Korku Duymadan İlişkiyi Tanımlama Konuşması

Üç hafta oldu. Belki üç ay. İşler çoğunlukla iyi, sonra telefonunuzu bir kenara bırakıyorsunuz ve küçük, soğuk bir düşünce beliriyor: aslında biz neyiz? Sormuyorsunuz. Kendinize çok erken olduğunu ya da fazla muhtaç görüneceğini ya da bunu açmanın baloncuğu patlatacağını söylüyorsunuz. Bu yüzden bekliyorsunuz. Ve beklemenin kendisi, gün boyu sizi izleyen alçak bir endişe mırıltısına dönüşüyor.

O konuşmanın artık bir takma adı var. İlişkiyi tanımlama konuşması. Tahmin etmeyi bırakıp bunun ne olmasını istediğinizi yüksek sesle söylediğiniz konuşma. Neredeyse herkes ondan korkar. Bu korkuyu anlamaya değer; çünkü altında ne olduğunu gördüğünüzde, konuşma çok daha az korkutucu hâle gelir.

Bilmemek neden en kötü kısımdır

İşte insanları şaşırtan bir şey. Korku aslında bir hayır duymakla ilgili değil. Bilmemekle ilgili.

Psikologların belirsizliğe tahammülsüzlük dediği şey, yani bazılarımızın açık bir soruyla oturmakta yaşadığı zorluk üzerine güçlü bir araştırma çizgisi var. Beyin bundan sonra ne olacağını öngöremediğinde tarafsız kalmaz. Boşluğu en kötü senaryoyla doldurma ve o tahmini gerçekmiş gibi ele alma eğilimindedir. *Neural Plasticity* dergisindeki bir derleme, gelecekteki bir olaya dair belirsizliğin sakince öngörü yapma yeteneğimizi nasıl bozduğunu ve bunun bizi hem kötü bir sonucun ne kadar olası olduğunu hem de ne kadar kötü olacağını abartmaya nasıl ittiğini anlatıyor. Bilinmeyen, tam da bilinmediği için korkutucu hâle gelir.

İşte bu yüzden belirsiz bir "bakarız nasıl gidecek", beğenmediğiniz net bir cevaptan daha kötü hissettirebilir. Sinir sisteminiz, açık bir döngü yerine sert bir gerçeği yeğler. Yani nihayet sorduğunuzda huzurunuzu kumara yatırmıyorsunuz. Gerçek anlamda onu koruyorsunuz. Bilmemenin o yavaş damlamasını, üzerinde gerçekten durabileceğiniz bir şeyle takas ediyorsunuz.

Bir tek söz söylemeden önce

İşin çoğunu iyi zamanlama ve kendinize karşı biraz dürüstlük halleder. Önce kendi kafanızda yatıştırmanız gereken birkaç şey.

Aslında ne istediğinizi bilin. "Bu ilişki nereye gidiyor?" cevaplanması zor bir sorudur; çünkü aslında bir soru değildir, soru kılığına girmiş bir endişedir. Kendinizle netleşin. Başkalarıyla görüşmeyi bırakmak mı istiyorsunuz? Bir etiket mi istiyorsunuz? Bir gelecek görüp görmediklerini mi bilmek istiyorsunuz, yoksa yalnızca bu ay konusunda aynı sayfada olduğunuzu mu? Bir yüzük istemek zorunda değilsiniz. Ama kendi isteğinizi bilmek zorundasınız.

İkinizin de sakin olduğu bir an seçin. Çiftlerin gerçekte nasıl konuştuğunu onlarca yıldır inceleyen Gottman Enstitüsü, gerçek konuşmaları duyguların yatıştığı zamanlara saklamayı öneriyor; bir anın hararetinde değil ve biri kapıdan çıkarken değil. İlişkiyi tanımlama konuşmasını gece yarısı mesajla ya da kalabalık bir barda açmayın. Sessiz bir yürüyüş, yavaş bir sabah, bir araba yolculuğu. İkinizin de düşünebileceği bir yer.

Sonu kontrol ettiğiniz senaryoyu bırakın. Nasıl var olacağınızı seçebilirsiniz. Ne istediklerini seçemezsiniz. Her iki durumda da iyi olacağınıza önceden karar vermek, "iyi olmak" birkaç gün sürse bile, odadan şaşırtıcı miktarda baskı çeker.

Bunu gerçekten nasıl söylersiniz

Amaç, bir mahkeme salonu değil, yalın ve sıcak olmak. Bir ültimatom sunmuyorsunuz ve ihtiyaçlarınızın olması için özür dilemiyorsunuz. Gerçeği söylüyor ve onları da aynısını yapmaya davet ediyorsunuz.

Gottman'ın iletişim çalışmaları basit, sağlam bir çerçeveye işaret ediyor: onların ne yanlış yaptığıyla değil, nasıl hissettiğiniz ve ne istediğinizle başlayın. Şekil aşağı yukarı şöyle: *Ben ___ hissediyorum ve ___ isterdim.* Bu, karşınızdaki kişinin savunmaya geçmesini önler; çünkü kimse hiçbir şeyle suçlanmıyor.

Yani "E artık resmî olacak mıyız, ne olacak?" yerine şunu deneyin:

• "Aramızda olan şeyi gerçekten seviyorum ve daha tanımlı bir şey istediğimi fark ettim. Bunu her birimizin nasıl gördüğümüz hakkında konuşabilir miyiz?"
• "Sana karşı dürüst olmak istiyorum. Geçici bir şey değil, bir ilişki arıyorum ve bunun senin de istediğin bir şey olup olmadığını bilmeyi çok isterdim."
• "Şu an bir cevap için baskı yok. Sadece tahmin etmeye devam etmek istemiyorum ve merak etmektense bilmeyi tercih ederim."

Sonra daha zor olan beceri. Arabayla gelirken kurguladığınızı değil, gerçek cevabı dinleyin. Gottman'ın ekibi bunu güzel ifade ediyor: yanıt vermek için değil, anlamak için dinleyin. Bitirmelerine izin verin. Bir tereddüt sezer sezmez kendi isteğinizi yumuşatma dürtüsüne direnin. Birkaç saniyelik sessizlik sorun değil. Gerçeğe biraz hava verin.

O an yardımcı olan küçük bir yeniden çerçeveleme: bir seçmede değilsiniz. İki insanın aynı şeyi isteyip istemediğini öğreniyorsunuz. Bu, ikinizin de ihtiyaç duyduğu bir bilgi ve onu gün yüzüne çıkararak cömert davranıyorsunuz.

Cevap istediğiniz cevap olmadığında

Bazen sorarsınız ve onlar sizin istediğinizi istemez. Acıtır. Çok acıtabilir. Ama ne kazandığınıza dikkat edin. Artık, baştan beri sessizce yanıtlanmış bir soruya haftalarca dökülmüyorsunuz.

Amerikan Psikoloji Derneği, kalıcı olan çiftlerin hiç anlaşmazlık yaşamayanlar olmadığını belirtiyor. Onlar, zor anları bağırmadan, birbirini yıkmadan ya da konuşmayı kapatıp çekip gitmeden idare edenlerdir. İlişkiyi tanımlama konuşması, tam da bunun küçük bir seçmesidir. Biri netlik istediğinizde size nasıl davranıyor; dürüstlüğünüzü kendi dürüstlüğüyle mi karşılıyor yoksa soğuyup elinizden kayıyor mu, bu size kalmanın nasıl hissettireceği hakkında çok şey söyler. Nazik, net bir hayır bir armağandır. Sıcak bir "aslında, ben de" daha da iyidir. Bulanık bir cevapsızlık da bir cevaptır, canınızı yakan cevap olsa bile.

Ne dönerse dönsün, cesur olanı yaptınız. Gerçek olanı söylediniz ve ihtiyaç duyduğunuz şeyi istediniz. Bu bir kastır ve her kullandığınızda güçlenir.

Korku andan büyükse

Bazı insanlar için bu konuşmaya dair korku, durumun gerektirdiğinden daha gürültülüdür. Görülme düşüncesinde sıkışan bir panik, bir şey istemenin sizi terk edilmeye götüreceğine dair bir kesinlik, kırgınlık sizin yerinize konuşana kadar ilişki ardına ilişki sessiz kalma kalıbı. Bu tanıdık geliyorsa, mesele bu kişiyle ilgili olmaktan çok, aşka taşıdığınız eski bir hikâyeyle ilgili olabilir.

Bu, bir terapiste götürmek için iyi bir şeydir. Sizde bir terslik olduğu için değil, bu kalıpların üzerinde çalışılabilir olduğu ve onları tek başınıza çözmek zorunda olmadığınız için. Kaygı flörtün ötesine; uykunuza, iştahınıza ya da gün içinde iyi olma hissinize yayıldıysa, bu da bir doktor ya da danışmanla konuşmaya değer. Başka birinden netlik istemek sağlıklıdır. Onlar ne cevap verirse versin, kendinize de biraz netlik vermeyi öğrenmek, her şeyi değiştiren kısım olabilir.

Ne istiyorsanız onu isteme hakkınız var. Onu yüksek sesle söylemek, onu sizinle birlikte isteyen insanları bulmanın yoludur.

Kaynaklar

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, Effective Communication in a Relationship: 5 Ways to Communicate Better
• Neural Plasticity (PubMed Central), From Uncertainty to Anxiety: How Uncertainty Fuels Anxiety in a Process Mediated by Intolerance of Uncertainty