buộc tội. "Khi kế hoạch thay đổi vào phút chót, mình rốt cuộc thấy mình như một thứ được nhớ tới sau cùng" rơi xuống rất khác với "Anh lúc nào cũng hủy hẹn với em." Câu trước mở một cánh cửa. Câu sau đóng sầm nó lại.
- Nói điều đó một cách rõ ràng, rồi ngừng nói. Hãy cưỡng lại thôi thúc giải thích quá đà hay làm mềm nó thành cháo. Rõ ràng và tử tế thắng mơ hồ và độn thêm.
- Rồi lắng nghe, thật sự. Các bác sĩ ở Cleveland Clinic chỉ ra rằng khi người ta cảm thấy thật sự được lắng nghe, họ ngừng thủ thế chuẩn bị giao chiến. Hãy hỏi một câu thật. "Anh nhìn nhận chuyện này thế nào?" Và rồi để có một khoảng lặng trong khi họ trả lời.
- Hãy quả quyết mà không nóng giận. Mục tiêu là tử tế, rõ ràng và bình tĩnh. Nếu bạn thấy mình đang ngập tràn cảm xúc, nói ra cũng không sao: "Mình muốn tiếp tục nói về chuyện này, nhưng mình cần một phút." Một khoảng dừng không phải là thua cuộc.
Bạn sẽ không làm tất cả những điều này một cách suôn sẻ. Chẳng ai làm được. Bạn sẽ vấp một câu, giọng bạn có thể run. Đó không phải thất bại. Đó chỉ là dáng vẻ của việc làm một điều dũng cảm trong lúc lo lắng.
Nếu nó không diễn ra suôn sẻ
Đôi khi người kia chưa sẵn sàng. Họ phòng thủ, hoặc họ lặng đi, hoặc họ nói điều gì đó khiến nhói lòng. Chuyện đó xảy ra, và nó không xóa đi giá trị của việc đã cố gắng.
Bạn có thể gọi tên khoảnh khắc đó mà không ép buộc. "Mình thấy đây là chuyện lớn. Mai chúng ta quay lại nói tiếp được không?" cho cả hai một lối thoát trong phẩm giá. Mục tiêu của một cuộc trò chuyện hiếm khi là sửa hết mọi thứ. Mà là mở ra chủ đề để nó cuối cùng có thể chuyển động.
Và đây là điều sự né tránh không bao giờ nói cho bạn: ngay cả một cuộc trò chuyện vụng về thường cũng thấy dễ chịu hơn sự im lặng mà nó thay thế. Nỗi khiếp sợ bạn mang theo thường nặng hơn chính cuộc nói chuyện.
Khi nào nên nhờ một chút trợ giúp
Phần lớn những cuộc trò chuyện bị né tránh đều bình thường, khó, và hoàn toàn có thể vượt qua một mình. Một số thì không, và đáng để thành thật về việc bạn đang đối mặt với loại nào.
Nếu mối quan hệ có bất kỳ kiểu kiểm soát, hăm dọa, hay nỗi sợ cho sự an toàn của bạn, thì lời khuyên ở đây là công cụ sai, và sự an lành của bạn phải đặt lên trên hết. Nếu cuộc trò chuyện bạn cứ né tránh nằm trên nền của nỗi đau buồn, trầm cảm, hay cảm giác mọi thứ quá sức chịu đựng, bạn không phải tự gỡ rối điều đó một mình trước khi được phép cầu xin hỗ trợ. Một nhà trị liệu hay chuyên gia tư vấn có thể giúp bạn chuẩn bị cho một cuộc nói chuyện cụ thể, và một nhà trị liệu cặp đôi hoặc gia đình có thể nâng đỡ những cuộc nói chuyện khó hơn để chúng không sụp đổ thành đúng cuộc cãi vã cũ.
Với tay tìm trợ giúp không phải dấu hiệu bạn đã thất bại ở việc này. Đó là dấu hiệu bạn đang coi trọng mối quan hệ, và chính mình, đủ nghiêm túc để làm tốt nó.
Cuộc trò chuyện đã chờ đợi. Nó sẽ cứ chờ, nặng thêm một chút mỗi tuần bạn để mặc nó. Bạn không cần phải không sợ hãi mới bắt đầu được. Bạn chỉ cần nói câu đầu tiên nhỏ bé, rồi để phần còn lại nối theo.
Nguồn
- American Psychological Association, Getting beyond small talk: Study finds people enjoy deep conversations with strangers
- Cleveland Clinic, 10 Tips To Deal With Difficult People
- Harvard Business Review, 4 Things to Do Before a Tough Conversation
- Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations When You Don't Like Conflict