Mẹo nhanh
- Kìm lời khuyên lại, hãy lắng nghe trước.
- Hỏi một câu mở, rồi dừng lại.
- Để khoảng lặng được ở yên một chút.
Một người bạn thương đang kể cho bạn nghe về một ngày tồi tệ. Mới được nửa chừng, bạn đã có sẵn câu trả lời. Bạn thử nói chuyện với sếp chưa? Hay là đặt ra ranh giới đi. Bạn thật sự nên đi gặp ai đó về chuyện đó. Những lời ấy buột ra trước cả khi bạn kịp nghĩ, và bạn thấy người kia hơi xìu xuống. Họ muốn bạn hiểu họ. Bạn lại đưa cho họ một danh sách việc cần làm.
Điều này xảy ra với gần như tất cả mọi người, và thường là xuất phát từ tình thương. Khi một người ta quan tâm đang đau, ta cũng cảm thấy khó chịu, và "sửa" nó là cách ta cố làm cho sự khó chịu ấy ngừng lại. Vấn đề là một giải pháp vội vàng thường nói với người kia rằng cảm xúc của họ là một bài toán cần giải, chứ không phải điều đáng để ngồi lại bên cạnh. Thế là họ thôi chia sẻ. Không phải vì bạn cho lời khuyên sai. Mà vì họ chưa bao giờ được lắng nghe đến cùng.
Lắng nghe tốt là một kỹ năng, và như hầu hết kỹ năng khác, nó chủ yếu được xây nên từ những thói quen nhỏ mà bạn có thể luyện tập. Đây là những điều thật sự tạo ra khác biệt.
Vì sao "sửa chữa" lại phản tác dụng
Có một giả định âm thầm nằm dưới việc cho lời khuyên: rằng mục đích của cuộc trò chuyện là đi đến một kết quả. Đôi khi đúng là vậy. Nhưng thường thì không. Rất nhiều lúc, người kia đã biết họ nên làm gì. Cái họ thiếu là cảm giác rằng có người hiểu vì sao chuyện đó lại khó đến thế.
Khi bạn nhảy vào "sửa", vài thứ trục trặc cùng một lúc. Bạn phát tín hiệu rằng mình đã thôi lắng nghe và bắt đầu chuẩn bị phán quyết. Bạn ngụ ý rằng vấn đề đơn giản hơn so với cảm nhận của họ. Và bạn tự đặt mình cao hơn họ một bậc, một chuyên gia điềm tĩnh đứng trước mớ hỗn độn của họ, điều mà gần như chẳng ai muốn cảm thấy khi đang vật lộn.
Các chuyên gia nghiên cứu điều này mô tả lắng nghe chủ động là một quá trình hai chiều, và một phần lớn của nó là tạm gác phán xét, nghe trọn vẹn thông điệp trước khi đáp lời. Phần cuối ấy quan trọng hơn nghe có vẻ. Hầu hết chúng ta bắt đầu soạn câu trả lời ngay khi người kia còn đang nói, nghĩa là ta không thật sự lắng nghe nữa. Ta chỉ đang chờ.
Lắng nghe chủ động hơn vẻ ngoài của nó
Có một hình dung cũ về người lắng nghe giỏi: ngồi yên, gật đầu, và đứng ngoài đường đi. Nghiên cứu khiến điều đó phức tạp hơn. Trong một khảo sát với hàng nghìn người, hai nhà nghiên cứu về lãnh đạo Jack Zenger và Joseph Folkman phát hiện rằng những người được đánh giá là lắng nghe tốt nhất không phải là những "miếng bọt biển" im lặng thấm hút từng lời. Họ giống một tấm bạt nhún hơn: họ tiếp nhận điều được nói và trả lại điều gì đó tiếp thêm năng lượng cho cuộc trò chuyện. Những người được xem là lắng nghe giỏi nhất đặt những câu hỏi nhẹ nhàng mở rộng vấn đề ra, và họ khiến cuộc trao đổi thấy an toàn, được nâng đỡ, chứ không như một bài kiểm tra.
Điều đó định nghĩa lại công việc. Bạn không cố biến mất. Bạn đang cố giúp người kia suy nghĩ và cảm nhận để đi qua điều đang đè nặng trong lòng họ. Sự tò mò làm được điều đó. Lời khuyên thường khép nó lại.
Hãy làm gì thay vào đó
Tất cả những điều này không có nghĩa bạn phải là một nhà trị liệu hay không bao giờ được nêu một ý hữu ích. Nó có nghĩa là dẫn dắt bằng sự thấu hiểu và để sự giúp đỡ đến sau, nếu nó đến. Vài điều thật sự có ích:
- Cất điện thoại đi, cất hẳn. Không phải úp mặt xuống bàn. Mà khuất tầm mắt. Ngay cả một chiếc điện thoại nằm trong tầm nhìn cũng âm thầm nói với ai đó rằng một phần của bạn đang ở nơi khác. Cleveland Clinic nói thẳng điều này: nếu nó ở đó, người nói sẽ hiểu đó là dấu hiệu lời họ không hoàn toàn quan trọng.
- Phản chiếu lại điều bạn nghe được, bằng lời của chính bạn. Một câu đơn giản như "nghe có vẻ chuyện đó khiến bạn thấy bị bất ngờ ập đến" làm hai việc. Nó chứng tỏ bạn đang chú ý, và nó cho họ cơ hội sửa lại nếu bạn hiểu sai. Động tác này, phản chiếu và diễn đạt lại, xuất hiện trong gần như mọi cẩm nang nghiêm túc về lắng nghe là có lý do của nó.
