Hızlı ipuçları
- Onlarınkinden önce kendi örüntünüzü adlandırın.
- Telefonu bırakın ve gerçekten dinleyin.
- Gerçek bir şey paylaşın, sonra onu nasıl tuttuklarına bakın.
Üçüncü ya da dördüncü buluşma sularında bir yerde, geçmiş içeri girip masaya oturma eğilimindedir. Belki biraz fazla keskin çıkan, bir eski sevgiliyle ilgili bir hikâyedir. Belki birinizin bir tartışmadan sonra sessizleşme ya da bir mesaj yeterken üç kez mesaj atma biçimidir. Bütün bir insanı tanıyorsunuz, bu da siz ortaya çıkmadan önce ona olan her şeyi tanıyorsunuz demektir.
Bu bir sorunmuş gibi hissedebilir. Genellikle değildir. Yarası, koruyucu alışkanlığı, karmaşık bölümleri olmayan birini bulma fikri, çoğunlukla henüz pek yaşamamış insanlara ait bir fantezidir. Gerçek yetişkinler geçmişle gelir. Sorulmaya değer soru, yükünüzün var olup olmadığı değildir. İkinizin onu birbirinizin üstüne düşürmeden taşımayı öğrenip öğrenemeyeceğinizdir.
Yük aslında nereden gelir
Yük dediğimiz şeyin çoğu aslında yalnızca öğrenmedir. Sinir sisteminiz en erken ilişkilerinize yakından dikkat etti ve insanların güvenli olup olmadığına, yakınlığın rahat olup olmadığına, birinin yanınızda kalacağına güvenip güvenemeyeceğinize dair sonuçlar çıkardı. Psikologlar bu örüntülere bağlanma stilleri der ve bunlar birkaç kaba biçime ayrılma eğilimindedir: güvenli, yakınlığın çoğunlukla iyi hissettiği; kaygılı, terk edilmekten korkup güvence aradığınız; ve kaçınmacı, yakınlığın kol mesafesinde tutulacak bir şey gibi hissettiği. Cleveland Clinic bunların erken oluştuğunu, büyük ölçüde ilk bakım verenlerimizin bize nasıl karşılık verdiği aracılığıyla, anlatır.
Ama hikâye çocuklukta bitmez. Sonraki ilişkiler de dosyayı yeniden yazar. Bir ihanet, bir zamanlar güvenli olan bir insanı temkinli kılabilir. Uzun bir süre gerçekten önemsenmek, en kötüyü beklemeyi öğrenmiş birini yumuşatabilir. Scientific American'da yakın tarihli geniş bir çalışmaya dair habere göre, bağlanma örüntüleri esnektir ve bir araştırmacının dediği gibi, "Kesinlikle mahkûm değilsiniz."
Bu iki nedenle önemlidir. Birincisi, partnerinizin dikenli, mesafeli ya da yapışkan anları genellikle sizinle ilgili değildir. Çalan eski bir alarmdır. İkincisi, bu örüntüler değişebildiği için, birinin kalıcı hasarını yönetmeye kaydolmuyorsunuz. Onlarla hikâyenin ortasında karşılaşıyorsunuz.
Önce kendininkini adlandırın
Partnerinizin sorunları konusunda uzman olmak cazip gelir. Buna direnin. Erken dönemde yapabileceğiniz en yararlı şey, kendi örüntüleriniz konusunda dürüst olmaktır, çünkü gerçekten bir şey yapabileceğiniz tek örüntüler onlardır.
Üzerinde durmaya değer birkaç soru:
- Bunun içinde güvensiz hissettiğinizde neye uzanırsınız? Daha çok mesaj atmak, geri çekilmek, kavga çıkarmak, soğumak mı?
- O hamlenin altındaki korku nedir? Terk edilmek mi? Kontrol edilmek mi? Fazla görülmek mi?
- Bu tepkilerden hangisi bu insana ait ve hangisi başka birinden bir tekrar yayını?
Net cevaplarınız olmak zorunda değil. Yalnızca örüntüyü olurken, hatta sonradan fark etmek bile, bir dahaki sefere farklı bir şey seçmeniz için size biraz alan verir. Farkındalık, bütün başlangıçtır. Göremediğiniz bir refleksi değiştiremezsiniz.
Güven küçük şeylerde inşa edilir
İnsanlar yeni bir ilişki için endişelendiğinde, büyük sınavları gözlerinde canlandırma eğilimindedir. Büyük ihanet, dramatik ifşa. Pratikte güven, bir kayıtta zar zor fark edeceğiniz kadar küçük anlarda inşa edilir ve yıkılır.
