Kaçıngan Bağlanma: Yakınlık Sana Kaçmak İstetince

Buluşma iyi geçti. Belki fazla iyi. Ertesi sabah mesaj attı, sıcak ve rahat bir şey, ve mutlu hissetmek yerine küçük, belirgin bir korku hissettin; girmek isteyip istemediğinden emin olmadığın bir odaya açılan bir kapının savrulması gibi. Birden işin çıkıyor. Yanıt vermen daha uzun sürüyor. Neredeyse rahatlama gibi hissedilen bir berraklıkla, onunla ilgili seni rahatsız eden üç şey fark ediyorsun. Hafta sonuna kadar bunun gerçekten o kadar iyi olup olmadığını sorguluyorsun.

Bunun bir versiyonunu birden fazla kez yaşadıysan, sadece doğru kişiyle tanışmadığını varsayabilirsin. Bazen bu doğrudur. Ama geri çekilme dürtüsü, kim olursa olsun, işler tam da yakınlaştığında ortaya çıkıyorsa, örüntü onunla ilgili olmaktan çok, uzun zaman önce yakınlıkla nasıl başa çıkacağını nasıl öğrendiğinle ilgili olabilir.

Bunun bir adı var. Psikologlar buna kaçıngan bağlanma stili der. Ve bir karakter kusuru değildir.

Donanım nereden geliyor

Bağlanma, küçük bir çocukken seni önemseyen insanlar tarafından ihtiyaçlarının karşılanması için geliştirdiğin sistemdir. Çoğunlukla görünmez biçimde, her şeyin altında işler. Bir bakım veren güvenilir biçimde sıcak ve duyarlı olduğunda, çocuk yakınlığın güvenli olduğunu ve yardım istemenin işe yaradığını öğrenme eğilimindedir. Bu güvenli bağlanmadır ve yetişkin yakınlığını daha az riskli hissettirir.

Kaçıngan bağlanma genellikle farklı bir toprakta büyür. Cleveland Clinic onu, bir bakım verenin bir çocuğun fiziksel ihtiyaçlarını karşıladığı ama duygusal olanları çoğunlukla ihmal ettiği, evin duygulara yer açmadığı durumda oluşan bir şey olarak tarif ediyor. Böyle bir durumdaki çocuk sıkışıp kalır. Bağ kurma ihtiyacı kaybolmaz. Ama ona uzanmak getiri sağlamayı bırakır. Bu yüzden çocuk sessizce dâhiyane bir şey yapar: ihtiyacı kısar. Kendini yatıştırmayı, az şey beklemeyi, kendine yetmeyi tek güvenli bahis olarak görmeyi öğrenir.

O zamanlar bu akıllı bir uyumdu. Bir çocuğu bir şeylerden geçirdi. Sorun, donanımın kalması ve tehlikenin geçtiğini bilmemesidir. On yıllar sonra, bir yetişkin partner önem taşıyacak kadar yaklaştığında, eski sistem bunu bir tehdit olarak okur ve hep yaptığını yapar. İhtiyacın fişini çeker.

Bu arada bu nadir değil. Cleveland Clinic, yetişkinlerin kabaca dörtte birinin kaçıngana meylettiğini tahmin ediyor. Bu sensen, çok kalabalık bir grup içindesin.

Gerçek hayatta nasıl görünür

Kaçıngan bağlanma genellikle "yakınlıktan korkuyorum" gibi hissedilmez. İçeriden çoğu zaman sadece sağduyu gibi ya da karşıdaki kişinin fazla şey istediği gibi hissedilir.

Aldığı bazı yaygın biçimler:

• Bağımsızlığına o kadar yüksek değer verirsin ki birine ihtiyaç duymak hafif aşağılayıcı gelir, sahip olmaktansa olmamayı tercih edeceğin bir zayıflık gibi.
• İşler ciddileşene kadar iyi gider, sonra bir düğme dönüverir ve çıkışı aramaya başlarsın.
• Bir partner duygular, ilişki ya da gelecek hakkında konuşmak istediğinde suskunlaşır ya da uzaklaşırsın.
• "Seni seviyorum" demek, işlere bir etiket koymak ya da uzak vadeli planlar yapmak, gerçekten önemsiyorken bile garip biçimde zor gelebilir.
• Biri sana duygusal olarak uzandığında, içgüdün mesafeyi kapatmak yerine yaratmaktır.

İşte sık atlanan bir parça. Kaçıngan olmak, sevgi istemediğin anlamına gelmez. Cleveland Clinic adına konuşan klinik psikolog Kendra Mathys bunu açıkça söylüyor: bu stile sahip insanlar kesinlikle sevgi hissedebilir ve yakınlık isteyebilir. Altlarında taşıdıkları şey, duygu göstermenin zayıflık olduğu ya da başkalarına gerçekten güvenilemeyeceği yönündeki sessiz bir kanaattir. Bu yüzden bağı isterler ve aynı anda ona karşı kasılırlar. İki şey de aynı anda doğrudur. İşin bütün sızısı budur.

