Yıllar Sonra Eşinizle Flört Etmeyi Nasıl Sürdürürsünüz

Bir yerlerde, buluşmalar durdu. Bilerek değil. Kimse ilan etmedi. Hayat öylece gürültülendi ve eskiden sizin olan akşamlar başka her şeyle doldu: çocuklar, gelen kutusu, bulaşıklar, verdiğinden fazlasını alan bir günün sonunda kanepedeki o uzun nefes verişi. Hâlâ birbirinizi seviyorsunuz. Bunu tereddüt etmeden söylerdiniz. Ama bu kişinin karşısına oturup, kaydolduğunuz o kıvılcımı en son ne zaman gerçekten hissettiğinizi hatırlamakta zorlanırdınız.

Bulunduğunuz yer buysa, başarısız olmuyorsunuz. Normalsiniz. Uzun ilişkiler, su nasıl yokuş aşağı akıyorsa öyle otomatik pilota doğru sürüklenir. İyi haber şu: Kıvılcım, girişte harcadığınız sınırlı bir kaynak değildir. Daha çok bir kasa benzer. Kullanıma yanıt verir.

Ve onu sürdürme işi görkemli değildir. Küçük, tekrarlanabilir ve "romantizm" kelimesinin kulağa getirdiğinden çok daha yapılabilirdir.

Tanıdıklık parlaklığı neden köreltir

Başlarda, bir ilişki uzun bir keşiftir. Her konuşma bir şey açığa çıkarır. Her çıkış küçük bir maceradır çünkü onu yeni biriyle yapıyorsunuzdur ve kim olduğunuza dair duygunuz, ona yer açmak için büyümeye devam eder. Çiftleri inceleyen psikologların bu büyümeye bir adı var. Buna benlik genişlemesi diyorlar; birlikte olduğunuz kişi aracılığıyla kendinizin daha büyük, daha ilginç bir sürümüne dönüşme hissi.

Sorun şu ki keşif tükenir. Birkaç yıl sonra, birbirinizi çoğunlukla öğrenmiş olursunuz. Hikâyeler anlatılmıştır. Başlangıçta yükün çoğunu taşıyan yenilik sessizce sahneyi terk eder ve geriye kalan konfordur. Konfor harikadır. Aynı zamanda, kendi başına, biraz yavandır.

Net anlamaya değer kısım bu, çünkü bu konuda ne yapacağınızı değiştirir. Yavanlık, yanlış seçtiğinizin ya da sevgiden çıktığınızın bir işareti değildir. Birini iyi tanımanın öngörülebilir bir özelliğidir. Arthur Aron'un benlik genişlemesi modelini inceleyen araştırmacılar, birlikte yeni, biraz zorlayıcı şeyler yapmaya devam eden çiftlerin, aynı keyifli rutine bağlı kalan çiftlere göre daha fazla yakınlık ve doyum bildirdiğini buldu. Başka bir deyişle, yenilik geri konabilir. Parlaklık gitmemiştir. Yalnızca yansıtacağı yeni bir şeyi bekliyordur.

Yeniden flört etmek sandığınızdan daha küçük başlar

İnsanlar "eşleriyle yeniden flört etmeye" karar verdiklerinde, genellikle bir rezervasyon hayal ederler. Bir bebek bakıcısı, güzel bir gömlek, kumaş peçeteli bir restoran. O geceler önemlidir ve onlara geleceğiz. Ama büyük akşamı beklerseniz, uzun süre beklersiniz ve ilişki, bu arada geçen zamanda yaşar.

Bu arada geçen zaman, asıl işin çoğunun olduğu yerdir. Kameralar ve sensörlerle donatılmış bir araştırma dairesinde gerçek çiftleri onlarca yıldır izleyen John Gottman, gelişen eşlerin en gösterişli jestleri başaranlar olmadığını buldu. Onlar, birbirlerinin küçük, gözden kaçması kolay ilgi sinyallerini yanıtlamaya devam edenlerdir. Bu sinyallere o, çağrı diyor: havayla ilgili bir yorum, omzunuzdaki bir el, "gel şuna bak", sorabileceğiniz ya da görmezden gelebileceğiniz bir iç çekiş. Her biri sessiz, küçük bir kapı vuruşudur. *Orada mısın? Beni görüyor musun?*

Sayılar çarpıcı. Onun çalışmalarında, altı yıl sonra hâlâ mutlu biçimde birlikte olan çiftler, o çağrılara yaklaşık yüzde 86 oranında dönmüştü. Ayrılan çiftler ise yalnızca yüzde 33 oranında dönmüştü. Süren bir evlilikle sürmeyen bir evlilik arasındaki fark, çoğu zaman yıl dönümlerinde değil, o minik, unutulası anlarda yaşar.

O yüzden bir şey planlamadan önce, buradan başlayın:

• Eşiniz küçük bir şey söylediğinde, telefonunuzdan başınızı kaldırın ve önemliymiş gibi yanıt verin. Çünkü öyle. Tüm kas tam orada.
• Günde bir gerçek soru sorun; birine ilk buluşmada soracağınız türden. "Günündeki en güzel kısım neydi?" işe yarar. "İyiyim, sen?" yaramaz.
• Eskiden olduğu gibi dokunun. Sırta bir el, vedalaşma öpücüğünün genellikle sürdüğünden bir an daha uzun süren bir öpücük.

Bunların hiçbiri sahip olmadığınız parayı ya da zamanı gerektirmez. Bu bir yeniden yönelmedir. Eşinize, yanından bin kez geçtiğiniz bir mobilya gibi davranmayı bırakır ve onlara yeniden fark edilmeye değer biri gibi davranmaya başlarsınız.

Buluşmayı yalnızca hoşluk değil, yenilik üzerine kurun

Dışarıda bir akşam geçirme fırsatı bulduğunuzda, alışılmışa olan çekime direnin. Aynı restoran, aynı iki konu, aynı park yeri. Konforlu bir favoride yanlış bir şey yok, ama konforlu bir favori çoğunlukla yalnızca idame ettirir. Nadiren kıvılcım çakar.

Kıvılcım çakan şey, ikinizin de yapmadığı bir şey yapmaktır. Benlik genişlemesine dair araştırma burada alışılmadık biçimde pratik: Biraz yeni ve biraz zorlayıcı ortak etkinlikler, yakınlık için, yalnızca keyifli olan etkinliklerden daha fazlasını yapma eğilimindedir. Birlikte acemi olmanın hafif garipliği, bir şeyde ne kadar kötü olduğunuza gülmek, her şeyin yeni olduğu o ilk günlerden bir kırpıntıyı yeniden yaratır.

Görkemli bir bütçeye ya da bir pasaporta ihtiyacınız yok. Aşırabileceğiniz birkaç fikir:

1. İkinizin de azıcık kötü olacağı bir kursa katılın. Çömlek, bir pişirme tekniği, dans, okçuluk. Ortak beceriksizlik tam da amaçtır.
2. Kendi şehrinizde turist olun. Hiç gitmediğiniz bir mahalle seçin ve yalnızca yürüyün. O tuhaf müzeyi, önünde kuyruk olan o köşe başı mekânı bulun.
3. Kimin planlayacağını sırayla değiştirin. Her biriniz, diğerinin hakkında hiçbir şey bilmediği bir sürpriz çıkış tasarlasın. Haritasını çıkardığınızı sandığınız birinin yeni bir yüzünün size gösterilmesi, kendi başına küçük bir heyecandır.
4. Yapabildiğinizde onu fiziksel kılın. Bir yürüyüş, bir kano, uzun bir bisiklet turu. Birazcık paylaşılan adrenalin, beyne, birbirinize duyulan heyecan gibi okunur.

Amaç komutla havai fişek üretmek değil. Amaç, ilişkiye çalışacak yeni malzeme vermeyi sürdürmek; böylece zaten bildiğinizi yalnızca doğrulamak yerine birbirinizi yeniden keşfedersiniz.

Zamanı koruyun, yoksa kaybolur

İşte yukarıdaki her iyi niyetle ilgili rahatsız edici gerçek. Onu, ikiniz de ne zaman canınız isterse o zamana bırakırsanız, olmaz. Savunmadığınız zamanı, ilk isteyen kim olursa o harcar ve ilk isteyenler genellikle çocuklar, patron ve telefondur. İlişkiniz, hayatınızın nadiren bir takvim daveti gönderen kısmıdır. O yüzden onun için bir tanesini siz göndermeniz gerekir.

Kulağa bir diş hekimi randevusu kadar romantik geliyor ve birçok insan tam da bu nedenle buna direnir. Aşkı takvime koymak, onun soğuduğunun bir itirafı gibi gelir. Değildir. Sabit bir buluşma, mütevazı bile olsa, korumaya karar verdiğiniz bir şeyin etrafındaki bir çitten ibarettir. Çitin tutmasını sağlayacak birkaç yol:

• Düzenli bir aralık seçin ve ona, başka biri için asla iptal etmeyeceğiniz bir taahhüt gibi davranın. Her hafta ya da iki haftada bir aynı akşam, her iki takvimde de bloke, savunulmuş.
• Çıtayı, gerçekten zor bir haftayı atlatabilecek kadar indirin. Akşam yemeğinden sonra bir yürüyüş sayılır. Ev uyanmadan önce cumartesi sabahı bir kahve sayılır. Önemli olan korunan saattir, prodüksiyon değil.
• Telefonlar konusunda küçük bir kural koyun. Süre boyunca bir çekmeceye, yüzü aşağı, sessizde gider. Bir saat gerçek ilgi, üç saat yarım mevcudiyeti yener.
• Maliyet ve lojistik, sürekli iptal edilme nedeni olmayı bıraksın diye, başka bir aileyle çocuk bakımını takas edin ya da bir bakıcıyı paylaşın.

Flört etmeyi sürdüren çiftler, daha çok boş zamanı olanlar değil. Bu saatin pazarlık edilemez olduğuna karar verip sonra da öyle davrananlardır.

Sessiz şeyleri yüksek sesle söyleyin

Bir parça daha var ve atlanması en kolay olanı bu, çünkü uğraşmaya değmeyecek kadar basit gelir. Eşinize, onlarda neyi takdir ettiğinizi söyleyin. Somut biçimde. Yüksek sesle. Sık sık.

Uzun süreli çiftler, iyi şeyler hakkında tuhaf bir sessizliğe kayar. Yere düşen havluyu fark eder ve söz ederiz. Bize getirdikleri kahveyi, zor bir telefonu nasıl idare ettiklerini, hâlâ burada olmalarını fark eder ve hiçbir şey söylemeyiz, çünkü beklenir ve beklenen şeyler söylenmeden kalır. Bu sessiz, yavaş bir sızıntıdır.

İlişkilerde minnettarlığı inceleyen araştırmacılar, küçük, gündelik takdirin bir rapel aşısı gibi davrandığını buldu. İyi bilinen bir çalışmada, sıradan iyilikler için minnet hisseden ve dile getiren insanlar, tam ertesi gün eşlerine daha bağlı hissettiklerini bildirdi; alıcı taraftaki eş de öyle. Başka çalışmalar, çiftlerin, eşlerinin kendilerine gerçekte ne kadar minnet duyduğunu olduğundan az tahmin etme eğiliminde olduğunu buldu. Sıcaklık çoğu zaman oradadır. Yalnızca hiç söylenmez, bu yüzden iki kişiden hiçbiri onu hissetme fırsatı bulamaz.

O boşluğu bilerek kapatmayı deneyin. Eşiniz düşünceli bir şey yaptığında, onu adlandırın. "Yatma vaktini halletmen için teşekkürler, buna gerçekten ihtiyacım vardı." Odanın öbür ucundan onlara hayranlıkla baktığınızı yakaladığınızda, sonra söyleyin. İlk birkaç sefer biraz açıkta kalmış gibi hissettirecek. Yine de yapın. Bariz olanı söylemiyorsunuz. Birine, hâlâ görüldüğünün kanıtını uzatıyorsunuz.

Mesafe bir buluşmanın düzeltebileceğinden büyük geldiğinde

Her kuraklık dönemi yalnızca bir kuraklık dönemi değildir. Bazen kopukluk daha geniş ve daha eskidir ve birkaç güzel yemek ona erişemez. Siz ve eşiniz partnerden çok ev arkadaşı gibi hissediyorsanız, konuşmalar hep aynı kavgayla ya da dikkatli bir sessizlikle bitiyorsa, yıllardır biriken bir kırgınlık varsa, bunlar gerçektir ve gerçek bir ilgiyi hak eder.

Bu, ilişkinin bitmeye mahkûm olduğunun bir işareti değil. İki insanın tek başına çözebileceğinden fazlasına ihtiyaç duyabileceğinin bir işaretidir. Bir çift terapisti, son çareden önceki son bir çare değildir. Birçok güçlü çift, beceriler öğrenmek ve sessizce birikmiş şeyleri temizlemek için, bir koça gider gibi bir terapiste gider. Birlikte ulaşmak çok büyük geliyorsa, nasıl hissettiğiniz hakkında tek başınıza bir terapistle konuşmak başlamak için tamamen geçerli bir yerdir.

Ve ilişkinizin herhangi bir parçası sizi korkmuş, kontrol ediliyor ya da güvensiz hissettiriyorsa, bu buluşma gecelerinin kapsamının ötesindedir ve bunu enine boyuna düşünmenize yardımcı olmak için eğitilmiş birinden destek almayı hak eder. Bu tür bir yardıma uzanmak, bir insanın yapabileceği en güçlü şeylerden biridir.

Yine de çoğu çift için mesafe sıradan türdendir, dikkat etmeyi bırakmış iki meşgul insanın yavaş sürüklenişi. Bu tür erişilebilirdir. Küçük, istikrarlı bir çabaya boyun eğer. Başlangıçta sahip olduğunuz şeyi birebir geri kazanmak zorunda değilsiniz. İlk sürümün asla dokunamayacağı bir şey kurmaya hak kazanırsınız: birbirini yıllar boyunca görmüş ve bu gece de hâlâ birbirine dönmeyi seçen iki insanın o kendine özgü yakınlığı.

Akşam yemeğinde tek bir soruyla başlayın. Nereye gittiğine bakın.

Kaynaklar

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• PubMed Central, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships
• PubMed Central, Understanding the Links Between Perceiving Gratitude and Romantic Relationship Satisfaction