Zor Bir İnsanla Başa Çıkmak

Başlığı bitirmeden onları muhtemelen gözünüzde canlandırdınız. Her şeye bir lafı olan iş arkadaşı. Yemeği bir sınava çeviren akraba. Havayı okur gibi okuduğunuz patron. Kaçamayacağınız ve düzeltemeyeceğiniz bir insandan gelen belirli bir yorgunluk türü vardır ve şu anda onu taşıyorsanız, abartmıyorsunuz. Tek bir insanla sürekli, süregelen sürtüşme gerçek bir bedel ödetir.

İşte dürüst başlangıç noktası. Birinin içine uzanıp kim olduklarını değiştiremezsiniz. Değiştirebileceğiniz şey, onların kafanızda ne kadar yer kapladığı, sizi ittiklerinde nasıl yanıt verdiğiniz ve neyi kabul etmeye istekli olduğunuzdur. Bu, dilediğimizden daha küçük bir kaldıraçtır. Yine de çoğu zaman yeterli olduğu ortaya çıkıyor.

Önce, "zor" aslında size ne anlatıyor

Kelimenin kendisinde yavaşlamak yardımcı olur. "Zor" bir yargıdır, bir olgu değil ve onu birine astığınız anda yaptıkları her şeyi renklendirmeye başlar. Harvard Business Review'da yazan Amy Gallo, bir insanı etiketlemenin sizi onlar hakkında tek bir hikâyeye kilitlediğine işaret eder; bu da sessizce bir sonraki hamlelerini nasıl okuduğunuzu şekillendirir. İç çekerler, siz küçümseme duyarsınız. Sessizleşirler, siz bir aşağılama duyarsınız. Belki. Ya da belki başları beladadır, ya da korkmuşlardır, ya da bu dinamikten en az sizin kadar bıkmışlardır.

Bu, kötü davranışı mazur görmekle ilgili değildir. Kendi düşüncenizi esnek tutmakla ilgilidir, çünkü katı bir hikâye sizi öngörülebilir ve tepkisel yapar ki bu, zor insanlarla baş etmenin tam da en güç olduğu haldir.

Bu yüzden strateji kurmadan önce, bir saniye için meraklanın. Bu kişinin davranışı neyi koruyor? Kronik zorlukların çoğu, alttaki bir şeyi yönetmeye yönelik beceriksiz bir girişimdir. Statü. Yanılma korkusu. Yararlı, ya da güvende, ya da kontrolde hissetme ihtiyacı. Onlara teşhis koymanız gerekmez. Yalnızca onların da bir şeyden kaçtığını hatırlamanız yeter. Bu, çatışmanın üzerinizdeki tutuşunu yumuşatır.

Sakinlik bütün oyundur

Biri sizi dürttüğünde, bedeniniz yargınız yetişmeden önce tepki verir. Kalp daha hızlı, çene gergin, geri tepme ya da kapanma için sıcak bir dürtü. O haldeyken, açık bir kafayla asla seçmeyeceğiniz şeyleri söylersiniz. Zor insan ise bu arada çoğu zaman kaosta sizden daha iyidir. Kaosu onlara vermeyin.

Olması gerekenden daha çok yardımcı olan, küçük ve iyi incelenmiş bir hamle var: hissettiğiniz şeyi, kendinize, sade sözcüklerle adlandırmak. *Kızgınım. Utandım. Köşeye sıkışmış hissediyorum.* UCLA'da Matthew Lieberman önderliğindeki bir nörobilimci ekibi, bir duyguyu yalnızca sözcüklere dökmenin beynin alarm merkezini, amigdalayı yatıştırdığını ve beyninizin daha akıl yürüten bölümünü yeniden devreye soktuğunu buldu. Araştırmacılar buna duygu etiketleme diyor. Siz buna kendinize bir an kazandırmak diyebilirsiniz. Her iki şekilde de, kendi kafanızın içindeki o sessiz yarım cümle çoğu zaman pişman olacağınız bir tepkiyle seçtiğiniz bir yanıt arasındaki farktır.

Dalganın geldiğini hissedebildiğinizde sakin kalmayı kolaylaştıran birkaç şey:

• Konuşmadan önce yavaşça nefes verin. Uzun bir nefes verişi, bedeninize tehdidin hissettirdiğinden küçük olduğunu söyler.
• Sesinizi yükseltmek yerine alçaltın. Denetlediğiniz bir ses düzeyi, denetlediğiniz bir benliktir.
• Yüksek sesle zaman kazanın. "Bunu düşüneyim ve sana döneyim" tam, güçlü bir cümledir. Neredeyse hiçbir şey gerçekten anında bir cevap gerektirmez.
• Ayaklarınızı yere, omuzlarınızı aşağı koyun. Bedeniniz hâlâ bir kavgaya hazır gerilmişken düşünerek sakinleşemezsiniz.

Gerçek olanı nazikçe ve açıkça söyleyin

Konuştuğunuzda amaç, kendinizi bir paspasa yumuşatmak ya da bir silaha keskinleştirmek değildir. Atılgan olmaktır ki bu, ikisinin arasında durur. Atılgan olmak, sizin için doğru olanı ve neye ihtiyaç duyduğunuzu, karşınızdaki kişiye saldırmadan, doğrudan ifade etmenizdir. İkinizin de burada önemli olduğu fikrine dayanır.

Bunun en güvenilir aracı, sade ve biraz eski moda: onların kusurları yerine kendi deneyiminizden konuşun.

