Birbirinizden Uzaklaşmadan Birey Olarak Büyümek

İşte neredeyse kimsenin yüksek sesle söylemediği bir korku. Birlikte bir hayat kurduğunuz kişiye odanın öbür ucundan bakarsınız ve küçük, sadakatsiz bir düşünce yüzeye çıkar: ya artık aynı yöne gitmiyorsak? Yeni bir işe başladınız, ya da içmeyi bıraktınız, ya da bir inanç buldunuz, ya da bir inancı yitirdiğinizi fark ettiniz. Onlar koşuya başladı, ya da sessizleşti, ya da hayal etmediğiniz bir gelecekten söz etmeye başladı. Tam olarak yanlış olan bir şey yok. Sadece ikiniz de hareket ettiniz ve birlikte hareket edip etmediğinizden emin değilsiniz.

Bu korku öyle yaygındır ki uzun ilişkilerde neredeyse evrenseldir ve iki kötü biçimde ele alınır. Bazı çiftler her bireysel değişimi bir ihanet sayar ve her iki insan da kapana kısılmış hissedene kadar birbirini daraltır. Bazıları ise büyümenin uzaklaşmak anlamına geldiğine karar verir ve paylaşacak lojistikten başka bir şey kalmayana dek savrulup gider. İkisi de aynı gerçek sorunu çözmeye çalışır ve ikisi de yanlış yapar. Sorun değişiyor olmanız değil. Sorun, sizin değişmenizi bekleyen bir ilişki kurmamış olmanız.

Tek bir insanın iki yarısı değil, iki insan

Çoğu ilişki tavsiyesi sessizce yakınlığın aynılık anlamına geldiğini varsayar. Aynı hobiler, aynı arkadaşlar, aynı görüşler, aynı Cumartesi. Tabii ki hoş. Ama kırılgan bir tasarımdır, çünkü bir kişi diğerinin paylaşmadığı bir yönde büyüdüğü anda, bütün düzen bir çatlak gibi okunur.

Daha sağlıklı görüntü, bir hayatı paylaşmayı seçen iki bütün insandır; bir daire oluşturmaya çalışan iki yarım değil. Çiftleri on yıllar boyunca bir arada tutan şeyi araştıranlar hep aynı sonuca varır. Cleveland Clinic'in sağlıklı bir ilişkinin nasıl göründüğüne dair özeti bunu açıkça koyar: güven ve iyi iletişimin yanı sıra, "birey olarak kim olduğunuzu bilmek ve kendi kişisel hedeflerinizin ve hayallerinizin peşinden gitmek" de en az onlar kadar önemlidir. İlişkiye rağmen değil. Onun bir parçası olarak.

Çiftleri on yıllar boyunca bir laboratuvarda izlemiş olan Gottman Enstitüsü, özerklik hakkında benzer bir noktaya değinir. Tehlike, kendi dostlukları, hırsları ve iç dünyası olan bir partner değildir. Tehlike, bir kişinin huzuru korumak ya da diğerini yakın tutmak adına kendini öyle küçücük bir hale katlayıp büzmesidir ki sonunda ilişkide olacak kimse kalmaz.

Savrulma sessizdir. Ayrışma gürültülüdür.

İçeriden aynı hissettiren ama aslında aynı olmayan iki şeyi ayırmak yardımcı olur.

Savrulma, ihmalle olur. Kimse onu seçmedi. Karşınızdaki kişinin ne okuduğunu ya da neye kaygılandığını sormayı bıraktınız, konuşmalar programlara, çocuklara ve akşam ne yiyeceğine küçüldü ve sıradan bir Salı günü bu kişinin hayatının lojistiğini bildiğinizi ama iç dünyası hakkında neredeyse hiçbir şey bilmediğinizi fark ettiniz. Savrulma, sorulmamış soruların yavaş birikimidir. Aynı zamanda en düzeltilebilir mesafe türüdür, çünkü neden basit bir dikkatsizliktir ve dikkat yeniden açılabilir.

Ayrışma daha gürültülü ve daha nadirdir. İki insanın da, ikisi de dikkatliyken, bir hayattan ne istediklerini gerçekten değiştirmesidir. Biri yavaşlamak ister, diğeri nihayet hızlanmaktadır. Biri her şeyi yeniden düzenleyen bir inanç bulmuştur, diğeri onları oraya kadar izleyemez. Bu gerçektir ve üzerinden kayıp geçilmek yerine ciddiye alınmayı hak eder. Yine de çiftlerin "uzaklaşmak" dediği şeyin çoğu, ayrışmanın kılığına girmiş sıradan savrulmadır. Köprülenemez bir uçurum gibi hisseder ama aslında birkaç yıllık meraklı olmayı unutmaktan ibarettir. İyi haber şu ki, hangisine sahip olduğunuzu genellikle önce küçük onarımları deneyerek anlayabilirsiniz. Birkaç dürüst konuşma ve biraz yenilenmiş dikkat uçurumun çoğunu kapatıyorsa, bu savrulmaydı. Gerçekten denedikten sonra uçurum tam olduğu yerde kalıyorsa, buna daha uzun ve daha cesur bir bakış atmaya değer.

Bir ilişki sizi gerçekten nasıl büyütebilir

Bilmeye değer, umut verici bir psikoloji parçası vardır, çünkü bütün korkuyu baş aşağı çevirir.

Psikologlar Arthur ve Elaine Aron, "öz genişleme modeli" dedikleri şey üzerinde yıllarını harcadı. Kısa versiyonu: insanlar büyümeyi, yeni beceriler, bakış açıları ve deneyimler edinmeyi isteyecek şekilde donatılmıştır ve bunu yapmanın başlıca yollarından biri sevdiğimiz insanlardır. Birine yakın olduğunuzda, onlardan parçalar emersiniz. Meraklarını, cesaretlerini, görme biçimlerini. Yalnızken olduğunuzdan biraz fazlası olursunuz.

İşte uzaklaşma korkunuzun içinde saklı iyi haber bu. Bir partnerin sizi aynı tutması gerekmez. İyi bir partner, daha çok kendiniz olmanıza yardım eder. Araştırmaları, büyümeyi sürdürecek alan duygusunun çiftlerin ne kadar memnun ve bağlı kaldığını öngördüğünü ve yeni ve hafifçe zorlayıcı deneyimleri paylaşan çiftlerin, yıllarca aynı döngüyü tekrarlayanlardan daha yakın hissetme eğiliminde olduğunu buldu.

Yani amaç hiçbir zaman değişmeyi durdurmak değildi. Amaç, sizi birbirinizin yanından geçirmek yerine birbirinize doğru çeken bir biçimde değişmeyi sürdürmektir.

Onların görebildiği siz versiyonu

Beni sessizce duygulandıran ikinci bir araştırma parçası vardır. Caryl Rusbult ve Stephen Drigotas buna, heykeltıraşın figürün mermerin içinde çoktan beklediğini görüp onu yalnızca özgür bıraktığı fikrine atfen "Michelangelo fenomeni" adını verdi.

İyi partnerler birbirleri için buna benzer bir şey yapar. Birçok çalışmada, bir kişi partnerini sürekli olarak o partnerin olmayı en çok istediği kişi gibi ele aldığında, partnerin zamanla gerçekten o ideal benliğe doğru ilerlediğini ve her iki insanın da daha güçlü, daha sağlam bir ilişki bildirdiğini buldular. Sizi henüz siz göremeden görebilen biri tarafından olmaya çalıştığınız kişiye doğru yontulabilirsiniz.

Tersi de doğrudur ve bunu adlandırmaya değer. Yalnızca en küçük, en takılı kalmış benliğinizi geri yansıtan, size her eski başarısızlığı hatırlatan ve her yeni umuda gözlerini deviren bir partner, sizi yontmak yerine aşındırabilir. Çoğumuz bunu bilerek yapmıyoruz. Bunu, kendimizi tehdit altında hissederek, bir partnerin gelişimini kendimize dair bir hüküm gibi ele alarak yapıyoruz. Mekanizmayı bilmek, tedavinin yarısıdır.

Onların gelişimi bir tehdit gibi hissettiğinde

İşte sessiz hasarın çoğunu yaratan an. Partneriniz daha iyiye doğru değişir ve sevinmek yerine soğuk, küçük bir şey hissedersiniz. Daha formda, daha kendinden emin, daha başarılı, inandıklarından daha emin hale gelirler ve bir yanınız irkilir. Bunu kendinize bile itiraf etmeyebilirsiniz, bu yüzden yan yoldan dışarı çıkar; keskin kenarı olan bir takılma, ayak sürüme, ya da heyecanlandıkları şeye karşı ani bir ilgisizlik olarak.

O irkilme genellikle onlarla ilgili değildir. Altında kendinize anlattığınız bir hikâyedir: onlar büyür ve ben büyümezsem, beni aşacaklar. Bana daha az ihtiyaç duyarlarsa, beni daha az isteyecekler. Bunun normal, insani bir tepki ve aynı zamanda bir tuzak olduğunu açıkça söylemeye değer. Bir partnerin gelişimi sizden bir eksiltme değildir. Öz genişleme üzerine araştırmalar tersini gösterir. Daha yetkin ve canlı hale gelen birine yakın olduğunuzda, ona toprak kaybetmek yerine bir kısmını içinize almaya eğilim gösterirsiniz.

Hamle, irkilmeyi yakaladığınızda, onu kendinize adlandırmak ve tersi eylemi seçmektir. Cömert davranmak için cömert hissetmeniz gerekmez. Meraklı soruyu yine de sorun. O şeye yine de gidin. Çoğu zaman sıcak duygu, tersine değil, sıcak davranışın ardından gelir. Ve altta yatan korku gürültülüyse, yani onlar hareket ederken sizin yerinizde saydığınız korku, çözüm onları yavaşlatmak değildir. Çözüm, kendinizin büyüyeceği bir sonraki şeyi bulmaktır.