Çıkış rampası en kötü anda belirir

Acımasız zamanlama, kendi başına adlandırılmayı hak ediyor. Kaçma çekimi, nadiren bir ilişki kötü giderken gelir. İyi giderken, gerçek yakınlığın tam noktasında gelir, çünkü yakınlık tam olarak eski alarmın işaretlemek için kurulduğu şeydir.

Yani her makul ölçüye göre iyi bir şey bulduğun tam o anda "buradan çıkmam lazım" dalgası gelir. İnsanlar çoğu zaman bu dalgayı bilgi olarak okur. O kişinin kendileri için yanlış olduğunun kanıtı olarak. Onu olduğu şey olarak adlandırmak her şeyi değiştirebilir. Bu, partnerin hakkında bir hüküm değildir. Programında ateşlenen eski bir reflekstir.

Gerçekten ne yardımcı olur

Gerçekten iyi haber, ki on yılların araştırmasıyla desteklenir, bağlanma örüntülerinin ömür boyu sabit olmadığıdır. Bu alanın en çok atıf alan iki araştırmacısı, psikologlar Mario Mikulincer ve Phillip Shaver, yetişkinlikte bir güvenlik duygusunun inşa edilebileceğini göstermiştir. Bir başkasıyla yaşanan istikrarlı, güvenilir deneyimler, taşıdığın iç modeli yavaş yavaş yeniden yazabilir. Yeni deneyimi yeterince tekrarla ve o senin varsayılanını değiştirebilir. Eski örüntüyü öğrendin. Farklı birini öğrenebilirsin.

Bu değişim zorlamayla olmaz ve bir gecede de olmaz. Onu kımıldatma eğiliminde olan birkaç şey:

1. Dürtüyü itaat etmek yerine yakala. Bir dahaki sefere geri çekilmeye dair tanıdık çekimi hissettiğinde, onu sessizce adlandırmayı dene: "bu benim kaçınmam, bu kişi hakkında bir gerçek değil." Onunla kahramanca bir şey yapmak zorunda değilsin. Sadece harekete geçmeden önce onu fark et ki refleks senin girdin olmadan direksiyona geçmeyi bıraksın.
2. Rahat olandan bir an daha uzun kal. Buradaki büyüme küçük dozlarda yaşar. Mesaja yarın yerine bugün yanıt ver. Neredeyse yutacağın o sevecen şeyi söyle. Zor bir konuşmanın beş dakika daha sürmesine izin ver. Sinir sistemine, minik artımlarla, yakınlığın seni incitmediğini öğretiyorsun.
3. Güvenli bir partnere bununla ilgili gerçeği söyle. "İşler yakınlaştığında bazen uzaklaşırım, ve bu seninle ilgili değil", daha başlamadan bütün bir kavgayı etkisiz kılabilecek bir cümledir. Ayrıca partnerinden seni düzeltmesini istemeden biraz sabır da ister.
4. Altta yatan hikâyeleri fark et. "İnsanlara ihtiyaç duymak zayıflıktır" ya da "Tek başıma halletmem daha iyi" gibi inançlar içeriden düpedüz gerçek gibi hissedilir. Bunlar, onları çizmek için sebebi olan bir çocuğun çizdiği eski sonuçlardır. Artık onları sorgulama hakkın var.
5. Küçük bir şeye ihtiyaç duymana izin ver. Teknik olarak onsuz idare edebileceğin bir yardım iste. İyiliği kabul et. Birinin senin için yanında olmasına her izin verdiğinde ve her şey yolunda gittiğinde, insanlara bağımlı olmanın tehlikeli olduğu inancını biraz daha aşındırırsın.

Dürüst bir uyarı: bunu bilinçli yapmak başta berbat hissettirebilir, sertleşmiş bir kası germenin berbat hissettirdiği gibi. O rahatsızlık yanlış yaptığının bir işareti değil. Eski bir korumanın gevşemesinin hissidir.

Ne zaman daha çok destek almalı

Öz farkındalık seni epey ileri götürür ve bazı insanlar için yeterlidir. Diğerleri içinse örüntü, okumanın ve iyi niyetin ulaşabileceğinden daha sıkı sarılmıştır, özellikle erken ihmale ya da güvensiz hissettiren herhangi bir şeye uzandığında. Bunda utanılacak bir şey yok. Bağlanma üzerine çalışan bir terapist sana bir kitabın veremeyeceği bir şey verebilir: yeni örüntüyü içinde pratik edeceğin, risklerin daha düşük olduğu ve karşındaki kişinin kalmak için eğitilmiş olduğu, istikrarlı, güvenilir bir ilişki.

Sona erdirmek istemediğin iyi ilişkileri bitirdiğini fark ediyorsan, insanlar yakınken bile yalnızlık seninle oturuyorsa ya da koruduğun mesafe gerçekten istediğin yakınlığa mal olmaya başladıysa, böyle bir yardıma uzanmaya değer. Bağ kurmayı istemek ve ondan irkilmek, yaşamak için yorucu bir yoldur. Bunu tek başına çözmek zorunda değilsin ve kaçıngan bağlanmanın ironisi şudur: birinin yardım etmesine izin vermek hem en zor kısım hem de bütün meseledir.

Kaçma çekimi muhtemelen hep ara sıra ortaya çıkacak. Sorun değil. Onu hissetmene ve yine de kalmana izin var.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)