Vượt qua kỳ nghỉ lễ khi có một thành viên gia đình khó ở chung

Có thể đó là người họ hàng cứ sửa lưng mọi điều bạn nói. Người mang chuyện chính trị ra bàn trước cả khi thức ăn được dọn lên. Người cha hoặc mẹ mà bạn đã thôi cố tìm kiếm sự công nhận từ nhiều năm trước, vậy mà vẫn thấy lòng mình bị kéo về phía đó. Bạn đã biết đó là ai rồi. Có lẽ ngực bạn đã hơi thắt lại chỉ khi đọc những dòng này.

Có một điều đáng nói thành lời trước khi đi xa hơn: sợ một buổi sum họp gia đình không khiến bạn trở nên lạnh lùng, vô ơn, hay là một đứa con hư. Nó chỉ khiến bạn là một con người có quá khứ với những con người khác. Kỳ nghỉ lễ ép tất cả mọi người trở về những vai trò cũ. Cả năm bạn là một người trưởng thành, rồi bạn bước qua một cánh cửa nhất định và bỗng dưng lại là đứa trẻ mười bốn tuổi, đang gồng mình.

Bạn không kiểm soát được người đó là ai hay họ sẽ cư xử thế nào. Phần đó không phải việc của bạn để sửa. Điều bạn làm được là quyết định trước, từ sớm, rằng mình sẽ trao đi bao nhiêu phần con người mình cho những giờ khó khăn ấy. Đó mới là tất cả câu chuyện. Hãy cùng lên một kế hoạch.

Quyết định điều bạn thực sự muốn từ ngày hôm đó

Trước khi tính đến chuyện sắp xếp, hãy thành thật với mục tiêu. Phần lớn chúng ta bước vào mang theo một ảo tưởng mà ta sẽ chẳng bao giờ nói ra: rằng năm nay là năm họ cuối cùng cũng nhìn thấy ta, xin lỗi ta, hoặc thay đổi. Khi điều đó không xảy ra, nỗi thất vọng giáng xuống như một vết thương mới, dù thực ra nó là một vết thương cũ.

Hãy thử đổi ảo tưởng đó lấy một điều bạn thật sự với tới được. Không phải "mẹ và tôi cuối cùng cũng sẽ gần nhau." Mà giống như "tôi sẽ giữ được sự tử tế, tôi sẽ không cắn câu, và tôi sẽ về đến nhà trước chín giờ với tâm trạng ổn." Một mục tiêu với tới được làm hai việc. Nó bảo vệ bạn khỏi một nỗi hụt hẫng vốn chưa bao giờ nằm trong tầm tay bạn để ngăn lại, và nó cho bạn một cách rõ ràng để biết, vào cuối buổi tối, rằng bạn đã làm tốt. Bạn đã giữ vững được mình. Đó là một chiến thắng, và là chiến thắng không ai lấy đi được của bạn.

Nhận diện những điểm châm ngòi của chính bạn trước tiên

Những người bị giáng đòn bất ngờ trong các buổi họp mặt gia đình thường là những người bước vào với giả định rằng lần này sẽ khác. Còn những người giữ được vững vàng thường biết rõ mìn đang chôn ở đâu.

Vậy nên hãy lặng lẽ điểm danh trước. Cụ thể điều gì khiến bạn bị châm ngòi mỗi lần? Có thể là một giọng điệu coi thường nào đó. Một lời nhận xét về cân nặng, công việc, tình trạng quan hệ, con cái, hay những lựa chọn của bạn. Bị ngắt lời. Cái cách một người nào đó hút hết không khí ra khỏi phòng. Gọi tên những điều này trước không phải là bi quan. Đó là chuẩn bị. Khi lời nói đó cuối cùng cũng đến, nó sẽ không còn là một cuộc phục kích. Bạn sẽ nghĩ, đấy rồi, đúng cái điều mình biết sẽ tới, và tia nhận ra nhỏ bé đó mua cho bạn một giây để chọn cách phản ứng, thay vì bắn trả theo bản năng.

Đặt ra giới hạn trước khi đến, chứ không phải giữa lúc nóng giận

Một ranh giới chỉ đơn giản là lời tuyên bố rõ ràng về điều bạn sẽ và sẽ không làm. Nó không phải một hình phạt, và cũng không phải một nỗ lực kiểm soát người kia. Như Cleveland Clinic nói, những ranh giới lành mạnh truyền đạt nhu cầu của chính bạn mà vẫn thừa nhận nhu cầu của những người quanh bạn. Chúng nói về bạn, không phải về việc thắng thua.

Mẹo ở đây là ranh giới có tác dụng tốt hơn nhiều khi bạn đặt ra từ sớm và bình tĩnh, chứ không phải giữa cuộc cãi vã với hàm răng nghiến chặt. Một vài cách điều đó thường trông như sau:

• Giới hạn liều lượng. Bạn không nợ ai cả ngày. Quyết định trước giờ đến và giờ đi, tự lái xe hoặc giữ cho mình một cách về nhà riêng, vậy là bạn đã lặng lẽ cho mình một lối ra không cần xin phép.
• Nêu nhẹ nhàng những chủ đề cấm. "Hôm nay tôi không bàn chuyện chính trị đâu, tôi chỉ muốn thưởng thức bữa ăn thôi." Nói một lần, ấm áp, trước khi không khí nóng lên. Có thể bạn sẽ phải lặp lại. Không sao cả. Lặp lại không phải là bất lịch sự.
• Dùng "tôi" thay vì "anh/chị." "Tôi cần ra ngoài vài phút" chẳng mời gọi cuộc cãi nào. "Lúc nào anh cũng làm thế này" thì khơi mào một cuộc. Giữ tiêu điểm vào nhu cầu của chính bạn làm dịu sự phòng thủ của người kia, mà đó chính là điều bạn muốn.
• Nói ngắn gọn. Bạn không cần cả đoạn văn để biện minh. "Điều đó không hợp với tôi" là một câu hoàn chỉnh. Giải thích quá nhiều là trao cho người kia cả tá thứ để tranh cãi.

Sự thật lặng lẽ về ranh giới là chúng chỉ có ý nghĩa nếu bạn giữ chúng. Nếu bạn nói sẽ rời đi khi tiếng quát tháo nổi lên, thì hãy rời đi. Làm đúng như đã nói, nhẹ nhàng và không kịch tính, đó mới là điều dạy người ta đâu là ranh giới thật sự.

Bãi mìn chính trị, nói riêng

Phần lớn căng thẳng ngày lễ hiện nay dồn về một hướng: ai đó muốn cãi nhau về thời sự. Bạn không tưởng tượng ra chuyện này phổ biến đến mức nào đâu. Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ (American Psychological Association) cho biết gần hai trong năm người trưởng thành dự định tránh mặt những người họ hàng bất đồng quan điểm trong dịp lễ, và hơn một nửa chỉ mong né được chuyện chính trị ở bàn ăn hoàn toàn. Bạn đang ở giữa một đám đông lớn và mệt mỏi.

Bạn có quyền chọn không tham gia. Nhà tâm lý học Tania Israel nêu một điểm hữu ích ở đây: đừng tự khóa mình vào một quy tắc cứng nhắc của hoặc im lặng hoàn toàn hoặc chiến đấu không ngừng. Hãy linh hoạt và đọc tình huống. Nếu một cuộc trò chuyện có vẻ có thể thật sự đi đến điều gì đó tử tế, một câu chuyện cá nhân thường mở lòng người ta hơn nhiều so với một chồng dữ kiện. Còn nếu rõ ràng đó là mồi nhử, bạn không nhất thiết phải cắn câu. "Chuyện đó chắc mình không bao giờ đồng ý với nhau được đâu, mà em vẫn thương anh, đưa giúp đĩa khoai tây nào" đóng một cánh cửa mà không đập sầm nó lại.

Chuẩn bị sẵn vài lối thoát trong túi

Trong khoảnh khắc đó, đầu óc bạn trống rỗng. Vậy nên hãy nạp sẵn từ trước một vài động tác nhỏ, có thể lặp lại, mà bạn với tới được mà không cần nghĩ:

1. Chuyển kênh. Hỏi người đó về một điều họ thật sự thích. Người ta hiếm khi cứ chọc tức bạn trong lúc đang nói về khu vườn, đám cháu, hay trận đấu của họ.
2. Tìm một việc để làm. Đề nghị giúp trong bếp, bưng đồ ăn đi một vòng, dắt chó đi dạo. Di chuyển là một cách hoàn toàn đàng hoàng để rút khỏi một cuộc trò chuyện.
3. Đi vệ sinh dù bạn không cần. Hai phút một mình, một hơi thở ra dài và chậm, vai buông xuống, vậy là bạn đã thiết lập lại cơ thể trước khi quay vào.
4. Tìm đồng minh của bạn. Hầu hết các buổi họp mặt đều có ít nhất một người an toàn, một người anh em họ, một người chị em ruột, hay chính người bạn đời của bạn. Bắt ánh mắt họ. Biết có một người nhìn thấy chuyện đang diễn ra có thể nâng đỡ bạn rất nhiều.

Không có cách nào trong số này mang tính kịch tính. Đó chính là điểm mấu chốt. Mục tiêu không phải là thắng cả phòng. Mà là giữ cho đôi chân mình vẫn đứng vững.

Sau đó, hãy đứng về phía chính mình

Khi về đến nhà, hãy kìm lại thôi thúc tua lại từng đối thoại và chấm điểm bản thân vì nó. Bạn đã ở trong một tình huống khó và bạn đã vượt qua. Điều đó có giá trị. Hãy làm điều gì đó thật sự nạp lại năng lượng cho bạn, một buổi đi dạo, một bộ phim bạn yêu thích, một cuộc gọi cho người dễ ở bên. Lời khuyên giản dị của APA về căng thẳng ngày lễ là hãy bảo vệ những điều cơ bản, giấc ngủ, vận động, và một chút thời gian thật sự là của riêng bạn, bởi đó là những thứ giữ cho căng thẳng của bạn không chồng chất ngày này qua ngày khác.

Và hãy cho phép mình cảm thấy hai điều cùng một lúc. Bạn có thể vừa nhẹ nhõm vì nó đã qua, vừa hơi buồn vì nó đã không ấm áp hơn. Cả hai đều được phép. Phần lớn chuyện gia đình sống trong cái cảm giác hai chiều đó.

Khi nó không chỉ là một kỳ nghỉ lễ khó khăn

Có một sự khác biệt giữa một người họ hàng làm bạn kiệt sức và một mối quan hệ đang làm tổn thương bạn. Nếu ở bên một thành viên gia đình khiến bạn thật sự sợ hãi, nếu có bất kỳ sự ngược đãi nào, hoặc nếu nỗi sợ đang ngấm vào giấc ngủ, khẩu vị, hay khả năng sinh hoạt của bạn suốt nhiều tuần quanh mùa lễ, thì điều đó cần nhiều hơn một kế hoạch ứng phó. Một nhà trị liệu có thể giúp bạn tìm ra điều bạn nợ, điều bạn không nợ, và một khoảng cách lành mạnh hơn có thể trông như thế nào, kể cả, với một số người, một liều tiếp xúc nhỏ hơn nhiều hoặc không tiếp xúc gì cả. Chọn sự an toàn của chính mình thay vì một nghĩa vụ không phải là ích kỷ. Đôi khi đó là điều yêu thương nhất bạn có thể làm, cho chính bạn và, về lâu dài, cho cả mối quan hệ nữa.

Bạn không phải sửa chữa cả gia đình mình trong năm nay. Bạn chỉ cần vượt qua vài giờ với sự bình yên gần như còn nguyên vẹn. Vậy là đủ. Hãy nhẹ nhàng với chính mình khi bước vào, và còn nhẹ nhàng hơn nữa khi bước ra.

Nguồn tham khảo

• American Psychological Association, Political tensions threaten to compound holiday stress
• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• American Psychological Association, Holidays don't have to mean excess stress. It's time to reframe your thoughts