Ruh Sağlığıyla Boğuşan Bir Partneri Nasıl Desteklersiniz

Muhtemelen bunun en zor dersini çoktan öğrendin: sevgi onu düzeltmiyor. Her şeyi doğru yapabilirsin ve onlar yine de ağır uyanabilir. Mükemmel şeyi söyleyebilir ve onun hiçliğe düştüğünü izleyebilirsin. O çaresizlik kendine ait bir acı türüdür, ve onu taşıyan çoğu insan tek kelime yol gösterme almaz. Sadece denerler, endişelenirler ve sessizce işi daha kötü yapıp yapmadıklarını merak ederler.

O yüzden senden aslında ne istendiğiyle başlayalım. Bir tedavi değil. Bir kurtarma değil. İş, pencerede bir ışığı yanık tutmaya daha yakın. Sen onların yolunu geri bulabilecekleri istikrarlı şeysin, orada yalnız olmadıklarının hatırlatıcısısın. Bu, onları düzeltmekten daha küçük, ve çok daha fazla önem taşıyor.

Yardım etmek aslında neye benzer

Sevdiğin biri acı çekerken içgüdü bir şey yapmaktır. Olumlu tarafı sunmak. Bir yürüyüş, bir takviye, farklı bir tutum önermek. Bunların çoğu, altında saf sevgi olsa bile, baskı olarak iner. Depresyon ve kaygı, doğru ipucunu bekleyen sorunlar değildir. Kişinin zaten içinde olduğu, çoğu zaman yorgun düştüğü durumlardır, ve bir öneri akışı, başarısız oldukları şeylerin bir listesi gibi gelebilir.

Daha çok yardımcı olan şey, kulağa geldiğinden daha sade. Onarmaya koşmadan dinle. Mayo Clinic'in depresyonu olan birini destekleyen insanlar için rehberliği bunu açıkça koyar: dinlemeye istekli ol, ve tavsiye verme ya da yargılama dürtüsüne direnç göster. Onu kusursuz anlamak zorunda değilsin. Sadece odada kalman gerekiyor.

Boğuşan bir partnere gerçekten ulaşma eğiliminde olan birkaç şey:

• Sor, sonra gerçekten yanıtlamalarına izin ver. "Nasılsın, gerçekten?" omzunun üstünden atılan "İyi misin?"den farklı iner. Soruya alan ver ve sessizliği fazla hızlı doldurma.
• Onlara inan. Sabahın ıslak kumda yürümek gibi hissettirdiğini söylüyorlarsa, bunu doğru kabul et. Dikkat çekmek için abartmıyorlar.
• Moral konuşmasını mevcudiyetle takas et. "Buradayım ve hiçbir yere gitmiyorum" "olumlu düşün"ün asla yapamayacağı kadarını yapar.
• Bir hayatın küçük mekanizmasıyla yardım et. Hazırlanmış bir akşam yemeği, yıkanmış bir çamaşır, bir randevuya götürme. Her şey ağır hissettirdiğinde, sıradan işler dağ olur, ve sessizce birini halletmek gerçek bir sevgi eylemidir.
• Nazikçe davet etmeyi sürdür, hesap tutmadan. Bir yürüyüşe gelmek isteyip istemediklerini sor. Cevap hayırsa, hayır olmasına izin ver, ve başka bir gün yeniden sor.

O listede neyin eksik olduğuna dikkat et. Onların terapisti değilsin. Onları nasıl hissettiklerinden konuşarak vazgeçirmekten sorumlu değilsin. Sen kalan kişisin.

Yardım eden kelimeler ve canını yakanlar

İyi niyetler her zaman dilde yan yatar. "Neşelen," "daha kötü olabilirdi," "sadece düşünmemeye çalış" — hepsi gizli bir mesaj taşır: duygunun, yanlış yaptıkları bir tercih olduğu. Neredeyse her zaman zaten bir yük gibi hissediyorlardır. Basitçe silkinip atmaları gerektiğini ima eden bir ifade, hastalığın onlara söylediği en zalim şeyi doğrular.

Bir senaryoya ihtiyacın yok. Bir avuç dürüst cümle çoğu anı kapsar.

Bunun nasıl hissettirdiğini tam olarak anlamıyorum ama sana inanıyorum ve anlamak istiyorum.

Benim için fazla değilsin. Bunu birlikte çözeceğiz.

Şu an aslında ne yardımcı olurdu? Ve bilmiyorsan, o da sorun değil.

O sonuncusu önemli. Onlar için karar vermek yerine neye ihtiyaçları olduğunu sormak, muhtemelen tüm kontrolünü kaybettiğini hisseden birine biraz kontrol geri verir.

