Kıvılcımın Ötesinde Uyumlu Olup Olmadığınızı Nasıl Anlarsınız

Kendine çekildiğin biriyle geçirdiğin ilk birkaç haftada kendine özgü bir coşku vardır. Geç saatlere kadar mesajlaşırsın. Bir kitabın aynı sayfasını üç kez okuduğunu fark edersin, çünkü zihnin sürekli ona kayar. Adı telefonunda belirdiğinde göğsünde bir şeyler olur. Sanki bir kanıt gibi gelir. Sanki ilişki, başka ilişkilerin geçemediği bir testi çoktan geçmiş gibi.

Ama geçmemiştir. Henüz değil.

O heyecan gerçek ve tadını çıkarmaya değer. Ama kötü bir anlatıcıdır. İlk haftaları elektriklendiren kimya, yenilik ve belirsizlik üzerine çalışır ve eşleşme ne kadar iyi olursa olsun ikisi de söner. Dolayısıyla dürüst soru, büyük bir şey inşa etmeden önce üstünde oturmaya değer olan soru, kıvılcımın orada olup olmadığı değildir. Altında bir şey olup olmadığıdır.

Kıvılcım sana bilmek istediğin şeyi neden söyleyemez

Aşkı inceleyen araştırmacılar iki tür arasında bir çizgi çeker. Bir tarafta tutkulu aşk vardır: erken çekimin yoğun, zihni meşgul eden, kelebekler ve özlemle dolu hâli. Bir tarafta da arkadaşça aşk vardır: birbirini iyi tanıyan insanlar arasında gelişen daha sakin sevgi, güven ve rahatlık. Erken versiyon, herkesin şarkılarını yazdığıdır. Aynı zamanda sönen de odur.

İnsanları şaşırtan şey, onun ne kadar düzenli bir biçimde söndüğüdür. Bunu inceleyerek onlarca yıl geçiren psikolog Elaine Hatfield, tutkulu aşkın ilk bir iki yıldan sonra epey keskin bir şekilde düştüğünü buldu. Bir şeyin yanlış olduğunun işareti değil. Tasarımın ta kendisi. O heyecan zaten kalıcı olacak şekilde kurulmamıştı, çünkü hiçbir sinir sistemi süresiz olarak o kadar yoğunlukla dolu kalamaz.

İşte daha zor kısım. Devralması beklenen arkadaşça aşk, tutku gitti diye kendiliğinden gelmez. İnşa edilmesi gerekir. Yakın kalan çiftler, yakın kalmak için bir şeyler yapıyordur. İlk ayların onlara bedavaya verdiği şey üzerinde rölantide kaymıyorlardır.

Dolayısıyla yeni bir ilişkiyi okumaya çalışırken, kıvılcım sana çekildiğini söyler. Yararlı bilgi. Çekim yatıştığında ve sıradan iki insan olarak bir salıyı paylaşırken birbirinizden hoşlanıp hoşlanmayacağınız konusunda ise sana neredeyse hiçbir şey söylemez.

"Uyumlu" gerçekte ne demek

Uyum, çoğu zaman "birlikte eğleniyoruz" ya da "kâğıt üzerinde aynı şeyleri istiyoruz" anlamında kullanılan bulanık bir sözcüktür. İkisi de biraz önemlidir. Hiçbiri işin merkezi değildir.

Merkez şuna daha yakındır: ikiniz, aranızdaki iyi niyeti aşındırmadan, defalarca kez iki farklı insan olmayı kaldırabilir misiniz? Çünkü farklı insanlar olacaksınız. Belli bir gece farklı şeyler isteyeceksiniz, strese farklı tepki vereceksiniz, para, aile ve ne kadar yakınlığın doğru hissettirdiğine dair farklı varsayımlar taşıyacaksınız. Uyum, hemfikir olmakta değildir. Olmadığınızda ne olduğundadır.

