Hızlı ipuçları
- Ölümcül kusuru aramayı bırakın.
- Kendinizle bir arkadaş gibi konuşun.
- Birine mesaj atın, sonra bir plan yapın.
Mesaj gelir ve onu iki kez okursunuz. "Harikasın ama bir kıvılcım hissetmiyorum." Belki bundan daha nazaktır. Belki hiçbir şeydir; yalnızca salı günü sıcak olup cuma gününe gelindiğinde susmuş bir konuşma. Her hâlükârda, göğsünüzde bir şey düşer. Nerede yanlış gittiğini bulmak için eski mesajları yeniden okumaya başlarsınız. Bir an için, sizinle ilgili temelde bozuk bir şey olup olmadığını merak edersiniz.
Bu tepki, üç haftadır tanıdığınız biri için orantısız geliyorsa, abartmıyorsunuz. Beyniniz tam olarak evrimleştiği işi yapıyor. Sorun şu ki, bunu hiç yapmak için kurulmadığı bir bağlamda yapıyor; yabancıların yarım saniyede yüzünüzü kaydırdığı ve bir buluşmanın açıklamasız kaybolabildiği bir bağlamda.
Neden bu kadar sert vurduğuyla başlayalım, çünkü bunu anladığınızda toparlanma çok daha anlamlı hâle gelir.
Reddedilme gerçekten acı olarak kaydedilir
Bu bir mecaz değildir. Araştırmacılar insanları bir beyin tarayıcısına koyup, aniden onları dışlayacak şekilde hileli kurulmuş basit bir top atma oyunu oynattıklarında, aydınlanan bölgeler fiziksel acıya karışan aynı bölgelerdi, özellikle de ön singulat korteks. Naomi Eisenberger ve meslektaşlarının yürüttüğü ve Science'ta yayımlanan o çalışma, beynin toplumsal bir yarayı, tekmelenmiş bir ayak parmağı ya da bir yanık için de kullandığı devreler üzerinden işlediğini gösteren bir araştırma çizgisinin başlamasına yardımcı oldu.
Bu örtüşmenin bir nedeni var ve bu, zalimlik değil. İnsanlık tarihinin çoğunda, grubunuzdan koparılmak gerçekten tehlikeliydi. Ait olmak yiyecek, güvenlik ve hayatta kalmak demekti. Bu yüzden sinir sisteminiz reddedilmeyi bir acil durum gibi ele almayı ve dikkat edesiniz diye onu yeterince acıtmayı öğrendi. Bir buluşma hiçbir yere varmadığında hissettiğiniz sızı, işini biraz fazla iyi yapan eski bir alarmdır.
Bunu bilmek yararlı bir şey yapar. Acıyı "sevilemez olduğumun kanıtı" kategorisinden çıkarıp "bedenimin, bedenlerin yaptığı gibi tepki vermesi" kategorisine taşır. Sızıyı hissedip yine de bunun bir hüküm olmadığını bilebilirsiniz.
Bazıları neden iki kat sert hisseder
Aynı reddedilme bir kişide zar zor iz bırakırken bir başkasını yere serebilir. Bunun bir kısmı donanımla ilgilidir. Bazı insanlar, klinisyenlerin reddedilme duyarlılığı dediği şeyi taşır; burada beynin alarmı yüksek çalışır ve normalde onu yatıştıracak frenler de pek devreye girmez. Cleveland Clinic, DEHB olan insanlarda yaygın olan bunun bir biçimini, acı verecek kadar yüksek bir seviyede takılı kalmış bir ses düğmesi gibi tanımlar. Duygusal tepki gerçek, yoğun ve bir karakter kusuru değildir.
Reddedilmeyi her zaman çevrenizdeki insanlardan daha keskin hissettiyseniz, bunu yargılamak değil, adlandırmak gerekir. Bu, bozuk ya da fazla olduğunuz anlamına gelmez. Sizin alarmınızın yüksek sesli olduğu ve onu yatıştırmak için ortalama bir insandan birkaç araç fazla gerekebileceği anlamına gelir. O araçlar mevcuttur ve onları öğrenebilirsiniz.
İlk zorlu saatlerde ne işe yarar
Reddedilmenin hemen ardından amaç iyi hissetmek değildir. Amaç, anın tüm değerinize dair bir hikâyeye dönüşüp çığ gibi büyümesini önlemektir. Gerçekten yardımcı olan birkaç şey:
- Duygunun, onu beslemeden var olmasına izin verin. Ne hissettiğinizi açıkça adlandırın. "Bu acıttı. Hayal kırıklığına uğradım." Bir duyguyu adlandırmak, çoğu zaman onun ısısının bir kısmını alır. Onu itmek genellikle bunun tersini yapar.
- Kendinize karşı kanıt aramaya gitmeyin. Her mesajı yeniden okuyup ölümcül kusuru bulma dürtüsü, sorun çözmek gibi hissettirir. Değildir. Bu ruminasyondur ve düzeltemeyeceğiniz bir sorunun etrafında ne kadar dönerseniz, oluk o kadar derinleşir.