- Đặt một câu hỏi mở thay vì đưa ra một câu trả lời. "Phần khó nhất với bạn là gì?" hay "Bạn ước điều gì sẽ xảy ra?" giữ cánh cửa luôn mở. Câu hỏi đóng và lời khuyên đều có xu hướng đóng nó lại.
- Để khoảng lặng được ở yên. Một khoảng dừng không phải là chỗ trống cần lấp. Người ta thường nói ra điều thật nhất một hai nhịp sau cái thời điểm bạn thường nhảy vào. Nếu bạn giữ được vài giây yên lặng, bạn tạo chỗ cho điều đó.
- Để ý khi bạn bắt đầu phòng thủ hoặc chán, rồi chỉnh lại. Việc của bạn trong khoảnh khắc đó là để hiểu, không phải để thắng và không phải để đúng. Gọi tên điều đó với chính mình, dù chỉ trong đầu, giúp bạn quay lại.
Bạn sẽ nhận ra không điều nào trong số này là "cho lời khuyên thật hay." Đó chính là điểm mấu chốt. Lời khuyên, nếu được mong muốn, gần như luôn được tiếp nhận tốt hơn sau khi người kia cảm thấy được thấu hiểu, và thường hóa ra họ chẳng cần đến nó.
Những điều âm thầm giết chết cuộc trò chuyện
Sẽ rất hữu ích khi biết những động thái khiến một người khép lại, vì hầu hết chúng ta làm chúng mà không hề có ý. Hãy để ý những điều này ở chính mình:
- Tranh phần. "Ôi, chuyện đó có là gì, năm ngoái tôi còn trải qua" và thế là bạn lao đi kể câu chuyện của riêng mình. Cảm giác như đang đồng cảm. Nhưng nó giống như cướp diễn đàn. Cuộc trò chuyện là của họ; hãy để nó vẫn là của họ.
- Trấn an quá nhanh. "Tôi chắc là sẽ ổn thôi" nghe có thể như một cánh cửa đang khép. Nó nói với ai đó rằng nỗi lo của họ không được phép có mặt trong phòng. Bạn có thể giữ hy vọng mà không hối thúc họ vượt qua cảm xúc quá vội.
- Tra hỏi. Một tràng câu hỏi dồn dập biến cuộc trò chuyện thành một buổi lấy lời khai. Một câu hỏi mở tử tế, rồi để khoảng trống, hơn hẳn năm câu hỏi nhanh.
- Phản bác trong im lặng. Gật gù trong khi gương mặt đang gồng lên với lập luận phản đối. Người ta cảm nhận được điều đó. Nếu bạn đã thôi lắng nghe và bắt đầu dựng lập luận của mình, họ biết.
Không điều nào trong số này biến bạn thành người xấu. Chúng chỉ khiến bạn thành một người bình thường. Cách khắc phục chủ yếu là tự bắt được mình, và chọn sự tò mò thay vì phản ứng, nhiều hơn một lần so với hôm qua.
Một cách hỏi đơn giản
Đây là một câu nhỏ ngăn được rất nhiều chuyện. Khi ai đó mang đến cho bạn điều gì nặng nề, hãy hỏi: "Bạn muốn mình chỉ lắng nghe thôi, hay muốn mình cùng nghĩ cách tháo gỡ?" Nghe gần như quá đơn giản đến mức tưởng không hiệu quả. Nhưng nó hiệu quả. Nó trao lại quyền chọn lựa cho người thật sự sở hữu vấn đề, và nó giúp bạn khỏi đoán mò sai.
Hầu hết thời gian, nhất là ở giai đoạn đầu của một cuộc trò chuyện khó khăn, người ta sẽ nói họ chỉ muốn bạn lắng nghe. Hãy tin lời họ. Việc giải quyết có thể chờ, và thường thì chẳng bao giờ cần đến.
Khi lắng nghe là chưa đủ
Lắng nghe là một món quà, và nó có giới hạn. Nếu ai đó cứ nói với bạn rằng họ thấy tuyệt vọng, không an toàn, hay như thể không thể tiếp tục, thì điều đó đã vượt khỏi tầm với của một cuộc trò chuyện tốt, và điều yêu thương nhất bạn có thể làm là giúp họ tiếp cận được sự hỗ trợ thực sự thay vì mang nó một mình. Hãy ở bên họ, xem nó là nghiêm túc, và giúp họ kết nối với bác sĩ, nhà trị liệu, hay đường dây hỗ trợ khủng hoảng. Bạn không cần phải có lời lẽ đúng đắn. Bạn chỉ cần đừng để họ một mình với nó.
Và nếu bạn là người luôn lắng nghe nhưng chẳng bao giờ được lắng nghe lại, điều đó cũng đáng để gọi tên. Làm chỗ dựa vững vàng cho người khác không nên khiến bạn đánh mất sự nâng đỡ của chính mình. Những mối quan hệ tốt nhất chuyền việc lắng nghe qua lại cho nhau.
Lần tới khi ai đó bạn quan tâm mở lòng, hãy thử làm ít hơn điều bạn muốn làm. Im lặng lâu thêm một nhịp. Hỏi thêm một câu. Kìm lại lời "sửa chữa." Có thể bạn sẽ nhận ra rằng được thật sự lắng nghe mới chính là sự giúp đỡ họ tìm kiếm suốt từ đầu.
Nguồn
- Harvard Business Review, What Great Listeners Actually Do
- Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
- StatPearls (NIH/NCBI Bookshelf), Active Listening