• "Beni hep sözümü kesiyorsun" yerine "Devam etmeden önce düşüncemi bitirmek isterim" deneyin.
• "Seninle plan yapmak imkânsız" yerine "Salonu ayırtabilmek için Perşembeye kadar bir evet ya da hayıra ihtiyacım var" deneyin.
• "Adaletsizlik ediyorsun" yerine "Bu bana adil gelmiyor ve buna nasıl vardığını anlamak istiyorum" deneyin.

Bunların ne yaptığına dikkat edin. Davranışı betimler ve belirli bir şey isterler, böylece tartışılacak bir şey kalmaz. "Sen hep" bunun gerçekten hep olup olmadığına dair bir kavga davet eder. "Düşüncemi bitirmek isterim" yalnızca bir ihtiyaç ifade eder. Somut olun. Belirsiz istekler belirsiz sonuçlar alır ve zor insanlar gri alanın uzmanlarıdır. İnsanları zorlu konuşmalar boyunca eğiten klinisyenlerin rehberliği aynı yere varır: belirgin kalın, sakin kalın ve insanın bütün karakterine değil, önünüzdeki soruna nişan alın.

Sonra daha zor olan yarısını yapın. Dinleyin. Bir sonraki noktanızı yüklediğiniz sahte türden değil. Gerçekten bitirmelerine izin verin ve yanıt vermeden önce duyduğunuzu geri yansıtın. "Yani diyorsun ki takvim ekibin için hiç işe yaramadı." İnsanlar duyulmadıklarını hissettiklerinde tırmanır ve anlaşıldıklarını hissettiklerinde, onlarla aynı fikirde olmayan biri tarafından bile olsa, biraz yumuşarlar. Çatışma çözümü araştırması hep aynı şeyi bulur: zor bir konuşmanın amacı haklı olmak değil, her iki insanı da gerçekten duyulmuş hissettirerek ayrılmaktır. Bir çözümün kalıcı olmasını sağlayan da budur.

Savaşlarınızı ve çıkışlarınızı seçin

Her kışkırtma bir yanıtı hak etmez. Zor bir insanla baş etmenin sessiz becerilerinden biri, neyin geçip gitmesine izin vereceğinize bilerek karar vermektir. Toplantıdaki laf arasındaki sataşma, bayağı dürtme, yem. Yalnızca oltaya gelmeyebilirsiniz. Sessizlik ve sakin bir konu değişikliği zayıflık değildir. Bir ateşi fonlamayı reddetmenizdir.

Gerçek enerjinizi, gerçekten işinizi, esenliğinizi ya da değerlerinizi etkileyen şeylere saklayın. Bunlar doğrudan bir konuşmayı hak eder. Geri kalanının çoğu zaman üzerinizden kayıp gitmesine izin verebilirsiniz ve bir şeyi gündeme getirdiğinizde çok daha fazla itibarınız olur, çünkü her şeyi gündeme getirmiyorsunuzdur.

Sınanmadan önce kendi sınırlarınızı bilmek de yardımcı olur. Bir çizgi aşılırsa ne yapacağınıza önceden karar verin. "Ton kişiselleşirse, görüşmeyi bitirir ve yarın kaldığımız yerden devam ederiz." O planı hazır tutmak, yargınızın en kötü olduğu, kızgınlığın tam ortasında bir yanıt icat etmek zorunda kalmamanız anlamına gelir.

Zorun ötesine geçtiğinde

Baş etmesi zor biriyle size zarar veren biri arasında bir fark vardır. Sürekli aşağılamalar, tehditler, kendi belleğinizden şüphe etmenize yol açan manipülasyon, her seferinde sizi daha küçük ve daha korkmuş bırakan herhangi bir şey. Bu, daha iyi "ben" cümleleriyle yönetilecek bir kişilik uyuşmazlığı değildir. Bu kötü muameledir ve bunun için kimseye sonsuz sabır borçlu değilsiniz.

İşteki ya da evdeki bir ilişki sizi sürekli yıpratıyorsa, durumu gerçekten değiştirebilecek insanları işe katın: bir yönetici, insan kaynakları, size gerçeği söyleyecek güvendiğiniz bir dost, neyin sizin taşımanıza düştüğünü ve neyin düşmediğini ayırmanıza yardım edebilecek bir terapist. Tek bir insanın, odadan ayrıldıktan çok sonra bile düşüncelerinizi kapladığını, uykunuzu çaldığını ya da hayatınızın eskiden keyif aldığınız bölümlerinden korkmanıza neden olduğunu fark ediyorsanız, bunu bir uzmanla konuşmaya değer. Burada yardıma uzanmak, bununla baş edememenizin işareti değildir. Onunla tek başınıza baş etmeyi bırakma biçiminizdir.

Her alışverişi doğru yapmayacaksınız ve buna gerek de yok. Sağlamlık, kırabileceğiniz bir seri değildir. Sürekli geri döndüğünüz bir pratiktir. Bir dahaki sefer omuzlarınızın yükselmeye başladığını hissettiğinizde, dikkatinizi karşı kişiden başka koyacak bir yeriniz olacak ve o küçük alan parçası sizin, koruyabileceğiniz bir şey.

Kaynaklar

• Harvard Business Review, 3 Types of Difficult Coworkers and How to Work with Them
• UCLA Social Cognitive Neuroscience Lab, Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity (Lieberman et al., 2007)
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills
• National Institutes of Health (PMC), Conflict Management: Difficult Conversations with Difficult People