Hızlı ipuçları
- Geçici bir an değil, sakin bir zaman seçin.
- "Bunu açmaya çekiniyordum" diye başlayın.
- Söyleyeceğinizi söyleyin, sonra "Sen nasıl görüyorsun?" diye sorun.
Hangisi olduğunu biliyorsunuz. Eşinize, ebeveyninize, arkadaşınıza, patronunuza söylemeye niyetlendiğiniz o şey. Duşta prova ettiniz. Mesajı yazıp sildiniz. Belki üç ayrı kez bugünün o gün olduğuna karar verdiniz ve sonra bugün sessizce gelecek hafta oluverdi.
Konuşma göğsünüzde bedava kira yatıyor. Uyuyamadığınızda oradadır ve o kişinin yakınında olduğunuz ve konu söylenmemiş hâlde havada asılı kaldığı her an hissettiğiniz o küçük irkilmede de oradadır.
Önce nazik bir şey söylemek istiyoruz. Bundan kaçınmanız korkak olduğunuz anlamına gelmez. Beyninizin tam olarak evrimleştiği işi yaptığı anlamına gelir.
Bedeniniz bir konuşmayı neden bir tehdit gibi ele alır
Beyninizin tehlikeyle ilgilenen kısmı, fiziksel bir tehditle toplumsal bir tehdit arasında net bir çizgi çizmez. Çatışma, yanlış anlaşılma, sevdiğiniz birinin geri çekilme olasılığı risk olarak kaydedilir. Kalbiniz hızlanır. Mideniz kasılır. Zihniniz, her biri bir öncekinden daha felaket olan en kötü senaryolar üretmeye başlar.
Bu yüzden alarmı en hızlı susturan şeyi yaparsınız. Kaçınırsınız. Ve bu, bir öğleden sonralığına işe yarar. Rahatlama gerçektir; alışkanlığın yapışmasının nedeni de tam olarak budur.
Sorun, kaçınmanın zaman içinde ne yaptığıdır. Söylenmeyen şey çözünmez. Sertleşir. Küçük kırgınlıklar üst üste yığılır. Konuşmanın olması gereken boşlukta mesafe büyür ve siz ne kadar beklerseniz, tüm mesele zihninizde o kadar büyük ve korkutucu hâle gelir. Sonunda kendi inşa ettiğiniz bir canavardan ödünüz kopar.
Kafanızdaki konuşma, gerçek olandan daha kötüdür
İşte tutunmaya değer bir bulgu, çünkü kaygının size anlattığı hikâyeye sertçe karşı çıkıyor.
Chicago Üniversitesi'nden Nicholas Epley öncülüğündeki araştırmacılar, insanlardan anlamlı, dürüst konuşmaların nasıl geçeceğini tahmin etmelerini isteyip ardından bunların gerçekte nasıl geçtiğini ölçen bir dizi deney yaptı. İnsanlar tutarlı biçimde bu konuşmaların gerçekleştiğinden daha garip olacağını bekledi. Boş bakışlara ve sessizliğe hazırlandılar. Bunun yerine buldukları şey bağ oldu. Deneyler boyunca insanlar, karşıdaki kişinin söyleyeceklerine ne kadar ilgi göstereceğini olduğundan az tahmin etti.
Bunun, kaçındığınız konuşma için ne anlama geldiğini düşünün. Zihninizde oynayan sürüm, karşıdaki kişinin kapandığı, savunmaya geçtiği, çekip gittiği sürüm, neredeyse kesinlikle gerçekte olacaktan daha karanlıktır. Hayal gücünüz tarafsız bir anlatıcı değildir. Kaygılı olduğunuzda korku yazar.
Bu, zor konuşmaları kolaylaştırmaz. Ama kafanızdaki en kötü senaryo döngüsünün zayıf bir kanıt olduğu anlamına gelir. Beklemek için çok az nedeniniz olan bir felaketi tahmin ediyorsunuz.
Tek kelime etmeden önce
Biraz hazırlık, sözlerinizi cilalamaktan fazlasını yapar. Bedeninizi sakinleştirir, böylece içeri daha dengeli girersiniz.
*Crucial Conversations*'ın ortak yazarı Joseph Grenny, sessizce her şeyi değiştiren bir noktaya değiniyor: Başlamadan önce gerçekte ne istediğiniz konusunda netleşin. Galibiyeti değil. Gerçek hedefi. Bu kişiye daha yakın hissetmek mi istiyorsunuz? Belirli bir sorunu çözmek mi? Anlaşılmak mı? Gerçek amacınızı bildiğinizde, savaşa hazırlanmayı bırakır ve önemsediğiniz sonucu hedeflemeye başlarsınız.
Kapı açılmadan önce yardımcı olan birkaç şey:
- Ne istediğinizi, kendiniz için, tek bir cümleyle adlandırın. "Aynı kavgayı yapmayı bırakmamızı istiyorum" bir hedeftir. "Kazanmak istiyorum" bir tuzaktır.
- Karşıdaki kişinin sorunun ne olduğunu düşünebileceğini kendinize sorun. Haklı olmak zorunda değilsiniz. Yalnızca kendi sürümünüze olan tutuşunuzu gevşetmek bile sizi daha iyi bir dinleyici yapar.
- Gerçek bir zaman ve yer seçin. Geçerken değil, mesajla değil, tüketici bir günün sonunda değil. Sakin bir ortam, daha kimse konuşmadan ısıyı düşürür.
- Önce bedeninizi sabitleyin. Bir yavaş nefes verişi, ayaklar yerde, omuzlar aşağıda. Sisteminiz alarmdayken net düşünemezsiniz.
Bir metne ihtiyacınız yok. Bir yöne ve onu izleyecek kadar sakin bir bedene ihtiyacınız var.
Konuşma gerçekte nasıl açılır
En zor kısım ilk cümledir. O yüzden onu küçük ve dürüst yapın.
Meselenin tüm ağırlığıyla başlamak zorunda değilsiniz. Bunun zor olduğunu adlandırabilirsiniz. "Konuşmak istediğim bir şey var ve onu açmaya çekiniyordum" gayet iyi bir açılıştır. Doğrudur, dramı azdır ve barış içinde geldiğinizi gösterir.
Oradan sonra, işleri bir kavgaya devirmekten alıkoyan birkaç hamle:
- Suçlamadan değil, kendi deneyiminizden konuşun. "Planlar son dakikada değişince, kendimi sonradan akla gelmiş gibi hissediyorum" ile "Beni hep ekiyorsun" çok farklı yere düşer. Biri bir kapı açar. Diğeri onu çarpar.
- Şeyi açıkça söyleyin, sonra konuşmayı kesin. Aşırı açıklama ya da onu lapaya çevirecek kadar yumuşatma dürtüsüne direnin. Açık ve nazik, belirsiz ve dolgulamadan iyidir.
- Sonra gerçekten dinleyin. Cleveland Clinic klinisyenleri, insanlar gerçekten duyulduklarını hissettiğinde, bir kavgaya hazırlanmayı bıraktıklarına dikkat çekiyor. Gerçek bir soru sorun. "Sen nasıl görüyorsun?" Ve sonra onlar yanıtlarken bir sessizliğin olmasına izin verin.
- Kızışmadan kendinizi savunabilir kalın. Amaç nazik, açık ve sakindir. Taştığınızı hissederseniz, "Bunu konuşmaya devam etmek istiyorum ama bir dakikaya ihtiyacım var" demek sorun değil. Bir mola bir kayıp değildir.
Bunların hepsini akıcı yapmayacaksınız. Kimse yapmaz. Bir cümleyi yalpalayacaksınız, sesiniz titreyebilir. Bu başarısızlık değil. Yalnızca, gergince cesur bir şey yapmanın görüntüsü budur.
İyi gitmezse
Bazen karşıdaki kişi hazır değildir. Savunmaya geçer ya da susar ya da sızlatan bir şey söyler. Olur ve bu, denemiş olmanın değerini silmez.
O anı, zorlamadan adlandırabilirsiniz. "Bunun çok şey olduğunu görüyorum. Yarın buna geri dönebilir miyiz?" ikinize de onurlu bir çıkış verir. Tek bir konuşmanın amacı nadiren her şeyi düzeltmektir. Amaç, konuyu açıp sonunda hareket edebilmesini sağlamaktır.
Ve işte kaçınmanın size hiç söylemediği şey: Beceriksizce yapılan bir konuşma bile, yerine geçtiği sessizlikten genellikle daha iyi hissettirir. Taşıyıp durduğunuz korku, çoğu zaman konuşmanın kendisinden daha ağırdır.
Ne zaman biraz yardım katmalı
Kaçınılan konuşmaların çoğu sıradan, zor ve tek başınıza tamamen atlatılabilir. Bazıları değildir ve hangi türle yüz yüze olduğunuz konusunda dürüst olmaya değer.
İlişki herhangi bir kontrol, sindirme ya da güvenliğiniz için korku örüntüsü içeriyorsa, buradaki tavsiye yanlış araçtır ve iyiliğiniz önce gelir. Kaçındığınız konuşma yasın, depresyonun ya da her şeyin fazla geldiği bir hissin üzerine oturuyorsa, destek isteyebilmek için bunu önce tek başınıza çözmek zorunda değilsiniz. Bir terapist ya da danışman belirli bir konuşmaya hazırlanmanıza yardımcı olabilir ve bir çift ya da aile terapisti, daha zor olanları, aynı eski kavgaya çökmesinler diye tutabilir.
Yardıma uzanmak, bunda başarısız olduğunuzun bir işareti değildir. İlişkiyi ve kendinizi, bunu iyi yapacak kadar ciddiye aldığınızın bir işaretidir.
Konuşma bekliyordu. Beklemeye devam edecek, bıraktığınız her hafta biraz daha ağırlaşarak. Başlamak için korkusuz olmak zorunda değilsiniz. Yalnızca küçük ilk cümleyi söylemeniz ve gerisinin onu izlemesine izin vermeniz yeterli.
Kaynaklar
- American Psychological Association, Getting beyond small talk: Study finds people enjoy deep conversations with strangers
- Cleveland Clinic, 10 Tips To Deal With Difficult People
- Harvard Business Review, 4 Things to Do Before a Tough Conversation
- Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations When You Don't Like Conflict