Onları uçurumdan itmeden yardımı teşvik etmek

Burada gerçek bir gerilim var. Senin verebileceğinden daha fazla desteğe ihtiyaçları olduğunu görebilirsin, ve yetişkin bir insanı da terapiye sürükleyemezsin. Fazla zorla ve bir baskı kaynağı daha olursun. Hiçbir şey söyleme ve onların battığını izlersin.

Hamle, gördüğünü özenle adlandırmak ve bir sonraki adımı daha küçük yapmaktır. "Birine görünmen lazım" yerine, "Bir süredir gerçekten çökmüş göründüğünü fark ettim, ve fark etmemiş gibi yapamayacak kadar çok seviyorum. Birlikte bir doktorla konuşmak olur muydu?" dene. Sıradan bir aile hekimi tamamen meşru bir ilk duraktır. Bekleme odasında oturmayı ya da bir isim bulup aramayı önermek, imkânsız bir görevi yapılabilir bir göreve çevirebilir.

Ve beklentilerini dürüst tut. APA, ciddi ruhsal hastalıkla yaşayan çoğu insanın bile zamanla iyileştiğini, ve istikrarlı, gerçekçi bir umut taşımanın iyileşmeye yardımcı olduğunu belirtiyor. Sonsuza dek böyle hissetmeye kaydolmuyorsun. Onların farkı yaratan insanlara ve tedaviye ulaşmasına yardım ediyorsun.

Senin de bir insan olmana izin var

İşte kimsenin destekçiye söylemediği kısım: birini bunun içinden severek geçmek gerçekten zordur, ve öyle olmadığını sanmak eninde sonunda seni kırar. Bakım verenler, geniş anlamda, başka birini taşımayan insanlara kıyasla tutarlı biçimde daha yüksek stres bildirir. Boş bir bardaktan dökemezsin, ve yanlarında sessizce boğuluyorsan istikrarlı bir varlık olamazsın.

O yüzden kendi iyilik hâlini, sonra sıra gelecek bir lüks olarak değil, planın bir parçası olarak ele al.

• Kendi iplerinden bir ya da ikisini canlı tut. Konuştuğun bir arkadaş, sadece sana ait yaptığın bir şey. Tüm dünyanın onların hastalığına küçülmesi kimseye yardım etmez.
• Yükselen kederi, hayal kırıklığını, hatta kırgınlığı, seni kötü bir partner yaptığına karar vermeden hissetmene izin ver. Seni insan yapar.
• Onlar olmayan, konuşabileceğin birini bul. Bir arkadaş, bir danışman, anlayan insanlardan oluşan bir destek grubu. Yükü bırakacağın bir yere ihtiyacın var.
• Desteklemek ile yok olmak arasındaki çizgiye dikkat et. Uyumayı bıraktıysan, iyi beslenmeyi bıraktıysan, kendini tanımayı bıraktıysan, bu bağlılık değil. Bu bir uyarı ışığı.

Kendini korumak bencillik değil. Yarın ve ondan sonraki gün de gelmeyi sürdürmeni sağlayan şey budur, ve bir gün gerçekten yardımcı olacak tek şey de odur.

İkinizden büyük olduğunda

Çoğu zor dönem, sabırla ve doğru profesyonel destekle birlikte atlattığınız bir şeydir. Bazı anlar daha fazlasını, hızla ister. Eğer partnerin burada olmamak istemekten, herkesin onsuz daha iyi olacağı bir yük olmaktan söz ediyorsa, ya da eşyalarını dağıtıp veda etmeye başlıyorsa, bunu ciddiye al ve gururlarını korumak için sır olarak tutma. Doğrudan intiharı düşünüp düşünmediklerini sor. Sormak fikri ekmez. Bir kapı açar.

O anlarda uzman olmak zorunda değilsin. ABD'de gece gündüz, eğitimli bir danışmana ulaşmak için 988'i her zaman arayabilir veya mesaj atabilirsin, ve sevdiğin biri için korktuğunda bunu kendin için de kullanabilirsin, yalnızca krizdeki kişi için değil. Eğer ani bir tehlike varsa, bu bir acil durumdur, ve ona öyle davranırsın.

Bunların hiçbiri hayalini kurduğun sevgi değil. Daha ağır, daha sessiz ve o an için daha az ödüllendirici. Ama kalmak, dinlemek, küçük dağları temizlemek, gerçek yardıma işaret etmek ve bunu yaparken kendi ayakta kalmak — bu gerçek bir sevgi türüdür, ve çoğu zaman birini öbür tarafa geçiren şeydir.

Kaynaklar

• American Psychological Association, How to cope when a loved one has a serious mental illness
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• American Psychiatric Association, Helping a Loved One Cope with Mental Illness
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else