- Anlık hikâyeye direnin. Kıvılcım, iki kişilik, o ana ait bir kimya meselesidir. Bir kişinin onu hissetmemesi, size ikinizin arasındaki uyum hakkında bir şey söyler. Çekici olmadığınızı, sevilemez olduğunuzu ya da yalnız kalmaya mahkûm olduğunuzu söylemez, oysa beyniniz üçünü de bedavaya sunacaktır.
- Birazcık da olsa bedeninizi hareket ettirin. Bir yürüyüş, bir duş, döngüyü kesecek kadar yüksek biraz müzik. Sisteminiz hâlâ alarm hâlindeyken düşünerek sakinleşemezsiniz, ama harekete geçerek ona doğru yol alabilirsiniz.
Kendinizle, gerçekten çıkacağınız biriyle konuşur gibi konuşun
Çoğu insanın tersine anladığı kısım burası. Acı çekerken üstüne yüklenme eğilimindeyizdir. "Çok muhtacım. Hep böyle yapıyorum. Tabii ki yürümedi." Sertliğin bizi dürüst tuttuğuna inanırız. Oysa çoğunlukla yalnızca bizi kanatmaya devam ediyordur.
Psikolog Kristin Neff, alternatifi onlarca yıldır inceliyor, ona öz-şefkat diyor ve araştırma tutarlı: Kendi aksiliklerine nezaketle yanıt verenler daha iyi toparlanıyor ve yeniden denemeye daha az değil, daha çok istekli oluyor. Bunu, düşük bir anda hatırlaması kolay üç parçaya ayırıyor. Bir arkadaşınıza olacağınız gibi kendinize karşı nazik olun. Reddedilmenin yalnızca size olan bir şey değil, insan olmanın bir parçası olduğunu hatırlayın. Ve acı veren duyguyu, ya içinde boğularak ya da yokmuş gibi davranarak değil, istikrarlı bir farkındalıkla tutun.
Gerçek zamanlı işe yarayan hızlı bir test: İyi bir arkadaşınızın az önce tam olarak sizin aldığınız mesajı aldığını hayal edin. Ona, temelde sevilemez olduğunu söylemezdiniz. Acıttığını, karşıdaki kişinin kaybının gerçek olduğunu ve doğru kişinin ikna edilmeye ihtiyaç duymayacağını söylerdiniz. Bunu kendinize söyleyin. Bu bir hile değil. Yalnızca, normalde yalnızca başkalarına gösterdiğiniz bir isabettir.
Bağlı kalın ve oyunda kalın
Reddedilmenin ardından içgüdü çoğu zaman içe kapanıp susmaktır. Anlaşılır ve bir gecelik ara sıra sorun değil. Ama toplumsal acıdan toparlanmaya dair araştırma tam tersini gösteriyor. Başka insanlarla kurulan güçlü, sıcak bağlar, bir darbeyi soğurup geri sıçramamıza yardımcı olan en güvenilir şeylerden biri. O yüzden arkadaşa mesaj atın. Planı yapın. Sizi zaten seven insanların, sinir sisteminize ait olduğunuzu hatırlatmasına izin verin, çünkü öylesiniz.
Sonra, hazır olduğunuzda, yeniden dışarı çıkın. Bir şey kanıtlamak için değil ve aynı gece değil. Flört, sade bir ifadeyle, uyum üzerine kurulu bir sayı oyunudur. Eşleşmelerin çoğu yürümez, ikiniz için de, ve bu bir arıza değil, tasarımın kendisidir. Doğru olmayan her insan bir bilgidir, bir referandum değil. Bunda zaman içinde iyi gidenler, hiç reddedilmeyenler değildir. Acımasına izin veren, kendilerine düzgün davranan ve yine de açık kalanlardır.
Ne zaman zorlu bir dönemden fazlasıdır
Bir hayal kırıklığının normal sızısı ile daha ağır bir şey arasında bir çizgi var ve buna dikkat etmeye değer. Reddedilme sizi sürekli olarak günlerce süren bir sarmala sokuyorsa, korkusu sizi flörtten ya da insanlardan büsbütün kaçınmaya itiyorsa, kendinizi değersiz olduğunuza ya da işlerin düzelmeyeceğine inanırken buluyorsanız, bu bir irade gücü sorunu değildir ve tek başınıza dişinizi sıkıp geçeceğiniz bir şey de değildir. Bir terapist, duyarlı bir alarm sistemiyle çalışmanıza ve altındaki eski hikâyeleri çözmenize yardımcı olabilir. Bu tür bir yardıma uzanmak yenilgiyi kabul etmek değildir. Dinmeyen bir ağrı için doktora gitmekle aynı şeydir. Acımasının durmasını istemeye hakkınız var ve birinden oraya ulaşmanıza yardım etmesini istemeye de hakkınız var.
Flörtte reddedilme, neredeyse herkesin yaşadığı ve neredeyse hiç kimsenin dürüstçe konuşmadığı az sayıda acıdan biridir. Sızlayacaktır. Sizi tanımlamak zorunda değil ve sizin için hâlâ mümkün olan şeyde son sözü söyleyemez.
Kaynaklar
- PubMed (Science), Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion
- PubMed Central, Social pain and physical pain: shared paths to resilience
- Cleveland Clinic, Rejection Sensitive Dysphoria (RSD): Symptoms & Treatment
- Self-Compassion (Dr. Kristin Neff), Exploring the Meaning of Self-Compassion and Its Importance