Що робити під час кризи психічного здоров'я

Можливо, це ви. Можливо, зараз третя ночі, і думки не зупиняються, і частина вас налякана тим, куди вони йдуть. Або, можливо, це хтось інший. Повідомлення від друга приходить не так. Член родини замовк у спосіб, що не схожий на відпочинок. Ви читаєте це, бо щось перетнуло межу від важкого до забагато, і ви хочете зробити правильну річ, не погіршивши її.

Спершу врівноважлива істина. Вам не треба знати, що це за вид кризи, щоб діяти в ній добре. Вам не потрібні правильні слова. Мета наступної години — не полагодити чиєсь усе життя. Вона менша й здійсненніша за це: тримати людину в безпеці, знизити інтенсивність і залучити навченого фахівця. Ось і все. Усе нижче слугує цим трьом речам.

Криза — це не лише найгірший сценарій, який люди уявляють. Це будь-яка точка, де ваші звичні способи давати раду вичерпалися. Це може виглядати як панічна атака, що не проривається, відрізок часу без їжі чи без сну, хвиля безнадії, що здається бездонною, чи думки про небажання бути тут. Усе це рахується. Вам дозволено тягнутися по допомогу задовго до того, як справи дійдуть до надзвичайної ситуації.

Якщо ви, можливо, зараз у небезпеці

Якщо ви зробили кроки, щоб завдати собі шкоди, або ви відчуваєте, що не можете втримати себе в безпеці найближчим часом, поставтеся до цього як до надзвичайної ситуації, якою воно є. Зателефонуйте 911 чи на ваш місцевий номер екстреної допомоги або дістаньтеся до відділення невідкладної допомоги. Це не надмірна реакція. Це те саме, що ви зробили б за будь-якої раптової небезпеки для вашого тіла, бо це саме воно й є.

Якщо ви в болю, але не в безпосередній небезпеці, у вас є швидші, лагідніші двері. У США ви можете зателефонувати чи написати 988, щоб зв'язатися з 988 Suicide and Crisis Lifeline, або поспілкуватися в чаті на 988lifeline.org. Це безкоштовно, конфіденційно й працює щогодини щодня. Одна річ, яку варто знати, бо вона зупиняє багатьох людей від дзвінка: вам не треба бути суїцидальним, щоб ним скористатися. Люди звертаються щодо паніки, горя, вживання речовин, стосунків, що розпадаються, чи просто неспроможності витягнути день. Навчений консультант вислухає, допоможе вам влягтися й залишиться з вами, поки ви з'ясовуєте наступний маленький крок.

Поки ви чекаєте на з'єднання, ви можете зробити кімнату безпечнішою. Відійдіть від усього, що могли б використати, щоб завдати собі шкоди, або попросіть когось потримати це для вас. Покладіть трохи відстані між вами й засобами, навіть тимчасово. Ця єдина дія викуповує час, а в кризі час на вашому боці. Найгірші почуття рідко тримають свою повну інтенсивність надовго.

Якщо ви хвилюєтеся за когось іншого

Коли це людина, яку ви любите, страх може змусити вас завмерти, чи поспішати, чи говорити забагато. Ось спокійніший шлях крізь це. National Institute of Mental Health викладає п'ять простих кроків для допомоги комусь, хто, можливо, думає про самогубство, і вони працюють як рамка майже для будь-якої кризи, де ви — той, хто втручається.

1. Запитайте, прямо. Здається величезним вимовити ці слова, тож люди танцюють навколо них. Не робіть цього. Запитайте прямо: «Ти думаєш про самогубство?» або «Наскільки погано зараз?» Існує впертий міф, що запитання саджає цю ідею. Це не так. Дослідження ясно показують, що пряме запитання не підвищує ризик людини, і часто це полегшення. Ви зробили невимовне промовлюваним.
2. Будьте поруч і слухайте більше, ніж говорите. Вам не потрібні відповіді. Вам треба залишитися, встановити зоровий контакт і дати їм сказати важку річ, не здригаючись і не виправляючи. Віддзеркалюйте те, що чуєте. «Схоже, ти виснажений і не бачиш виходу». Бути почутим само собою може знизити температуру.
3. Допоможіть тримати їх у безпеці. М'яко запитайте, чи думали вони про те, як завдали б собі шкоди, і чи мають вони поблизу те, що їм для цього було б потрібно. Якщо мають, допоможіть покласти простір між ними й цим. Ви не допитуєте. Ви тихо робите небезпечний момент важчим для дії.
4. Допоможіть їм зв'язатися. Ви — міст, а не весь порятунок. Посидьте з ними, поки вони телефонують чи пишуть 988, або допоможіть їм дотягнутися до лікаря, терапевта чи людини, якій довіряють. Запропонуйте зробити дзвінок разом. Мета — залучити в картину когось навченого, а не нести це самотужки.
5. Підтримуйте зв'язок далі. Криза рідко закінчується однією розмовою. Перевірте завтра й наступного тижня. Підтримувальний контакт після важкого моменту справді має значення, а просте «думаю про тебе, як сьогодні» каже їм, що вони не були тягарем через те, що потребували допомоги.

Одна тверда межа: якщо хтось каже вам, що в небезпеці, і просить вас зберегти це в таємниці, це та єдина обіцянка, яку ви не можете дати. Любити їх іноді означає порушити довіру, щоб зберегти їм життя. Скажіть це лагідно й залучіть допомогу попри все.

Як розпізнати, коли це серйозно

Кризи не завжди оголошують себе. Часто вони з'являються як зміна. NIMH вказує на застережні ознаки, варті серйозного ставлення, особливо коли вони нові чи погіршуються: розмови про бажання померти чи відчуття себе тягарем, відсторонення від людей, роздавання речей, що мають значення, сон чи їжа набагато більше чи набагато менше, ніж зазвичай, раптові перепади настрою чи зростання вживання алкоголю чи наркотиків. Спалах полегшення чи спокою після довгого темного відрізка теж може бути ознакою, не завжди одужанням.

Ніщо з цього само собою не означає найгіршого. Узяте разом, чи в парі з нутряним відчуттям, що щось не так, це причина поставити пряме запитання, а не чекати й сподіватися.

Кілька речей, що допомагають у самій гущі

Коли тіло в повній тривозі, ясно мислити майже неможливо, тож почніть із тіла. Сповільніть видих, дайте йому бути довшим за вдих і зробіть так кілька разів. Поставте стопи на підлогу. Назвіть п'ять речей, які можете бачити в кімнаті. Вони не розв'яжуть ситуацію, і вони не повинні. Вони стишують гучність достатньо, щоб наступне рішення стало можливим.

Коротке, чесне повідомлення рахується як тягнутися по допомогу. Так само й піти сісти поруч з іншою людиною. Так само й зателефонувати на лінію й не сказати нічого більше, ніж «мені недобре». Ви нікому не винні відшліфованого пояснення. Найменший рух до іншої людини — правильний.

Після того, як буря минає

Пройти крізь гострий момент — це перемога. Це також початок, а не кінець. Щойно справи стають стабільнішими, найкорисніша річ, яку ви можете зробити, — зробити наступну кризу менш імовірною й легшою для подолання, бажано за допомогою фахівця.

Один практичний інструмент — план безпеки, написаний, коли ви спокійні, для часу, коли ви ні. Це короткий, особистий список: застережні ознаки, що кажуть вам, що ви сповзаєте, кілька речей, що допомагали раніше, люди, яким ви можете зателефонувати, і кризові номери, усе в одному місці, щоб ви не намагалися винаходити план, поки тонете. Лікар чи терапевт можуть скласти його разом із вами. Так само й консультант 988.

Тягнутися по постійну допомогу — це не визнання того, що ви провалили давання раду. Кризи — це інформація. Вони кажуть вам, що навантаження стало важчим, ніж ваша теперішня підтримка може втримати, і це варто адресувати з кимось, навченим допомагати, а не стискати кулаки самотужки до наступної. Якщо важкий момент минув, а ви досі стривожені, або він усе повторюється, цього достатньо, щоб призначити зустріч.

Вам не треба почуватися сповненим надії, щоб зробити наступний крок. Вам просто треба його зробити. Залишіться сьогодні в безпеці, залучіть одного навченого фахівця й дозвольте йому допомогти нести те, що ви несли самотужки.

Джерела

• National Institute of Mental Health, 5 Action Steps to Help Someone Having Thoughts of Suicide
• National Institute of Mental Health, Warning Signs of Suicide
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Talk to Someone Now
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, How to Help Someone Else