Aynı takımda büyümeyi nasıl sürdürürsünüz

Bunların hiçbiri kazara olmaz. Bunu başaran çiftler, bilerek bir avuç gösterişsiz şey yapma eğilimindedir.

• Biraz ayrılığı, açıkça koruyun. Kendi arkadaşlarınız, kendi uğraşınız, size ait bir akşam. Bunun sizin için iyi olduğunu açıkça söyleyin ki asla sıvışıp gidiyormuşsunuz gibi okunmasın. Küçük bir miktar sağlıklı alan, yakınlığın karşıtı değildir. Evdeki iki ilginç insanı ilginç tutan şeydir.
• Partnerinizin gelişimini bir tehdit değil, bir haber olarak ele alın. Yeni bir şey için yüzleri ışıdığında, korkmadan önce meraklanın. "Onda neyi sevdiğini anlat bana" sorusu, "Bu bizim için ne anlama geliyor" sorusundan farklı bir kapıdır. İkinci soru bekleyebilir.
• Birbirinize dair imgenizi güncelleyin. İnsanlar beş yıl önce var olmaktan çıkmış bir partnerle evli kalır ve sonra gerçek kişi imgeyle uyuşmadığında kendilerini yalnız hisseder. O bariz görünen soruları yeniden sorun. Son zamanlarda neye merak salıyorsun. Senin için ne değişti. Şimdi neyi umuyorsun.
• Birkaç paylaşılan yeni şey inşa edin. Her ilgi alanını birleştirmeniz gerekmez, ama öz genişleme araştırması açıktır: birlikte yeni bir şey yapmak, bir kurs, bir gezi, bir proje, zorlu bir yürüyüş, eski rutinleri tekrarlamanın yapamayacağı bir biçimde bağı tazeler. Paylaşılan yenilik, yapıştırıcıdır.
• Büyümeyi birbirinize doğru yaptığınız bir şeye dönüştürün. Olmaya başladıkları kişinin onaylayıcı versiyonunu yüksek sesle söyleyin. "Artık bunda gerçekten iyisin." "Dönüşmekte olduğun kişiye bayılıyorum." İnsanlar, güvenilen birinin çoktan görebildiği kendi versiyonlarına doğru büyür.

Bu listede neyin eksik olduğuna dikkat edin. Hiçbiri taraflardan birinin küçülmesini istemiyor. İş, adım adım eşleşmek değildir. İş, partnerinizin dönüşmekte olduğu kişiye içtenlikle ilgi duymaya devam etmek ve onların da sizinkine ilgi duymaya devam etmesine izin vermektir.

Uçurum gerçek olduğunda

Burada dürüstlük önemlidir, çünkü her mesafe merakınızla içinden çıkabileceğiniz bir yanlış anlaşılma değildir. Bazen iki insan gerçekten farklı hayatlar ister. Bir çocuk ya da çocuksuzluk. Bu şehir ya da o şehir. Diğerinin paylaşamayacağı bir inanç ya da bir özgürlük. Bunlar iletişim sorunları değildir ve öyleymiş gibi davranmak yalnızca daha zor konuşmayı geciktirir.

Aynı acı verici konunun etrafında dönüp duruyor ve hiçbir yere varamıyorsanız, ya da biriniz sessizleştiyse ve merakın eskiden olduğu yere küçümseme sızdıysa, bu bir buluşma gecesinden fazlasına değer. Bir çift terapisti ilişkinin başarısız olduğunun işareti değildir. İki insanın doğru şeyleri söylemesine ve yönlerin hâlâ uyumlu olup olmadığını birlikte çözmesine yardım edebilen, becerikli bir dış kişidir. Ve büyümenin yalnızca sizin eğilmeniz ve onların aynı kalması anlamına geldiğini, ya da dünyanızın tek bir insanın boyutuna daraldığını fark ederseniz, dengenin size kendinize mal olan bir şeye doğru kayıp kaymadığını biriyle, bir terapistle ya da güvendiğiniz bir dostla konuşun.

Uzaklaşmaktan kaygılanan çiftlerin çoğu aslında dağılmıyordur. Onlar, yaşamayı sürdürmüş, değişmeyi sürdürmüş ve birbirlerini yeniden tanıtmayı unutmuş iki insandır. Çözüm, korkunun düşündürdüğünden daha küçük ve daha şefkatlidir. Dönüşmekte oldukları kişiye merakla kalın. Onların da size merakla kalmasına izin verin. Bilerek, kabaca aynı yönde büyümeyi seçmeyi sürdürün. İki bütün insan olup yine de birbirinize eve dönebilirsiniz.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The Gottman Institute, The Importance of Autonomy in Your Relationship
• Drigotas, Rusbult, Wieselquist & Whitton, Close partner as sculptor of the ideal self: behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon (Journal of Personality and Social Psychology)
• Aron & Aron, Self-expansion model (araştırmaya genel bakış)