İşte burada ilişki biliminin en çok alıntılanan bulgularından birini bilmeye değer. Onlarca yıldır laboratuvarında çiftleri izleyip kodlayan araştırmacı John Gottman, çiftlerin tartıştığı şeylerin çoğunun asla çözülmediğini buldu. Hesabına göre ilişki çatışmalarının kabaca üçte ikisi süreklidir; düzeltilebilir bir yanlış anlamaya değil, kişilik ve ihtiyaçtaki kalıcı farklara dayanır. Mutlu çiftlerin bunlardan daha azı yoktur. Onlarla, sevgi bozulmadan, yan yana yaşamanın bir yolunu bulmuşlardır.

Bu, bütün soruyu yeniden çerçeveler. Çatışmayacağın birini aramıyorsun. Öyle biri yok. Çatışabileceğin ve sonrasında yine aynı takımdaymış gibi hissedeceğin birini arıyorsun.

Gerçekten bir şey ifade eden işaretler

Bunlar erken ortaya çıkar, genellikle kıvılcımdan daha sessizdir ve sen sürüklenmişken gözden kaçırması kolaydır. Yine de dikkat etmeye değer.

Küçük sürtüşmeleri nasıl ele aldıkları

Bir rezervasyon iptal olur. Bir mesajı yanlış okursun ve canın yanar. Biri geç kalır, diğeri açtır. Bu küçücük çatlaklar, küçücük bilgi armağanlarıdır. Zorluk, temel bir sıcaklıkla mı ele alınıyor, yoksa küçük bir şey senin karakterin üzerine bir referanduma mı dönüşüyor? Gottman'ın laboratuvarı, ilişkiler için en aşındırıcı örüntülerin eleştiri, küçümseme, savunmacılık ve içe kapanmak olduğunu buldu. Küçümseme, yani göz devirme, aslında bir hakaret olan alaycılık, bir ilişkinin başarısız olmasının tek başına en güçlü habercisiydi. Dördünün de erken versiyonlarını, birinin küçük bir rahatsızlığa nasıl davrandığında görebilirsin. Buna dikkat et. Kendininkine de.

Onarımın gerçekleşip gerçekleşmediği

Herkes ara sıra yanlış şeyi söyler. Asıl soru, sonrasında ne geldiğidir. Bu kişi geri dönebiliyor mu? "Az önce sana ters davrandım, bu adil değildi" diyebiliyor mu? Sen diyebiliyor musun? Küçük bir çatlağı onarabilmek, yeni bir ilişkide gözlemleyebileceğin en açıklayıcı şeylerden biridir ve taklit etmesi neredeyse imkânsızdır. Riskler düşükken özür dileyemeyen insanlar, riskler yüksekken bunu nadiren başarır.

Kendilerine hiçbir şey yapamayacak insanlara nasıl davrandıkları

Garson. Telefondaki müşteri hizmetleri görevlisi. Yorgun bir ebeveyn. Etkilemeye çalışmadıkları kişi, önemli olmadığını düşündükleri anda kim olduklarını sana gösterir.

Yanlarında biraz sıkıcı olabilip olamadığın

Bu kulağa tuhaf gelir ve muazzam derecede önemlidir. Erken flört, en ilginç, en özenle kurgulanmış hâlini ödüllendirir. Ama ilişki çoğunlukla sıradan anlarda yaşanacak: işler, yorgunluk ve sessizlik. Onların yanında etkileyici olmamaktan zaten rahat hissediyorsan, bu gerçek bir işarettir. Hep "formda" olman gerektiğini hissediyorsan, bunu fark et.

Değerlerinizin aynı yönü gösterip göstermediği

Aynı görüşler değil. Yön. Her birinizin dürüstlük, para, aile, bir hayatı nasıl geçirmek istediğiniz hakkında nasıl düşündüğü. Eşleşmelerden oluşan bir tabloya ihtiyacın yok. Büyük şeylerin seni sessizce farklı geleceklere doğru çekmediğini bilmeye ihtiyacın var; çünkü çekimin, o boşlukları, aniden yük taşıyan kirişe dönüşene kadar üstünü örtme gibi bir huyu vardır.

Bir farkı bir anlaşma bozandan ayırmak

Her uyumsuzluk eşit yaratılmamıştır ve erkenden öğrenebileceğin en yararlı şeylerden biri, seninkilerden hangisinin hangisi olduğudur.

