Çok Hızlı İlerlemek: Bağı Kaybetmeden Yavaşlamak

Genellikle telefonunla başlar. Onu itiraf edeceğinden daha sık kontrol edersin. Bir mesaj gelir ve tüm ruh halin yükselir; bir sonrakine kadar geçen boşluk seni sessizce oyup boşaltır. Bir ay önce tanıştığın biri etrafında haftanı yeniden düzenliyorsun. En yakın arkadaşına onun "o kişi" olabileceğini söyledin ve kafanın bir köşesindeki küçük, makul bir ses bunu daha nasıl bilebileceğini soruyor.

Muhtemelen henüz bilemezsin. Bu sana bir laf sokmak değil ve onlara da değil. Sadece çok erken. Duygular şu an, bu kişinin hayatın için gerçekten iyi olup olmadığıyla çok az ilgisi olan nedenlerden ötürü yüksek sesle çalıyor.

O yüzden üzerinde durmaya değer soru, daha az hissedip hissetmeyeceğin değil. Sıcaklığı koruyup o sımsıkı kavrayışı bırakıp bırakamayacağındır. Bırakabilirsin. Ve doğru yapıldığında yavaşlamak, bağı zayıflatmak yerine güçlendirme eğilimindedir.

Neden her şey bu kadar acil hissettiriyor

Yeni çekim, sistemini sular altında bırakır. Beyninin ödül devreleri, herhangi bir keyifli şeyin peşinden gitmeye değermiş gibi hissettiren aynı makine, bu kişinin etrafında aydınlanır. Enerji oradan gelir; baş dönmesi, kaçırılan uyku, her konuşmayı tekrar tekrar oynatman. Bedenin onlara, şiddetle kazanmak istediği bir ödül gibi davranıyor.

Bunun daha ağır halinin, istemenin saplantıya kaydığı durumun bir adı var. Klinisyenler buna limerans der. Cleveland Clinic onu, başka bir kişiye karşı yoğun, çoğu zaman irade dışı bir saplantı olarak tanımlar; sevsen de sevmesen de o duyguyla tüketilmiş halde olursun. Bunun belirtileri orada bulunmuş herkese tanıdık gelir: saplantılı düşünceler, coşkuyla dehşet arasında gidip gelmek, telefonunu döngü halinde kontrol etmek, iştahını ya da uykunu yitirmek, gününü dikkatlerinin herhangi bir işareti etrafında yeniden şekillendirmek.

İşte en çok önem taşıyan püf nokta. O hâlde aslında kişiye bağlı değilsindir. Onlara dair bir fikre bağlısındır. Erken tutkunluk bir tür hâleyle gelir; onlar kusursuz görünür ve henüz bilmediğin her şeyi sessizce en gurur okşayıcı tahminle doldurursun. Uyuşmayan küçük şeyler izah edilip geçiştirilir. Bu bir karakter kusuru değil. Yeni aşktaki bir beyin böyle işler. Ama bu, şu an âşık olduğun kişinin kısmen senin icat ettiğin biri olduğu anlamına gelir.

Bu, bağı sahte yapmaz. Tamamlanmamış olduğu anlamına gelir. Henüz bütün insanla tanışmadın; yorgun hali, stresli hali, hayal kırıklığını belki de hiç sevmeyeceğin bir şekilde karşılayan hali. Onunla seni tanıştıracak tek şey zamandır.

Limerans ile aşk aynı şey değil

Yoğunluğu derinlik sanmak kolaydır. İçeriden bakınca benzer hissettirirler ama çok farklı davranırlar.

Limerans kaygı üzerine çalışır. O yarışan kalp, sürekli analiz, yanlış bir hamlenin her şeyi bitireceği korkusudur. Aşk, o istikrarlı tür, farklı hissettirir. Evet, sıcak ve heyecan vericidir ama nefes almana da izin verir. Çözülmeden ayrı olabilirsin. Huzuru korumak için yutmak yerine bir endişeyi yüksek sesle dile getirebilirsin.

Araştırmadan çıkan zorlu bir gerçeği açıkça söylemeye değer: gerçek olan büyüyebilmeden önce genellikle saplantılı halin soğuması gerekir. Fantezi ile gerçek kişi aynı alanı işgal edemez. O yüzden yavaşlamak, harika bir aşkı senin baltalaman değildir. Gerçek bir aşka ortaya çıkması için yer açmandır.

"Çok hızlı" genellikle neye benzer

Evrensel bir takvim yok ve kimsenin sana bir tane satmasına izin verme. Karşılıklı seçimle, aynı hızda birlikte hızlı ilerleyen iki insan gayet sağlıklı olabilir. Sorun birkaç belirli yerde başlar:

• Biriniz koşuyor, diğeri koşmuyor. Tempo dengesizken, hızlı olan kaygılı hisseder, yavaş olan sıkışmış hisseder. Söylenmeden bırakılan o uyuşmazlık, işleri sessizce zorlar.
• Tüm ruh halin artık onların ellerinde yaşıyor. Onlar mesaj atınca havalardasın, atmayınca yıkılmışsın ve arkadaşların, uykun, işin hepsi biraz solmuş.
• Henüz gerçekten tanışmadığın bir haline kendini adıyorsun; kötü bir haftayı nasıl atlattıklarını görmeden birlikte taşınmaktan ya da sonsuzluktan konuşuyorsun.
• Sessiz bir "hmm"ı görmezden geliyorsun. Bir şey ters geliyor ve coşku çok iyi olduğu için kendini ondan vazgeçirmeye çalışıyorsun.

Bunlardan birkaçı sana dokunuyorsa, bozuk değilsin ve ilişki de yazgılı değil. Sadece bilgilerinden daha hızlı gidiyorsun.

Soğumadan gazdan nasıl ayak çekilir

Yavaşlamak kötü bir üne sahiptir; sanki oyun oynamak ya da hissettiğinden daha az önemsiyormuş gibi yapmak demekmiş gibi. Tam tersi. Coşku yerine gerçek olanı isteyecek kadar önemsemektir. Gerçekten yardımcı olan birkaç şey:

Kendi hayatını çalışır halde tut

En koruyucu hamle aynı zamanda en basit olandır. Arkadaşlarını ekme. Hobiyi bırakma. Spor salonunun, yan projenin, düzenli yemeğin sessizce kaybolmasına izin verme. Tüm iyi olma hissin tek bir yeni kişiye yönlendiğinde, onlardan gelen her küçük sessizlik bir depreme dönüşür. Sertçe ve hızlı âşık olan insanlarla çalışan terapistler buna sürekli işaret eder: kendi ayağını sağlam tutmak, birini net görmeni sağlayan şeydir, çünkü onların her boşluğu doldurması için çaresiz değilsindir.

Temasın etrafına biraz yapı koy

Gün boyu mesaj akışını yeniliyorsan, o sürekli girdi sarmalı besliyordur. Sessizliğe geçmek zorunda değilsin. Sadece biraz sürtünme ekleyebilirsin; iş sırasında bildirimleri kapatmak ya da her seferinde on saniye içinde geri yazmamak gibi. Amaç mesafeli görünmek değil. Sinir sistemini yüksek alarmdan indirmek, böylece gerçekten düşünebilmek.

Bırak zaman açığa çıkarsın

Birinin kim olduğunu sorarak değil, izleyerek öğrenirsin. Söyledikleri yaptıklarıyla örtüşüyor mu? Bir plan suya düştüğünde, ya da fikir ayrılığına düştüğünüzde, ya da stresli ve tedbirsiz olduklarında nasıllar? Bunların hiçbiri üçüncü randevuda ortaya çıkmaz. Aylar içinde, farklı durumlar boyunca ortaya çıkar. İlişkinin temposunu ayarlamak, aslında kalbini teslim etmeden önce dürüst bilgi toplaman için kendine yeterli zaman tanımandan ibarettir.

Tempoyu yüksek sesle söyle

Bu kırılgan hissettirir, ki tam da bu yüzden işe yarar. "Senden gerçekten hoşlanıyorum ve bunu kendimi dengeli tutabileceğim bir tempoda götürmek istiyorum" söylenecek net, nazik bir şeydir. Nasıl karşılık verdikleri sana çok şey anlatır. İstikrarlı biri buna saygı gösterir. Sert biçimde karşı çıkan ya da yavaşlamak istemeyi bir reddedişmiş gibi hissettiren biri sana erkenden yararlı bir şey gösteriyordur.

Emin olmak yerine meraklı ol

Kendini bir boşluğu gurur okşayıcı bir tahminle doldururken yakaladığında, bunun yerine gerçek bir soru sormayı dene. Bir sorgulama değil. Sadece gerçekte kim oldukları konusunda, çelişkileri ve sıkıcı yanlarıyla birlikte, içten bir ilgi. Bir fantaziyi bir insana dönüştüren şey meraktır.

Korkuyu düşünmenin daha nazik bir yolu

Hızın çoğu aslında kostüm giymiş korkudur. Şimdi bunu sabitlemezsen elinden kayıp gideceği korkusu. Yavaşlamanın onları kaybetmek demek olduğu korkusu. Bazı insanlar için, özellikle yakınlık konusunda kaygıya kapılma eğiliminde olan herkes için, o korku yavaş gitmeyi neredeyse fiziksel olarak imkânsız hissettirebilir.

Şu yeniden çerçevelemeyi dene. Yalnızca tam koşuda hayatta kalabilen bir bağ istikrarlı değildir. Tempodan ayak çekmek her şeyi çökertiyorsa, o, temel üzerine değil ivme üzerine çalışıyordu ve bunu ikinci yılda değil, ikinci ayda öğrenmek daha iyi. Tutmaya değer bağlar, sen bir nefes aldığında parçalanmaz. Yerine oturur.

Yavaş gitmek temkinli, sevinçsiz seçenek değil. Bir şeyin gerçek olmaya başlama şansını ona verme biçimindir.

Ne zaman daha fazla destek almaya değer

Bazen örüntü herhangi bir tek ilişkiden büyüktür. Kendini tekrar tekrar bu kadar sert, bu kadar hızlı düşerken buluyorsan ve hep aynı acıtan biçimde bitiyorsa, bu sadece dişini sıkarak atlatmaya değil, anlamaya değer. Aynısı, saplantılı düşünce işine, uykuna ya da arkadaşlıklarına gerçekten engel oluyorsa ya da bir ilişki seni daha küçük, daha kaygılı ya da kendi gerçekliğinden emin olmayan biri gibi hissettiriyorsa da geçerli. İyi bir terapist, coşkuyu neyin yönlendirdiğini görmene ve altına daha istikrarlı bir şey inşa etmene yardımcı olabilir. Bilişsel davranışçı yaklaşımlar dâhil konuşma terapisi tam olarak buna çok uygundur. O tür yardıma uzanmak, aşkta kötü olduğunun işareti değildir. Kendi kalbini ciddiye aldığının işaretidir.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, Limerence vs. Love: What's the Difference?
• Cleveland Clinic, What Is Limerence? Causes, Signs and How To Stop
• Therapy Cincinnati, Anxious Attachment Dating: Why Going Slow Works