Psikolog John Gottman onlarca yıl boyunca çiftleri bir laboratuvarda izledi ve en net bulgularından biri "bağlantı çağrıları" dediği şeyle ilgilidir. Bir çağrı küçücüktür: bir iç çekiş, bir soru, omza bir el, bir "hey, şuna bak." Önemli olan, diğer kişinin ona dönmesi mi yoksa onu savması mı olduğudur. Araştırmasında, yıllar sonra hâlâ mutlu biçimde birlikte olan çiftler birbirlerinin çağrılarına yaklaşık yüzde 86 oranında dönmüştü. Ayrılan çiftler bunu yalnızca üçte bir civarında başarmıştı.
Bu, ikiniz de geçmiş taşırken tuhaf biçimde rahatlatıcı. Eski yaraları tek bir kusursuz konuşmayla onarmadığınız anlamına gelir. Güvenliği, her birinizin ortaya çıktığı, dikkat ettiği ve karşılık verdiği yüzlerce sıradan anda inşa edersiniz. Küçük şeyler asıl şeydir.
Yaklaşmak neye benzer
- Aklını kurcalayan bir şeyden söz eder. Büyük bir mesele olmasa bile telefonu bırakıp gerçekten dinlersiniz.
- Sinirli ve sertsinizdir. Sonra geri dönersiniz: "O seninle ilgili değildi. Uzun bir gündü."
- Size geçmişiyle ilgili zor bir şey anlatır. İrkilmez ya da düzeltmeye çalışmazsınız. Yalnızca kalırsınız.
- İhtiyacınızı, tahmin etmelerini umup sonra etmediklerinde onlara içerleyeceğinize, açıkça söylersiniz.
Bunların hiçbiri dramatik değil. Haftalar boyunca üst üste yığıldığında, temkinli iki insanın yavaşça diğerinin güvenli olduğuna karar verme biçimidir.
Kırılganlık, dikkatli dozlarda
Bir miktar risk olmadan yakınlık olmaz. Her hassas şeyi gizli tutarken biri tarafından gerçekten tanınamazsınız. Aynı zamanda, üç haftadır tanıdığınız birine bütün geçmişinizi boca etmek yakınlık değildir, bir tür baskıdır.
Daha sağlıklı sürümü kademelidir. Biraz gerçek olan bir şeyi paylaşır ve nasıl idare ettiklerine bakarsınız. Yumuşuyorlar mı yoksa tuhaflaşıyorlar mı? Onu saklıyorlar mı yoksa sonradan cephane olarak mı kullanıyorlar? Psych Central'ın belirttiği gibi, açılmak diğer kişiyi de açılmaya davet etme eğilimindedir, ki güven her iki tarafta da böyle derinleşir. Biraz dışarı bırakırsınız, sizinle buluşurlar, biraz daha bırakırsınız.
Bunu tek bir büyük itiraf yerine bir dizi küçük deney olarak düşünün. Kendinizi, sahip olmayı dilediğiniz güvene değil, gerçekten birlikte kazandığınız güvene göre ayarlayın.
Geçmiş gösteriyi yönetmeye başladığında
Kimi geçmiş, iyi bir partnerin ve iyi alışkanlıkların tutabileceğinden ağırdır. Bu bir başarısızlık değildir ve ilişkiye dair bir hüküm de değildir. Yalnızca bilgidir.
Şu gibi şeyleri fark ederseniz, biraz yardım almanın vakti gelmiş olabilir:
- Aynı acı verici kavga tekrar tekrar olur ve ikiniz de çıkışı bulamaz.
- Biriniz eski bir ihaneti öyle canlı yeniden yaşar ki şimdiki partner adil bir dinlenme bulamaz.
- Her iki taraftan, kıskançlık, kontrol etme ya da denetleyici davranış sızmaya başlar.
- Kendinizi küçülürken, yumurta kabukları üzerinde yürürken ya da gerçekte ne hissettiğinizi söylemekten korkarken bulursunuz.
- Önceki bir ilişki, dinmeyen panik, uyuşma ya da korku olarak beliren bir iz bırakmıştır.
İyi bir çift terapisti, ikinizin de takılıp kaldığınız örüntüyü görmenize ve farklı birini alıştırmanıza yardım edebilir. Bireysel terapi, yanınızda getirdiğiniz kısım üzerinde çalışmanıza yardım edebilir. Ve herhangi bir ilişki size kendinizi güvende hissettirmiyorsa, bu birlikte üstesinden gelinecek bir yük değildir. Bu, çıkmak konusunda güvendiğiniz biriyle ya da bir profesyonelle konuşmak için bir nedendir.
Yardıma uzanmak ilişkinin bozuk olduğunun işareti değildir. Çoğu zaman ikinizin de onu, sürmesini isteyecek kadar ciddiye aldığının işaretidir.
Geçmişi olan iki insan kesinlikle dengeli bir şey inşa edebilir. Geçmişi silerek değil, odada olmadığını varsayarak da değil, ama her birinizin ne taşıdığı konusunda dürüst olarak ve yüzlerce küçük anda ona nazik olmayı öğrenerek. Bu daha aşağı türde bir aşk değildir. Çoğumuz için var olan tek türdür.
Kaynaklar
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
- The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
- Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips