Boşanmadan Sonra Hayatını Yeniden Kurmak

Bazı sabahlar en zor kısım sessizliktir. Yatağın öbür tarafı, orada olmayan ikinci diş fırçası, eskiden iki kişilik yaptığın kahve. Ayrılmak doğru karar olsa bile, çıkmak isteyen sen olsan bile, yalnız olmanın sıradanlığı seni gafil avlayabilir. Bir evliliği bitirmek için kâğıtlar imzaladın. Kimsenin sana söylemediği şey, onunla birlikte daha nelerin bittiğidir: ortak takvim, içine girilmedikçe anlaşılmayan şakalar, önümüzdeki otuz yıl için yarı yarıya kurduğun plan.

O sızının bir adı var ve bu zayıflık değil. Bu, yas.

Kimse ölmediği halde neden bir ölüm gibi hissettirir

Yas, cenazelere ayrılmış değildir. Cleveland Clinic bunu açıkça koyar: yas, senin normallik duygunu ya da kim olduğunu sarsan herhangi bir olayın ardından gelebilir ve boşanma, iş kaybı ve hastalıkla birlikte tam da o listededir. Bir insanın yasını tutmuyorsun. Bir geleceğin yasını tutuyorsun. Hayalini kurduğun bayramlar, oynadığın rol, kendi hayatını anlamlandırma biçimin. Hepsinin yeniden yazılması gerekiyor ve birinin sana başsağlığı kartı gönderip göndermemesinden bağımsız olarak bu gerçek bir kayıptır.

Boşanma yasını özellikle tuhaf kılan, ne kadar karmakarışık hale geldiğidir. Aynı saat içinde hem gerçek bir rahatlama hem de derin bir keder hissedebilirsin. Birine öfkeli olabilir ve aynı anda onu özleyebilirsin. Sonunda çoğunlukla acı verici olan bir evliliğin yasını tutabilirsin. Bunların hiçbiri çözülmesi gereken bir çelişki değil. Sadece karmaşık bir şeyi kaybetmenin hissettirdiği şey bu.

Beden de hesabı tutar. Yas ağır bir stres etkenidir ve fiziksel olarak ortaya çıkabilir: uyku güçlüğü, baş ağrıları, bir türlü rahatlamayan bir mide, hiçbir miktar dinlenmenin dokunamadığı bir bitkinlik, normalden daha sık hastalanmak. Kendini bitkin ve dağınık hissettiysen, parçalanmıyorsun. Bir yük taşıyorsun.

İlk dönemin dağınık olmasına izin ver

İlk haftalar ve aylar bir şeyi kanıtlamanın zamanı değil. Mental Health America, ayrılık ve boşanma rehberinde, akılda tutmaya değer bir noktayı vurgular: üzgün, öfkeli, bitkin, hayal kırıklığına uğramış ve kafası karışmış hissetmek normaldir ve bu duygular yoğun olabilir. Kendine bir süre azalmış bir kapasiteyle işlev görme izni ver. İyileşiyorsun. Bu, başka yerde harcayacağın bir enerji gerektirir.

Birkaç şey, kulağa geleceğinden daha çok yardımcı olur:

• Gününün sıkıcı iskelesini koru. Aşağı yukarı aynı saatte kalk, gerçek öğünler ye, az da olsa bedenini hareket ettir. Rutin yası düzeltmez ama gerisi sallanırken üzerinde duracağın sağlam bir şey verir.
• Duyguları kapatmanın bir yolu olarak alkole, sigaraya ya da başka herhangi bir şeye uzanma. Bir akşamlığına işe yarar ve ertesi sabaha mal olur; tırmanıp çıkmaya çalıştığın çukuru derinleştirme eğilimindedir.
• Eski eşinle bir konuşma bir kavgaya dönüşmeye başladığında, durmaya hakkın var. “Buna sonra devam edelim” tam bir cümledir. Huzurunu korumak, kaçınmak değildir.
• Sadece sana ait küçük bir şey seç. Tek başına çıktığın bir yürüyüş, başka hiç kimsenin seçemediği bir dizi, gerçekten sevdiğin bir yemek. Küçük toprakları geri almak, bir hayatın yeniden sana ait hissettirmeye başlama biçimidir.

Yalnızlık gerçek ve sana yalan söyler

Boşanmadan sonraki yalnızlık yalnızca eski eşini özlemekle ilgili değil. Bütün bir toplumsal biçimin kaybıdır: çift olarak edinilen arkadaşlar, evlilikle katıldığın aile, yandaki odada öylece var olan kişi. Bu inceldiğinde, kendi değerine dair duygun da onunla birlikte düşebilir. İzlenecek kısım budur, çünkü yalnızlık sana bir hikâye anlatır (bir yük olduğun, kimseyi rahatsız etmemenin senin için daha iyi olduğu hikâyesi) ve hikâye neredeyse her zaman yanlıştır.

Sezgiye aykırı hamle, en az canının istediği günlerde yine de el uzatmaktır. Bir arkadaşına nasıl olduğunla ilgili dürüst gerçeği söyle. Reddetmeyi tercih edeceğin davete evet de. Ne hissettiğini, sana onu ihtiyaç duyduğun kadar çok kez söyleme izni verecek insanlarla konuşmak, yasın etkisini gevşetmesinin en güvenilir yollarından biridir. Aynı şeyi yaşayan insanlardan oluşan bir destek grubu, arkadaşların yapamayacağı bir şeyi yapabilir; bunların hiçbirinin seni tuhaf yapmadığını sana hatırlatmak.

Şimdi kim olduğunu çözmek

Bir noktada soru değişir. Daha az “bunu nasıl atlatırım” ve daha çok “o çiftin yarısı olmadığımda ben kimim”. Pek çok insan için bu, ilk başta öyle hissettirmese de, boşanmanın sessizce umutlu kısmıdır.

Bırakılmış ipliklerden başla. Genellikle evlilik sırasında bir kenara koyduğun bir şey vardır. Bir hobi, bir dostluk, bir tür müzik, bir Cumartesiyi eskiden geçirme biçimin. Birini yeniden eline al; her şeyi düzelteceği için değil, bu ilişkiden önce de var olduğunu ve ondan sonra da var olacağını sana hatırlattığı için.

Sonra kendine gerçekten yeni bir şey eklemeye izin ver. Bir kurs, bir gönüllü vardiyası, hep öğrenmeyi düşündüğün bir beceri. Amaç kendini geliştirmek değil. Tek başına alışılmadık bir şey yapmanın, bunu yapabileceğine dair küçük, gerçek bir kanıt parçası inşa etmesidir. O parçalar, beklediğinden daha hızlı birikir.

Kıyaslama refleksine nazik davran. Tanıdığın biri bir yıl içinde yeniden evlendi, bir başkası üç yıl sonra hâlâ zorlanıyor ve ikisi de senin zaman çizelgen hakkında sana hiçbir şey söylemiyor. Boşanmadan iyileşmek bir takvime göre işlemez ve “geride” gerçek bir yer değildir.

Çocuklar izliyorsa

Ortak ebeveynlik yapıyorsan, aynı anda hem yas tutuyor hem de küçük insanları kendi yaslarından geçirerek sağlamlaştırıyorsun, ki bu tek bir insandan çok şey istemek demektir. Onlar için durmadan iyi olmak zorunda değilsin. Çocuklara en çok yardımcı olan şey, hiçbir şey olmamış gibi yapan bir ebeveyn değildir. Temelde sağlam olan, evi sakin tutan ve onları ortada kalmaktan koruyan bir ebeveyndir. Çatışmayı onlardan uzak tut. İki ebeveyni de yüksek sesle sevmelerine izin ver. Ve kendine, onlar için olduğu kadar kendin için de bak, çünkü senin sağlamlığın, onların ödünç aldığı şeydir.

Ne zaman gerçek yardım almalı

Boşanmadan gelen yasın zamanla hafiflemesi beklenir, yol düz bir çizgi olmasa bile. Yardım için el uzatmak, bunu kötü idare ettiğinin bir işareti değildir. Çoğu zaman bir sonraki adımdır.

Birkaç ay sonra ağırlık hiç hafiflemiyorsa, sıradan günleri geçiremiyorsan, çok fazla ya da neredeyse hiç uyuyamıyorsan, baş etmek için alkole ya da başka bir şeye yaslanıyorsan ya da eskiden önemli olan şeylere ilgini kaybettiysen ve o donuk duygu yerinden kıpırdamıyorsa, bir doktor ya da terapistle konuşmaya değer. İyi bir terapist sana boşanmanın bir başarısızlık olduğunu söylemez ya da eline bir zaman çizelgesi tutuşturmaz. Yası taşımana ve yavaşça yeniden kendi ayaklarının üzerine ağırlık vermene yardımcı olur.

Ve acının tutmak için fazla geldiğini hissettiğin bir noktaya ulaşırsan ya da burada olmak istememe düşünceleri yaşamaya başlarsan, lütfen bunu sonra değil, tam şimdi el uzatmak için bir neden olarak gör. Bu gece biriyle konuş. İnsanlar bunu atlatmana yardım etmek istiyor ve bunu tek başına dişini sıkarak geçirmek zorunda değilsin.

Her zaman bugün hissettiğin gibi hissetmeyeceksin. Yatağın boş tarafı, fark ettiğin ilk şey olmaktan çıkar. Sessizlik, sonunda, bir yokluktan çok bir alan gibi hissettirmeye başlar.

Kaynaklar

• Mental Health America, Coping with Separation and Divorce
• Cleveland Clinic, Grief: Types, Symptoms & How To Cope
• Mayo Clinic News Network, 7 Steps for Managing Grief and Loss