Hızlı ipuçları
- Açıkça söyle: son zamanlarda bizi özlüyorum.
- Küçümsemeye, özellikle göz devirmeye dikkat et.
- Gelecek yılı hayal et, dehşeti ya da sadece yorgunluğu fark et.
Bazı haftalar, aranızdaki mesafeyi hissedebilirsin. Konuşmalar lojistikte kalır. Şakalar tutmaz, ya da hiç gelmez. Kendini duşta şikâyetleri prova ederken yakalarsın. Ve bütün bunların altında, yüksek sesle sormayı pek istemediğin bir soru yatar: bu sadece kötü bir dönem mi, yoksa gerçekten bir şeyler mi yanlış?
O soru, insanların itiraf ettiğinden daha yaygındır. Yeterince uzun süren her ilişki, soğuk, yorgun ya da tıkanmış hissettiren dönemlerden geçer. NHS bunu açıkça koyar: anlaşmazlıklar normaldir, ve hayat herhangi birimizi bir süreliğine sinirli, ters ya da içine kapanık bırakabilir. Geçici bir sıkıntı bir hüküm değildir. Ama aynı zamanda hiçbir şey de değildir, ve onu yok saymak nadiren yardımcı olur. Sahip olmaya değer beceri, farkı dürüstçe okumaktır, böylece onunla ilgili en kötü korkuna değil, gerçekte orada olana yanıt verebilirsin.
Geçici bir sıkıntı genellikle neye benzer
Çoğu geçici sıkıntı bir biçimi paylaşır. İşaret edebileceğin bir neden vardır, ilk başta fark etmemiş olsan bile. Yeni bir bebek. İşte yıpratıcı bir çeyrek. Hasta bir ebeveyn. Bir taşınma. Aylarca kötü uyku. İlişki o kadar bozulmamıştır, daha çok son gazıyla gidiyordur, çünkü ikiniz öylesinizdir.
Bir örüntüde değil de bir dönemde olduğunun birkaç işareti:
- Karşındaki kişiyi hâlâ senin tarafında hayal edebilirsin. Sinirli olsan bile, bir parçan onların da ilişkinin yürümesini istediğini varsayar.
- Sürtüşmenin bir mevsimi vardır. Belirli bir stres etkeni etrafında başladı ve o etken hafifledikçe onun da hafifleyeceğini hayal edebiliyorsun.
- Hâlâ onarıyorsunuz. Ters konuşursun, sonra yumuşarsın. Biri özür diler. Gün, kavganın bittiğinden biraz daha iyi biter.
- Onları özlüyorsun. Mesafe bir rahatlama değil, bir kayıp gibi hissettiriyor.
Bunların çoğu kulağa doğru geliyorsa, muhtemelen ihtiyacın olan şey dinlenme, zaman ve birkaç dürüst konuşmadır, bir acil durum değil. Geçici sıkıntılar sıradan özene iyi yanıt verir: daha çok uyku, daha az baskı, gerçek bir randevu, işlerin son zamanlarda zor geldiğini yüksek sesle adlandırmak. Amerikan Psikoloji Derneği, sadece birbirleriyle düzenli olarak — günde birkaç dakika bile, işler ve programlar dışında bir şey hakkında — hâl hatır soran çiftlerin uzun vadede daha bağlı kalma eğiliminde olduğunu belirtiyor. Pek çok dönem, sadece iki insanın bilerek birbirine yeniden dönmesiyle kapanır.
Daha derin bir şeye ne işaret eder
Daha zor soru, sıkıntının bir stres etkeniyle hiç ilgili olmadığı, ikinizin birbirine nasıl davrandığıyla ilgili olduğu zamandır. Burada araştırmacılar bize gerçekten faydalı bir şey verdi.
Psikolog John Gottman, çiftleri bir laboratuvarda tartışırken izleyerek ve yıllar sonra başlarına ne geldiğini takip ederek onlarca yıl geçirdi. Bir kavganın içeriğinin, onun üslubundan çok daha az önemli olduğunu buldu. Dört belirli alışkanlık, daha sonra dağılan ilişkilerde o kadar güvenilir biçimde ortaya çıktı ki onlara Dört Atlı dedi: eleştiri, küçümseme, savunuculuk ve duvar örme.
Kısa bir çeviri, çünkü fark her şeyin özü:
Eleştiri
Yaptıkları bir şey hakkında bir şikâyet değil, kim oldukları üzerine bir saldırı. "Aramayı unuttun" bir şikâyettir. "Kendinden başka kimseyi asla düşünmüyorsun" bir eleştiridir. Biri bir olayla ilgilidir. Diğeri onların karakterine yöneltilmiş bir suçlamadır.
Küçümseme
Ağır olan bu. Küçümseme, üstüne tiksinti eklenmiş eleştiridir: alaycılık, ad takma, dalga geçme, göz devirme. Gottman, küçümsemenin, her şeyden çok, bir çiftin ayrılacağının en büyük tek belirleyicisi olduğunu buldu. Partnerine, onları artık saygıya değer bir eşit olarak görmeyi bıraktığını söyler. Bu, ilişkinde yaşıyorsa, ciddiye al.
