Hızlı ipuçları
- Neden gündeme getirdiğinizle başlayın.
- Onların tarafında doğru tek bir şeyi adlandırın.
- Açıklamayı bırakın ve onların okumasını sorun.
Duyulmamaktan gelen kendine özgü bir yorgunluk vardır. Uzun bir günün yorgunluğu değil. Kendinizi özenle anlatmanın, bunun karşı kişiden kayıp gitmesini izlemenin ve baştan başlamanın yorgunluğu. Kelimelerinizi seçtiniz. Sakin kaldınız. İyi bir an beklediniz. Yine de bir duvarla konuşuyormuş gibi hissederek konuşmayı bitirdiniz.
Durumunuz buysa, söylenmeye değer ilk şey, bunun önemli olduğudur. Duyulmamak, kolayca silkelemeniz gereken küçük bir aksaklık değildir. Bunu inceleyen araştırmacılar onu gerçek ve aşındırıcı bir deneyim olarak tanımlıyor; hayal kırıklığı, hafife alınmışlık duygusu ve güvenin yavaş yavaş yitimi doğuran bir deneyim. İnsanlar anlaşılmayacaklarına karar verdiklerinde çoğu zaman tamamen konuşmayı bırakır. Yani son zamanlarda sustuğunuzu ya da bir şey gündeme getirmeden önce kendinizi hazırladığınızı hissediyorsanız, bu bir zayıflık değildir. Duyulmamanın bir insana yaptığı şey budur.
Bundan sonrası bir tartışmayı kazanma senaryosu değil. Daha zor, daha insani bir amaç için bir dizi dürüst hamledir: şu an sizi almayan biri tarafından alınmak.
"Duyulmak" gerçekte ne demek
Kaçırdığınız şey konusunda net olmak yardımcı olur, çünkü "dinlemiyorlar" o cümlede çok fazla yük taşıyor.
Bir araştırmacı ekibi yakın zamanda duyulmuş hissetmenin gerçekte neyden oluştuğunu saptamaya çalıştı ve bir avuç parçaya ulaştı. Ses var: kastettiğinizi söyleyebileceğiniz duygusu. Dikkat var: karşı kişinin gerçekten sizinle olduğu, yarı yarıya başka yerde olmadığı hissi. Empati var: sizin tarafınızdan nasıl hissettirdiğini kavradıkları duygusu. Saygı var: ciddiye alınmaya değer biri olarak görülmek. Ve bir tür ortak zemin var: ikinizin ortada bir yerde gerçekten buluştuğunuz hissi.
Çarpıcı olan, insanların bunları işaretlenecek ayrı kutular olarak yaşamamasıdır. Bunlar var ya da yok, tek bir bütün duygu olarak kaydedilme eğilimindedir. Genellikle hangi parçanın eksik olduğunu söyleyemezsiniz. Yalnızca o konuşmadan buluşulmuş mu yoksa yalnız mı kalmış olarak ayrıldığınızı bilirsiniz.
Bu işe yarar, çünkü sorunu yeniden çerçeveler. Amaç karşı tarafı sizinle hemfikir olmaya getirmek değildir. Hâlâ farklı gören biri tarafından tamamen duyulmuş hissetmek mümkündür. Uzandığınız şey, cümlenin ortasında onlar için önem taşıma deneyimidir. Bu, kazanmaktan daha küçük, daha ulaşılabilir bir hedeftir.
İnsanlar neden dinlemeyi bırakır
Biri söylediğinizi içine almazsa, bu neredeyse hiçbir zaman sizi umursamadığı anlamına gelmez. Genellikle içlerinde bir şeyin kapandığı anlamına gelir.
En yaygın neden savunmacılıktır ve öngörülebilir bir şekilde işler. Bir kişi suçlanmış ya da eleştirilmiş hissettiği an, hafifçe bile olsa, hatta siz öyle niyetlenmemiş olsanız bile, beynin bir bölümü öz-koruma moduna geçer. Dinleme devre dışı kalır. Artık görüşünüzü tartmıyorlardır. Bir saldırıya karşı nöbet tutuyor, karşı argümanlarını kuruyor, asıl mağdurun kendileri olduğu yeri arıyorlardır. Bunun olduğunu hissedebilirsiniz. Konuşma eğilir ve birden sanık sandalyesindeki siz olursunuz.
Savunmacılık, özünde, "sorun ben değilim, sensin" demenin sessiz bir yoludur. O çalışırken söylediğiniz hiçbir şey içeri girmez, çünkü içeri girmesine izin vermek kusuru kabul etmek olur ve o an kusur hayatta kalınamaz gibi hissettirir. İlişki araştırmacısı John Gottman, on yıllardır çiftlerin konuşmasını izleyen biri, savunmacılığı bir konuşmayı batıran güvenilir örüntülerden biri olarak adlandırıyor. O etkin olduğu sürece gerçekten bir diyalog içinde değilsinizdir. İki paralel monolog içindesinizdir.
Başka nedenler de var. Bazı insanlar taşmış haldedir; o kadar gerilmiştir ki bedenleri alarmdadır ve karmaşık bir noktayı gerçekten işleyemezler. Bazıları bitkin ya da dikkati dağınıktır ve dikkatinin çeyreğiyle dinler. Bazıları haksız çıkmanın tehlikeli olduğu bir yerde büyümüştür ve erkenden içine almak yerine savuşturmayı öğrenmiştir. Nedeni bilmek onu mazur göstermez. Ama size nereye nişan alacağınızı söyler.
Tek bir kelime söylemeden önce
Duyulmadığınızı hissettiğinizde içgüdü, onu daha yüksek sesle, daha uzun ya da daha iyi kanıtla söylemektir. Bu neredeyse her zaman ters teper. Daha fazla ses, daha fazla tehdit olarak okunur ve daha fazla tehdit, sizi engelleyen savunmacılığı derinleştirir.
Yani iş, ağzınızı açmadan önce başlar.
Önce kendi bedeninizi yatıştırın. Kalbiniz güm güm atarken ve çeneniz gerginken sağlam bir konuşma yapamazsınız. Birkaç yavaş nefes verişi, ayaklar yerde, omuzlar aşağıda. Bu bir incelik değil. Kendi berrak düşüncenize erişiminizi böyle korursunuz ve odada daha sakin bir beden, karşı kişinin bedenini de sakinleştirir.
İkincisi, bu belirli konuşmadan ne istediğiniz konusunda kendinize karşı dürüst olun. Anlaşılmak mı? Belirli bir sorunu çözmek mi? Bunda bu kadar yalnız hissetmeyi bırakmak mı? Farklı amaçlar farklı konuşmalar gerektirir ve "haklı olduğumu nihayet kabul etmelerini istiyorum", ikinizin de duyulmamış ayrılmasını neredeyse garantileyen bir amaçtır.
Üçüncüsü, anınızı seçin. Gerçek bir konuşma her iki tarafın da biraz alanı olmasını gerektirir. Birini kapıdan girerken, bir işin ortasında ya da zaten sinirliyken yakalamak ihtimalleri aleyhinize yığar. "Şimdi uygun mu, yoksa daha iyi bir zaman var mı?" diye sormak adildir. Hayır demelerine izin vermek, size gerçekten orada olan bir evet kazandırır.
O anda: nasıl ulaşılır
Konuştuğunuzda, bir avuç hamle kapalı bir insanın nasıl tepki verdiğini gerçekten değiştirir. Hiçbiri hile değildir. İşe yararlar, çünkü dinlemenin yeniden devreye girmesine yetecek kadar tehdit seviyesini düşürürler.
- Şikâyetle değil, ilişkiyle başlayın. Zor şeyden önce, neden gündeme getirdiğinizi söyleyin. "Bunu, seni kötü adam yapmaya çalıştığım için değil, aramızın iyi olmasını istediğim için açıyorum." Niyetinizi yüksek sesle belirtmek, konuşmayı daha başlamadan sanık zemininden çıkarır.
- Kendi deneyiminizden konuşun. "Plan değiştiğinde ve bana söylenmediğinde dışlanmış hissettim", "Beni hep dışarıda bırakıyorsun"dan daha zor itiraz edilir. İlki içinizden bir rapordur, ki kimse onu gerçekten tartışamaz. İkincisi bir suçlamadır ve suçlamalar bir savunmaya davet çıkarır.
- Önce onlara hemfikir olacakları bir şey verin. Onların tarafında en küçük doğru şeyi bulun ve adlandırın. "Neyin yanlış olduğunu söylemek yerine suskunlaştığım konusunda haklısın." Kısmi de olsa sorumluluk almak, tuhaf bir şekilde, savunmacılığı çözmenin en doğrudan yoludur. Karşı kişiye burada kovuşturmaya değil, onarmaya geldiğinizi söyler ve nöbet tutmayan bir insan nihayet gerisini duyabilir.
- Sorun, sonra gerçekten dinleyin. "Bu sana nasıl geldi?" ve sonra gerçek bir sessizlik. Yanıt vermeden önce duyduğunuzu yansıtın: "Yani senin durduğun yerden, ben çoktan karar vermişim gibi görünmüş." Zorluk çıkarıyor olsalar bile, doğru biçimde anlaşılmak silahsızlandırıcıdır. İnsanlar kendilerini doğru anlamaya çalıştığı belli olan biriyle nadiren kavgaya devam eder.
- Tek bir şeyde kalın. Nihayet dikkatlerini çektiğinizde, her şeyi gündeme getirme cazibesi doğar. Direnin. Nazikçe tutulan tek bir mesele bir şansa sahiptir. Bir liste bir pusu gibi hissettirir ve panjurlar iner.
Aşırı açıklama tuzağı
Duyulmadığını hisseden hemen herkesin düştüğü bir örüntü var ve her seferinde işleri kötüleştirir. Noktanızın karşılık bulmadığını sezersiniz, bu yüzden onu yeniden açıklarsınız. Sonra yine, daha fazla ayrıntıyla, daha fazla gerekçeyle, haklı olduğunuzu kanıtlamak için üst üste yığılan daha fazla örnekle. Daha çok çabalamak gibi hissettirir. Karşı kişiye ise baskı olarak gelir.
Ne kadar çok neden yığarsanız, kulağa onlara karşı kurulan bir dava gibi gelir ve o kadar çok diretirler. Genellikle bunun bir konuşma olmaktan çıkıp, kararını çoktan vermiş bir jüriye delil sunmanıza dönüştüğü anı hissedebilirsiniz. Belli bir noktadan sonra kendinizi tekrarlamak iletişim değildir. Yalvarmadır ve yalvarma nadiren birini açar.
Kendinizi sarmalın ortasında yakalarsanız, daha iyi hamle neredeyse her zaman durup tersine çevirmektir. Daha az söyleyin, daha çok sorun. "Çok şey söyledim. Senin bu konudaki okuman ne?" İhtiyacınızın net tek bir ifadesi, ardından onların tarafına dair gerçek bir merak, en su geçirmez on dakikalık açıklamadan daha çok iş görür. Anlaşılmak ile davanızı savunmak aynı etkinlik değildir ve duyulmadığınızı hissettiğinizde, ikincisi birincisini sessizce sabote edecektir.
Beden devraldığında
Bazen bunların hiçbiri işe yaramaz, çünkü karşı kişi düşünemeyecek kadar taşmıştır. Sesi yükselir ya da düzleşip soğur ya da aynı cümleyi tekrarlamaya başlar. Bu sıradan anlamda inatçılık değildir. Bu, alarmdaki bir sinir sistemidir ve o haldeki bir beyne hiçbir güzel cümle kuruluşu ulaşmaz.
Buradaki hamle, ceza olarak değil özen olarak sunulan bir aradır. Şöyle bir şey: "İkimizin de kızıştığını görüyorum. Pişman olacağım bir şey söylemek istemiyorum. Yirmi dakika ara verip sonra dönebilir miyiz?" Ayrıntılar önemlidir. Dönmek için gerçek bir zaman söyleyin ki bir terk ediş değil, bir ara olarak okunsun. Sonra arayı, davanızı prova etmek yerine gerçekten yatışmak için kullanın. Bir ara, her iki beden de gerçekten sakinleştiğinde işe yarar. Sadece raundlar arası bir mola olduğunda başarısız olur.
Duvar kıpırdamadığında
İşte duyması daha zor olan kısım. Tüm bunları sabırla ve beceriyle yapabilirsiniz ve bazı insanlar yine de dinlemez. Yanlış yaptığınız için değil, şu an sizinle buluşamadıkları ya da buluşmak istemedikleri için. Bu gerçek ve acı verici bir şeydir ve aksini sanmak size yardımcı olmaz.
Durumunuz buysa, tutunmaya değer birkaç şey var.
O tek kişi sizi duymadan da duyulabilirsiniz. Söylenmemiş bir şey taşımak ağırdır ve iyi bir arkadaşın ya da sağlam bir dinleyicinin sunabileceği gibi, dikkatle ve yargısız alındığınız en az bir yeri hak ediyorsunuz. Onu içine alabilecek birine söylemek bir teselli ödülü değildir. Gerçek bir rahatlama biçimidir ve kronik biçimde hafife alınmaktan gelen yavaş aşınmadan sizi korur.
İlişkiden beklediğinizi, ondan tamamen vazgeçmeden de ayarlayabilirsiniz. Bazı insanlar sizi küçük şeyler hakkında duyabilir ama büyükler hakkında duyamaz, ya da yazılı olarak duyabilir ama yüksek sesle duyamaz, ya da yalnızca sakinleştikten sonra. Birinin gerçek sınırlarını öğrenmek, kötü muameleyi kabul etmekle aynı şey değildir. Umudunuzu nereye harcayacağınızı bilerek seçmektir.
Ve kötü bir dinleyici olan biriyle dinlememeyi bir kontrol aracı olarak kullanan biri arasındaki farka karşı dürüst olmaya değer. Sözleriniz düzenli olarak çarpıtılıyorsa, var olduğunuz için ihtiyaçlarınızın mantıksız olduğunu hissettiriliyorsanız, huzuru korumak için kendinizi küçülttüğünüzü buluyorsanız, bu beceriksiz bir konuşmadan farklı bir sorundur. Bir danışman ya da terapist örüntüyü net görmenize ve bu konuda ne yapmak istediğinize karar vermenize yardımcı olabilir. Durumla ilgili herhangi bir şey güvensiz hissettiriyorsa, bir aile içi şiddet ya da ilişki destek hattı da yardımcı olabilir.
Uzun süre duyulmamak, yalnızca ilişkiyi değil, daha fazlasını yıpratır. Sizi yıpratır; uykunuzu, özgüveninizi, her yere taşıdığınız o halinizi. Bunun olduğunu fark ederseniz, bir terapistle konuşmak aşırı bir tepki değildir. Destek hak etmek için işlerin dayanılmaz hale gelmesini beklemenize gerek yok. Bir yerde, biri tarafından buluşulmak, daha çok çabalayarak hak etmeniz gereken bir lüks değil, temel bir ihtiyaçtır.
Amaç hiçbir zaman başka bir insanı dinlemeye zorlamak değildi. Zorlayamazsınız ve onun peşinden koşmak sizi tüketir. Yapabileceğiniz şey, dinlemeye en iyi şansını verecek şekilde konuşmak, karşılık bulup bulmadığını dürüstçe fark etmek ve en azından sizin, kendi deneyiminizi ciddiye alan son kişi olmadığınızdan emin olmaktır.
Kaynaklar
- PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
- Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
- HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills