İlk Buluşmalarda Kırılganlık: Ne Kadarını ve Ne Zaman Paylaşmalı

İkinci ya da üçüncü buluşma civarında bir yerde bir soru beliriverir. Onu düşünmekten çok hissedersiniz. Bu insana beni mahveden ayrılıktan söz edeyim mi? Gördüğüm terapiden? Hiç kimseye yüksek sesle söylemediğim o şeyden? Dürüst olmak istiyorsunuz. Aynı zamanda, ilk tabak makarna eşliğinde tüm hayat hikâyesini boşaltan ve bir daha mesaj alamayan kişi olmak da istemiyorsunuz.

O gerilim gerçektir ve bir karakter kusuru değildir. Birbirinin zıttı yönlere çeken iki şeyi yapmaya çalışıyorsunuz. Bilinmek istiyorsunuz, çünkü kimse cilalı bir broşüre âşık olmaz. Bir de güvende olmak istiyorsunuz, çünkü karşınızdaki kişi şimdilik bir yabancı. İkisini aynı anda tutmak, ilk buluşmaların asıl işidir.

İyi haber, iki insan arasında güvenin nasıl inşa edildiği hakkında epeyce şey bilindiğidir. Tedricidir, çift yönlü işler ve hissetmeyi öğrenebileceğiniz bir ritmi vardır.

Neden bu kadar hızlı açılmak istiyoruz

Doğrudan derine atlamak istemek anlaşılırdır. Önem taşıyan bir şey umuyorken yüzeysel sohbet anlamsız hissettirebilir. Ve bir buluşma iyi gidiyorsa, gerçek olduğunuzu, derinliğiniz olduğunu, yaşamışlığınızı kanıtlama dürtüsü güçlü olabilir.

Daha sinsi bir neden de var ve bu konuda kendinize karşı dürüst olmaya değer. Bazen, çok şeyi, erkenden, sonra ne olacağını kontrol etmenin bir yolu olarak paylaşırız. Herkese her şeyi hemen anlatın ve hızla bir yanıt alın: kalırlar ya da kaçarlar ve her iki durumda da bilmemenin yavaş acısından kurtulursunuz. Araştırmacı Brené Brown, bunun ters tepen versiyonuna bir ad veriyor. Buna projektör tutmak (floodlighting) diyor ve ne olduğu konusunda açık sözlü.

Aşırı paylaşım kırılganlık değildir. Aslında çoğu zaman kopukluk, güvensizlik ve uzaklaşmayla sonuçlanır.

Çelişki şu ki her şeyi dökmek aslında kırılgan olmaktan kaçınmanın bir yolu olabilir. Karşınızdaki kişiyi sele boğarsanız, sizi yavaş yavaş tanımasına izin vermenin belirsizliğinde oturmak zorunda kalmazsınız. Riski hepsini birden almış ve onu bir an önce halletmiş olursunuz. Ama aynı zamanda onlara kaydolmadıkları ve henüz hak etmedikleri bir yakınlığı vermiş olursunuz; bu olduğunda da çoğu insan geri çekilir.

Yakınlık aslında nasıl oluşur

İşte baskıyı kaldıran kısım. Yakınlığın bilinen bir şekli vardır ve karşılıklıdır.

1990'larda psikologlar Arthur ve Elaine Aron, artık ünlenmiş bir çalışma tasarladılar. Yabancı çiftleri bir araya getirdiler ve birbirlerine, hafif başlayıp yaklaşık kırk beş dakika boyunca giderek daha kişiselleşen bir dizi soru sordurdular. Sonunda o çiftler, sadece havadan sudan konuşan çiftlere göre çarpıcı biçimde daha yakın hissettiler. Bir çiftin evlendiği söylenir. Sorular daha sonra "aşka götüren 36 soru" olarak viral oldu.

Ama sihir hiçbir zaman tek bir soruda değildi. Tasarımın koruduğu iki şeydeydi. Paylaşım tedrici olarak tırmandı, derinden önce hafif. Ve ileri geri gitti, her iki kişi de aşağı yukarı aynı tempoda açıldı. Yapı, kimsenin diğerinin çok önüne geçmemesini sağladı.

Bütün ilke budur ve bunu bir çalışma kâğıdı olmadan herhangi bir buluşmaya taşıyabilirsiniz. Güven sırayla inşa edilir. Siz biraz paylaşırsınız. Onlar karşılığında biraz paylaşır. Siz biraz daha derine inersiniz. Onlar orada sizi karşılar. Her tur bir sonrakini hak eder. O döngü ahenkle işlerken kişiselleşmek güvenli, hatta heyecan verici hissettirir. Bir kişi öne fırlayıp diğeri yetişemediğinde, yakınlık birikmek yerine çöker.

Yani asıl soru ne kadarını açabilirim değil. Soru, ileri-geri akışın tempoyu koruyup korumadığıdır.

Ortamı okumanın basit bir yolu

Hangi konuların hangi buluşmada serbest olduğuna dair kurallara ihtiyacınız yok. İhtiyacınız olan şey, top değiş tokuşuna dikkat etmek. Dikkat edilecek birkaç şey:

• Sizi karşılıyorlar mı? Biraz kişisel bir şey sunduğunuzda, karşılığında bir şey sunuyorlar mı, yoksa savuşturup konuyu mu değiştiriyorlar? Karşılıklılık, elinizdeki en açık sinyaldir. Kendinizden parçalar verip karşılığında kibar baş sallamalar alıp duruyorsanız, yavaşlayın. Bu bir bilgidir.
• Derinliği eşleyin, sonra dürtükleyin. Daha derine inmeden önce zaten masada olanı kabaca yansıtın. Sohbet "ailem karışık" düzeyindeyse, bu "işte ebeveynimin yaptığı en kötü şey" düzeyinden farklı bir zemindir. Bir basamak yukarı çıkın, üç değil.
• Kendi güdünüzü fark edin. Ağır bir şey paylaşmadan önce kendinizle bir yoklayın. Bunu bu kişinin sizi gerçekten tanımasını istediğiniz için mi, yoksa bir tepki, bir güvence, bir hüküm istediğiniz için mi sunuyorsunuz? Birincisi bağ kurar. İkincisi genellikle güzel bir kıyafet giymiş projektör tutmaktır.
• Bazı şeyler daha fazla zamanı hak eder. Hayatınızın en zor bölümleri, bir haftadır tanıdığınız biri için sınav malzemesi değildir. Ciddi bir tanı, derin bir travma, hâlâ iyileştiğiniz bir geçmiş. Bunlar doğru kişiyle, tümüyle, sonunda paylaşılmaya değerdir. Onları taşıyacak bir parça güven inşa edilene kadar beklemelerine izin var. Onları saklamak sahtekârlık değildir. Akıllıcadır.

Bunların hiçbiri kim olduğunuzu saklamak anlamına gelmez. İlk saatten itibaren sıcak, komik, dürüst ve açıkça kendiniz olabilirsiniz. Gerçek olmakla açık bir yara olmak aynı şey değildir.

Yavaş inşa ne zaman buna değer

İşlerin işe yarar bir tempoda gelişmesine izin vermek, oyun oynamak ya da temkinli kalmak değildir. Çift terapistleri bunu sürekli vurgular: anlamlı ilişkiler zamanla inşa edilir ve duygusal yakınlığı acele ettirmek aşk değil, tükenmişlik üretme eğilimindedir. Erken, tanışma evresinde tadına varılacak bir şey bile vardır; herhangi bir kişiyle yalnızca bir kez yaşadığınız o kısım.

Tempo aynı zamanda sizi korur. Sabit bir hızda açıldığınızda, bir sonrakine güvenmeden önce birinin her katmanı nasıl ele aldığını görme şansınız olur. Onlara hassas bir şey gösterdiğinizde nazik kalıyorlar mı? Geçen sefer söylediğinizi hatırlıyorlar mı? Karşılığında paylaşıyorlar mı, yoksa sadece topluyorlar mı? Kimin güvenli olduğunu, küçük şeylerle ne yaptıklarını izleyerek öğrenirsiniz; büyük şeyleri riske atmadan çok önce. Bu, kendi başına bir temkin değildir. Bu kişinin tümüyle tanınmaya değer biri olup olmadığını böyle öğrenirsiniz.

İncitici örüntülere dair bir not

Kimimiz için bunun ayarını okumak gerçekten zordur. Sevginin koşullu hissettirildiği ya da ilginin hak edilmesi gereken bir yerde büyüdüyseniz, aşırı paylaşım içeri girmenin tek yolu gibi hissettirebilir; istenmek için her şeyi peşinen vermeniz gerekiyormuş gibi. Ya da kendinizi tamamen susmuş, kimseyi hiç yakına alamaz halde bulabilirsiniz. Bunların ikisi de öğrenilmiştir ve ikisi de yumuşayabilir.

İlk buluşmalar sizi sürekli kaygılı, boşalmış ya da aynı acı verici döngüde sıkışmış bırakıyorsa, bir terapist örüntünün nereden geldiğini anlamanıza ve bağ kurmanın farklı bir yolunu çalışmanıza yardımcı olabilir. Tüm ilişki geçmişinizi tek başınıza çözmek zorunda değilsiniz ve bununla ilgili yardım istemek, zayıflığın değil, öz-saygının işaretidir.

Tüm hikâyenize değer kişi, onu çıkarıp almak için acele etmeyecek. Onu hak etmekten, birer birer iyi konuşmayla, memnun olacak.

Kaynaklar

• Greater Good in Action, UC Berkeley, 36 Questions for Increasing Closeness
• Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997), The Experimental Generation of Interpersonal Closeness, Personality and Social Psychology Bulletin
• Brené Brown, aşırı paylaşıma karşı kırılganlık üzerine ("floodlighting")
• Laurel van der Toorn, LMFT, How to Pace Yourself in Dating