Savunuculuk
Her endişeyi bir karşı saldırı ya da bir bahaneyle karşılamak, böylece partnerinin dile getirdiği hiçbir şey tam olarak yerine oturmaz. Anlaşılabilir. Ayrıca sorunların asla gerçekten çözülmediği, sadece yeniden tartışıldığı anlamına gelir.
Duvar örme
Kapanmak ve susmak. Duvarlar yukarıda, gözler başka yerde, yanıt yok. Çoğu zaman biri taştığında ve bunaldığında yaptığı şeydir, ama alıcı tarafta bir kapının kapanması olarak okunur.
İşte bunun, geldiğin soru için neden önemli olduğu. Geçici bir sıkıntı, baskı altındaki bir ilişkidir. Gerçek bir sorun, bu dört örüntünün taşınıp yerleştiği, gerçekte ne hakkında kavga ediyor olursanız olun ortaya çıktıkları bir ilişkidir. Dönemler geçer. Örüntüler, onları değiştiren bir şey olmadıkça, sertleşir.
Üzerinde düşünülecek birkaç dürüst soru
Bir teşhise ihtiyacın yok. Daha net bir okumaya ihtiyacın var. Sisi kesme eğiliminde olan birkaç soru:
- Hiçbir şey değişmeden bizi bir yıl sonra hayal ettiğimde, dehşet mi hissediyorum yoksa sadece yorgunluk mu? Yorgunluk genellikle bir dönem demektir. Dehşeti dinlemeye değer.
- Bir kavganın ardından hâlâ onarabiliyor muyuz, yoksa kötü duygular söylenmeden mi üst üste yığılıyor?
- Onlara hâlâ saygı duyuyor muyum, ve saygı görüyor muyum? Sevgi düşebilir ve toparlanabilir. Saygı, yük taşıyan duvardır.
- Mesafe, başımıza gelen bir şeyle mi ilgili, yoksa birbirimize nasıl davrandığımızla mı?
- Bir sorunu açabilir ve onun, kusurlu da olsa, duyulmasını sağlayabilir miyim?
Burada puan yok. Ama cevapların, geçici bir baskıdan ziyade birbirinize nasıl davrandığınıza işaret etmeyi sürdürüyorsa, bu, hâlâ üzerinde çalışılabilirken onu ciddiye almanın işaretidir.
Bu konuda aslında ne yapmalı
Bir dönem için, küçük başla ve erken başla. Sessiz kısmı söyle: "Son zamanlarda kendimizi çok uzak hissettik, ve bizi özlüyorum." Yapılacaklar listesiyle ilgili olmayan biraz zamanı koru. Altta yatan stres etkeninin senden çaldığı uykuyu ve desteği geri al. Çoğu zaman, bilerek birkaç kez birbirine dönmek, her türlü görkemli jestten daha fazlasını yapar.
Daha derin bir örüntü için, hamle, çiftlerin en sık yanlış yaptığı hamleyle aynıdır: bekleme. Ortalama bir çift, sorunların yıllarca sürmesine izin verir, o noktaya gelindiğinde örüntüler çok daha kazınmıştır. Çift terapisi, ilişkinin başarısız olduğunun işareti değildir. Bir beceri geliştirme odasıdır, ve iyi bir terapist o dört örüntünün belirli panzehirlerini öğretebilir — bir endişeyi dile getirmenin daha nazik yolları, savunmak yerine sorumluluk almak, saygıyı geri inşa etmek. APA, bu becerileri öğrenmenin — danışmanlık ya da hatta yapılandırılmış ilişki eğitimi yoluyla — bir çiftin ayrılma ihtimalini ölçülebilir biçimde düşürdüğüne işaret ediyor. Tek başına da gidebilirsin. Kendi tepkilerin üzerinde çalışmak, partnerin seninle gelsin gelmesin dansı değiştirir.
Geçici bir sıkıntıdan büyük olduğunda
İnce işaretleri okumakla ilgili olmayan bir sınır. Eğer fiziksel şiddet, tehdit, sindirme, kontrol edici davranış varsa, ya da kendi evinde korku hissediyorsan, bu geçici bir sıkıntı değildir ve birlikte üzerinde çalışılacak bir iletişim meselesi değildir. NHS bunu açıkça söyler: doğru hissettirmeyen ya da iyilik hâline zarar veren bir ilişkiyi terk etmek sorun değil, ve istismar için, sıradan çift çalışmasından ayrı, uzmanlaşmış yardım var. Güvenliğin her zaman önce gelir, ve bu tür bir yardıma uzanmak kendine ait bir güç türüdür.
Çoğu ilişki o bölgede değildir. Çoğu, sıradan ortada bir yerdedir — yorgun ve biraz yıpranmış, kendisi hakkında adil bir soru soruyor. Eğer bu sensen, dikkat ediyor olman bile iyi bir işaret. Mesafeyi fark eden ve onunla ilgili bir şey yapmaya karar veren insanlar, genellikle ilişkileri çabaya değer olan insanlardır. Bugün her şeyi çözmüş olmak zorunda değilsin. Sadece ondan uzağa değil, ona doğru dönmen gerek.
Kaynaklar
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- NHS, Maintaining healthy relationships and mental wellbeing