Cách Nhận Ra Một Mối Quan Hệ Độc Hại

Hãy để ý xem bạn cảm thấy thế nào trong một giây. Không phải về những cuộc cãi vã lớn hay những khoảnh khắc hiển nhiên, mà là cái âm ỉ nền đều đặn của việc ở bên người này. Bạn có gồng mình lên trước khi họ bước vào cửa không? Bạn có tập trước điều mình sẽ nói sao cho nó được tiếp nhận đúng cách không? Bạn có thấy mình đang xoa dịu mọi chuyện, xin lỗi cho những điều không phải của mình, hy vọng hôm nay là một ngày tốt lành không?

Cái căng thẳng thấp, liên tục ấy đáng để bạn chú ý. Một mối quan hệ có thể khó khăn mà không độc hại. Người ta bất đồng, mệt mỏi, làm tổn thương nhau rồi hàn gắn lại. Điều ta đang nói ở đây thì khác. Đó là một khuôn mẫu, không phải một tuần tồi tệ, nơi sự thoải mái của một người đến từ cái giá đều đặn là sự thoải mái của bạn.

Có thể bạn đang đọc bài này vì một người bạn đã nói gì đó. Hoặc vì bạn đã bắt đầu giữ trong đầu một danh sách nhỏ riêng tư về những khoảnh khắc mà bạn không thể giải thích cho qua được. Dù thế nào, bạn cũng không cần ai cho phép mới được xem trọng điều đó. Hãy cùng xem các khuôn mẫu thật ra là gì, để bạn có thể gọi tên điều mình đang sống trong đó.

Khác biệt giữa một mối quan hệ khó khăn và một mối quan hệ gây hại

Mọi mối quan hệ thân thiết đều có cọ xát. Câu hỏi không phải là bạn có cãi vã hay không. Mà là điều gì xảy ra quanh những cuộc cãi vã, và bạn cảm thấy thế nào trong những quãng dài giữa chúng.

Trong một mối quan hệ cơ bản lành mạnh, xung đột có xu hướng được giải quyết. Bạn có thể nêu lên điều làm mình phiền lòng và được lắng nghe. Có sự hàn gắn sau một rạn nứt. Theo thời gian bạn cảm thấy giống mình hơn, chứ không phải ít hơn. Các nhà nghiên cứu và lâm sàng làm việc với các cặp đôi chỉ ra một danh sách ngắn các dấu hiệu của phiên bản lành mạnh: sự tôn trọng, lòng tin, sự trung thực, những quyết định chung, và sự tự do bất đồng mà không biến nó thành một cuộc chiến.

Một động lực độc hại thì chạy theo chiều ngược lại. The National Domestic Violence Hotline mô tả đầu gây hại của phổ này là một khuôn mẫu trong đó một người cố giành lấy và duy trì quyền lực và sự kiểm soát đối với người kia. Sự kiểm soát ấy có thể ồn ào hoặc lặng lẽ. Nó có thể trông như giám sát và đặt luật lệ, hoặc như một sự bào mòn chậm rãi lòng tự tin của bạn cho đến khi bạn không còn tin vào cảm nhận của chính mình về mọi thứ.

Đây là một phép kiểm tra trực giác hữu ích. Trong một mối quan hệ tốt, bạn có thể sai mà không bị trừng phạt vì điều đó. Trong một mối quan hệ độc hại, bạn học cách cực kỳ, cực kỳ cẩn thận.

Những khuôn mẫu đáng được xem trọng

Không một mục đơn lẻ nào trong một danh sách khiến một mối quan hệ trở nên độc hại. Điều quan trọng là khuôn mẫu, nó xảy ra thường xuyên đến đâu, và tất cả đang trôi theo chiều nào. Hãy đọc chúng như một tổng thể, không phải như một danh sách để bạn tự lý luận thoát ra.

• Bạn đang đi như giẫm trên vỏ trứng. Bạn kiểm soát lời nói và tâm trạng để giữ hòa khí, và bạn mệt mỏi theo một kiểu khó giải thích.
• Lỗi luôn rơi về phía bạn. Bằng cách nào đó mọi vấn đề đều truy ngược về một điều bạn đã làm, đã nói, hay đã không làm. Lời xin lỗi chỉ chảy theo một hướng.
• Bạn đang bị cô lập. Thời gian với bạn bè hay gia đình ngày càng khó có được. Những người yêu thương bạn bắt đầu cảm thấy xa cách, và khoảng cách ấy không tự nhiên mà có.
• Cảm thức về thực tại của bạn cứ bị nghi ngờ. Bạn nhớ một chuyện theo một cách còn họ khăng khăng nó đã xảy ra theo cách khác, cho đến khi bạn thật sự không còn tin vào trí nhớ của chính mình.
• Mối quan hệ lúc nóng lúc lạnh. Có những quãng gần gũi và hào phóng mãnh liệt, rồi căng thẳng, rồi bùng nổ, rồi xin lỗi và hứa hẹn, rồi nó lại bắt đầu lại.
• Bạn cảm thấy mình nhỏ bé đi. Lo âu hơn, kém chắc chắn về bản thân hơn, cô lập hơn so với một năm trước.

Điều cuối cùng đó là dấu hiệu thầm lặng tố cáo. Những mối quan hệ độc hại có xu hướng làm một con người co lại. Nếu bạn gần như không thể nhớ mình là ai trước chuyện này, thì đó là một thông tin.

Hai khuôn mẫu dễ bị bỏ sót

Vài động lực trong số này đáng được gọi tên riêng, bởi chúng được thiết kế để khó nhìn thấy từ bên trong.

Thao túng tâm lý (gaslighting)

Gaslighting là một dạng thao túng cụ thể khiến bạn nghi ngờ chính cảm nhận của mình. Cleveland Clinic mô tả nó là một dạng lạm dụng cảm xúc "phá vỡ khả năng tin tưởng người khác và chính mình của bạn." Nó nghe như "chuyện đó chưa bao giờ xảy ra," "em nhạy cảm quá," "em tưởng tượng ra đấy," được nói đủ thường xuyên đến mức bạn bắt đầu tin. Tổn hại không nằm ở bất cứ lời nói đơn lẻ nào. Mà ở chỗ, theo thời gian, bạn ngừng tin vào phán đoán của chính mình, và đó chính xác là điểm mấu chốt. Nếu bạn đã bắt đầu ghi lại chi tiết chỉ để chứng minh cho chính mình rằng bạn không điên, hãy xem trọng điều đó. Bạn không điên. Bạn đang giữ bằng chứng vì một phần trong bạn đã biết.

Tấn công bằng tình yêu (love bombing) và cái vòng lặp

Những khoảnh khắc tốt đẹp mãnh liệt là một phần cách những khuôn mẫu này bám trụ. Lúc ban đầu nó có thể trông như bạn bị cuốn phăng đi, sự chú ý áp đảo, quà cáp, những lời thề thốt, cảm giác rằng người này cần bạn và chỉ mình bạn. Về sau, những đỉnh cao ấy quay trở lại ngay sau những vực sâu, và đó là điều khiến toàn bộ chuyện này gây bối rối đến vậy. Cái tốt đủ thật để giữ bạn tiếp tục hy vọng. Các nhà lâm sàng mô tả một vòng lặp ba pha quen thuộc: căng thẳng dồn nén, một điều tồi tệ xảy ra, rồi đến lời xin lỗi và sự yên ắng trước khi nó lại cuộn lên. Nếu bạn từng nghĩ "nhưng khi nó tốt thì nó tốt biết bao," đó không phải bằng chứng rằng mối quan hệ này ổn. Đó là phần của khuôn mẫu giữ bạn ở lại trong nó.

Tin vào cảm nhận của chính mình

Một trong những điều khó khăn nhất về một mối quan hệ độc hại là nó dạy bạn ngờ vực chính cái bản năng đang cố bảo vệ bạn. Vậy nên nếu bạn đã đọc đến đây và nhận ra chính mình, hãy bắt đầu từ đây: cảm nhận của bạn được phép có giá trị.

Bạn không cần một bằng chứng hoàn hảo, sẵn sàng cho phiên tòa, mới được phép cảm thấy điều bạn cảm thấy. Bạn không phải chờ mọi thứ tệ hơn mới xứng đáng được hỗ trợ. "Cũng đâu đến nỗi tệ thế" và "người khác còn khổ hơn" là những suy nghĩ giữ chân rất nhiều người tốt mắc kẹt trong nhiều năm.

Vài điều nhẹ nhàng, ít rủi ro có thể giúp bạn nhìn rõ hơn:

1. Viết lại điều đã xảy ra, kèm ngày tháng, ở một nơi riêng tư và an toàn. Khuôn mẫu dễ thấy trên giấy hơn là trong trí nhớ, nhất là khi có người cứ nói với bạn rằng trí nhớ của bạn sai.
2. Kể cho một người bạn tin tưởng. Sự cô lập là mảnh đất nuôi dưỡng tất cả những điều này. Một cuộc trò chuyện chân thật với một người bạn, một người thân, hay một nhà trị liệu có thể thay đổi điều bạn có khả năng nhìn thấy.
3. Để ý cơ thể bạn phản ứng với họ thế nào qua một tuần bình thường. Sự e sợ, cảm giác nhẹ nhõm khi họ rời đi, một cái nút thắt nới lỏng ra khi họ đi khỏi. Cơ thể bạn thường nhận ra sự thật trước khi tâm trí cho phép bạn nói nó ra.
4. Nói chuyện với người được đào tạo cho việc này. Bạn không phải dán nhãn cho bất cứ điều gì hay đưa ra quyết định nào mới được gọi. Mục đích của việc tìm đến là để suy nghĩ thấu đáo cùng một người an toàn, theo nhịp của bạn.

Một điều cần giữ trong lòng nếu bạn đang cân nhắc bước tiếp theo nên làm gì. Rời bỏ hay đối chất với một người kiểm soát đôi khi có thể là khoảnh khắc nguy hiểm nhất, vậy nên đây không phải điều để tự xoay xở một mình hay vội vàng. Một nhân viên hỗ trợ được đào tạo có thể giúp bạn suy nghĩ thấu đáo về tình huống cụ thể của bạn, bao gồm cả sự an toàn của bạn, mà không thúc ép bạn về phía bất cứ lựa chọn nào.

Khi nào nên tìm đến sự trợ giúp nhiều hơn

Nếu bất cứ phần nào của bài này làm thắt ruột bạn lại, điều đó đáng được tôn trọng thay vì giải thích cho qua. Bạn không cần phải chắc chắn rằng nó "độc hại" hay "lạm dụng" mới được nói chuyện với ai đó. Một nhà trị liệu có thể giúp bạn phân định điều gì đang xảy ra và điều bạn muốn. Và nếu có bất cứ sự kiểm soát, đe dọa, hay nỗi sợ về cách người kia có thể phản ứng, một nhân viên hỗ trợ về bạo lực gia đình có thể giúp bạn suy nghĩ thấu đáo về các lựa chọn và sự an toàn của bạn, một cách bảo mật và không phán xét.

The National Domestic Violence Hotline là miễn phí, bảo mật, và sẵn sàng suốt ngày đêm, qua điện thoại, tin nhắn, hoặc trò chuyện trực tuyến. Việc tìm đến không buộc bạn vào bất cứ điều gì. Nó chỉ có nghĩa là bạn thôi không gánh tất cả những điều này hoàn toàn một mình nữa.

Bạn xứng đáng với những mối quan hệ khiến bạn giống mình hơn, chứ không phải ít hơn. Nhận ra khuôn mẫu là cách bạn bắt đầu tìm đường trở lại với điều đó.

Nguồn

• Cleveland Clinic, Domestic Abuse: How To Spot Relationship Red Flags
• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• The National Domestic Violence Hotline, Power and Control Wheel