Đối diện với hành vi kiểm soát trong một mối quan hệ

Nó hiếm khi bắt đầu bằng một cuộc cãi vã. Nó bắt đầu bằng những điều nhỏ nhặt gần như nghe giống sự quan tâm. Họ muốn bạn đừng gặp người bạn đó, chỉ lần này thôi. Họ muốn biết bạn đã về nhà an toàn, nên bạn có thể chia sẻ vị trí được không. Họ trở nên im lặng khi bạn lên một kế hoạch mà không hỏi trước, và sự im lặng đó khiến bạn trả giá nhiều hơn cả một giọng nói lớn tiếng.

Tháng này qua tháng khác, thế giới của bạn nhỏ lại một chút. Bạn bắt đầu cân nhắc các lựa chọn qua họ trong đầu trước cả khi bạn nói ra thành tiếng. Và một ngày kia bạn nhận ra mình không thể nhớ lần cuối bạn quyết định một điều đơn giản, mặc gì, gọi cho ai, dành một buổi chiều rảnh thế nào, mà không phải chuẩn bị tinh thần cho phản ứng của họ là khi nào.

Nếu bất cứ điều nào trong đó chạm tới bạn, bạn không tưởng tượng ra nó đâu, và bạn không quá nhạy cảm. Hành vi kiểm soát là có thật, nó có hình hài rõ ràng, và có những điều bạn có thể làm.

Kiểm soát thật sự trông như thế nào

Kiểm soát không phải chuyện một khoảnh khắc tồi tệ duy nhất. Nó là một quy luật. Một người đều đặn nắm lấy tay lái cuộc đời của người kia và không chịu trả lại.

Nó có thể hiện ra dưới rất nhiều hình thức, và thường là một hỗn hợp:

• Quyết định những điều không thuộc quyền họ quyết định, bạn mặc gì, bạn gặp ai, bạn đi đâu, bạn tiêu tiền thế nào.
• Kéo bạn ra xa khỏi người khác. Cắt xén thời gian với bạn bè và gia đình, làm cho các kế hoạch trở nên khó khăn, hờn dỗi cho đến khi con đường dễ dàng nhất là ở nhà.
• Theo dõi. Kiểm tra điện thoại của bạn, đòi vị trí của bạn, muốn một bản tường trình về ngày của bạn.
• Viết lại những gì đã xảy ra. Bạn nêu ra một điều đã làm bạn tổn thương rồi không hiểu sao lại bước đi với lời xin lỗi, chẳng còn chắc về cả những gì mình nhớ. (Các nhà trị liệu gọi đây là thao túng tâm lý, gaslighting.)
• Sự ghen tuông khoác áo tình yêu. "Anh chỉ lo cho em" trở thành lý do bạn không thể làm những điều bình thường.
• Giữ sổ sách. Kiểm soát tiền bạc để việc ra đi, hoặc thậm chí việc bất đồng, trở nên bất khả thi.

Cleveland Clinic nêu một điểm đáng ghi nhớ ở đây: phần lớn hành vi kiểm soát đến từ sự lo âu của người kia, chứ không phải từ một kế hoạch nào đó nhằm thống trị bạn. Điều đó không làm cho nó trở nên ổn. Nó cũng không khiến việc khắc phục là trách nhiệm của bạn. Nhưng nó có thể làm dịu thôi thúc tranh cãi để vượt qua nó, vì bạn thường không thể dùng lý lẽ kéo một người ra khỏi một nỗi sợ mà chính họ không gọi tên.

Ranh giới không giống với kiểm soát

Điều này làm vướng chân nhiều người, và thường là một cách cố ý. Một người bạn đời kiểm soát đôi khi sẽ gọi những đòi hỏi của mình là "ranh giới". Chúng không phải cùng một thứ, và sự khác biệt rất rõ ràng.

Một ranh giới là về bạn. Nó nói bạn sẽ làm gì và sẽ không làm gì, bạn ổn với điều gì, bạn muốn được đối xử ra sao. "Em không thoải mái với việc đọc tin nhắn của nhau." "Em cần một buổi tối mỗi tuần với bạn bè của riêng em."

Kiểm soát là về việc họ điều khiển bạn. Nó nói cho bạn biết bạn được phép làm gì.

Tổ chức love is respect nói thẳng: những ranh giới lành mạnh bảo vệ và tôn trọng một con người, trong khi những ranh giới không lành mạnh cố kiểm soát hoặc làm hại người khác. Cái này giải phóng bạn một chút. Cái kia đóng một cánh cửa.

Những điều bạn có thể thử

Nếu bạn đã đọc đến đây và bạn cảm thấy an toàn với người bạn đời của mình, chỉ là mệt mỏi rã rời, thì có những nước đi thật sự giúp được. Không nước đi nào trong số đó là về việc thay đổi người kia. Chúng là về việc lấy lại chỗ đứng của bạn.

Hãy gọi tên nó với chính mình trước

Trước khi bạn nói một lời với bất kỳ ai, hãy rõ ràng trong tâm trí mình về điều gì đang thật sự xảy ra. Viết ra vài khoảnh khắc cụ thể nếu điều đó giúp ích. Gọi tên quy luật là cách bạn ngừng nghi ngờ chính cảm nhận của mình về nó, và đó chính xác là thứ bị bào mòn khi ai đó cứ liên tục viết lại câu chuyện.

Hãy nói điều thuộc về bạn, bình tĩnh và ngay tại khoảnh khắc đó

Bạn không cần phải đọc một bài diễn văn. Phiên bản hữu ích nhất của một ranh giới thì ngắn gọn, được nói ra gần ngay lúc sự việc diễn ra, và về bạn chứ không phải về những khuyết điểm của họ. "Em sẽ giữ tối thứ Năm cho bạn bè của em." "Em sẽ không chia sẻ mật khẩu của em." Để ý rằng không câu nào trong số đó là lời sỉ nhục hay tối hậu thư. Chúng chỉ là những sự thật về bạn.

Hãy lường trước một chút phản kháng trong vài lần đầu. Một ranh giới chưa bao giờ bị thử thách thì chưa thật sự là một ranh giới. Giữ vững, một cách tử tế và không lao vào một cuộc tranh cãi dài, chính là toàn bộ kỹ năng.

Hãy ngừng xin phép cho chính cuộc đời mình

Khi ai đó đã tập cho bạn cân nhắc mọi thứ qua họ, bạn có thể lặng lẽ dừng lại. Hãy phát biểu sự việc thay vì xin phép chúng. "Em sẽ gặp Sam ăn trưa vào thứ Bảy" rơi xuống khác hẳn với "Liệu có ổn không nếu có lẽ em gặp Sam?". Bạn không hề lạnh lùng. Bạn đang lấy lại một lượng không gian bình thường.

Hãy giữ lấy những người của bạn

Sự cô lập là động cơ của kiểm soát, nên sự kết nối là thuốc giải. Đừng để các tình bạn lặng đi. Hãy giữ một hai người trong đời bạn thật sự hiểu bạn và sẽ nói cho bạn sự thật. Nếu bạn đã trôi xa khỏi họ, một tin nhắn chân thành duy nhất mở lại cánh cửa dễ hơn bạn nghĩ.

Đừng kỳ vọng thắng cuộc tranh cãi

Bạn có lẽ sẽ không thuyết phục được một người bạn đời kiểm soát nhìn theo cách của bạn, và việc cố gắng thường làm mọi thứ tệ hơn. Bạn có thể quyết định cách mình phản ứng, điều bạn sẽ làm và sẽ không làm, và để điều đó đứng vững mà không cần họ phải đồng ý. Sự đồng ý của họ chưa bao giờ là thứ giữ cho bạn an toàn.

Khi đây lớn hơn một quãng trục trặc

Đây là lằn ranh quan trọng nhất, và đáng để nói thật lòng về nó. Có một sự khác biệt giữa một người bạn đời lo âu và bám víu vào việc kiểm soát, và một người bạn đời mà sự kiểm soát của họ đã biến thành một thứ làm bạn sợ hãi.

Khi quy luật đó được dùng để làm bạn nhỏ lại, để cắt đứt bạn, để theo dõi bạn, để trừng phạt bạn, điều đó có một cái tên. Ở Anh đó là một tội hình sự gọi là kiểm soát cưỡng bức (coercive control), và NHS mô tả nó là một chuỗi hành vi nhằm cô lập, bóc lột và điều khiển đời sống thường nhật của một người khác. Cái nhãn ấy quan trọng vì nó nói cho bạn một điều có thật: đây không phải một vấn đề giao tiếp mà bạn có thể khắc phục bằng một cuộc trò chuyện tốt hơn.

Một vài dấu hiệu cho thấy đã đến lúc đưa vào trợ giúp từ bên ngoài, chứ không chỉ cố gắng nhiều hơn:

• Bạn sợ cách họ sẽ phản ứng nếu bạn đặt dù chỉ một ranh giới nhỏ. love is respect gọi tên điều này một cách trực tiếp, nếu bạn sợ nêu lên nhu cầu của chính mình vì họ có thể phản ứng bằng cơn giận, thì tự bản thân đó đã là một dấu hiệu cảnh báo.
• Hành vi kiểm soát đi kèm với những lời đe dọa, sự dọa dẫm, hay bất cứ điều gì mang tính thể chất.
• Bạn cảm thấy mình không thể ra đi một cách an toàn, hoặc bạn không có quyền tiếp cận tiền của chính mình.
• Bạn đã bắt đầu đánh mất cảm thức về điều gì là thật, hoặc về việc bạn là ai.

Nếu bạn nhận ra những điều đó, xin đừng cố tự mình xử lý, và xin đừng để lộ cho một người bạn đời kiểm soát biết rằng bạn đang tìm lối ra trước khi bạn đã trò chuyện với một người làm việc này như một nghề. Một người vận động hỗ trợ về bạo hành gia đình hoặc một nhà tư vấn có thể giúp bạn suy nghĩ thấu đáo và lập một kế hoạch giữ bạn an toàn. Không điều nào trong số này có nghĩa bạn đã thất bại trong tình yêu. Nó có nghĩa bạn đã va phải hành vi của người khác, và bạn xứng đáng có sự hỗ trợ với nó.

Kiểm soát có xu hướng thuyết phục bạn rằng bạn là vấn đề. Không phải vậy. Muốn có bạn bè của riêng mình, những lựa chọn của riêng mình, và một người bạn đời coi lời từ chối của bạn là thật, đó không phải đòi hỏi quá nhiều. Đó là mức tối thiểu. Việc bạn đang đọc những dòng này nói lên rằng một phần nào đó trong bạn đã biết điều đó rồi.

Nguồn

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse