Mẹo nhanh
- Open gently, not with an accusation.
- Make one clear, specific request.
- Wait a beat if you're hot.
Có lẽ bạn đã tập dượt nó trong lúc tắm. Cái điều bạn cần nói với người bạn đời, với sếp, với mẹ, với người bạn cứ hủy hẹn mãi. Bạn biết chính xác mình muốn nói gì. Rồi khoảnh khắc đến, và hoặc nó bật ra sai và cả chuyện biến thành một cuộc cãi vã, hoặc bạn lại nuốt nó vào và mang theo nó suốt một tuần nữa.
Phần lớn mọi người nghĩ đó là hai lựa chọn duy nhất. Bùng nổ hoặc câm nín. Không phải vậy. Có một cách thứ ba để làm điều này, và sự khác biệt giữa nó với hai cách kia không phải là lòng can đảm hay lời lẽ của bạn. Nó gần như nằm trọn trong mười giây đầu tiên.
Vì sao phần lớn lời đề nghị biến thành cãi vã
Khi cuối cùng bạn nêu ra một điều cứ làm bạn khó chịu, não của người kia thực hiện một cuộc kiểm tra mối đe dọa nhanh, tự động trước cả khi họ kịp xử lý lời bạn nói. Nếu phần mở lời của bạn nghe như một đòn tấn công, họ dựng hàng phòng thủ lên, và giờ thì hai người không còn đang trò chuyện. Hai người đang đối đầu. Họ chống đỡ, bạn ép mạnh hơn, và nhu cầu ban đầu mà bạn đến để nói bị chôn vùi dưới chuyện ai bắt đầu trước.
Hai nhà nghiên cứu về cặp đôi John và Julie Gottman đã dành nhiều năm ghi hình cách người ta thật sự cãi nhau. Một trong những phát hiện rõ ràng nhất của họ đơn giản đến mức gần như bất công: một cuộc trò chuyện có xu hướng kết thúc theo đúng cái tông nó bắt đầu. Mở đầu gay gắt thì bạn sẽ kết thúc căng ít nhất bằng lúc khởi đầu, thường là tệ hơn. Mở đầu nhẹ nhàng thì bạn có một cơ hội thật sự. Trong các nghiên cứu dài hạn của họ, cách một cuộc thảo luận khó khăn mở ra dự báo một lượng đáng kinh ngạc về cách nó sẽ kết thúc.
Lạ thay, đó là tin tốt. Nó nghĩa là phần quan trọng nhất lại là phần bạn có thể lên kế hoạch. Bạn không cần kiểm soát cả cuộc trò chuyện. Bạn phần lớn chỉ cần kiểm soát phần mở đầu.
Ranh giới giữa một lời phàn nàn và một đòn tấn công
Đây là một sự phân biệt thay đổi mọi thứ một khi bạn nhìn ra nó.
Một lời phàn nàn là về một điều cụ thể đã xảy ra. Một đòn tấn công là về con người ấy là ai. "Nhà bếp lại bị để bừa bộn" là một lời phàn nàn. "Anh lười quá đi" là một đòn tấn công. Chúng có thể đến từ cùng một nỗi bực bội, nhưng chúng rơi xuống ở những chỗ hoàn toàn khác nhau. Một lời phàn nàn cho người kia một điều để sửa. Một đòn tấn công cho họ một điều để chống đỡ.
Nhà Gottman gọi phiên bản nhẹ nhàng là mở đầu êm, và lý do nó hiệu quả là vì nó bỏ qua cuộc kiểm tra mối đe dọa. Bạn đang gọi tên một tình huống và điều nó gây ra cho bạn, chứ không đưa người kia ra xét xử. Họ có thể nghe được bạn, vì bạn chưa cho họ một lý do để khoác giáp lên.
Cái bẫy cần để ý là đòn tấn công đội lốt. "Em thấy như anh chẳng bao giờ lắng nghe em" nghe như một câu nói-từ-mình, nhưng thật ra nó là "anh chẳng bao giờ lắng nghe" mang một lớp ngụy trang, và người kia sẽ nghe nó như đúng lời buộc tội bên trong. Chữ *thấy* không tẩy trắng được một phán xét. Nếu phần theo sau "em thấy" thật ra là một bản án về họ, thì nó vẫn là một đòn tấn công.
Một khuôn đơn giản cho lời đề nghị
Khi không chắc bắt đầu thế nào, có một cái khuôn để tựa vào sẽ giúp ích. Cleveland Clinic dạy một khuôn ba phần gọn gàng, và các nhà lâm sàng liên tục dùng những phiên bản của nó vì nó giữ bạn ở làn của chính mình thay vì tranh cãi về làn của họ. Ba động tác:
- Gọi tên tình huống. Chỉ là sự việc, nói thẳng. "Ba cuối tuần vừa rồi, kế hoạch của mình bị thay đổi vào phút chót." Không phải cách bạn diễn giải vì sao. Là điều đã thật sự xảy ra.
- Nói nó rơi xuống bạn ra sao. Đây là cảm xúc của bạn, và là phần không ai cãi được. Họ có thể tranh luận về sự việc; họ không thể nói với bạn rằng bạn đã không cảm thấy bị bỏ rơi hay rã rời hay không quan trọng. Hãy mở đầu bằng "tôi." "Tôi thấy như mình không phải một ưu tiên."
- Đưa ra lời đề nghị, một cách cụ thể. Đây là bước người ta bỏ qua, và nó là toàn bộ mấu chốt. Đừng bắt họ đoán điều gì sẽ giúp ích. "Mình chốt sẵn các thứ Bảy trước vài ngày được không?" Một lời đề nghị rõ ràng là một món quà. Nó cho người kia biết chính xác cách làm mọi chuyện tốt hơn với bạn.
Rất nhiều cuộc trò chuyện đổ vỡ giữa bước hai và bước ba. Bạn nói được cảm xúc ra, người kia phản ứng với nó, và bỗng dưng bạn đang tranh cãi về phản ứng của họ thay vì xin điều bạn đến để xin. Nếu điều đó xảy ra, bạn cứ việc quay lại từ đầu. Cái khuôn là thứ để trở về khi mọi thứ chao đảo.
Hãy để ý điều còn thiếu ở đây: không trách móc, không "lúc nào cũng," không "chẳng bao giờ," không bài học lịch sử về sáu lần trước. Bạn đang mô tả một điều, một cảm xúc, một lời đề nghị. Chính sự gọn hẹp đó giữ cho nó khỏi lan thành một cuộc cãi vã về mọi thứ.
Trước khi mở miệng
Vài điều giúp lời đề nghị chạm trúng hơn nhiều, và phần lớn chúng diễn ra trước khi bạn nói một từ.
Chọn thời điểm. Cùng một câu nói nghe ổn vào một tối thứ Ba bình yên sẽ phát nổ khi một trong hai người đang đói, kiệt sức, hoặc đã đang bực vì chuyện khác. Nếu cảm xúc đang nóng, hãy cho nó một nhịp. Một nhà tâm lý của Cleveland Clinic gợi ý đôi khi chờ một hai ngày để bạn nói từ sự sáng tỏ thay vì từ cơn nóng. Nhu cầu ấy ngày mai vẫn còn đó, và bạn sẽ nói nó hay hơn.
Hãy biết bạn thật sự đang xin điều gì. "Em muốn anh quan tâm hơn" không phải điều ai có thể hành động dựa vào. "Em muốn nhận một tin nhắn nếu anh trễ hơn mười lăm phút" thì có. Lời đề nghị càng rõ ràng, người ta càng dễ nói có.
Hãy để ý cơ thể bạn, không chỉ lời nói. Một giọng điềm tĩnh, hai chân đứng vững, đôi vai buông xuống nói *tôi không đến đây để gây sự* to hơn bất kỳ câu nào. Nếu bạn đi đi lại lại và gồng cứng, người kia đọc thấy mối đe dọa trước khi nghe được nội dung.
Và hãy cho phép bản thân nói không khi đến lượt bạn. Mayo Clinic lưu ý rằng rất nhiều căng thẳng đến từ việc ôm đồm quá nhiều vì bạn không thể từ chối. "Không, mình không thể nhận việc đó lúc này" là một câu trả lời trọn vẹn. Bạn không nợ ai một đoạn dài biện minh cho việc bảo vệ thời gian của chính mình.
Vì sao điều này đáng để chịu khó chịu
Xin xỏ điều gì đó có thể có cảm giác ích kỷ. Nhiều người trong chúng ta được dạy ngầm rằng điều tốt, dễ chịu, đáng yêu cần làm là cần ít đi và hấp thụ nhiều hơn. Thế là ta trở nên thụ động, nuốt lời đề nghị xuống, và gọi đó là dễ tính.
Cái giá hiện ra về sau. Những nhu cầu không nói ra không bốc hơi. Chúng biến thành oán giận, thành câu nói cộc lốc bật ra từ hư không, thành một khoảng cách chậm rãi mà bạn không giải thích nổi. Mayo Clinic xem sự quyết đoán như một kỹ năng quản lý căng thẳng thật sự, và điều đó hợp lý. Nói điều thật một cách tử tế, sớm, làm bạn tốn vài phút khó chịu. Không nói nó làm bạn mất một mối quan hệ từng chút một.
Quyết đoán không phải là hung hăng. Hung hăng cán qua người ta để đạt điều nó muốn. Thụ động tự xóa mình đi để giữ hòa khí. Quyết đoán làm điều khó hơn, tốt hơn: nó giữ cho nhu cầu của bạn và của người kia đều là thật cùng một lúc. Bạn được phép muốn một điều gì đó. Họ được phép nói không. Cuộc trò chuyện là cách bạn tìm ra.
Hãy bắt đầu với những chuyện ít rủi ro. Trả lại ly cà phê pha sai. Nói với một người bạn rằng bạn muốn gặp Chủ Nhật hơn thứ Bảy. Những lần tập nhỏ xây nên cơ bắp bạn sẽ cần cho cuộc trò chuyện thật sự khiến bạn sợ. Bạn không học cách thắng các cuộc tranh luận. Bạn đang học cách được người khác hiểu mình.
Khi lời đề nghị không phải vấn đề thật sự
Đôi khi kỹ thuật không phải mảnh ghép còn thiếu. Nếu xin điều nhỏ nhất cũng khiến bạn ngập trong nỗi sợ, hoặc nếu việc lên tiếng thường xuyên khiến bạn bị trừng phạt, bị bịt miệng, hoặc bị tổn thương, điều đó đáng được xem nghiêm túc thay vì gồng mình vượt qua một mình. Một nhà trị liệu giỏi có thể giúp bạn gỡ ra nỗi sợ đến từ đâu và luyện tập ở một nơi an toàn. Và nếu có bất kỳ phần nào trong bạn không thấy an toàn khi thành thật với một người cụ thể, hãy tin vào tín hiệu đó. Một số tình huống cần sự hỗ trợ và một kế hoạch, chứ không phải một câu mở lời hay hơn. Với tới sự trợ giúp ở đó không phải sự yếu nhược về can đảm. Nó chính là động tác quyết đoán.
Nguồn
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
- The Gottman Institute, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up