Balayı Dönemi Bittikten Sonra Yakınlık

İlk bir iki yılı geride bıraktıktan sonra bir yerlerde, çiftlerin müziğin değiştiğini fark ettiği bir an gelir. Mesajlar kısalır. Gününüzü birbirinize ayrıntısıyla anlatmayı bırakırsınız. Aynı odada iki farklı şey okurken bunu güzel bir akşam sayabilirsiniz. Kimileri bunu huzur olarak hisseder. Kimileriyse küçük, içten bir endişe duyar: bu kadar mı? Bir şeyi mi kaybettik?

Hiçbir şey kaybetmediniz. Sadece yer değiştirdiniz.

Bir ilişkinin ilk dönemi, hem adı hem de kimyası olan bir şeydir. Balayı dönemi, Cleveland Clinic'in deyişiyle beyninizin "dopamine boğulduğu" dönemdir; yani ödül ve arzu kimyasalına. İşte yeni bir partnerin biraz bir madde gibi hissettirmesinin sebebi bu seldir. Dikkatiniz yalnızca ona daralır. Kusurları bulanıklaşır. Bu durum haftalarca, aylarca, kimi zaman birkaç yıl sürebilir, ama kalıcı olmak üzere kurulmamıştır ve kalıcı olsaydı yorucu olurdu.

Bundan sonra gelense, hak etmediği kötü bir üne sahip.

Aslında solup giden ne, gitmeyen ne

Araştırmacılar romantik sevgiyi genellikle iki türe ayırır. Bir tarafta tutkulu sevgi vardır; o acil, zihni meşgul eden, seni-düşünmeden-edemem hâli. Bir tarafta da arkadaşça sevgi; iki hayat birbirine örüldükçe büyüyen, şefkatli, güvene dayalı, derinden tanıdık olan hâl.

Araştırmaların dürüst tablosu şu ki tutkulu sevgi soğur. Kariyerini bu konuyu incelemeye adamış psikolog Elaine Hatfield bunu açık açık söylüyor: tutkulu sevgi "uyuşturucular gibi bir keyif verir, ama sonsuza dek o keyifte kalamazsınız." Onlarca yıl öncesine dayanan çalışmalar, bu yoğunluğun düştüğünü, çoğu zaman bağlanma kararı alındıktan kısa süre sonra azalmaya başladığını gösteriyor.

Tutkunun soğuması, yakınlığın bittiği anlamına gelmez. Dopamin çekilir, pembe gözlük kalkar ve yanınızdaki gerçek kişiyi görmeye başlarsınız. Bu bir kayıp gibi geliyor. Oysa pratikte, hayran olduğunuz bir yabancıyla yaşayamayacağınız türden bir yakınlığın kapısıdır: kusurlarıyla birlikte tanınmak ve kalmak.

O hâlde asıl önemli soru, sanki amaç ilişkiyi ikinci aya sıfırlamakmış gibi "kıvılcımı nasıl geri getiririz" değil. Asıl soru, şimdi büyümekte olan o daha derin şeyi nasıl besleyeceğiniz ve onun içinde biraz sıcaklığı ve oyunbazlığı nasıl canlı tutacağınız.

Küçük anlar büyük anlardan daha çok önemlidir

Güçlü çiftlerin, harika buluşma akşamları olan ya da nadiren tartışan çiftler olduğunu varsaydıysanız, araştırmalar tersini söylüyor. Bir ilişkinin gelişip gelişmeyeceğini sessizce belirleyen şey, bundan çok daha küçük.

Çiftleri bir laboratuvarda kaydedip yıllarca takip eden John Gottman, çalışmasını "çağrı" dediği şeyin etrafında kurdu: bağ kurmaya yönelik her küçük girişim. "Şu kuşa bak." "Of, yorucu bir gündü." Yemek yaparken omzunuza konan bir el. Her çağrı küçük bir davettir ve ona yönelebilir (bir bakış, bir söz, gerçek bir karşılık), ondan uzaklaşabilir (bir homurtu, telefon) ya da ona karşı çıkabilirsiniz (terslemek).

Üzerinde durmaya değer kısmı şu. Gottman'ın araştırmasında, yıllar sonra hâlâ mutlu bir biçimde birlikte olan çiftler, birbirlerinin çağrılarına yaklaşık yüzde 86 oranında yönelmişti. Ayrılan ya da mutsuzlaşan çiftlerse yalnızca üçte bir oranında yönelmişti. Süren bir evlilikle sürmeyen bir evlilik arasındaki fark, dramatik kavgalarda değil, kimsenin önemli olduğunu düşünmediği binlerce iki saniyelik anda ortaya çıktı.

Açıkçası bu iyi haber. Balayından sonraki yakınlığın görkemli jestlerle değil, sıradan bir salı gününün olağan akışında yeniden kurulduğu anlamına geliyor.

Daha sık nasıl yönelinir

• Partneriniz küçük bir şey söylediğinde, üç saniyeliğine yaptığınız şeyi bırakıp gerçekten karşılık verin. Telefonu yüzü aşağı bakacak şekilde koyun. İşin tüm marifeti o mikro duraklamadadır.
• Kendi çağrılarınızı da fark edin. "Şuna bir bakar mısın" demek, sizin uzanmanızdır. Karşılık verilirse, bunun içinize işlemesine izin verin.
• Kaçırdığınızda hızlıca onarın. Zaman zaman uzaklaşacaksınız. "Pardon, bir daha söyler misin, dalmışım" demek hasarın çoğunu giderir.
• Partnerinizin bu hafta neler yaşadığına dair özel bir defter tutun. Sonradan bunu sormak yapabileceğiniz en içten şeylerden biridir.

Birlikte yeni şeyler yapmak yakınlığı neden yeniden tutuşturur

Diğer güvenilir bulgu yenilikle ilgili ve şaşırtıcı biçimde fiziksel.

Bir ilişki rutine yerleştiğinde, deneyimin kendisi de düzleşir. Birbiriniz hakkında yeni şeyler öğrenmeyi bırakırsınız, çünkü yeni deneyimler yaşamayı bütünüyle bırakmışsınızdır. Psikolog Arthur Aron'un araştırması, neredeyse şüphe uyandıracak kadar basit bir çözüme işaret ediyor: birlikte yeni ve biraz heyecan verici şeyler yapın. Yeni ve uyarıcı etkinlikleri paylaşan çiftler, yalnızca hoş ve tanıdık şeyler yapan çiftlere kıyasla kendilerini daha yakın ve daha tatmin olmuş hissettiklerini bildiriyor. Buluşma akşamlarına dair daha sonra yapılan bir çalışma da aynı izi buldu: gerçekten heyecan verici zamanlar planlamak bir gelişim duygusunu besliyor ve bu gelişim de yakınlığı besliyor.

Bunun mekanizması, kendi başına romantizm değil. Mesele, yeniliğin sizi uyandırması. Azıcık adrenalin, alışılmadık bir ortam, ikinizin de biraz beceriksiz olduğu bir şey ve partnerinize, onunla ilgili her şey yeniyken baktığınız gibi yeniden dikkat etmeye başlarsınız.

Bunun için ne paraya ne pasaporta ihtiyaç var. Yeni bir yürüyüş rotası. İkinizin de hiç yapmadığı bir tarif. Bir ders, küçük bir gezi, bir oyun, bir proje. Mesele, kısacık da olsa, bir şeyde birlikte acemi olmanız.

Yakınlık seksten fazlasıdır ve seksin de kendiliğindenlikten fazlasına ihtiyacı vardır

Yakınlık birkaç farklı odada yaşar. Duygusal yakınlık vardır; gurur okşamayan ama doğru olan şeyi söyleyebilmek ve yine de tutulacağınıza güvenmek. Bir de fiziksel yakınlık vardır; seksi içerir ama onunla hiç ilgisi olmayan tüm o sıradan teması da kapsar: sırta konan bir el, uzun bir sarılma, yan yana oturmak.

Balayından sonra çoğu zaman ilk sessizce kaybolan şey, o sıradan temastır ve onu başlı başına korumaya değer. Sekse gelince, uzun süreli birçok çift, arzunun artık kendiliğinden gelmediğini ve ona biraz yer açmak gerektiğini keşfeder. Bunu bilerek seçmek romantizmden yoksun değildir. Birçok insan için yakınlığı planlama ve önceliklendirme isteği, tam da onun savrulup gitmesini engelleyen şeydir.

Bütün bunlardan herhangi birini konuşmak tuhaf gelebilir. Yine de yapın, nazikçe, yatak odasının dışında ve bir tartışmanın dışında. "Sana yakın olmayı özlüyorum" da bir çağrıdır.

Mesafe bundan fazlası olduğunda

İlk günlerdeki coşkunun soğuması normaldir. Bir ilişkinin içindeki kalıcı yalnızlık ise farklı bir şeydir ve ciddiye alınmaya değer.

Sürekli görülmediğinizi hissediyorsanız, sohbetler hor görme ya da duvar örme hâline dönüşmüşse, ikinizden biri ya da ikiniz de oradan çekilmişse, bunlar iyi bir çift terapistinin her gün üzerinde çalıştığı örüntülerdir ve erken davranmak geç davranmaktan çok daha iyidir. Lisanslı bir terapist, doktorunuz aracılığıyla bir danışman ya da AAMFT dizini gibi bir hizmet yardımcı olabilir. Ve ilişkide ürkütücü bir şey varsa, kontrol altında, korku içinde ya da güvende değil hissediyorsanız, bu birlikte çözülecek bir yakınlık sorunu değildir; bir aile içi şiddet yardım hattına ya da güvendiğiniz bir uzmana ulaşmak için gereken gerçek desteği hak ediyorsunuz.

Yine de bu hikâyenin sıradan hâli umut verici. Havai fişekler hiçbir zaman ilişkinin kendisi değildi. Onlar yalnızca müjdeydi. Onlar solup gittikten sonra, bakışlarda, küçük iyiliklerde ve ara sıra çıkılan maceralarda yavaş yavaş büyüyen şey ise, asıl elinizde tutabileceğiniz kısımdır.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question — does love last?
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion