Kaygılı Bağlanma: Flört Ederken Kendini Nasıl Güvende Hissedersin

İşten sonra mesaj atacağını söyledi. Saat 8:40 ve telefonun bir saattir ters duruyor, çünkü kontrol etmeye devam etmeye dayanamıyorsun, ama yine de kontrol ediyorsun. Gönderdiği son şeyi tekrar tekrar okudun. Rahat bir mesajın üç versiyonunu yarı yarıya yazdın ve hepsini sildin. Bir yanın bunun muhtemelen hiçbir şey olmadığını biliyor. Başka bir yanın ise o kaybolduğunda nasıl hissedeceğini şimdiden prova ediyor.

O tam spirali tanıyorsan, tanıdık bir topluluktasın. Hissettiğin şeyin bir adı var ve bu "deli" ya da "yapışkan" değil. Bu kaygılı bir bağlanma stili ve en gürültülü hâlde, birini önemsediğin ama henüz kalacaklarına dair hiçbir kanıtın olmadığı, flörtün erken ve belirsiz aralığında ortaya çıkar.

Baştan iyi haber: bu bir örüntü, bir kişilik değil. Örüntüler değişebilir.

Bu kablolar nereden geliyor

Bağlanma kuramı, bebekler ve onlara bakan insanlar hakkında basit bir gözlemle başladı. Bir bakım veren sıcak ve güvenilir bir şekilde yanıt verdiğinde, çocuk yakınlığın güvenli olduğunu ve uğrunda ortaya çıkmaya değer olduğunu öğrenir. Bakım bir gün sevgi dolu, ertesi gün yok ya da öngörülemez olduğunda, çocuk tetikte kalmayı, bağ için çok çalışmayı, ona hiçbir zaman tam olarak gevşeyememeyi öğrenir. Cleveland Clinic, kaygılı bağlanmanın tam da bu tutarsızlıktan büyüdüğünü tanımlar: erken yaşta, ihtiyacın olanı alabileceğini ya da alamayabileceğini öğrendin, o yüzden korumanı hiçbir zaman tamamen indirmedin.

O erken ders çocuklukta kalmaz. Bir yetişkin olarak yakınlığı nasıl okuduğuna dair bir tür varsayılan ayar hâline gelir. Yetişkin bağlanmasını onlarca yıldır inceleyen araştırmacılar Jeffry Simpson ve W. Steven Rholes, kaygılı bağlanan insanları, partnerlerine dair umutlu ama temkinli görüşlerin yanı sıra kendileri hakkında olumsuz görüşler taşıyan kişiler olarak tanımlar. Yakınlığı çok istersin. Aynı zamanda onu kaybetmeyi yarı yarıya beklersin.

Çoğu tahmine göre, kabaca her beş yetişkinden biri kaygıya meyleder. Yani bu sensen, bunda hiç de yalnız değilsin.

Flört ederken nasıl hissettirir

Kaygılı bağlanma, işler güvenliyken sessizleşip güvenli değilken çok yükselme eğilimindedir. Flört çoğunlukla "henüz güvenli değil"dir; sesin yüksekte takılı kalmış gibi hissetmesinin nedeni de budur.

Ortaya çıkma biçimlerinden bazıları:

• Hızlı ilerlersin. Birkaç iyi buluşma ve sen şimdiden ilişkiyi hayal ediyorsun, çünkü kesinlik rahatlama gibi, belirsizlik ise tehlike gibi hissettirir.
• Geç bir yanıt bir hüküm gibi okunur. Mantıken insanların meşgul olduğunu biliyorsun. Bedenin bir şeyin yanlış olduğu gibi tepki veriyor.
• Ses tonlarındaki, mesajlaşma hızlarındaki, enerjilerindeki ufak değişimleri tararsın ve onlardan koca hikâyeler kurarsın.
• Kaygı doruğa çıktığında, güvenceye uzanırsın. Kızgın olup olmadıklarını sorarsın. Yeniden mesaj atarsın. İşlerin yolunda olduğuna dair kanıt ararsın.

O sonuncusunun üzerinde yavaşlamaya değer; çünkü o, sessizce aleyhine işleyen kısımdır. Apaçık çözüm gibi hissettirir. Çoğu zaman değildir.

Güvence tuzağı

Korku ani yükseldiğinde, "iyi miyiz?" diye sormak işleri yatıştıracakmış gibi hissettirir. Ve birkaç dakikalığına, yatıştırabilir. Sonra kuşku geri sürünür ve yeniden sorman gerekir.

Tam da bu döngü üzerine araştırma var. Çiftlerde bağlanma ve güven üzerine bir çalışma, kaygılı bağlanan insanlar için aşırı güvence aramanın ertesi gün daha yüksek değil, *daha düşük* güveni yordadığını buldu. Güvence düşüp yapışmaz, çünkü kaygı aslında hiçbir zaman eksik mesajla ilgili değildi. Terk edilmeye dair eski bir korkuyla ilgilidir. O yüzden kanıt hızla aşınır ve sen daha fazlasını aramaya gidersin.

Simpson ve Rholes aynı şeyi daha sade terimlerle tanımlar: kaygılı insanlar, çoğu zaman sıkıntılarını azaltmakta başarısız olan ve zamanla bir partneri yıpratabilen yoğun, bazen takıntılı bir yakınlık ve güvence arayışına eğilimlidir. Bunların hiçbiri ihtiyaçlarının yanlış olduğu anlamına gelmez. Onları karşılamaya yönelik belirli bir stratejinin geri tepme eğiliminde olduğu ve daha iyi birine sahip olmaya değer olduğu anlamına gelir.

O anda kendini dengelemek

Dalga vurduğunda, işin kendini histen söküp atmaya ikna etmek değil. Biraz süre boyunca onun üzerine eyleme geçmemek, böylece daha sakin beynin yetişebilir. Gerçekten yardımcı olan birkaç şey:

Aslında ne olduğunu adlandır

Kendine açıkça söyle. "Bağlanma sistemim şu anda aktif. Korkmuş durumdayım, tehlikede değilim." Ona kelimeler koymak seni hikâyeden çekip ana geri getirir. His gerçek. Öngördüğü felaket genellikle değil.

Göndermeden önce bekle

Kaygıyı silmek zorunda değilsin. Yalnızca tepkiyi geciktirmen gerekir. Kaygılı mesajı göndermeden önce ona yirmi dakika tanı ya da bir gece üzerine uyu. Çoğu zaman dürtü kendiliğinden söner ve panik doruğundayken göndereceğin mesaj, onların okumasını gerçekten istediğin mesaj değildir.

Korkuyu değil, kanıtı bul

Kendine sor: bir şeyin yanlış olduğuna dair gerçek bir işaret var mı, yoksa bu, sessizliği en kötü hikâyeyle dolduran eski bir örüntü mü? Geç yanıtlar genellikle bir kişinin meşgul olduğu anlamına gelir, gittiği değil. Bırak gerçek kanıt oy versin.

İlişkinin bağlanabileceği bir hayatın olsun

Tek bir yeni insan, bütün duygusal havanın merkezi olduğunda, ondan gelen her küçük sinyal kocaman hisseder. Arkadaşlar, önemsediğin bir iş, yalnızca sana ait şeyler, bunlar flörtten dikkat dağıtıcı şeyler değil. Geç bir mesajın bütün gününü yere serememesini sağlayan şeylerdir.

Yalnızca düşüncelerini değil, bedenini de yatıştır

Bedenin alarmdayken kendini akıl yürüterek sakinleştiremezsin. Birkaç yavaş nefes verişi, ayaklar yerde, kısa bir yürüyüş. Önce fiziksel alarmı yatıştır; daha berrak düşünme kendiliğinden geri gelir.

Spiral olmadan ihtiyacını söylemek

Bunların hiçbiri ihtiyaçlarını saklamak ya da olmadığın hâlde umursamaz gibi davranmak anlamına gelmez. Güvenli insanların da ihtiyaçları vardır. Fark, sınamak yerine doğrudan sormalarıdır.

Beş kez gönderilen "Bana kızgın mısın? Bir şey mi yaptım?" ile "Hey, akşam senden haber alınca günüm daha iyi geçiyor. Sana uyar mı?" arasında gerçek bir uçurum var. Birincisi ikinizi de tüketen bir güvence arayışıdır. İkincisi, iyi bir partnerin gerçekten karşılayabileceği net bir taleptir. Bir ihtiyacı sakince dile getirmek sana erkenden işe yarar bir şey de söyler: birinin makul bir isteğe nasıl yanıt verdiği, iyi bir uyum olup olmadıkları hakkında gerçek bir bilgidir.

Ne zaman daha fazla destek almalı

Bunun üzerinde tek başına çalışmak mümkündür ve pek çok insan yalnızca örüntüsünü anlayarak ve yukarıdaki adımları uygulayarak gerçek ilerleme kaydeder. Ama bunu tek başına yapmak zorunda değilsin ve bazı insanlar için tek başına yapmamak çok daha hızlıdır.

Kaygı sürekliyse, seni incitici ilişkilere itiyor ya da gerçekten iyi olanlardan dışarı çıkarıyorsa, ya da geçmişinden gelen daha derin yaralarla iç içe geçmişse, bir terapist yardımcı olabilir. Bu onlar için iyice çiğnenmiş bir zemindir. Bağlanma örüntüleri, ilişki psikolojisinde en çok incelenen ve en tedavi edilebilir şeylerden biridir ve klinisyenlerin bunun için belirli araçları vardır. İnsanlar terapiyle, istikrarlı ilişkilerle, zamanla, araştırmacıların "kazanılmış güvenli" bağlanma dediği şeye doğru ilerler. Bu sabit bir mahkûmiyet değildir.

Ve kaygı herhangi bir zamanda daha ağır bir şeye kayarsa, umutsuzluğa, atlatamadığın bir paniğe, başa çıkamayacakmış gibi hissetmeye, lütfen bunu kendi başına bir şey olarak ele al ve hemen yardım için uzan. Derinden önemsemek senin bir kusurun değil. Yalnızca konacak daha güvenli bir yer arıyor. Birini bulabilir.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
• PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
• Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal