Cinsel İstekleriniz Birbirini Tutmadığında

Bir salı gecesini gözünüzde canlandırın. İkinizden biri yatakta umutla öbürüne uzanır. Diğeri ya çoktan yarı uykudadır, ya yarın için stresli ya da sadece havasında değildir. Küçük bir hayır. Sonra her iki tarafta da sessiz bir tavana bakış; biri reddedilmiş, diğeri baskı altında hisseder ve ikisi de bu konuda tek kelime etmez.

Aylarca tekrarlanan o an, çoğu çiftin cinsel istekleri tutmuyor derken kastettiği şeydir. Bunun klinik adı istek uyuşmazlığıdır ve bu sizin başınıza geliyorsa, bilmeye değer ilk şey, epey kalabalık olduğunuzdur. Çiftlerin yardım aramasının en yaygın nedenlerinden biridir ve istekteki bir fark, istisnadan çok kurala yakındır. İki insan neredeyse hiçbir zaman aynı yoğunlukta, aynı anda, sonsuza dek aynı şeyi istemez. Asıl sorun boşluğun kendisi değildir. Onunla ne yaptığınızdır.

Muhtemelen farklı istemek üzere yaratılmışsınızdır

Bunun etrafındaki acının çoğu gizli bir varsayımdan gelir: isteğin herkes için aynı şekilde işlediği, dolayısıyla eşiniz başlatmıyorsa sizi istemiyor olması gerektiği.

Bu varsayım genellikle yanlıştır ve cinsellik araştırmacılarının daha berrak bir tablosu var. İsteğin ortaya çıkmasının kabaca iki yolu var. Bazı insanlar kendiliğinden istek hisseder; daha hiçbir şey olmadan önce gelen, durup dururken çıkan kıvılcım. Diğerleri yanıtsal istek hisseder; bu, yakınlık ve haz çoktan başladıktan sonra ortaya çıkar, öncesinde değil. Yanıtsal isteği olan bir kişi çoğu zaman odaya girerken "havasında" değildir. Oraya dokunuş, sıcaklık ve bir güven duygusuyla varır ve sonra istek yetişir.

Bunlar daha iyi ya da daha kötü değildir. Sadece aynı odaya açılan farklı kapılardır. Ve tanıdık çizgiler boyunca ayrılma eğilimindedirler. Araştırmalar, kendiliğinden isteğin erkeklerde çok daha yaygın, yanıtsal isteğin ise kadınlarda daha yaygın olduğunu bulsa da, pek çok kişi istisnadır. Yani son derece sıradan bir uyuşmazlık, kendiliğinden istekli bir eşin, yanıtsal istekli eşinin önce kıvılcımı hissetmesini beklemesidir. İkisi de bekliyordur. Kimse haksız değildir. Sadece farklı başlangıç noktaları vardır ve bunu kimse hiç anlatmamıştır.

Bu sizin için yeniyse, bir saniye üzerinde durun. "Eşim beni istemiyor"un çok büyük bir kısmı aslında "eşim beni beklediğimden farklı bir şekilde istiyor"dur.

Boşluğu besleyen ne

İstek sabit bir ayar değildir. Tüm hayatınızla birlikte hareket eder ve düşük istek dönemi genellikle hiçbir şeyle değil, bir şeyle ilgilidir.

Nedenler sessizce üst üste yığılır:

• Bitkinlik, stres ve işin ve çocukların zihinsel yükü. İstemek biraz artakalan kapasite gerektirir ve pek çok insanın gece 10'da hiç kapasitesi kalmaz.
• Sağlık ve hormonlar. Gebelik, menopoz, tiroit sorunları, depresyon ve kronik ağrı, isteği değiştirir. Birçok antidepresan ve tansiyon ilacı dahil yaygın ilaçlar da öyle. Cleveland Clinic bunları, karakter kusurları değil, düşük cinsel isteğin rutin, tedavi edilebilir nedenleri olarak sıralar.
• İlişkinin kendisi. Mesafe, çözülmemiş kırgınlık ya da sadece hiç birlikte boş vakit geçirmemek, isteği neredeyse her şeyden daha hızlı düzleştirir.
• Uyuşmazlığın yarattığı döngü. Bu sinsidir. Reddedilmekten yorulan yüksek istekli eş, daha çok ya da daha kaygılı biçimde başlatmaya başlar. O baskıyı hisseden düşük istekli eş, daha da geri çekilir. Her hamle öbürünü kötüleştirir. Çok geçmeden her dokunuş bir soru işareti taşır ve bir istek olarak okunabileceği için cinsel olmayan şefkat bile kaçınılır hale gelir.

O son döngüyü yüksek sesle adlandırmaya değer, çünkü bir kez çalışmaya başladığında, çiftin bir istek sorunu varmış gibi görünebilir; oysa gerçekte sahip oldukları, sıradan bir farkın üzerine oturmuş bir baskı-ve-kaçınma sorunudur.

Aslında ne işe yarar

Araştırmacılar Laura Vowels ve Kristen Mark, çiftlerin istek uyuşmazlığıyla nasıl baş ettiğini incelediğinde aydınlatıcı bir şey buldu. En kötü işleyen strateji hiçbir şey yapmamaktı: bekleyip geçmesini ummak. En çok yardımcı olan yaklaşımlar, eşlerin birlikte yaptıklarıydı: bu konuda açıkça konuşmak ve yakınlık sayılan şeyi, cinsel birleşmeyi tek sonuç gibi ele almak yerine genişletmek. Çıkarım açık. Kaçınma, güvenilir biçimde ters tepen tek hamledir.

Yani iş çoğunlukla sessiz bir çıkmazı, bir takım olarak yüzleştiğiniz bir şeye dönüştürmekle ilgilidir.

Yatakta değilken konuşun. Bunu konuşmanın en kötü zamanı, bir evet-ya-da-hayır'ın yüklü anıdır. Onu bir yürüyüşte, arabada, düşük riskli ve giyinik bir yerde gündeme getirin. Eşinizle ilgili bir şikâyetle değil, ne hissettiğiniz ve istediğinizle başlayın. "Sana yakın hissetmeyi özlüyorum", "artık beni hiç istemiyorsun"dan çok farklı karşılık bulur.

Şefkati cinsellikten ayırın. Her sarılma ya da sırta konan el "e, şimdi olacak mı?" anlamına gelmeye başladıysa, düşük istekli eş hepsinden kaçmayı öğrenir. Dokunuşun sadece dokunuş olabileceği konusunda yüksek sesle anlaşın. Bu tek başına odadan muazzam bir baskıyı alabilir ve çoğu zaman gerçek isteği yeniden bulmayı kolaylaştırır.

Yanıtsal isteğe yer açın. İkinizden biri öncesinde değil, işler başladıktan sonra ısınıyorsa, canınızın istemesini beklemek sonsuza dek beklemek anlamına gelebilir. Belirli bir bitiş çizgisine ulaşma baskısı olmadan yakınlığa açık olmak, yanıtsal kapının açılmasını sağlar. Önemli olan anlaşma şudur: başlamanın hiçbir yere varmamasına izin verilir. Haz ve bağ kurmak meselenin ta kendisidir, bir kota değil.

Yakınlığın tanımını genişletin. Cinsellik tek bir edim değildir. Birbirinizi tutmak, acele etmemek, bir varış noktasıyla hiç ilgisi olmayan ilgi, hepsi yakınlık sayılır. Sıklıkla ölçmeyi bırakıp bağın niteliğine dikkat etmeye başlayan çiftler genellikle hızla daha iyi hisseder.

Skor tablosunu bırakın. "Dokuz gün oldu" kimseye yardımcı olmayan bir düşüncedir. Saymak, eşinizi bir rakibe dönüştürür. Amaç boşluğu kazanmak ya da onu kusursuzca ortalamak değildir. İkinizin de yaşayabileceği bir ritmi bulurken birbirinizin iyiliğini istemeyi sürdürmektir.

Bunların hiçbiri düşük istekli kişinin kendini zorlamasıyla ya da yüksek istekli kişinin her ihtiyacını yutmasıyla ilgili değildir. İkisi de kırgınlık doğurur. Mesele, sessiz döngüden çıkmak ve farkı, ilişki üzerine bir hüküm yerine ortak bir bulmaca olarak ele almaktır.

Ne zaman yardım almalı

Bunun bir kısmını evde sabır ve dürüstlükle çözebilirsiniz. Bir kısmını çözemezsiniz ve yardıma uzanmak son çare değil, akıllıca bir hamledir.

İstek aniden düştüyse ya da bedeninizde, ruh halinizde ya da enerjinizde başka değişikliklerle geldiyse, bir doktorla başlayın. Düşük istek hikâyelerinin çoğu, bir kez bulunduğunda çok tedavi edilebilir, fiziksel ya da ilaca bağlı bir nedene dayanıyor çıkar. Cleveland Clinic'in sade tavsiyesi, düşük cinsel istek iyiliğinize ya da ilişkinize zarar verdiğinde bir sağlık çalışanına görünmektir.

Konuşmalar sürekli yan çiziyorsa ya da baskı-ve-kaçınma döngüsü artık kırgınlığa katılaşmışsa, cinsel terapi eğitimi almış bir çift terapisti, okuyacağınız neredeyse her şeyden daha çok yardımcı olabilir. Bunu meslek olarak yapıyorlar. Mutfak masasının karşısında söylemesi imkânsız gibi gelen şeyler için ikinize de bir dil ve bunları söyleyecek tarafsız bir oda verebilirler. Böyle bir yardım istemek, ilişkinizin başarısız olduğu anlamına gelmez. Birbirini önemseyen ve yakın kalmak isteyen çiftler, tam da gidenlerdir.

Ve istekteki fark daha ağır bir şeye sarılıysa (zorlama, korku ya da cinsellik konusunda eşinizle güvensiz hissetmek), bu artık müzakere edilecek bir uyuşmazlık değildir. Bu, yardım etmek için eğitilmiş birinden gerçek destek hak eder ve güvenliğiniz önce gelir.

Bunun içinden geçen çiftler, tesadüfen tam aynı miktarda cinsellik isteyenler değildir. Farkın sessizlikte yaşamasına izin vermeyi bırakıp birbirleriyle yeniden takım arkadaşları gibi konuşmaya başlayanlardır. Boşluk hiçbir zaman tamamen kapanmayabilir. Aranızdaki mesafenin onun içinde büyümesi gerekmez.

Kaynaklar

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives