Khép Mình: Vì Sao Người Ta Đóng Cửa, Và Làm Sao Mở Lại Cánh Cửa Đó

Bạn đang cố nói cho ra lẽ một chuyện gì đó. Giọng bạn đang căng dần lên, giọng họ đang nhỏ dần đi, rồi họ chỉ đơn giản là rời đi. Ánh mắt rơi xuống sàn hay xuống điện thoại. Những câu trả lời một chữ, hoặc chẳng gì cả. Bạn hỏi có chuyện gì và nhận lại một câu "không có gì" phẳng lặng. Bạn càng thúc ép, họ càng có vẻ trôi xa hơn, cho đến khi bạn đang nói chuyện với một người trông như đã rời khỏi phòng trong khi vẫn ngồi ngay trước mặt bạn.

Sự khép lại đó có một cái tên. Các nhà nghiên cứu gọi nó là khép mình, và nếu bạn từng ở một trong hai đầu của nó, bạn biết nó cô đơn đến nhường nào. Người đang đeo đuổi cảm thấy bị bỏ rơi và bị gạt bỏ. Người đã im bặt thường cũng cảm thấy một điều gì đó, dù nhìn từ bên ngoài bạn sẽ chẳng bao giờ đoán ra đó là gì.

Cái trông giống như sự thờ ơ, thường thì lại chính là điều ngược lại.

Một cơ thể đang khép lại thực sự đang làm gì

Nhà nghiên cứu về quan hệ John Gottman đã dành hàng chục năm quan sát các cặp đôi cãi nhau trong một phòng thí nghiệm, được gắn vào các thiết bị theo dõi. Ông để ý rằng một số người, giữa lúc xung đột, sẽ đơn giản ngừng phản hồi. Họ quay đi, nhìn xuống, cứng người lại, ngừng phát ra bất kỳ tín hiệu nhỏ nào nói rằng "tôi vẫn ở đây với em". Ông gọi đây là một trong những khuôn mẫu ăn mòn một mối quan hệ nhất theo thời gian.

Nhưng các thiết bị theo dõi kể một câu chuyện lạ lùng hơn. Những người đã trở nên trống rỗng bề ngoài thường lại đang bừng cháy ở bên trong. Nhịp tim leo qua mức 100 nhịp một phút. Một đợt hormone căng thẳng dâng lên. Toàn bộ hệ thống chiến-hay-chạy khởi động. Gottman gọi trạng thái này là ngập tràn, và một khi ai đó bị ngập tràn, phần não suy nghĩ lùi ra sau và phần báo động chiếm quyền.

Vậy nên sự im lặng không phải là một chiến thuật. Nó gần với một cầu dao tự ngắt hơn. Khi cơ thể quyết định rằng có quá nhiều dòng điện chạy qua hệ thống, nó cắt kết nối để khỏi cháy đứt dây. Người đang nhìn chằm chằm vào tấm thảm không hề phớt lờ bạn. Họ đã đụng phải một bức tường bên trong chính mình, và việc im bặt là thứ còn lại khi hệ thống bị quá tải và lời nói không chịu bật ra.

Điều đó quan trọng, vì nó thay đổi cái bạn đang đối phó. Bạn không thể dùng lý lẽ kéo ai đó ra khỏi trạng thái ngập tràn hơn việc bạn có thể nói cho ai đó thôi hắt hơi. Hệ thần kinh của họ đang nắm quyền lúc này, và nó không nhận câu hỏi đâu.

Vì sao nó xảy ra nhanh đến vậy

Các nhà lâm sàng có một cái tên chuyên môn cho trạng thái ngập tràn: kích hoạt sinh lý lan tỏa. Đó là toàn bộ cơ thể đi vào báo động cùng một lúc, và nó là một phần sâu xa, cổ xưa trong cách chúng ta được nối dây. Hệ thống kích hoạt nó không dừng lại để kiểm tra xem mối đe dọa là một con hổ hay một cuộc trò chuyện căng thẳng trong bếp. Nó cứ thế khai hỏa.

Đây là phần bất công. Người ta không ngập tràn ở cùng một tốc độ. Một số cơ thể nghiêng vào báo động toàn phần nhanh hơn nhiều so với những cơ thể khác, và họ cũng chậm trở lại bình thường hơn một khi đã vào đó. Vậy nên bạn có thể có hai người trong cùng một cuộc cãi vã trải qua những trải nghiệm thể chất hoàn toàn khác nhau. Một người vẫn còn có thể suy nghĩ và nói. Người kia đã vượt qua lằn ranh từ ba câu trước và giờ chỉ đang cố bám trụ. Với người thứ nhất, người thứ hai trông như thể họ đột nhiên buông xuôi mà chẳng vì lý do gì. Từ bên trong, có một lý do rất chính đáng. Chỉ là nó không nhìn thấy được.

Biết điều này lấy đi một phần nỗi đau cá nhân trong đó. Sự khép lại thường không phải về việc một người quan tâm nhiều đến đâu hay họ trưởng thành ra sao. Phần lớn nó là cách nối dây, và việc một cơ thể cụ thể chạm tới giới hạn của nó nhanh đến mức nào.

Khép mình không giống với chiến tranh lạnh

Điều này đáng để chậm lại, bởi hai cái này liên tục bị lẫn lộn và sự lẫn lộn đó gây tổn hại thực sự.

Chiến tranh lạnh là một nước đi. Đó là sự giữ lại có chủ ý, im bặt để trừng phạt, để thắng, để khiến người kia đứng ngồi không yên. Có một mục đích đằng sau nó, và mục đích là giáng một đòn.

Khép mình, theo nghĩa Gottman muốn nói, thường chẳng có mục đích gì cả. Đó là điều một người bị ngập tràn làm khi họ đã cạn năng lực. Như Viện Gottman nói rõ ràng, chiến tranh lạnh nhằm làm tổn thương người kia, trong khi khép mình là sự ngập tràn và tự bảo toàn. Nhìn từ phía bên kia phòng chúng có thể trông giống hệt nhau. Bên dưới, chúng là những loài khác nhau.

Vì sao sự khác biệt lại quan trọng đến vậy? Bởi nếu bạn đọc một sự khép lại do quá tải như một sự độc ác có chủ ý, bạn sẽ đáp lại bằng nhiều sức nóng hơn, và nhiều sức nóng hơn là đúng cái làm ngập tràn hệ thống thêm. Bạn rốt cuộc trừng phạt ai đó vì một trạng thái họ không kiểm soát được, và cả hai cùng chìm sâu hơn. Đọc nó một cách chính xác là sự hàn gắn đầu tiên.

(Không gì trong số này là một tấm vé miễn phí. Nếu sự im lặng đang được dùng như một vũ khí, có chủ ý và lặp đi lặp lại, thì đó là một vấn đề thật sự đáng gọi tên và đáng tìm trợ giúp. Điểm mấu chốt không phải là biện hộ cho mọi sự rút lui. Mà là thôi giả định điều tệ nhất khi điều tệ nhất thường không phải là điều đang xảy ra.)

Cuộc rượt đuổi khiến mọi thứ tệ hơn

Có một điệu nhảy có thể đoán trước một cách ảm đạm thường hình thành. Một người muốn nói cho ra lẽ và ép tới. Người kia cảm thấy áp lực, ngập tràn, và rút lui. Sự rút lui được đọc thành sự cự tuyệt, nên người thứ nhất ép mạnh hơn. Điều đó làm người thứ hai ngập tràn thêm. Các nhà nghiên cứu gọi đây là khuôn mẫu đòi-hỏi-rút-lui, và nó là một trong những động lực được nghiên cứu nhiều nhất ở các cặp đôi.

Một nghiên cứu của Lauren Papp và các đồng nghiệp, quan sát các cặp đôi xử lý những bất đồng thật ở nhà thay vì trong phòng thí nghiệm, phát hiện rằng cả hai phiên bản của khuôn mẫu này, một người đòi hỏi trong khi người kia rút lui, đều gắn với nhiều cảm xúc tiêu cực hơn và ít sự giải quyết hơn. Các vai không cố định theo giới tính hay theo tính cách. Chúng là những vị trí mà hai người rơi vào, và bất kỳ ai trong hai bạn cũng có thể là người đeo đuổi ở chủ đề này và là người khép mình ở chủ đề kế tiếp.

Cái bẫy là bản năng của mỗi người làm cho phản ứng của người kia tệ hơn. Đeo đuổi mạnh hơn cảm thấy như cách duy nhất để chạm tới một người đang trôi xa. Đó lại chính là điều đẩy họ ra xa thêm.

Nếu bạn là người khép mình

Mục tiêu ở đây không phải là ép bản thân tiếp tục nói chuyện xuyên qua một cơn ngập tràn. Bạn không thể, và việc cố thường làm vòng xoáy siết chặt hơn. Mục tiêu là rời khỏi cuộc trò chuyện theo một cách không cảm thấy như bỏ rơi, và thực sự quay lại.

1. Bắt được những dấu hiệu sớm. Ngập tràn có một cái bóng cảnh báo. Một khuôn mặt nóng bừng, một cái hàm siết chặt, đầu óc trở nên trống rỗng, sự thôi thúc đột ngột muốn bỏ chạy hay làm người kia câm miệng. Bạn càng để ý sớm, bạn càng có nhiều lựa chọn.
2. Gọi tên nó thay vì biến mất. Vài lời trung thực thay đổi mọi thứ: "Anh đang bị quá tải và không thể suy nghĩ rõ ràng. Anh không bỏ chuyện này đâu. Anh cần một lúc." Câu đó là khác biệt giữa một quãng dừng và một bức tường. Một câu nói hãy chờ anh; câu kia nói em tự lo lấy.
3. Hãy nghỉ thật sự, và để nó đủ dài. Cơ thể cần khoảng hai mươi phút để hạ xuống khỏi cơn ngập tràn toàn phần, đôi khi lâu hơn. Vài hơi thở sâu sẽ không đủ. Hãy đi bộ, ngồi ngoài trời, làm gì đó bằng tay.
4. Đừng diễn tập lại cuộc cãi vã. Đây là cái bẫy mà phần lớn người ta bỏ lỡ. Nếu bạn dành quãng nghỉ để tua lại câu nói tệ nhất của họ và xây dựng lời phản bác, cơ thể bạn vẫn ngập tràn suốt thời gian đó và quãng nghỉ chẳng có tác dụng gì. Hãy để cuộc tranh cãi qua đi tạm thời. Bạn có thể nhặt nó lên sau, khi đầu óc bạn đã trở lại.
5. Quay lại. Đây là phần khiến quãng nghỉ trở nên đáng tin. Nếu bạn nói hai mươi phút mà biến mất hai ngày, lần nghỉ sau sẽ không được tin. Việc quay lại, dù chỉ để nói "được rồi, anh nghĩ giờ anh có thể nói chuyện", là điều dạy cho người kia rằng sự im lặng của bạn không phải là dấu chấm hết.

Nếu bạn là người liên tục bị đóng cửa với

Phía này thực sự khó, bởi mọi bản năng bạn có đều sai cho khoảnh khắc đó.

Khi một người bạn yêu thương trở nên trống rỗng, sự thôi thúc là đuổi theo, đòi một phản hồi, đẩy mức cược lên cho đến khi cuối cùng họ phản ứng. Chống lại một hệ thần kinh đang ngập tràn, đó là nước đi tệ nhất có thể. Bạn đang đổ dầu vào lửa và tự hỏi vì sao nó lan ra.

Điều giúp ích thay vào đó:

• Hạ nhiệt độ trong phòng, bắt đầu từ chính bạn. Bạn không thể kéo ai đó ra khỏi cơn ngập tràn trong khi bạn cũng đang ngập tràn. Hãy làm dịu giọng nói. Buông lỏng. Ngồi xuống. Sự bình tĩnh của bạn là thứ hữu ích nhất bạn có.
• Hãy đề nghị lối ra mà bạn ước họ chọn. Hãy thử điều gì đó như, "Em thấy chuyện này lúc này quá sức. Mình dừng lại và quay lại với nó một lát nữa nhé." Gọi tên quãng nghỉ giúp họ có thể là một sự nhẹ nhõm khi họ không tìm được lời để xin.
• Đừng đọc sự im lặng như toàn bộ câu chuyện. Thật cám dỗ khi lấp đầy khoảng lặng bằng cách diễn giải tàn nhẫn nhất. Hãy cố kìm lại. Một sự khép lại do quá tải hiếm khi là bản án về mối quan hệ như cảm giác của nó trong khoảnh khắc đó.
• Hãy chăm sóc nỗi đau của riêng bạn một cách tách biệt. Bị đóng cửa thì đau, và nỗi đau đó là có thật và đáng được quan tâm. Chỉ cần cố đừng bắt người đang ngập tràn chịu trách nhiệm về nó ngay trong hơi thở họ đang cố hồi phục.

Vì sao việc quay lại mới là toàn bộ điểm mấu chốt

Một quãng nghỉ chỉ có tác dụng nếu nó là một dấu phẩy, không phải một dấu chấm. Sự hàn gắn không nằm ở việc rời đi. Nó nằm ở việc quay lại, với một giọng nói dịu hơn và một sự sẵn lòng thử lại cuộc trò chuyện từ một nơi bình tĩnh hơn.

Theo thời gian, những cặp đôi giỏi chuyện này xây dựng một kiểu thỏa thuận chung: khi một trong hai chúng ta bị ngập tràn, chúng ta tạm dừng, chúng ta không trừng phạt nhau vì điều đó, và chúng ta quay lại. Thỏa thuận đó là thứ ngăn một khoảnh khắc quá tải cứng lại thành một khuôn mẫu lặng lẽ kéo một mối quan hệ rời ra từng mảnh.

Có một nỗi lo nảy lên ở đây, và đó là một nỗi lo chính đáng. "Nếu cứ liên tục nghỉ, chẳng phải chúng ta sẽ cứ né tránh điều thực sự mãi mãi sao?" Nỗi sợ là quãng tạm dừng trở thành một cửa thoát hiểm vĩnh viễn và vấn đề chẳng bao giờ được chạm tới. Điều đó có xảy ra, nhưng chỉ khi quãng nghỉ không có sự quay lại được xây dựng vào trong nó. Một quãng nghỉ là sự né tránh khi nó không có điểm kết thúc. Nó là sự hàn gắn khi nó có một thời điểm đặt sẵn và một người thực sự bước trở lại qua cánh cửa. Khác biệt không nằm ở quãng tạm dừng. Mà ở lời hứa gắn vào quãng tạm dừng, và việc lời hứa đó có được giữ đủ nhiều lần để người kia học được cách tin nó hay không.

Nó cũng giúp khi nhớ rằng điều bạn đang cố sửa trong khoảnh khắc đó nhỏ hơn cảm giác của nó. Bạn không phải giải quyết toàn bộ bất đồng để quãng nghỉ có tác dụng. Bạn chỉ cần đưa hai cơ thể bình tĩnh đủ để lại ở trong cùng một căn phòng với chút thiện chí. Vấn đề thực sự, chuyện rửa bát hay tiền bạc hay nhà chồng nhà vợ hay bất cứ điều gì châm ngòi chuyện này, gần như luôn dễ giải quyết hơn một khi không ai còn ngập tràn. Bình tĩnh trước, nội dung sau. Theo thứ tự sai, bạn chẳng được gì cả.

Khi nào cần tìm thêm trợ giúp

Đôi khi bức tường quá cao để tự mình leo qua, và đó không phải là lỗi của bất kỳ ai. Nếu cùng một chu kỳ khép lại cứ lặp lại bất kể cả hai bạn thử gì, nếu sự im lặng đang được dùng để kiểm soát hay trừng phạt, hoặc nếu bạn bắt đầu cảm thấy nhỏ bé, lo âu, hay không an toàn trong chính ngôi nhà của mình, thì đó là những dấu hiệu để tìm đến sự hỗ trợ. Một nhà trị liệu cặp đôi có thể giúp bạn xây dựng thói quen tạm-dừng-và-quay-lại và chạm tới điều nằm bên dưới cơn ngập tràn. Nếu có bất kỳ nỗi sợ nào cho sự an toàn của bạn, hãy nói chuyện với một chuyên gia hay một nguồn hỗ trợ về bạo lực gia đình một cách riêng tư, trước bất cứ điều gì khác.

Im bặt dưới áp lực là điều con người. Phần lớn chúng ta đều làm vậy. Cánh cửa bị đóng sầm trong một khoảnh khắc khó khăn gần như luôn có thể được mở lại, một cách nhẹ nhàng, từ cả hai phía, một khi những cơ thể đằng sau nó đã có cơ hội lắng xuống.

Nguồn tham khảo

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
• The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
• Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
• Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?