Farkların çoğu sadece farktır. Biriniz erkenci, diğeriniz değil. Biriniz zor bir günü konuşarak işler, diğeriniz önce sessizleşerek. Biriniz parada cömert, diğeriniz tedbirli. Bunlar yer yer, bazen yıllarca rahatsız edebilir ve neredeyse hiçbir zaman çözülmeye ihtiyaç duymaz. Saygı görmeye ihtiyaç duyarlar. Gottman'ın araştırması, çatışmanın üçte ikisinin sürekli olduğunu bulduğunda işaret ettiği alan budur. Oradaki hedef çözüm değildir. Aynı bir avuç şey hakkında, onun ekşimesine izin vermeden, uzun süre boyunca nazikçe anlaşamamayı öğrenmektir.

Bir anlaşma bozan ise farklı bir hayvandır. Gerçekten ihtiyaç duyduğun bir şeyin üzerine oturan bir farktır ve hiçbir miktarda iyi niyet onu yaşanır kılmaz. Diğeri asla istemeyecekken çocuk istemek. Bir yalan örüntüsü. Konuşma nasıl giderse gitsin yumuşamayan bir küçümseme. Kontrol edilmiş ya da değersizleştirilmiş hissetmek. Bunlar uyum sağlanacak tuhaflıklar değildir ve sevginle onları aşmaya çalışmak genellikle sana yalnızca yıllara mal olur.

Sorun şu ki erken çekim çizgiyi bulanıklaştırır. Heyecan, anlaşma bozanları farklarmış gibi gösterir ("hallederiz") ve bazen de kaygı yükseldiğinde sıradan farkları anlaşma bozanmış gibi hissettirir. Sessiz, dürüst bir okuma, ideal olarak günlerle değil aylarla, hangisinin hangisi olduğunu işte böyle anlarsın. Emin değilsen, o belirsizliğin kendisi, üstünden hızla geçmektense üstünde oturmaya değerdir.

Romantizmin altında gizlenen dostluk

Araştırmanın sürekli dönüp durduğu bir şey daha var ve kimyaya odaklanmışken gözden kaçırması kolay. En iyi giden çiftler, birbirinden gerçekten hoşlanma eğilimindedir. Sadece birbirini istemek değil. İyi dostların yaptığı gibi, birbirinden hoşlanmak.

Gottman'ın çalışması bunu, bir ilişkinin temelindeki dostluk olarak tanımlar: birbirinin dünyalarını bilmenin sabit akıntısı, küçük anlarda birbirine yönelmek, bir anlaşmazlığın ortasında bile temel bir sevecenliği korumak. O akıntıyı çalışır tutan çiftler, ipi kaybetmeden sürekli çatışmaları atlatanlardır. Romantizm dostluğun üstüne oturur. Dostluk inceyse, yenilik tükendiğinde romantizmin üstüne yaslanacağı hiçbir şey kalmaz.

Dolayısıyla erkenden ve açıkça sormaya değer: çekimden ayrı olarak, bu insanın yanında olmaktan gerçekten keyif alıyor muyum? Kıvılcım bir hafta boyunca sussa, konuşacak bir şeyimiz olur muydu? Yalnızca dost olsaydık bile etrafımda olmasını isteyeceğim biri mi? Dürüst yanıtlar, elindeki en iyi habercilerden bazılarıdır.

Bağlanma ve "yoğun"un bazen yalnızca kaygılı demek olması

Adlandırmaya değer bir tuzak var. Bazen alışılmadık derecede güçlü bir bağ gibi hissettiren şey, kısmen senin kendi devren konuşuyordur.

Psikiyatrlar, insanların yakınlıkla ilişki kurma biçiminde birkaç geniş örüntü tanımlar. Daha güvenli bir örüntüye sahip insanlar güvenme, fazla dram olmadan bakım verip alma ve epey kolay yakınlaşma eğilimindedir. Daha kaygılı bir örüntüye sahip insanlar terk edilmekten korkar ve güvence ister. Daha kaçıngan bir örüntüye sahip insanlar sevgi ister ama bir ayağını hep kapıda tutar. Psikiyatr Amir Levine'in işaret ettiği gibi, kaçıngan biriyle eşleşmiş kaygılı bir insan, bütün o kovalama ve mesafe, özlem ve rahatlamayla elektriklenmiş gibi hissettiren, ama sessizce acı verici ve istikrarsız bir ilişki üretebilir.

Başka bir deyişle, yoğunluk ve güvenlik aynı şey değildir ve hatta birbirine karşı çalışabilirler. En sakin ilişkiler bazen başta daha az dramatik hisseder ve insanlar o sakinliği bir kimya eksikliği sanır. Çoğu zaman bunun tam tersidir. Alarmın yokluğudur.

Umut veren kısım: bu örüntüler sabit değildir. Levine, kendi eğilimlerini anlamanın tek başına bile seni daha fazla güvenliğe doğru taşıyabileceğini ve sabit bir partnerin de yardımcı olabileceğini belirtiyor. Dolayısıyla kendini kaygılı ya da kaçıngan tanımda tanıyorsan, bu bir yargı değil. Sadece hangi sinyallerin ilişkiden, hangilerinin senden geldiğini bilmek yararlıdır.

Kendine sorabileceğin birkaç dürüst şey

Yeni bir ilişkiyi ölümüne sorgulamana gerek yok. Birkaç ay boyunca dönüp baktığın bir avuç sessiz soru, sana ihtiyacın olanın çoğunu söyleyecektir:

1. Bu insanın yanında daha çok kendim gibi mi hissediyorum, yoksa daha az mı?
2. Anlaşamadığımızda, oradan daha yakın mı, yoksa daha küçülmüş mü ayrılıyorum?
3. Onlarla sıradan, gösterişsiz bir haftayı gözümde canlandırıp bu konuda iyi hissedebiliyor muyum?
4. Asıl iç dünyama karşı bir merak mı gösteriyorlar, yoksa çoğunlukla kendilerini nasıl hissettirdiğime mi?
5. Birlikte vakit geçirdikten sonra sinir sistemim daha mı sakin, yoksa daha mı gergin?

Bunların hiçbirinin üçüncü günde tertemiz bir evet olması gerekmiyor. Erken ilişkilerin biraz belirsiz olması beklenir. Ama yanıtlar zamanla yerine oturma eğilimindedir ve kıvılcım yüksek sesle tersine oy verirken bile dinlemeye değerler.

Kıvılcımın onsuz hayatta kalamayacağı tek şeyi ona ver

Gerçek uyum genellikle kendini yavaşça gösterir ve hem dürüst hem kestirme bir yol yoktur. Erken heyecan, bedenin hakkında bir bilgidir. Henüz uyumun hakkında bir bilgi değildir. İkinci türü elde etmenin tek yolu zaman ve keyfini çıkarırken gözlerini açık tutma istekliliğidir.

Zorlu bir ilişki geçmişi taşıyorsan ya da kendini sürekli seni kaygılı veya değersiz bırakan insanlara çekilirken buluyorsan, bu bir karakter kusuru değil ve tek başına çözmek zorunda olduğun bir bulmaca da değil. İlişkiler üzerine çalışan iyi bir terapist, kendi örüntülerini daha net görmene ve bir dahaki sefere farklı seçim yapmana yardım edebilir. Ve bir ilişki yalnızca belirsiz değil de korkutucu hissettirmeye başlarsa, kontrol, gözdağı varsa ya da bir partnerden korkuyorsan, bu uyumun ötesindedir ve hemen yardım etmek üzere eğitimli biriyle konuşmaya değer.

Kıvılcım seni kapıdan içeri sokar. O sustuktan sonra ne yaptığın, asıl ilişkidir. İyi haber şu: daha sessiz sinyaller, yani nasıl onardığın, kötü bir günde birbirinize nasıl davrandığınız, birlikte sade ve etkileyici olmaksızın durup duramayacağınız, okumayı öğrenebileceğin sinyallerdir. Ve onları okuyabildiğinde, tahmin yürütmek zorunda kalmaktan kurtulursun.

Kaynaklar

• The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
• American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
• Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships